Un homme marié fatigué d'avoir des rapports sexuels tous les soirs avec sa femme Thérèse '''''' décide de s'abstenir pendant au moins 2 semaines. > Ainsi, chaque soir au coucher, il porte un pyjama inscrit TVA. > Sa femme lui demande : " C'est quoi TVA ?" > Il lui répond : "Testicules Vides Aujourd'hui". > Quelques jours plus tard, elle aussi porte une robe marquée TVA. Il demande alors à sa femme ce que cela signifiait, et elle répond : "Thérèse Va Ailleurs"...
Les amantsUn couple d’amoureux illégitimes dîne aux chandelles dans l’appartement de la dame. L’homme demande : – Ton mari ne risque pas de rentrer ? ça m’embête tu sais, surtout que c’est mon meilleur ami quand même… – Oh, ne t’inquiète pas, on en a encore pour une bonne heure. A ce moment là, le téléphone sonne, la femme décroche et on l’entend dire : « Oui mon chéri… non… ah… d’accord… bien sûr, à tout à l’heure. » Elle revient à table et son amant demande : – C’était lui ? – Oui. Ne t’inquiète pas, on en a encore pour deux bonnes heures, il fait une partie de billard avec toi !
Une femme reçoit des amis à dîner ce soir.Elle décide de leur préparer des escargots et envoie son mari en acheter des frais.
Le mari se met en quête des gastéropodes. Il fait d’abord le marché, mais ne trouve pas ce qu’il cherche. Par contre, on lui donne l’adresse d’une ferme hélicicole où il achète une douzaines d’escargots.
En rentrant chez lui, le type voit une pauvre jeune femme en détresse sur le bas-côté de la route. Le pneu est crevé et la jeune femme n’a jamais changé de roue de sa vie. Ni une, ni deux, le bon samaritain lui remplace la roue, et comme la madame est gentille, elle lui propose de le remercier en lui offrant un verre chez elle.
Une chose en entraînant une autre, le monsieur passe la nuit avec la madame, et oublie complètement les escargots, sa femme, et la réception prévue pour le soir.
A 8 heures du matin, il bondit comme un fou hors du lit en criant : - Merde,ma femme… et la réception d’hier soir ! ça va être ma fête !Il fonce chez lui. Il arrive devant la porte, pose le sac avec les escargots sur le sol et sonne car il a oublié ses clefs.
Sa femme ouvre la porte, très en colère, lui demande : - On peut savoir où tu as passé l’après-midi et la nuit dernière ?
Alors l’homme regarde les escargots en train de ramper sur le paillasson, puis il regarde sa femme, puis s’adresse aux escargots : - Allez les gars ,on y est presque !!!…
Un évêque, un curé et une bonne sœur reviennent des Journées Mondiales de la Jeunesse de Rio. Dans l’avion, ils lisent tous les trois le journal « La Croix ».
L’évêque, un peu joueur, leur dit : - Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu’on a tous le même journal ? Ils s’y mettent dare-dare et,au bout de 5 minutes, l’évêque s’écrie : - Ça y est, j’ai fini, c’était vraiment facile !
La bonne soeur, 2 minutes plus tard : - J’ai fini moi aussi, mais ce n’était pas évident.
Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête. L’évêque vient son secours : - Mais qu’est-ce qui vous embête ?Le curé : - Ben, le 3 horizontal… j’ai bien la deuxième lettre, le O, la troisième le U , la quatrième le I , ensuite L, L, E et S… Mais je ne vois pas du tout : est-ce que c’est nouilles ou mouilles, non je ne vois vraiment pas.
L’évêque : - Voyons la définition : « se vident quand le coup est tiré »… mais ce sont les douilles, bien sûr.
La sœur , d’une petite voix : - Vous n’auriez pas une gomme....
Un homme marié fatigué d'avoir des rapports sexuels tous les soirs avec sa
femme Thérèse '''''' décide de s'abstenir pendant au moins 2 semaines.
