Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour chasser et pêcher.... Deux jours avant le départ, la femme de Frank lui interdit d'y aller, scène de ménage à l'appui. Les trois autres sont très agacés mais que peuvent-ils faire ?
Deux jours après, ils arrivent sur le site où ils doivent camper et trouvent Frank, assis là près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu.
" Mais depuis quand t'es là ? Et comment t'as fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ?
- Je suis là depuis hier soir. Hier après-midi, j'étais assis dans mon fauteuil, ma femme est venue derrière moi et m'a demandé : « Devine qui c'est ? » en posant ses mains sur mes yeux. Quand je me suis retourné, je l'ai vue dans une nuisette hyper sexy. Elle m'a pris par la main et m'a emmené dans la chambre où brûlaient au moins douze bougies, des pétales de roses un peu partout. Et sur le lit il y avait des menottes et des cordes ! Alors elle m'a demandé de la menotter et de l'attacher au lit, ce que j'ai fait ! Elle m'a dit : « Et maintenant, fais ce que tu veux !... »
La scène se déroule sur le parking à côté du port du Croisic
Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!
Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre. Au bout du parking, des Gendarmes regardent la scène, médusés.....
Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après. Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...
Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler. Immédiatement, les Gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent avec leur fourgon, et le mettent immédiatement en état d'arrestation.
Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : ZERO ! Rien de rien... Pas une goutte d'alcool !RIEN !!! Alors ils sortent leur tout nouveau test de détection de stupéfiant, et la re-surprise RIEN ... mais alors RIEN DU TOUT !!!
"Mais, pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer lui demandent les préposés de la maréchaussée
« Ah! ça ?... Et bien , c'est que ... ce soir..., c'était mon tour de faire semblant, le temps que tous les autres puissent rentrer chez eux tranquillement !!»
Devant St PierreTrois hommes, qui après s’être mariés, et avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine. Ils se retrouvent donc tous les trois devant St Pierre qui leur dit : – Ici, comme le paradis est un immense endroit vous aurez une voiture pour vous déplacer. La marque de la voiture sera en fonction des fois où vous avez trompé vos femmes. Donc St Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme : – Je vois que votre réputation de coureur de jupon est vérifiée. Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle Dieu vous offre une Renault. Penaud l’homme part en direction du paradis dans sa Renault. Alors St Pierre regarde le deuxième homme et dit : – Vous êtes un peu mieux, vous avez trompé votre femme 2 fois seulement, Dieu vous offre une Mercedes. L’homme heureux part en direction du paradis avec sa Mercedes. Alors St Pierre regarde le dernier et dit : – Alors vous, vous êtes un saint, vous n’avez jamais trompé votre femme, pour vous féliciter Dieu vous accorde une Lamborghini. L’homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve. Le lendemain l’homme à la Renault rencontre l’homme à la Lamborghini, celui-ci pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture. L’homme à la Renault : – Voyons ! Qu’est-ce qu’il se passe ? L’homme à la Lamborghini : – Je viens de voir passer ma femme en trottinette !!!…
Une nuit chez l’habitantAlors qu’il fait déjà nuit un motocycliste tombe en panne en pleine campagne. Il aperçoit les lumières d’une ferme, y va, et demande si on pourrait l’héberger pour le nuit. – Ma foi, fait le paysan, c’est pas bien grand ici. On n’a que deux chambres. La nôtre, à la Marie et moi, avec le lit, et celle de ma sœur, avec un autre lit. Je ne vois qu’une solution : que vous dormiez à côté de ma sœur. Mais tenez-vous bien, mon gars ! -Monsieur, je vous le garantis…. Bien entendu le motocycliste, au cours de la nuit, tente à plusieurs reprises des travaux d’approche, mais sa compagne de lit reste de marbre. Le lendemain matin le fermier lui demande : – Alors, vous avez bien dormi ? – Euh… oui. Mais dites donc, votre sœur, elle est plutôt froide ! – Ça pour sûr !…On l’enterre cet après-midi…
Ce n’est pas l’habit qui fait le chinois mais le chinois qui fait l’habit.
