Un paysan va sur la tombe de sa femme pour la fête de la Toussaint. – Ah, Marie ! pleurniche-t-il, tu n’imagines pas comme tu me manques ! Sans toi je ne suis plus rien, je n’ai goût à rien. Je m’occupe à peine des bêtes, j’ai perdu l’appétit, je ne vais même pas au bistrot ! Si seulement je pouvais te retrouver, si seulement tu pouvais revenir avec moi, je serais tellement heureux… À ce moment là un léger tremblement de terre remue le sol et soulève de quelques centimètres la dalle funéraire. Alors le paysan s’écrie : – Marie ! Arrête tes conneries ! Je disais ça pour rire…
Après une visite chez les prostituées, le curé est revenu avec ... une maladie vénérienne. Il se rend chez son médecin et, tout gêné, doit lui montrer son zizi. « Écoutez docteur, ça m’est arrivé après avoir mangé de la viande avariée ! » Le médecin, pas dupe, lui prescrit un antibiotique. « Prenez ça monsieur le curé et n’oubliez pas de revenir me voir dans trois semaines. » Trois Trois semaines plus tard, le curé se présente chez le médecin. « Voilà docteur, j’ai pris tous les médicaments que vous m’avez prescrits, et tout va bien maintenant.» Le Le médecin lui tend alors une boîte de préservatifs en lui disant : « Lorsque vous mangerez de nouveau de la viande avariée, monsieur le curé, mettez donc ça au bout de votre fourchette !»
. Un petit garçon demande à sa maman : - Maman, comment naissent les petits garçons ? - Dans les choux mon cœur, répond la mère. - Et ma petite sœur, comment elle est née ? - Dans une rose, répond à nouveau la maman. Quelques temps plus tard, le petit garçon entre dans la chambre de ses parents et les voit en pleine action ... C'est alors que tout fier de lui, il leur dit : - "Alors, on jardine" ?!!
Un ingénieur est à la recherche d’un emploi depuis un bout de temps. Désespéré de ne pas trouver de travail, il décide d’ouvrir un cabinet médical. Il accroche un mot sur la porte d’entrée avec le texte suivant :
« Pour 500 euros je vous promets de vous guérir de votre maladie. Si j’échoue, vous recevrez 1000 euros. » Un docteur tombe sur la fameuse note et pour lui c’est une occasion en or de gagner 1000 euros facilement. Il rend alors une petite visite au docteur en herbe qui a récemment ouvert son cabinet. Le docteur : - J’ai perdu mon sens du goût. L’ingénieur : - Infirmière, amenez s’il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient. L’infirmière exécute les ordres de l’ingénieur. Le docteur : - Beurk ! C’est de l’essence ! L’ingénieur : - Félicitations ! Vous avez retrouvé votre sens du goût. Cela fera 500 euros s’il vous plaît. Ennuyé le docteur paye l’honoraire de 500 euros et sort du cabinet médical. Mais quelques jours plus tard, il revient. Le docteur : - J’ai perdu la mémoire. Je ne me rappelle de rien. L’ingénieur : - Infirmière, amenez s’il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient. Le docteur : - Le médicament 22 ? Mais c’est de l’essence ! L’ingénieur : - Félicitations ! Vous avez retrouvé la mémoire ! Cela fera 500 euros s’il vous plaît. Furieux, le docteur paye et quitte une fois de plus le cabinet médical. Mais quelques jours plus tard, il revient. Le docteur : - J’ai l’impression de devenir aveugle. Je perds la vue et je vois de plus en plus sombre. L’ingénieur : - Malheureusement, je n’ai pas de médicament contre cela. Alors voici vos 1000 euros. Il lui donne deux billet de 5 euros. Le docteur : - Mais ça fait seulement 10 euros ! L’ingénieur : - Félicitations ! Vous venez de retrouver la vue ! Cela fera 500 euros.