> Ainsi, chaque soir au coucher, il porte un pyjama inscrit TVA. >
Sa femme lui demande : " C'est quoi TVA ?" > Il lui répond :
"Testicules Vides Aujourd'hui". > Quelques jours plus tard, elle
aussi porte une robe marquée TVA. Il demande alors à sa femme ce que
cela signifiait, et elle répond : "Thérèse Va Ailleurs"...
Les amantsUn couple d’amoureux illégitimes dîne aux chandelles dans l’appartement de la dame.
L’homme demande :
– Ton mari ne risque pas de rentrer ? ça m’embête tu sais, surtout que c’est mon meilleur ami quand même…
– Oh, ne t’inquiète pas, on en a encore pour une bonne heure.
A ce moment là, le téléphone sonne, la femme décroche et on l’entend dire : « Oui mon chéri… non… ah… d’accord… bien sûr, à tout à l’heure. »
Elle revient à table et son amant demande :
– C’était lui ?
– Oui. Ne t’inquiète pas, on en a encore pour deux bonnes heures, il fait une partie de billard avec toi !
Une femme reçoit des amis à dîner ce soir.Elle décide de leur préparer des escargots et envoie son mari en acheter des frais.
Le mari se met en quête des gastéropodes. Il fait d’abord le marché, mais ne trouve pas ce qu’il cherche. Par contre, on lui donne l’adresse d’une ferme hélicicole où il achète une douzaines d’escargots.
En rentrant chez lui, le type voit une pauvre jeune femme en détresse sur le bas-côté de la route. Le pneu est crevé et la jeune femme n’a jamais changé de roue de sa vie. Ni une, ni deux, le bon samaritain lui remplace la roue, et comme la madame est gentille, elle lui propose de le remercier en lui offrant un verre chez elle.
Une chose en entraînant une autre, le monsieur passe la nuit avec la madame, et oublie complètement les escargots, sa femme, et la réception prévue pour le soir.
A 8 heures du matin, il bondit comme un fou hors du lit en criant : - Merde,ma femme… et la réception d’hier soir ! ça va être ma fête !Il fonce chez lui. Il arrive devant la porte, pose le sac avec les escargots sur le sol et sonne car il a oublié ses clefs.
Sa femme ouvre la porte, très en colère, lui demande : - On peut savoir où tu as passé l’après-midi et la nuit dernière ?
Alors l’homme regarde les escargots en train de ramper sur le paillasson, puis il regarde sa femme, puis s’adresse aux escargots : - Allez les gars ,on y est presque !!!…
SAGESSE CHINOISE ....
Les cinq préceptes de la sagesse chinoise pour les jeunes femmes sont :
1) Il est important de trouver un homme qui t’aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles et qui ait un bon emploi.
2) Il est important de trouver un homme d’esprit, avec beaucoup d’humour, qui te fasse rire.
3) Il est important de trouver un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais.
4) Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l’amour.
5) Il est important de faire en sorte que ces quatre hommes ne se connaissent pas.
Un évêque, un curé et une bonne sœur reviennent des Journées Mondiales de la Jeunesse de Rio. Dans l’avion, ils lisent tous les trois le journal « La Croix ».
L’évêque, un peu joueur, leur dit : - Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu’on a tous le même journal ? Ils s’y mettent dare-dare et,au bout de 5 minutes, l’évêque s’écrie : - Ça y est, j’ai fini, c’était vraiment facile !
La bonne soeur, 2 minutes plus tard : - J’ai fini moi aussi, mais ce n’était pas évident.
Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête. L’évêque vient son secours : - Mais qu’est-ce qui vous embête ?Le curé : - Ben, le 3 horizontal… j’ai bien la deuxième lettre, le O, la troisième le U , la quatrième le I , ensuite L, L, E et S… Mais je ne vois pas du tout : est-ce que c’est nouilles ou mouilles, non je ne vois vraiment pas.
L’évêque : - Voyons la définition : « se vident quand le coup est tiré »… mais ce sont les douilles, bien sûr.
La sœur , d’une petite voix : - Vous n’auriez pas une gomme....