J’ai rassemblé ici quelques histoires drôles sur le thème des légumes et des fruits aussi.Bonne Détente ! Pour La Nouvelle Année...C’est la bonne Datte pour vous souhaiter d’avoir toujours la Pêche et la Banane, et de ne jamais tomber dans les Pommes. Même aux Courges qui ont des coeurs d’Artichauts et dont les Fraises rougissent comme des Tomates quand on fixe trop leur Poire et que ça leur file la Cerise ! Une année sans Prunes ni Amandes de la part des Aubergines. Moins de Navets au cinéma sans trop faire le Poireau dans les files d’attente. Une année pleine de Blé et d’Oseille ! Voilà je vous lâche la Grappe après toutes ces Salades. Quel est le fruit le plus végétarien ?C’est la « pas steak » ! Quels fruits rouges peuvent être silencieux ?Les mûres mûres ! Quel est le fruit le plus féminin ?La nana !
Histoire D’un CitronC’est un citron qui fait un hold-up dans une banque. Muni de son foulard autour du cou et brandissant un revolver, il rentre brutalement en bousculant le gardien à l’entrée et crie : « Pas un zeste, ze suis pressé ! »
Une Petite Orange Va Voir Sa Mère En Pleurant– Maman, maman, je crois que j’ai fait une bêtise ! – Comment ça, une bêtise ? – J’ai rencontré un citron … ! – Eh bien, qu’est-ce qu’il y a de grave à ça ? – Voilà, il a eu un Zeste malheureux et je crois bien qu’il va y avoir des Pépins … !
Un grand-père citron dit à ses enfants... « Pour vivre longtemps, il ne faut jamais être pressé ! »
Une groseille à la fin de l’été... « Ouf ! Fini les gelées ! »
Quelqu’un qui ne connait pas bien les légumesIl prend l’oseille pour du blé et les amandes pour des prunes. Quel est le sport le plus fruité ?Réponse : La Boxe...
Tu te prends des marrons, des châtaignes et des pêches en pleine poire,tu tombes dans les pommes,l’arbitre ramène sa fraise,et tout ça pour des prunes !
Quel est le comble pour un blogueur potagiste ?Réponse : c’est de raconter des salades !
Un jeune homme se présente dans un drugstore, ou l’on vend de tout, pour un poste de vendeur.
Le responsable du magasin lui demande : - Avez-vous déjà eu des expériences dans la vente ?
Le candidat répond : - Tu m’demandes à moi, si j’connais la vente ? J’ai tout vendu dans la boutique de mon oncle. Le chef, plutôt amusé, décide de le prendre à l’essai pour la journée et, le soir même, revient le voir pour lui demander ses résultats.
- Combien as-tu fait de ventes ? - Une seule.
- Ce n’est pas très brillant ça, et une vente de quel montant ? - Seulement 200 000 Euros...
Le chef estomaqué, demande quelques explications, et le vendeur raconte :
- Un mec s’présente et j’lui ai vendu un hameçon, puis une p’tite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Eh, l’moyen d’faire autrement, tu ne peux pas pêcher sans l’minimum de matériel.
Ensuite j’lui ai vendu une grande canne à pêche avec la ligne et les bouchons et un moulinet, jamais tu n’en as vu un pareil. Tu pourrais remonter Moby Dick avec.
Après j’lui ai vendu l’équipement avec les bottes, le ciré et l’bob pour pas qu’il ait honte devant les autres pêcheurs. Parce que avec sa canne toute neuve, s’il n’a pas l’équipement, y va passer pour un plouc.
Et mes clients, y peuvent avoir l’air de cons mais pas d’ploucs.
Et puis, j’lui ai demandé ou y comptait aller pêcher et y m’a dit : Près de la côte.
J’lui ai dit qu’y ferait bien d’acheter un bateau.
Alors, j’lui ai vendu un hors-bord 12 mètres avec deux moteurs pour l’prix d’un.
Après, j’lui ai demandé comment il allait s’débrouiller pour amener le hors-bord près d’la côte.
Il n’y savait pas répondre. Tu t’rends compte ?
Alors j’lui ai recommandé d’acheter une Mercedes nouvelle série et une remorque pour tracter le hors-bord jusqu’à la côte. On a fait les comptes et ça faisait 207 000 Euros, j’y ai fait un prix à 200 000 Euros et il a signé.
Le chef n’en croit pas ses oreilles : - Tu as vendu une Mercedes à quelqu’un qui venait pour acheter un hameçon ? - Pas vraiment.
Le client y venait acheter une boite de tampons pour sa femme, alors j’lui ai dit : « Puisque ton week-end est foutu, pourquoi tu n’irais pas à la pêche ? »
Ce pompier a compilé les histoires les plus folles vécues par des soldats du feu... Et c'est à se tordre de rire !