« Chômage » va perdre l’accent circonflexe. Quand Hollande disait qu’il allait réduire le chômage, je ne pensais pas qu’il allait s’attaquer au mot…
Pourquoi la Saint-Valentin est-elle davantage fêtée dans le Nord ? – Parce que ça se fête en famille.
Bras donneur : geste effectué par le bras lorsqu’on le replie après avoir donné son sang.
Le Grand Naïf... – Ces médecins, dit un grand naïf à son ami, sont vraiment d’une incompétence qui me confond. Tiens, l’un d’eux prétendait depuis deux ans que j’étais incapable de procréer. – Et alors ? – Ma femme est allée en consulter un autre et c’est bien ce que je pensais, tout venait d’elle. Elle manquait d’iode. – A bon ? – Oui, le médecin l’a envoyée passer quinze jours au bord de l’Atlantique et ça y est… Elle est enceinte.
Problème De Gaz Un homme vient consulter un gastro-entérologue. – Docteur, j’ai des gaz en permanence. Pour tout vous dire je n’arrête pas de… – J’ai compris. Baissez votre pantalon et allongez-vous, nous allons voir ça. Le médecin quitte un instant la pièce et revient avec une longue tige de fer. – Oh non, docteur, pitié ! Pas ça ! – Calmez-vous, fait le médecin. Je voudrais ouvrir le vasistas pour aérer.
Les sourds & muets au bar... Un barman doit s’absenter et confie son bar à son ami... – Tous les jours les sourd muets de l’institut d’en face viennent. Voici le code : ils tapent une fois sur le bar cela signifie 1 pastis, il tapent 2 fois sur le comptoir ça signifie 1 bière. Les sourds muets viennent comme prévu et l’ami du barman exécute avec succès ses instructions. Soudain, le portable du barman absent sonne – Y a un pb ? demande le barman. – J’ai fait comme tu as dit, mais en ce moment ils ont tous la bouche grande ouverte ! lui balance son ami... – T’inquiète pas quand ils sont bourrés, ils chantent…
L'homme & son chien...Quelle est la différence entre un homme et un chien ? Le chien reste fidèle. Des étudiants sont en train de passer un examen plutôt difficile. La fin du temps imparti arrivée, le professeur surveillant demande à tout les élèves de poser leur stylos et de ne plus rien écrire sur leur copies.Mais un des étudiant n'obéis pas et continue d'écrire. - Hé vous, le test est terminé posez votre stylo... Mais l'étudiant n'en fait rien et continue d'écrire en toute hâte ses dernières phrases ...- Posez immédiatement votre stylo ou je vous fous 0!! L'étudiant nie l'avertissement et continue d'écrire. Dix bonnes minutes plus tard, il va rendre sa copie au prof. - Je ne prends pas votre copie dit le prof - Savez-vous qui je suis ?? demande l'étudiant... - Non et je m'en fous... - Vous ne savez vraiment pas ? - Non ! L'étudiant soulève alors la moitié de la pile de copies rendues et y glisse la sienne, jette les papiers en l'air et s'en va.