– Ah, Marie ! pleurniche-t-il, tu n’imagines pas comme tu me manques ! Sans toi je ne suis plus rien, je n’ai goût à rien. Je m’occupe à peine
des bêtes, j’ai perdu l’appétit, je ne vais même pas au bistrot ! Si
seulement je pouvais te retrouver, si seulement tu pouvais revenir avec
moi, je serais tellement heureux…
À ce moment là un léger tremblement de terre remue le sol et soulève de quelques centimètres la dalle funéraire. Alors le paysan s’écrie :
– Marie ! Arrête tes conneries ! Je disais ça pour rire…
Après une visite chez les prostituées, le curé est revenu avec ... une maladie vénérienne.
Il se rend chez son médecin et, tout gêné, doit lui montrer son zizi.
« Écoutez docteur, ça m’est arrivé après avoir mangé de la viande
avariée ! »
Le médecin, pas dupe, lui prescrit un antibiotique.
« Prenez ça monsieur le curé et n’oubliez pas de revenir me voir dans
trois semaines. »
Trois Trois semaines plus tard, le curé se présente chez le médecin.
« Voilà docteur, j’ai pris tous les médicaments que vous m’avez
prescrits, et tout va bien maintenant.»
Le Le médecin lui tend alors une boîte de préservatifs en lui disant :
« Lorsque vous mangerez de nouveau de la viande avariée, monsieur le
curé, mettez donc ça au bout de votre fourchette !»
.
Un petit garçon demande à sa maman :
- Maman, comment naissent les petits garçons ?
- Dans les choux mon cœur, répond la mère.
- Et ma petite sœur, comment elle est née ?
- Dans une rose, répond à nouveau la maman.
Quelques temps plus tard, le petit garçon entre dans la chambre de
ses parents et les voit en pleine action ...
C'est alors que tout fier de lui, il leur dit :
- "Alors, on jardine" ?!!
Un ingénieur est à la recherche d’un emploi depuis un bout de temps.
Désespéré de ne pas trouver de travail, il décide d’ouvrir un cabinet médical.
Il accroche un mot sur la porte d’entrée avec le texte suivant :
« Pour 500 euros je vous promets de vous guérir de votre
maladie. Si j’échoue, vous recevrez 1000 euros. »
Un docteur tombe sur la fameuse note et pour lui c’est une occasion en or de gagner 1000 euros facilement.
Il rend alors une petite visite au docteur en herbe qui a récemment ouvert son cabinet.
Le docteur :
- J’ai perdu mon sens du goût.
L’ingénieur :
- Infirmière, amenez s’il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient.
L’infirmière exécute les ordres de l’ingénieur.
Le docteur :
- Beurk ! C’est de l’essence !
L’ingénieur :
- Félicitations ! Vous avez retrouvé votre sens du goût. Cela fera 500 euros s’il vous plaît.
Ennuyé le docteur paye l’honoraire de 500 euros et sort du cabinet médical.
Mais quelques jours plus tard, il revient.
Le docteur :
- J’ai perdu la mémoire. Je ne me rappelle de rien.
L’ingénieur :
- Infirmière, amenez s’il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient.
Le docteur :
- Le médicament 22 ? Mais c’est de l’essence !
L’ingénieur :
- Félicitations ! Vous avez retrouvé la mémoire ! Cela fera 500 euros s’il vous plaît.
Furieux, le docteur paye et quitte une fois de plus le cabinet médical.
Mais quelques jours plus tard, il revient.
Le docteur :
- J’ai l’impression de devenir aveugle. Je perds la vue et je vois de plus en plus sombre.
L’ingénieur :
- Malheureusement, je n’ai pas de médicament contre cela. Alors voici vos 1000 euros.
Il lui donne deux billet de 5 euros.
Le docteur :
- Mais ça fait seulement 10 euros !
L’ingénieur :
- Félicitations ! Vous venez de retrouver la vue ! Cela fera 500 euros.