Un africain, très noir, arrive à l'aéroport de Lyon St-Exupéry avec un faux passeport et la photo de Léonardo DI CAPRIO dessus. Le douanier, très étonné, regarde le noir, puis le passeport ...! Il regarde encore le noir, puis regarde encore une fois le passeport, et tellement étonné, il appelle son supérieur : - "Dites-moi chef, vous qui êtes un peu plus cultivé que moi ...! le Titanic, il a coulé ou il a brûlé ...?"
Problème de gazUn homme vient consulter un gastro-entérologue. – Docteur, j’ai des gaz en permanence. Pour tout vous dire je n’arrête pas de… – J’ai compris. Baissez votre pantalon et allongez-vous, nous allons voir ça. Le médecin quitte un instant la pièce et revient avec une longue tige de fer. – Oh non, docteur, pitié ! Pas ça ! – Calmez-vous, fait le médecin. Je voudrais ouvrir le vasistas pour aérer.
Trois français se présentent devant St-Pierre. Celui-ci leur explique que le Paradis est divise en différentes "zones d'habitation ", selon le QI des résidents. Il leur propose donc de passer un test. Le premier démontre un QI de 180, le second un QI de 120 et le troisième, un QI de 10 seulement. St-Pierre conduit alors chacun des trois hommes vers sa nouvelle "zone d'habitation "... Aussitôt arrive dans son groupe, le premier est assailli de questions par ses nouveaux compagnons : " Alors,quels sont les progrès sur terre en matière de physique nucléaire ? " ou bien " A-t-on découvert des nouveaux vaccins ? "... Le second rejoint sa zone a son tour et il fait tout de suite l'objet d'interrogations variées. On lui demande "As-tu lu le dernier Jean d'Ormesson ? " ou encore " +a fait quoi de payer ses achats en Euro ? "Le troisième arriveenfin dans son groupe. Et la, il voit une horde de types qui se précipitent vers lui avec une question unique sur les lèvres: " C'est qui le nouvel entraîneur de l'OM ?"
Le camp de nudistesMaman, papa et la petite fille de dix ans s’en vont passer leurs vacances dans un camp de nudistes. Le jour de l’arrivée, la petite fille va au bord de la plage dans l’espoir de ses faire des copains et des copines. Lorsqu’elle revient un peu plus tard, elle dit à sa mère : – Maman, maman, il y a des dames sur la plage, elles ont des plus gros nénés que toi ! La maman lui répond : – C’est vrai chérie, mais tu sais, plus les seins sont gros, moins il y en a dans la tête… Le lendemain, la petite fille rentre de sa ballade et dit : – Maman, maman, il y a des messieurs sur la plage, ils ont des plus gros kikis que papa ! – Oui c’est vrai aussi. Mais c’est comme pour les femmes : Plus le kiki est gros, moins il y en a dans la tête… La petite fille s’en va… puis revient en étant toute excitée pour dire : – Maman, maman, papa est en train de parler à une dame qui n’a vraiment rien dans la tête, et plus il lui parle, et moins il en a dans la tête lui aussi.
Des chercheurs de l’INSERM (Institut National de la Santé Et de la Recherche Médicale) . Des chercheurs de l’INSERM (Institut National de la Santé Et de la Recherche Médicale) ont annoncé il y a quelques heures être parvenus à réaliser une première mondiale : implanter une tireuse à bière directement sur la tête d’un patient. Il aura fallu près de 3 ans de recherche à un groupe de scientifiques Français (financé par une entreprise mécène privée Strasbourgeoise – quartier Cronenbourg – qui a tenu à garder son anonymat) pour trouver enfin la technique permettant d’éviter tout risque de rejet de l’implant. De plus, les chercheurs ont dû faire face à un problème non prévu : le sujet test s’était avéré allergique au houblon au niveau du crane, ce qui provoquait une sécrétion anormalement élevée de salive à cet endroit. Cependant, les scientifiques seraient parvenus à contournerle problème en permettant une transformation de la bave en mousse onctueuse qui elle, manquait auparavant cruellement au niveau de la tireuse.
Selon l’INSERM, la bière serait de très bonne qualité, subtil mélange entre une Hoegaarden et une Guinness, et serait surtout très économique à produire : il suffit que le sujet boive de l’eau pour que la production du savoureux breuvage soit sécrétée par ses nouvelles glandes “fermentatives” ! Suite à cette véritable avancée pour le monde scientifique, ce genre d’implantation risque de se démocratiser rapidement à grande échelle, vuque le célèbre mécène producteur de bière s’est dit prêt à créer dès que possible un milliers d’emplois ouvriers producteurs au sein de ses chaines de fabrication.
