Un homme de 70 ans se marie avec une jeune de 30 ans, le lendemain il demande à son ami : -" Comment tu me vois à côté de ma belle épouse?... " L'ami lui répond : - " Comme l'oreille du taureau !!! " - " Je ne comprends pas ??? " -" Loin des fesses et tout prés des cornes !!! "
Une femme est en train de cuire des oeufs lorsque son mari rentre à la maison. Il vient dans la cuisine et se met à crier : “Attention !Attention ! Plus de beurre ! Retourne-les ! Retourne-les Retourne-les !Du Beurre, Plus De Beurre !!!Tu ne vois pas qu'ils vont brûler ???Mais Attention, Fais Attention ! Retourne-les, Dépêche !!!Retourne-les Maintenant! Maintenant !!!Attention Trop De Beurre, Trop De Beurre, ca Va gicler, Attention ! Tu vas Te Brûler !!! Attention Tu Vas Te Brûler !!!Hola, Hola , Beaucoup Trop De Beurre !!! Et Pas Assez De Sel , Il Faut Plus De Sel !!!Elle lui demande : - Mais qu'est-ce qui te prend ? L'’homme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine: - “Rien, c’'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture !!!
Deux amis conversent. L'un des deux est tracassé et voudrait en faire part a l'autre : - Que t'arrive-t-il, mon grand ? - Tu te souviens quand je travaillais a Vires, eh bien, je me suis fait virer ! - Oui, et alors ? - Ensuite, j'ai été recruté a Limoges, et je me suis fait limoger... - Euh, oui... Et après ? - Plus tard, j'ai travaillé a Lourdes et je me suis fait lourder. - Je vois, je vois... Et c'est pour ça que tu te fais des soucis ? - C'est-a-dire qu'aujourd'hui, on me propose un poste a Castres. Alors, j'hésite un peu...
Macron consulte une voyante : La voyante très concentrée ferme les yeux et lui dit : - Je vous vois passer dans une grande avenue, dans une voiture, le toit ouvert, le peuple en liesse. Macron sourit et lui demande : - Alors la foule est heureuse ? - Oui comme jamais. - Et les personnes qui courent après la voiture ? - Oui, autour de la voiture, comme des fous. La police a du mal à se frayer un chemin. - Les gens porteurs de drapeaux ? - Oui, drapeaux et bannières de France avec des mots d'espoir et d'un meilleur avenir. - Vraiment ? Et les gens crient, chantent ? - Oui les gens crient des phrases d'espoir : "Oh! Maintenant, tout ira mieux !!!" - Et moi, comment je réagis à tout cela ? - Je n'arrive pas à le voir. - Pourquoi ? - Le cercueil est fermé.
Agacés par l'éternel optimisme de Francis, qui en toutes circonstances, déclare : cela aurait pu être pire ! ses amis décident de le guérir de cette fâcheuse manie en inventant une histoire horrible qui le laissera sans voix. Un jour donc, l'un deux lui demande : - Tu ne pas sais ce qui est arrivé à Pascal ? Figure-toi qu'hier soir, il a trouvé sa femme couchée avec un autre homme. Il les a tués tous les deux avant de retourner l'arme contre lui. - C'est affreux, mais cela aurait pu être pire ! - Comment ça, pire ?? - Oui, si cela s'était passé la veille, c'est moi qui serait mort ...
C'est une femme qui arrive au Paradis. Elle se présente devant Saint Pierre : - Mon mari doit être chez vous depuis plusieurs années, j'aimerai bien le voir... - Très bien, comment s'appelle-t-il ? - Jean Dupont. - Jean Dupont ? Mais ici, il y en a des milliers, des Jean Dupont ! A t-il un signe particulier ? - Non, aucun. - Alors là, je ne peux rien faire pour vous. - Si, je me souviens, sur son lit de mort, il m'a dit que si je le trompais, il se retournerai dans sa tombe ! - Ah oui ! Ici tout le monde le connait ! On l'appelle "le tourniquet"...
Un entrepreneur de l'Alberta, un de Terre-Neuve et l'autre du Québec accompagnent le représentant du gouvernement pour soumissionner sur la construction d'une clôture.