Depuis que, tout jeune, il est entré dans les rangs des sapeurs-pompiers volontaires, le Sergent Nicolas Bézier s'est rendu compte qu'il était cequ'on appelle, dans le jargon de la profession, un « chat noir ». C’est-à-dire un membre du personnel auquel il arrive toutes sortes d'aventures et de mésaventures dès qu'il part en intervention, un peu comme s'il était frappé d'une étrange malédiction qui lui fait tomber à chaque fois sur les personnes les plus loufoques ou les situations les plus gênantes ou incongrues ! En 2014, il a créé une page sur Facebook, « HDP - Histoires de Pompiers ». Très vite, des pompiers de la France entière se sont pris au jeu, et ont posté leurs mésaventures les plus folles, leurs anecdotes amusantes,leurs meilleures (ou pires) interventions. Alors, le Sergent Bézier a décidé de compiler tout ça et d'en faire un livre : « Au feu les pompiers », dont la date de sortie est prévue aujourd'hui. Toutes les anecdotes et petites mésaventures, compilées depuis maintenant presque 3 ans par les pompiers sur la page Facebook, sont donc réelles... mais Nicolas Bézier a veillé au grain afin qu'elles soient toujours anonymes, afin de respecter le secret professionnel : pas de date, pas de lieu, ni de nom de victimes, ni aucun autre élément qui permettrait d'identifier une intervention particulière. À travers ce livre, et entre deux barres de rire, l'auteur espère également sensibiliser le public. Notamment au beau métier de soldat du feu (ou de pompier volontaire, que chacun peut exercer en plus de son métier principal), ou encore à la cause de la formation aux « gestes quisauvent », qui permettent de sauver des vies. Ainsi, on apprend que le taux de survie après un arrêt cardiaque est inférieur à 5%, car chaque minute qui passe sans geste de secours diminue de 10% les chances de survie. 4 victimes sur 5 ayant survécu ont bénéficié d'une réanimation grâce à un témoin qui savait comment agir. « Au feu les pompiers » est disponible à la vente 9,90€, aux éditions de l'Opportun. À offrir à tous les pompiers,personnels de caserne, aspirant soldats du feu... Et aux autres, bien entendu !
1. Faire sa toute première intervention pour secours à la personne. Arrivés sur les lieux, un homme saoul s'était jeté contre un mur. Pourquoi ? Il voulait « Aller à Poudlard ». 2. Départ pour une personne alcoolisée sur la voie publique qui s'est blessée en chutant au sol. On fait un bilan et arrive la question : « Sur une échelle de 0 à 10, à combien estimeriez-vous la douleur ? » Après un long soupir : « Euh, 2 grammes 6. » 3. Intervention pour un pénis coincé dans un grille-pain. Tout est dit. 4. Bipés en pleine nuit pour déclenchement télé-alarme, nous rentrons dans le domicile de la personne. La porte se ferme brusquement et la lumière s'allume. Je me prends une poêle dans la figure. La vieille dame, à moitié sourde, avait malencontreusement déclenché le système d'appel et pensait que nous étions des cambrioleurs. Aïe !
5. Les pompiers, j'écoute : « Bonjour Monsieur, j'ai absolument besoin de savoir où est la FNAC. - Mais, Madame, ici c'est un numéro d'urgence, pas d'informations ! - Oui, mais justement, il s'agit d'une urgence ! Sije n'y suis pas dans une heure, ma commande sera annulée ! »
6. L'hélicoptère de la sécurité civile se pose dans la cour de la caserne. Élève infirmière en stage, on me propose de faire un tour. J'accepte avec enthousiasme ! On m'a pris par la main, et on m'a fait faire le tour de l'hélicoptère...
7. Je suis appelé pour une intervention pour une personne ne répondant pasaux appels. Arrivée sur les lieux, la petite dame était tranquillement en train de faire son jardin. Elle avait juste voulu voir si son bracelet d'alerte fonctionnait...
8. Aujourd'hui, nous intervenons pour une chute à domicile. Par habitude, j'ai voulu prendre la tension d'une personne qui n'avait pas de bras...
9. Nous partons pour un chat coincé dans un arbre. Une fois arrivés, sa propriétaire se confond en remerciements et nous offre le café. Nous avons écrasé le chat en repartant...
10. Départ VSAV [Véhicule de Secours et d'Assistance aux Victimes, ndlr] pour personne blessée ayant chuté dans les escaliers. Impossible d'approcher la victime sans qu'elle hurle, celle-ci ayant la phobie des pompiers.
11. Les pompiers, j'écoute : « Bonsoir, il y a eu un accident, vous pouvez venir ? - Est-ce qu'il y a des blessés, Monsieur ? - Aucune idée, je ne me suis pas arrêté, je n'ai pas que ça à faire ! "
12. Il est 4 h 30 et nous partons pour un malaise à domicile. Le requérant voulait juste se débarrasser d'un convive ivre qu'il ne supportait plus.