- Ok, parfait !Sur un bateau dans la tempête déchainée, un mousse peu large d'épaule a une peur bleue et se gèle les roubignoles à cause des déferlantes qui arrosent le pont. Soudain, un éclair foudroie le mat du navire, qui aussitôt prend feu (c'est direla puissance de l'éclair, parce qu'avec toute cette flotte...) Le mousse, voyant là une occasion de se réchauffer, se blottit contre le mat en espérant récupérer un peu de la chaleur de l'incendie maintenant éteint. Moralité: L'étroit mousse se terre dans les cendres du mat ( les trois mousquetaires d'Alexandre Dumas... ) ! Un homme voyageant en avion avait un urgent besoin d'utiliser les toilettes. Cependant, chaque fois qu'il se levait pour y aller, elles étaient toutes occupées. L'hôtesse qui avait vu l'urgence de la situation du pauvre homme, lui proposa d'utiliser la toilette réservée aux hôtesses.Elle l'avertit cependant de ne pas toucher aux boutons qui s'y trouvaient. L'homme entre donc dans la toilette, s'asseoit et pousse un soupir de soulagement. Il remarque quatre boutons à côté du papier hygiénique: ET AT PP EAT. Et bien sûr, il commet l'erreur que tous les hommes commettent en n'écoutant pas leur femme... Il se laisse emporter par la curiosité et appuie sur le premier bouton "ET". Immédiatement, un doux jet d'Eau Tiède lui caressa le derrière. "Wow! Super! Les hôtesses ont droit au traitement de faveur!" Encouragé par sa première expérience, il décide d'appuyer sur le bouton "AT" ...Aussitôt, un courant d'Air Tiède lui assèche confortablement les fesses.... "Aaahhh. Je comprend pourquoi les hôtesses mettent autant de temps aux toilettes! Avec ce genre de service..." Il appuie donc avec anticipation sur le bouton "PP". Aussitôt, il se fait légèrement poudrer les fesses par un doux applicateur de Poudre Parfumée. "Super! Cette toilette est vraiment géniale!" Il appuie donc sur le dernier bouton: "EAT". Lorsque l'homme se réveille dans sa chambre d'hôpital, il est confus et souffrant.Il appelle la garde pour lui demander ce qui s'est passé. Il explique qu'il était dans la toilette des hôtesses et tout ce dont il se souvient, c'est une douleur intense puis plus rien. - Je comprend, explique l'infirmière. Vous avez dû avoir beaucoup de plaisir jusqu'à ce que vous décidiez d'appuyer sur le bouton d'Extraction Automatique de Tampon.
Pourquoi ne faut-il pas juger une femme sur ce quelle dit ? Parce que ce serai vraiment trop injuste pour elle.
La femme est comme le globe terrestre...Entre 15 et 25 ans elle est comme l'Afrique; chaude, à moitié vierge et à moitié inexplorée.
Entre 25 et 35 ans elle est comme l'Asie; Exotique et mystérieuse.
Entre 35 et 45 ans elle est comme l'Amérique; Déjà bien connue, mais encore belle et pleine de ressources.
Entre 45 et 55 ans elle est comme l'Europe; Traversée de long en large, et fatiguée, mais vous pouvez encore trouver des endroits intéressants.
Entre 55 et 65 ans elle est comme l'Australie; Tout le monde sait où elle se trouve mais personne ne pense réellement à y aller.
Une fois, deux gars se parlaient... - Moi, ma femme c'est un ange! - T'es bien chanceux, la mienne est toujours en vie ! Ne soyez pas méchants avec les femmes, la nature s'en charge au fur et à mesure que le temps passe.
Qu'est-ce que les hommes ont en commun avec les carreaux de carrelage ? Si vous les posez bien la première fois....Vous pouvez leur marcher dessus toute la vie.
Les hommes, et leur manière de faire... pipi ! Le type sociable...- Il se joint à ses amis pour une pisse qu'il en sente le besoin ou pas, étant donné que ça coûte rien et que ça engendre la compréhension. Le type gêné - Ne peut pisser quand on le regarde, prétend qu'il a déjà eu envie et revient plus tard. Le type nerveux - Sa braguette bloque, il se fâche et déchire le devant de son pantalon. Le type bruyant - Il siffle, chante, rote, pète et parle fort tout en se secouant. Le type stupide - Pisse dans la jambe de son pantalon, mouille ses souliers et sort la braguette ouverte. Le type talentueux - Il pisse sans se la tenir tout en arrangeant sa cravate. Le type lunatique - Il déboutonne sa veste, sort sa cravate et urine dans son pantalon. Le type enfantin - Regarde le fond de l'urinoir et admire les bulles. Le type vantard - Défait cinq boutons alors que deux suffiraient. Le type niais - S'amuse à faire des zigzags dans l'urinoir. Le type curieux - Essaie toujours de voir comment son voisin est équipé. Le type grognon - Il se tient devant l'urinoir tout en se parlant, pète, essaie de pissermais n'y parvient pas. Pète à nouveau et sort en grognant. Le type hypocrite - Lâche un pet silencieux, renifle et jette un regard accusateur vers son voisin. Le type snob - Se tient à 1 mètre de l'urinoir et tient sa verge à deux mains. Le type très gros - Doit se reculer à plus d'un mètre de l'urinoir à cause de son ventre, pisse 'en aveugle' et mouille les chaussures de son voisin. Le type nain - Va à la pissotière avec un escabeau, tombe dans l'urinoir et se noie Le type gros dur tatoué - Frappe son sexe sur le bord de l'urinoir pour l'égoutter Le type cochon - Trouvant tous les urinoirs occupés pisse par terre comme si rien n'était. Le type endormi -… >> Cliquez pour lire la suite
Qu'a dit Dieu après avoir créé l'homme ?Je peux faire mieux !