Deux jeunes femmes en quête de sensation décident un jour de faire l'amour avec deux nains car parait-il ce sont des supers coups. Dans une discothèque, l'occasion se présente et nos deux nanas commencent à draguer deux nains qui sont en train de danser sur la piste. Tout se passe bien et après une bonne soirée en boite nos amis se décident de finir la nuit à l'hôtel. Les deux couples prennent chacun une chambreet se souhaitent une bonne nuit. Dans la première chambre, tout se passe à merveille. Notre jeune femme et lenain passent une heure à faire l'amour et puis fatigués par tant de dépenses d'énergie décident de dormir. Enfin ils essaient de dormir car dans la chambre d'à côté ils entendent des cris toutes les 30 secondes. - Yeeeehhhhaaaa ! -Yeeeehhhhaaaa ! Et bien ils tiennent la forme à côté ! Pensent-ils ! -Yeeeehhhhaaaa ! Mon amie a tiré le bon numéro, elle passe une nuit d'amour d'enfer se dit la première. Le lendemain, les deux amies se retrouvent dans le hall de l'hôtel. - Ah moi j'ai passé une nuit formidable et toi ça a dû être super vu les cris qu'on entendait dans votre chambre ? - Tu parles, fait l'autre, toute la nuit il l'a passée à essayer de grimper sur le lit !
Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arrête dans une petite ville pour une représentation.... Il commence son show en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme blonde se lève et hurle : - J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes, enfoiré ! Qu'est ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ? Quel rapport peut avoir la couleur de cheveux d'une personne avec sa personnalité et son esprit ? Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectée professionnellement et humainement. A cause de vous et de vos préjugés les gens continuent de répandre ce genre de légende. Vous êtes un retardé pathétique et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination de tout pays civilisé mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l’homme en général. Vous devriez en mourir de honte ! L'homme commence à bafouiller des excuses, quand la blonde l'interrompt : - Vous... restez en dehors de ça ! Je parle au petit monsieur qui est assis sur vos genoux !
Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher. Elle se précipite à l'étage et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essouflé.- Mais qu'est-ce qui se passe ? dit-elle. - Je suis en pleine crise cardiaque répond le mari. La blonde se précipite au rez de chaussée pour appeler les S.A.M.U.Au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans entre dans la maison et l'interpelle : "Maman, Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue !" La blonde raccroche brutalement et monte de nouveau et en vitesse dans la chambre, elle ouvre la porte de l'armoire violemment et, comme prévu, elle y trouve sasœur, complètement nue et recroquevillée par terre. - Espèce de garce ! dit-elle, Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et toi tu joues à cache-cache avec les enfants !
En avionDans un avion, un passager qui prend pour la première fois l’avion dit à son voisin : – Franchement monsieur, c’est extraordinaire ! Vues d’ici, les voitures sur la route, on dirait une colonne de fourmis, savez-vous ? – Il s’agit certainement de fourmis cher monsieur, répond l’autre, parce qu’on n’a pas encore décollé…
Le douanier, très étonné, regarde le noir, puis le passeport ...!
Il regarde encore le noir, puis regarde encore une fois le passeport, et tellement étonné, il appelle son supérieur :
- "Dites-moi chef, vous qui êtes un peu plus cultivé que moi ...! le Titanic, il a coulé ou il a brûlé ...?"
Problème de gazUn homme vient consulter un gastro-entérologue.
– Docteur, j’ai des gaz en permanence. Pour tout vous dire je n’arrête pas de…
– J’ai compris. Baissez votre pantalon et allongez-vous, nous allons voir ça.
Le médecin quitte un instant la pièce et revient avec une longue tige de fer.
– Oh non, docteur, pitié ! Pas ça !
– Calmez-vous, fait le médecin. Je voudrais ouvrir le vasistas pour aérer.
Celui-ci leur explique que le Paradis est divise en différentes "zones d'habitation ", selon le QI des résidents. Il leur propose donc de passer un test.
Le premier démontre un QI de 180, le second un QI de 120 et le troisième, un QI de 10 seulement.
St-Pierre conduit alors chacun des trois hommes vers sa nouvelle "zone d'habitation "...
Aussitôt arrive dans son groupe, le premier est assailli de questions par ses nouveaux compagnons :
" Alors,quels sont les progrès sur terre en matière de physique nucléaire ? " ou bien " A-t-on découvert des nouveaux vaccins ? "...
Le second rejoint sa zone a son tour et il fait tout de suite l'objet d'interrogations variées.
On lui demande "As-tu lu le dernier Jean d'Ormesson ? " ou encore " +a fait quoi de payer ses achats en Euro ?
"Le troisième arriveenfin dans son groupe. Et la, il voit une horde de types qui se précipitent vers lui avec une question unique sur les lèvres: " C'est qui le nouvel entraîneur de l'OM ?"
Le camp de nudistesMaman, papa et la petite fille de dix ans s’en vont passer leurs vacances dans un camp de nudistes.
Le jour de l’arrivée, la petite fille va au bord de la plage dans
l’espoir de ses faire des copains et des copines. Lorsqu’elle revient un
peu plus tard, elle dit à sa mère :
– Maman, maman, il y a des dames sur la plage, elles ont des plus gros nénés que toi !
La maman lui répond :
– C’est vrai chérie, mais tu sais, plus les seins sont gros, moins il y en a dans la tête…
Le lendemain, la petite fille rentre de sa ballade et dit :
– Maman, maman, il y a des messieurs sur la plage, ils ont des plus gros kikis que papa !