L'entrepreneur de l'Alberta sort son ruban à mesurer, prend les paramètres et fait des calculs avec son crayon. * Bon * , dit-il. * J'estime que le projet coûterait environ 900 $ : 400 $ pour les matériaux, 400 $ pour mes travailleurs et 100 $ de profitpour moi. * Le type de Terre-Neuve mesure, calcule et dit :* Je peux compléter ce projet pour 700 $ : 300 $ pour les matériaux,300 $ pour mes ouvriers et 100 $ de profit pour moi. * Le Québécois ne prend aucune mesure et ne fait aucun calcul. Il se penche vers le représentant gouvernemental et lui murmure à l'oreille : * 2 700 $ *. Le fonctionnaire n'en croit pas ses oreilles et dit : * Vous n'avez même pas mesurer comme l'on fait les deux autres types. Comment ce fait-il que le montant soit si élevé? * Le Québécois se penche à nouveau et murmure : * 1 000 $ pour moi, 1 000 $ pour vous et nous engageons le gars deTerre-Neuve pour réparer la clôture. * * Accepté * répond le fonctionnaire.
Un type bourré tire à la carabine dans une foire. Il est bon tireur et réussit à mettre dans le 1000. Il gagne une tortue.
Il revient un quart d'heure plus tard et gagne de nouveau. On lui donne une poupée, mais il demande : Vous n'auriez pas un sandwich comme tout à l'heure ? ***************************************** Deux amis se rencontrent sur le parking du vétérinaire : J'emmène mon chien chez le vétérinaire parce qu'il a mordu ma belle-mère - Ah bon, tu ne vas quand même pas le faire euthanasier ? - Non, tu rigoles... Je viens pour lui faire aiguiser les dents.
Les Bretons sont aussi capable de se moquer d'eux mêmes !
Deux mouches discutent dans un bar bigouden. Moi, je pars en vacances dans le Sud ! Et toi ? Moi, je ne sais pas ..Je vais sans doute partir à l'aventure. OK, on se retrouve ici au retour et on en parle ... Un mois plus tard première mouche revient de son voyage dans le Sud. Elle attend sa congénère. Un mois passe puis un autre. ..Au bout de trois mois, l'autre revient. Ben, mais t'étais où ? Ben avant de partir, je me suis pris une cuite dans un bar en sifflant une goutte sur le comptoir, et sans m'en rendre compte, je suis tombé dans le porte-monnaie d'un bigouden .. Alors, tu comprends, avant qu'il ne l'ouvre à nouveau !
AVIS DE DÉCÈS : Un bigouden veut passe un avis de décès après la mort de sa femme. Il demande au journaliste d'écrire "Marie morte". Le journaliste lui dit :- Vous savez, pour le même prix, vous pouvez inscrire 5 mots. Le bigouden réfléchit et dit:- Bon, écrivez: "Marie morte vend Clio rouge". ************************************** Un médecin recommande, à son ami bigouden, de faire du sport . - Ben ! je fais du sport, je fais "les bars parallèles". ************************************* Deux bigoudens sur le TITANIC lors de la nuit dunaufrage : - On est foutu, on est foutu ! (en pleurant). L'autre:- Arrête donc ! C'est pas la peine de pleurer quand même ! Et pourquoi tu pleures? - Le bateau est en train de couler! - Et alors, cest pas le tien !!??
Quelques énigmes à la portée de tous, des simples et des complexes, pour que chacun en trouve à son niveau. (Réponse en bas de page) Bonne chance.
306 - L’énigme : Une boite contient dix billets de 5 euros, dix billets de 10 euros et dix billets de 20 euros. Une personne, les yeux fermés, tire de la boite des billets de 5, 10 et 20 euros. Le concours s’arrête quand elle a tiré trois billets de même valeur. Quel est le plus gros montant que la personne peut empocher ?
307 - L’énigme : Une horloge sonne six heures en cinq secondes. Combien lui faut-il de temps pour sonner midi ?
308 - L’énigme : 120 joueurs participent au tournoi de tennis annuel de Roland Garros. Seuls des simples sont disputés. A chaque match, le joueur perdant est éliminé et le vainqueur continue jusqu’à ce qu’il ne reste plus qu’un seul grand gagnant. Combien de parties seront jouées ?