Quand un homme pense-t-il a mettre des bougies pour le dîner? Quand le courant tombe en panne. Quel est le comble pour un pompier ? C'est d'être cocu est n'y voir que du feu !
Quel est le comble du prof de banlieue ? C'est de partir le matin enseigner et de rentrer le soir en saignant !
Quel est le comble du curé ? C'est d'aller dans une pâtisserie pour manger une religieuse.
Si tu n'as pas assez d'eau pour prendre un bain, lave-toi le visage. proverbe philosophique
Celui qui s'informe à l'avance, se trompe rarement. proverbe philosophique
L'argent qui entre chez le mandarin est comme du charbon jeté dans le four. proverbe philosophique
Le mieux est désirable, mais le bon doit être reconnu bon. proverbe philosophique
Un délice que cette langue qui est la nôtre! Ah que c'est beau....toutes les subtilités et les richesses de la langue française. Ne dit-on pas que la langue française est très difficile à apprendre? En voici un exemple : Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise. Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement : "Veuillez, s'il vous plait, ouvrir la chemise de mademoiselle, examiner son affaire, et...si les règles ne s'y opposent pas,faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate !" On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille ! Selon moi, elle n'aurait pas dû fuir :elle aurait dû essayer de tirer les choses au clerc....!
Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand, tout à coup, elle aperçoit le grand méchant loup tapi derrière un buisson. - Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle. Et le loup s'enfuit sans demander son reste... Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre : - Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle. Et le loup de s'enfuit à nouveau. Un peu intrigué par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin. Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière une borne kilométrique. - Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle. Alors le loup se met à hurler : - Mais tu vas me laisser faire mes besoins tranquille, oui ?!
Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour chasser et pêcher....
Deux jours avant le départ, la femme de Frank lui interdit d'y aller, scène de ménage à l'appui. Les trois autres sont très agacés mais que peuvent-ils faire ?
Deux jours après, ils arrivent sur le site où ils doivent camper et trouvent Frank, assis là près de sa tente, ayant
empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu.
" Mais depuis quand t'es là ? Et comment t'as fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ?
- Je suis là depuis hier soir. Hier après-midi, j'étais assis dans mon fauteuil, ma femme est venue derrière moi et m'a demandé : « Devine qui c'est ? » en posant ses mains sur mes yeux. Quand je me suis retourné, je l'ai vue dans une nuisette hyper sexy. Elle m'a pris par la main et m'a emmené dans la chambre où brûlaient au moins douze bougies, des pétales de roses un peu partout.
Et sur le lit il y avait des menottes et des cordes ! Alors elle m'a demandé de la menotter et de l'attacher au lit, ce que j'ai fait ! Elle m'a dit : « Et maintenant, fais ce que tu veux !... »
Et me voilà !
La scène se déroule sur le parking à côté du port du Croisic
Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!
Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre.
Au bout du parking, des Gendarmes regardent la scène, médusés.....
Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...
Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.
Immédiatement, les Gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent avec leur fourgon,
et le mettent immédiatement en état d'arrestation.
Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : ZERO ! Rien de rien... Pas une goutte d'alcool !RIEN !!!
Alors ils sortent leur tout nouveau test de détection de stupéfiant, et la re-surprise RIEN ... mais alors RIEN DU TOUT !!!
"Mais, pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter
dans la voiture et de démarrer lui demandent les préposés de la
maréchaussée
« Ah! ça ?... Et bien , c'est que ... ce soir..., c'était mon tour de faire
semblant, le temps que tous les autres puissent rentrer chez eux
tranquillement !!»
Trop forts les Bretons ......
soudaine. Ils se retrouvent donc tous les trois devant St Pierre qui
leur dit :
– Ici, comme le paradis est un immense endroit vous aurez une voiture
pour vous déplacer. La marque de la voiture sera en fonction des fois où
vous avez trompé vos femmes.