– Oui c’est vrai aussi. Mais c’est comme pour les femmes : Plus le kiki est gros, moins il y en a dans la tête…
La petite fille s’en va… puis revient en étant toute excitée pour dire :
– Maman, maman, papa est en train de parler à une dame qui n’a vraiment
rien dans la tête, et plus il lui parle, et moins il en a dans la tête
lui aussi.
Des chercheurs de l’INSERM (Institut National de la Santé Et de la Recherche Médicale) ont annoncé il y a quelques heures être parvenus à réaliser une première mondiale : implanter une tireuse à bière directement sur la tête d’un patient.
Il aura fallu près de 3 ans de recherche à un groupe de scientifiques Français (financé par une entreprise mécène privée Strasbourgeoise – quartier Cronenbourg – qui a tenu à garder son anonymat) pour trouver enfin la technique permettant d’éviter tout risque de rejet de l’implant. De plus, les chercheurs ont dû faire face à un problème non prévu : le sujet test s’était avéré allergique au houblon au niveau du crane, ce qui provoquait une sécrétion anormalement élevée de salive à
cet endroit. Cependant, les scientifiques seraient parvenus à contournerle problème en permettant une transformation de la bave en mousse onctueuse qui elle, manquait auparavant cruellement au niveau de la tireuse.
Selon l’INSERM, la bière serait de très bonne qualité, subtil mélange entre une Hoegaarden et une Guinness, et serait surtout très économique à produire : il suffit que le sujet boive de l’eau pour que la production du savoureux breuvage soit sécrétée par ses nouvelles glandes “fermentatives” !
Suite à cette véritable avancée pour le monde scientifique, ce genre d’implantation risque de se démocratiser rapidement à grande échelle, vuque le célèbre mécène producteur de bière s’est dit prêt à créer dès que possible un milliers d’emplois ouvriers producteurs au sein de ses chaines de fabrication.
Dans une discothèque, l'occasion se présente et nos deux nanas commencent à draguer deux nains qui sont en train de danser sur la piste.
Tout se passe bien et après une bonne soirée en boite nos amis se décident de finir la nuit à l'hôtel. Les deux couples prennent chacun une chambreet se souhaitent une bonne nuit.
Dans la première chambre, tout se passe à merveille. Notre jeune femme et lenain passent une heure à faire l'amour et puis fatigués par tant de dépenses d'énergie décident de dormir.
Enfin ils essaient de dormir car dans la chambre d'à côté ils entendent des cris toutes les 30 secondes.
- Yeeeehhhhaaaa !
-Yeeeehhhhaaaa ! Et bien ils tiennent la forme à côté ! Pensent-ils !
-Yeeeehhhhaaaa ! Mon amie a tiré le bon numéro, elle passe une nuit d'amour d'enfer se dit la première.
Le lendemain, les deux amies se retrouvent dans le hall de l'hôtel.
- Ah moi j'ai passé une nuit formidable et toi ça a dû être super vu les cris qu'on entendait dans votre chambre ?
- Tu parles, fait l'autre, toute la nuit il l'a passée à essayer de grimper sur le lit !
La blonde et le ventriloque ...
Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arrête dans une petite ville pour une représentation....
Il commence son show en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme blonde se lève et hurle :
- J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes, enfoiré !
Qu'est ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ?
Quel rapport peut avoir la couleur de cheveux d'une personne avec sa personnalité et son esprit ?
Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi
d'être respectée professionnellement et humainement. A cause de vous et
de vos préjugés les gens continuent de répandre ce genre de légende.
Vous êtes un retardé pathétique et ce que vous faites est non seulement
contraire à la loi sur la discrimination de tout pays civilisé mais
également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect
de l’homme en général. Vous devriez en mourir de honte !
L'homme commence à bafouiller des excuses, quand la blonde l'interrompt :
- Vous... restez en dehors de ça ! Je parle au petit monsieur qui est assis sur vos genoux !
Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher. Elle se précipite à l'étage et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essouflé.-
Mais qu'est-ce qui se passe ? dit-elle.
- Je suis en pleine crise cardiaque répond le mari.
La blonde se précipite au rez de chaussée pour appeler les S.A.M.U.Au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans entre dans la maison et l'interpelle :
"Maman, Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue !"
La blonde raccroche brutalement et monte de nouveau et en vitesse dans la chambre, elle ouvre la porte de l'armoire violemment et, comme prévu, elle y trouve sasœur, complètement nue et recroquevillée par terre.
- Espèce de garce ! dit-elle, Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et toi tu joues à cache-cache avec les enfants !
En avionDans un avion, un passager qui prend pour la première fois l’avion dit à son voisin :
– Franchement monsieur, c’est extraordinaire ! Vues d’ici, les voitures sur la route, on dirait une colonne de fourmis, savez-vous ?
– Il s’agit certainement de fourmis cher monsieur, répond l’autre, parce qu’on n’a pas encore décollé…