309 - L’énigme : Magali veut aller chercher de l’eau à la rivière (rectiligne) Elle est à 20 mètres du point le plus proche de la rivière. Sa maison est à 25 mètres du point le plus proche de la rivière et du même côté de la rivière que Magali. Etant elle-même à 40 mètres de la maison, comment apportera-t-elle un seau d’eau chez elle en marchant le moins possible ? Quelle distance parcourra-t-elle ?
310 - L’énigme : Soit un polygone irrégulier concave. Combien a-t-il de côtés,sachant que la somme de ses angles intérieurs fait 360 720 degrés ?
306 - Réponse : 90 = 60 (3 x 20) + 20 (2 x 10) + 10 (2 x 5)
307 - Réponse : 11 secondes. Les 5 secondes ne correspondent pas au 6 coups, mais au 5 intervalles, entre le 1ier et le 6ème coup, soit une seconde par intervalle. Pour sonner midi, il y a 11 intervalles, soit 11 secondes.
308 - Réponse : 119 parties. L’énigme est intéressante pour la beauté de sa démonstration : Chaque partie élimine un joueur, il faut éliminer 119 joueurs, donc 119 parties seront nécessaires. C.Q.F.D.
309 - Réponse : Magali parcourt 60 mètres. Pour simplifier, on dessine le symétrique de la maison par rapport à la rivière. On trace ensuite la ligne droite (le plus court chemin) entre la position de Magali et le symétrique de la maison. L’intersection avec la rivière donne le point où Magali doit s’approvisionner en eau. Le reste relève de la géométrie et du théorème de Pythagore : d² = 45² + (40² - 5²)
310 - Réponse : Le polygone a 2 006 côtés. Soit « n » le nombre de côtés du polygone. En joignant l’un des sommets aux autres sommets, on obtient (n-2) triangles. La somme des angles intérieurs est donc égale à (n-2) x 180 =360 720.
La Blague du Mardi dans l'aprés midi.... Elle Est Bonne... C’est un représentant de Coca Cola qui revient du Moyen-Orient très "démonté". Il y était parti pour développer la marque là-bas. Son ami lui demande alors :"pourquoi n’as-tu pas réussi avec les Arabes ?" Il lui répond : « quand j’ai été envoyé au Moyen-Orient... J’étais très confiant de pouvoir faire de bonnes ventes... Car Coca-cola n’est pas connu là-bas. Mais le problème était que je ne parlais pas arabe. J’ai donc fait passer le message à travers 3 images... La 1ère image présentait un homme allongé dans le sable chaud du désert... Totalement faible et épuisé... La 2ème présentait un homme buvant du Coca.... La 3ème photo montrait notre homme totalement rafraîchi..... » Et ces panneaux furent publiés dans toute la ville... « Ben ça aurait dû bien marcher ? » lui répond son ami.... Sacre Bleu...!!! », lui répond le commerçant...... « Les arabes lisent de droite à gauche !!! »
-" Comment tu me vois à côté de ma belle épouse?... "
L'ami lui répond :
- " Comme l'oreille du taureau !!! "
- " Je ne comprends pas ??? "
-" Loin des fesses et tout prés des cornes !!! "
Une femme est en train de cuire des oeufs lorsque son mari rentre à la maison. Il vient dans la cuisine et se met à crier : “Attention ! Attention ! Plus de beurre ! Retourne-les ! Retourne-les Retourne-les !Du Beurre, Plus De Beurre !!! Tu ne vois pas qu'ils vont brûler ???Mais Attention, Fais Attention ! Retourne-les, Dépêche !!! Retourne-les Maintenant! Maintenant !!!Attention Trop De Beurre, Trop De Beurre, ca Va gicler, Attention ! Tu vas Te Brûler !!! Attention Tu Vas Te Brûler !!! Hola, Hola , Beaucoup Trop De Beurre !!!
Et Pas Assez De Sel , Il Faut Plus De Sel !!! Elle lui demande :
- Mais qu'est-ce qui te prend ?