Donc St Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme :
– Je vois que votre réputation de coureur de jupon est vérifiée. Je
plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle Dieu vous
offre une Renault.
Penaud l’homme part en direction du paradis dans sa Renault.
Alors St Pierre regarde le deuxième homme et dit :
– Vous êtes un peu mieux, vous avez trompé votre femme 2 fois seulement, Dieu vous offre une Mercedes.
L’homme heureux part en direction du paradis avec sa Mercedes.
Alors St Pierre regarde le dernier et dit :
– Alors vous, vous êtes un saint, vous n’avez jamais trompé votre femme, pour vous féliciter Dieu vous accorde une Lamborghini.
L’homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve.
Le lendemain l’homme à la Renault rencontre l’homme à la Lamborghini, celui-ci pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture.
L’homme à la Renault :
– Voyons ! Qu’est-ce qu’il se passe ?
L’homme à la Lamborghini :
– Je viens de voir passer ma femme en trottinette !!!…
Une nuit chez l’habitantAlors qu’il fait déjà nuit un motocycliste tombe en panne en pleine campagne.
Il aperçoit les lumières d’une ferme, y va, et demande si on pourrait
l’héberger pour le nuit.
– Ma foi, fait le paysan, c’est pas bien grand ici. On n’a que deux
chambres. La nôtre, à la Marie et moi, avec le lit, et celle de ma sœur,
avec un autre lit. Je ne vois qu’une solution : que vous dormiez à côté
de ma sœur. Mais tenez-vous bien, mon gars !
-Monsieur, je vous le garantis….
Bien entendu le motocycliste, au cours de la nuit, tente à plusieurs reprises des travaux d’approche, mais sa compagne de lit reste de
marbre.
Le lendemain matin le fermier lui demande :
– Alors, vous avez bien dormi ?
– Euh… oui. Mais dites donc, votre sœur, elle est plutôt froide !
– Ça pour sûr !…On l’enterre cet après-midi…
Ce n’est pas l’habit qui fait le chinois mais le chinois qui fait l’habit.
« Chômage » va perdre l’accent circonflexe. Quand Hollande disait qu’il allait réduire le chômage, je ne pensais pas qu’il allait s’attaquer au mot…
Pourquoi la Saint-Valentin est-elle davantage fêtée dans le Nord ?
– Parce que ça se fête en famille.
Bras donneur : geste effectué par le bras lorsqu’on le replie après avoir donné son sang.
Le Grand Naïf...
– Ces médecins, dit un grand naïf à son ami, sont vraiment d’une incompétence qui me confond.
Tiens, l’un d’eux prétendait depuis deux ans que j’étais incapable de procréer.
– Et alors ?
– Ma femme est allée en consulter un autre et c’est bien ce que je pensais, tout venait d’elle. Elle manquait d’iode.
– A bon ?
– Oui, le médecin l’a envoyée passer quinze jours au bord de l’Atlantique et ça y est… Elle est enceinte.
Problème De Gaz
Un homme vient consulter un gastro-entérologue.
– Docteur, j’ai des gaz en permanence. Pour tout vous dire je n’arrête pas de…
– J’ai compris. Baissez votre pantalon et allongez-vous, nous allons voir ça.
Le médecin quitte un instant la pièce et revient avec une longue tige de fer.
– Oh non, docteur, pitié ! Pas ça !
– Calmez-vous, fait le médecin. Je voudrais ouvrir le vasistas pour aérer.
Les sourds & muets au bar...
Un barman doit s’absenter et confie son bar à son ami...
– Tous les jours les sourd muets de l’institut d’en face viennent. Voici le code : ils tapent une fois sur le bar cela signifie 1 pastis, il tapent 2 fois sur le comptoir ça signifie 1 bière.
Les sourds muets viennent comme prévu et l’ami du barman exécute avec succès ses instructions.
Soudain, le portable du barman absent sonne
– Y a un pb ? demande le barman.
– J’ai fait comme tu as dit, mais en ce moment ils ont tous la bouche grande ouverte ! lui balance son ami...
– T’inquiète pas quand ils sont bourrés, ils chantent…
L'homme & son chien... Quelle est la différence entre un homme et un chien ?
Le chien reste fidèle.
Des étudiants sont en train de passer un examen plutôt difficile. La fin du temps imparti arrivée, le professeur surveillant demande à tout les élèves de poser leur stylos et de ne plus rien écrire sur leur copies. Mais un des étudiant n'obéis pas et continue d'écrire.
- Hé vous, le test est terminé posez votre stylo... Mais l'étudiant n'en fait rien et continue d'écrire en toute hâte ses dernières phrases ... - Posez immédiatement votre stylo ou je vous fous 0!! L'étudiant nie l'avertissement et continue d'écrire. Dix bonnes minutes plus tard, il va rendre sa copie au prof.
- Je ne prends pas votre copie dit le prof
- Savez-vous qui je suis ?? demande l'étudiant...
- Non et je m'en fous... - Vous ne savez vraiment pas ?
- Non ! L'étudiant soulève alors la moitié de la pile de copies rendues et y glisse la sienne, jette les papiers en l'air et s'en va.
- Ok, parfait ! Sur un bateau dans la tempête déchainée, un mousse peu large d'épaule a une peur bleue et se gèle les roubignoles à cause des déferlantes qui arrosent le pont. Soudain, un éclair foudroie le mat du navire, qui aussitôt prend feu (c'est direla puissance de l'éclair, parce qu'avec toute cette flotte...) Le mousse, voyant là une occasion de se réchauffer, se blottit contre le mat en espérant récupérer un peu de la chaleur de l'incendie maintenant éteint.
Moralité: L'étroit mousse se terre dans les cendres du mat ( les trois mousquetaires d'Alexandre Dumas... ) !
Un homme voyageant en avion avait un urgent besoin d'utiliser les toilettes. Cependant, chaque fois qu'il se levait pour y aller, elles étaient toutes occupées. L'hôtesse qui avait vu l'urgence de la situation du pauvre homme, lui proposa d'utiliser la toilette réservée aux hôtesses. Elle l'avertit cependant de ne pas toucher aux boutons qui s'y trouvaient.
L'homme entre donc dans la toilette, s'asseoit et pousse un soupir de soulagement. Il remarque quatre boutons à côté du papier hygiénique: ET AT PP EAT. Et bien sûr, il commet l'erreur que tous les hommes commettent en n'écoutant pas leur femme... Il se laisse emporter par la curiosité et appuie sur le premier bouton "ET". Immédiatement, un doux jet d'Eau Tiède lui caressa le derrière. "Wow! Super! Les hôtesses ont droit au traitement de faveur!" Encouragé par sa première expérience, il décide d'appuyer sur le bouton "AT" ... Aussitôt, un courant d'Air Tiède lui assèche confortablement les fesses.... "Aaahhh. Je comprend pourquoi les hôtesses mettent autant de temps aux toilettes! Avec ce genre de service..." Il appuie donc avec anticipation sur le bouton "PP". Aussitôt, il se fait légèrement poudrer les fesses par un doux applicateur de Poudre Parfumée. "Super! Cette toilette est vraiment géniale!" Il appuie donc sur le dernier bouton: "EAT".
Lorsque l'homme se réveille dans sa chambre d'hôpital, il est confus et souffrant. Il appelle la garde pour lui demander ce qui s'est passé. Il explique qu'il était dans la toilette des hôtesses et tout ce dont il se souvient, c'est une douleur intense puis plus rien.
- Je comprend, explique l'infirmière. Vous avez dû avoir beaucoup de plaisir jusqu'à ce que vous décidiez d'appuyer sur le bouton
d'Extraction Automatique de Tampon.
Pourquoi ne faut-il pas juger une femme sur ce quelle dit ?
Parce que ce serai vraiment trop injuste pour elle.
La femme est comme le globe terrestre... Entre 15 et 25 ans elle est comme l'Afrique; chaude, à moitié vierge et à moitié inexplorée.
Entre 25 et 35 ans elle est comme l'Asie; Exotique et mystérieuse.
Entre 35 et 45 ans elle est comme l'Amérique; Déjà bien connue, mais encore belle et pleine de ressources.