L'’homme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine:
- “Rien, c’'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture !!!
Deux amis conversent. L'un des deux est tracassé et voudrait en faire part a l'autre :
- Que t'arrive-t-il, mon grand ?
- Tu te souviens quand je travaillais a Vires, eh bien, je me suis fait virer !
- Oui, et alors ?
- Ensuite, j'ai été recruté a Limoges, et je me suis fait limoger...
- Euh, oui... Et après ?
- Plus tard, j'ai travaillé a Lourdes et je me suis fait lourder.
- Je vois, je vois... Et c'est pour ça que tu te fais des soucis ?
- C'est-a-dire qu'aujourd'hui, on me propose un poste a Castres. Alors, j'hésite un peu...
Macron consulte une voyante : La voyante très concentrée ferme les yeux et lui dit :
- Je vous vois passer dans une grande avenue, dans une voiture, le toit ouvert, le peuple en liesse.
Macron sourit et lui demande :
- Alors la foule est heureuse ?
- Oui comme jamais.
- Et les personnes qui courent après la voiture ?
- Oui, autour de la voiture, comme des fous. La police a du mal à se frayer un chemin.
- Les gens porteurs de drapeaux ?
- Oui, drapeaux et bannières de France avec des mots d'espoir et d'un meilleur avenir.
- Vraiment ? Et les gens crient, chantent ?
- Oui les gens crient des phrases d'espoir : "Oh! Maintenant, tout ira mieux !!!"
- Et moi, comment je réagis à tout cela ?
- Je n'arrive pas à le voir.
- Pourquoi ?
- Le cercueil est fermé.
Agacés par l'éternel optimisme de Francis, qui en toutes circonstances, déclare : cela aurait pu être pire ! ses amis décident de le guérir de cette fâcheuse manie en inventant une histoire horrible qui le laissera sans voix.
Un jour donc, l'un deux lui demande :
- Tu ne pas sais ce qui est arrivé à Pascal ? Figure-toi qu'hier soir, il a trouvé sa femme couchée avec un autre homme. Il les a tués tous les deux avant de retourner l'arme contre lui.
- C'est affreux, mais cela aurait pu être pire !
- Comment ça, pire ??
- Oui, si cela s'était passé la veille, c'est moi qui serait mort ...
C'est une femme qui arrive au Paradis. Elle se présente devant Saint Pierre :
- Mon mari doit être chez vous depuis plusieurs années, j'aimerai bien le voir...
- Très bien, comment s'appelle-t-il ?
- Jean Dupont.
- Jean Dupont ? Mais ici, il y en a des milliers, des Jean Dupont ! A t-il un signe particulier ?
- Non, aucun.
- Alors là, je ne peux rien faire pour vous.
- Si, je me souviens, sur son lit de mort, il m'a dit que si je le trompais, il se retournerai dans sa tombe !
- Ah oui ! Ici tout le monde le connait ! On l'appelle "le tourniquet"...
Q: Quelle est le jour de votre anniversaire ?
R: 15 juillet.
Q: Quelle année ?
R: Chaque année.
_______________________________________________________
Q: Dans quoi étiez-vous au moment de l'impact ?
R: Un sweat-shirt Gucci et des Reeboks.
______________________________________________________
Q: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire ?
R: Oui.
Q: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire ?
R: J'ai oublié.
Q: Vous avez oublié. Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié ?
____________________________________________________
Q: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dite quand il s'est réveillé ce matin-là ?
R: Il a dit " Où suis-je Cathy ? "
Q: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?
R: Mon nom est Susan.
_____________________________________________________
Q: Et à quel endroit a eu lieu l'accident ?
R: Approximativement au kilomètre 499.
Q: Et où se trouve le kilomètre 499 ?
R: Probablement entre les kilomètres 498 et 500.
_____________________________________________________
Q: Le plus jeune fils, celui de 20 ans, quel âge a-t-il ?
_______________________________________________________
Q: Étiez-vous présent quand votre photo a été prise ?
_____________________________________________________
Q: Était-ce vous ou votre plus jeune frère qui fut tué durant la guerre ?
_______________________________________________________
Q: Vous a-t-il tué ?
______________________________________________________
Q: À quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision ?
_______________________________________________________
Q: Vous étiez là jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact ?
_______________________________________________________
Q: Combien de fois vous êtes-vous suicidé?
____________________________________________________
Q: Elle avait trois enfants, vrai ?
R: Oui.
Q: Combien de garçons ?
R: Aucun.
Q: Il y avait des filles ?
_________________________________________________
Q: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts ?
R: Toutes mes autopsies on été effectuées sur des morts.
______________________________________________________
Q: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps?
R: L'autopsie a commencé vers 20h30.
Q: Et Mr. Dennington était mort à cette heure ?
R: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je faisais une autopsie.
_____________________________________________________
Q: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié s'il respirait ?
R: Non.
Q: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie ?
R: Non.
Q: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur ?
R: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.
Q: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie ?
R: (Agacé...) Il est possible qu'il ait été encore en vie et en train d'exercer le métier d'avocat quelque part.
Un entrepreneur de l'Alberta, un de Terre-Neuve et l'autre du Québec accompagnent le représentant du gouvernement pour soumissionner sur la construction d'une clôture.
L'entrepreneur de l'Alberta sort son ruban à mesurer, prend les paramètres et fait des calculs avec son crayon.
* Bon * , dit-il. * J'estime que le projet coûterait environ 900 $ : 400 $ pour les matériaux, 400 $ pour mes travailleurs et 100 $ de profitpour moi.
* Le type de Terre-Neuve mesure, calcule et dit :* Je peux compléter ce projet pour 700 $ : 300 $ pour les matériaux,300 $ pour mes ouvriers et 100 $ de profit pour moi. *
Le Québécois ne prend aucune mesure et ne fait aucun calcul. Il se penche vers le représentant gouvernemental et lui murmure à l'oreille : * 2 700 $ *.
Le fonctionnaire n'en croit pas ses oreilles et dit :
* Vous n'avez même pas mesurer comme l'on fait les deux autres types. Comment ce fait-il que le montant soit si élevé? *
Le Québécois se penche à nouveau et murmure :
* 1 000 $ pour moi, 1 000 $ pour vous et nous engageons le gars deTerre-Neuve pour réparer la clôture. *
* Accepté * répond le fonctionnaire.
Un type bourré tire à la carabine dans une foire.
Il est bon tireur et réussit à mettre dans le 1000. Il gagne une tortue.
Il revient un quart d'heure plus tard et gagne de nouveau.
On lui donne une poupée, mais il demande :
Vous n'auriez pas un sandwich comme tout à l'heure ?
*****************************************
Deux amis se rencontrent sur le parking du vétérinaire :
J'emmène mon chien chez le vétérinaire parce qu'il a mordu ma belle-mère
- Ah bon, tu ne vas quand même pas le faire euthanasier ?
- Non, tu rigoles... Je viens pour lui faire aiguiser les dents.
Deux mouches discutent dans un bar bigouden.
Moi, je pars en vacances dans le Sud ! Et toi ?
Moi, je ne sais pas ..Je vais sans doute partir à l'aventure.
OK, on se retrouve ici au retour et on en parle ...
Un mois plus tard première mouche revient de son voyage dans le Sud.
Elle attend sa congénère. Un mois passe puis un autre. ..Au bout de trois mois, l'autre revient.
Ben, mais t'étais où ?
Ben avant de partir, je me suis pris une cuite dans un bar en sifflant une goutte sur le comptoir, et sans m'en rendre compte, je suis tombé dans le porte-monnaie d'un bigouden .. Alors, tu
comprends, avant qu'il ne l'ouvre à nouveau !
AVIS DE DÉCÈS :
Un bigouden veut passe un avis de décès après la mort de sa femme.
Il demande au journaliste d'écrire "Marie morte".
Le journaliste lui dit : - Vous savez, pour le même prix, vous pouvez inscrire 5 mots.
Le bigouden réfléchit et dit:- Bon, écrivez: "Marie morte vend Clio rouge".
**************************************
Un médecin recommande, à son ami bigouden, de faire du sport . -
Ben ! je fais du sport, je fais "les bars parallèles".