Entre 45 et 55 ans elle est comme l'Europe; Traversée de long en large, et fatiguée, mais vous pouvez encore trouver des endroits intéressants.
Entre 55 et 65 ans elle est comme l'Australie; Tout le monde sait où elle se trouve mais personne ne pense réellement à y aller.
Une fois, deux gars se parlaient...
- Moi, ma femme c'est un ange!
- T'es bien chanceux, la mienne est toujours en vie !
Ne soyez pas méchants avec les femmes, la nature s'en charge au fur et à mesure que le temps passe.
Qu'est-ce que les hommes ont en commun avec les carreaux de carrelage ?
Si vous les posez bien la première fois....Vous pouvez leur marcher dessus toute la vie.
Les hommes, et leur manière de faire... pipi !
Le type sociable...- Il se joint à ses amis pour une pisse qu'il en sente le besoin ou pas, étant donné que ça coûte rien et que ça engendre la compréhension.
Le type gêné
- Ne peut pisser quand on le regarde, prétend qu'il a déjà eu envie et revient plus tard.
Le type nerveux
- Sa braguette bloque, il se fâche et déchire le devant de son pantalon.
Le type bruyant
- Il siffle, chante, rote, pète et parle fort tout en se secouant.
Le type stupide
- Pisse dans la jambe de son pantalon, mouille ses souliers et sort la braguette ouverte.
Le type talentueux
- Il pisse sans se la tenir tout en arrangeant sa cravate.
Le type lunatique
- Il déboutonne sa veste, sort sa cravate et urine dans son pantalon.
Le type enfantin
- Regarde le fond de l'urinoir et admire les bulles.
Le type vantard
- Défait cinq boutons alors que deux suffiraient.
Le type niais
- S'amuse à faire des zigzags dans l'urinoir.
Le type curieux
- Essaie toujours de voir comment son voisin est équipé.
Le type grognon
- Il se tient devant l'urinoir tout en se parlant, pète, essaie de pissermais n'y parvient pas. Pète à nouveau et sort en grognant.
Le type hypocrite
- Lâche un pet silencieux, renifle et jette un regard accusateur vers son voisin.
Le type snob
- Se tient à 1 mètre de l'urinoir et tient sa verge à deux mains.
Le type très gros
- Doit se reculer à plus d'un mètre de l'urinoir à cause de son ventre, pisse 'en aveugle' et mouille les chaussures de son voisin.
Le type nain
- Va à la pissotière avec un escabeau, tombe dans l'urinoir et se noie
Le type gros dur tatoué
- Frappe son sexe sur le bord de l'urinoir pour l'égoutter
Le type cochon
- Trouvant tous les urinoirs occupés pisse par terre comme si rien n'était.
Le type endormi
-… >> Cliquez pour lire la suite
Qu'a dit Dieu après avoir créé l'homme ? Je peux faire mieux !
Quand un homme pense-t-il a mettre des bougies pour le dîner? Quand le courant tombe en panne.
Quel est le comble pour un pompier ?
C'est d'être cocu est n'y voir que du feu !
Quel est le comble du prof de banlieue ? C'est de partir le matin enseigner et de rentrer le soir en saignant !
Quel est le comble du curé ?
C'est d'aller dans une pâtisserie pour manger une religieuse.
Si tu n'as pas assez d'eau pour prendre un bain, lave-toi le visage.
proverbe philosophique
Un délice que cette langue qui est la nôtre!
Ah que c'est beau....toutes les subtilités et les richesses de la langue française.
Ne dit-on pas que la langue française est très difficile à apprendre?
En voici un exemple :
Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.
Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :
"Veuillez, s'il vous plait, ouvrir la chemise de mademoiselle, examiner son affaire,
et...si les règles ne s'y opposent pas,faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate !"
On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille !
Selon moi, elle n'aurait pas dû fuir :elle aurait dû essayer de tirer les choses au clerc....!
- Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle.
Et le loup s'enfuit sans demander son reste...
Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre :
- Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle.
Et le loup de s'enfuit à nouveau.
Un peu intrigué par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin.
Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière une borne kilométrique.
- Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle.
Alors le loup se met à hurler :
- Mais tu vas me laisser faire mes besoins tranquille, oui ?!