*************************************
Deux bigoudens sur le TITANIC lors de la nuit dunaufrage :
- On est foutu, on est foutu ! (en pleurant).
L'autre:- Arrête donc ! C'est pas la peine de pleurer quand même !
Et pourquoi tu pleures?
- Le bateau est en train de couler!
- Et alors, cest pas le tien !!??
(Réponse en bas de page)
Bonne chance.
306 - L’énigme :
Une boite contient dix billets de 5 euros, dix billets de 10 euros et dix billets de 20 euros. Une personne, les yeux fermés, tire de la boite des billets de 5, 10 et 20 euros. Le concours s’arrête quand elle a tiré trois billets de même valeur.
Quel est le plus gros montant que la personne peut empocher ?
307 - L’énigme :
Une horloge sonne six heures en cinq secondes.
Combien lui faut-il de temps pour sonner midi ?
308 - L’énigme :
120 joueurs participent au tournoi de tennis annuel de Roland Garros. Seuls des simples sont disputés. A chaque match, le joueur perdant est éliminé et le vainqueur continue jusqu’à ce qu’il ne reste plus qu’un seul grand gagnant.
Combien de parties seront jouées ?
309 - L’énigme :
Magali veut aller chercher de l’eau à la rivière (rectiligne) Elle est à 20 mètres du point le plus proche de la rivière. Sa maison est à 25 mètres du point le plus proche de la rivière et du même côté de la rivière que Magali.
Etant elle-même à 40 mètres de la maison, comment apportera-t-elle un seau d’eau chez elle en marchant le moins possible ?
Quelle distance parcourra-t-elle ?
310 - L’énigme :
Soit un polygone irrégulier concave.
Combien a-t-il de côtés,sachant que la somme de ses angles intérieurs fait 360 720 degrés ?
306 - Réponse :
90 = 60 (3 x 20) + 20 (2 x 10) + 10 (2 x 5)
307 - Réponse :
11 secondes. Les 5 secondes ne correspondent pas au 6 coups, mais au 5 intervalles, entre le 1ier et le 6ème coup, soit une seconde par intervalle. Pour sonner midi, il y a 11 intervalles, soit 11 secondes.
308 - Réponse :
119 parties. L’énigme est intéressante pour la beauté de sa démonstration :
Chaque partie élimine un joueur, il faut éliminer 119 joueurs, donc 119 parties seront nécessaires. C.Q.F.D.
309 - Réponse :
Magali parcourt 60 mètres. Pour simplifier, on dessine le symétrique de la maison par rapport à la rivière. On trace ensuite la ligne droite (le plus court chemin) entre la position de Magali et le symétrique de la maison. L’intersection avec la rivière donne le point où Magali doit s’approvisionner en eau. Le reste relève de la géométrie et du théorème de Pythagore :
d² = 45² + (40² - 5²)
310 - Réponse :
Le polygone a 2 006 côtés. Soit « n » le nombre de côtés du polygone. En joignant l’un des sommets aux autres sommets, on obtient (n-2) triangles. La somme des angles intérieurs est donc égale à (n-2) x 180 =360 720.
Elle Est Bonne...
C’est un représentant de Coca Cola qui revient du Moyen-Orient très "démonté".
Il y était parti pour développer la marque là-bas.
Son ami lui demande alors :"pourquoi n’as-tu pas réussi avec les Arabes ?"
Il lui répond : « quand j’ai été envoyé au Moyen-Orient...
J’étais très confiant de pouvoir faire de bonnes ventes...
Car Coca-cola n’est pas connu là-bas.
Mais le problème était que je ne parlais pas arabe.
J’ai donc fait passer le message à travers 3 images...
La 1ère image présentait un homme allongé dans le sable chaud du désert...
Totalement faible et épuisé...
La 2ème présentait un homme buvant du Coca....
La 3ème photo montrait notre homme totalement rafraîchi..... »
Et ces panneaux furent publiés dans toute la ville...
« Ben ça aurait dû bien marcher ? » lui répond son ami....
Sacre Bleu...!!! », lui répond le commerçant......
« Les arabes lisent de droite à gauche !!! »