13. Quand tu vois un rapport d'intervention pour accouchement : « Transport d'une femme ayant perdu les os. »
14. Ce soir, nous sommes appelés pour une personne présentant des troubles psy. Arrivés sur les lieux, nous constatons qu'un homme brandit un sabre. Il s'appelle visiblement « Charlie » et veut qu'on arrête de direson nom à la TV !
15. Nous sommes en intervention et la victime est conditionnée dans l'engin. Nous partons pour le CHU.En plein trajet, un message radio retentit:«VSAV098, vous n'avez rien oublié ? » Le conducteur me passela radio dans la cellule pour que le chef puisse répondre. Mais je ne comprends pas, car, pour moi, il est assis devant, à côté du conducteur. Ah, non... On a oublié le chef sur les lieux.
16. Les pompiers, j'écoute : « Oui, j'ai un problème avec ma femme, je crois qu'elle est morte ! Elle respire... Elle respire pas...Elle respire... Elle respire pas... »
17. Départ VSAV pour une petite dame. Vient le moment où nous la conditionnons et la mettons dans le véhicule avec ses affaires. Parmi celles-ci, une canne que l'équipier lui tend, en lui disant naturellement : « Je vous la mets entre les jambes. » La petite dame rétorque alors : « Ça fait bien longtemps que l'on ne m'avait pas dit ça! »
18. Aujourd'hui, à 3 h du matin, nous sommes bipés pour « Défenestration outentative ». À notre arrivée, un homme menace de sauter si nous approchons. Il est accroché, au bord du vide... à sa fenêtre du rez-de-chaussée.
19. « Sur une échelle de 1 à 10, où situez-vous la douleur ? - À la hanche. »
20. Mon fils est tellement fier que son papa soit pompier qu'il a tenté de mettre le feu à son école pour le voir en action !
21. Départ fourgon pour feu de cheminée, arrivés sur les lieux, rien. Le propriétaire nous dit alors : « Vous allez ramoner le conduit !? - Désolé monsieur, mais nous ne sommes pas ramoneurs. - Ah ben, si vous neramonez pas, vous pouvez partir, je n'ai pas besoin de vous. »
22. Dimanche soir, d'astreinte, je tourne en boucle dans mon quartier depuis 20 h pour retrouver mon chien qui a fugué. 20 h 56, mon bip sonne pour une capture d'animal, je fonce à la caserne. Ma première intervention aura donc été la récupération de mon propre chien.
23. Aujourd'hui, une personne assez dérangée a essayé de me brûler avec un briquet pour voir si les pompiers résistent au feu.
Le Médecin une petite fille dit a sa mère. – Maman il faut vite qu’on aille chez le médecin! – Mais pourquoi ? lui demanda sa mère. Parce que le maître a dit qu’il faut que je soigne mon écriture !
Un touriste visite un château en Écosse. Il s'adresse au châtelain : - On m'a dit que votre château était hanté ! - Hanté mon château ? Y'a jamais eu aucun fantôme ici ! Et pourtant ça fait 300 ans que je vis ici ! *************************************** Que dit un aveugle qui touche du papier de verre ? Mince, c'est écrit trop petit ! *************************************** Vous avez 5 euros dans votre poche, vous en perdez deux. Qu'est-ce que vous avez dans votre poche ? un trou ! ************************************* Qu'est-ce qu'un homme sur une branche ?Un homme de moins sur terre. Qu'est-ce que deux hommes sur une branche ? Un homme de plus sur la branche. Qu'est-ce que trois hommes sur une branche ? CRAC... ************************* Les gens devraient dormir leur fenêtre ouverte... - Pourquoi, vous êtes médecin ? - Non, cambrioleur ! ************************* Qu'est-ce qu'une punaise ? Un confetti qui a pris du viagra. Pourquoi un chasseur emmène-t-il son fusil aux toilettes ? Pour tirer la chasse. *************************** Comment appelle-t-on un lecteur de DVD cannibale ? Un hannibal lecteur... ********************** Un dindon regarde d'un air lugubre un fermier emporter une dinde : - Le salaud murmure t-il. Je parie qu'il va se la farcir ! Un promeneur s'arrête pour regarder un pêcheur... Il reste un long moment à le contempler... L'homme se retourne et lui demande - ça va? - oui, je vous regarde parce que vous me faite penser à ma femme ... - comment ça? - ben elle aussi, elle est sans arrêt en train de surveiller sa ligne. C'est un automobiliste que a écrasé un poulet... Et qui le rapporte à la ferme voisine en disant : - C'est à vous ce poulet que je viens d'écraser ? - Non, les nôtres ne sont pas aussi plats ! ***************************** Le Père Noël est le seul barbu qui peut survoler... Les États-Unis sans problèmes. ***************************** Un mec demande a son pote: - Tu préfères avoir la maladie d'alzheimer ou de parkinson? Son pote lui répond: - Je sais pas, tu préfères quoi toi ? Et il lui dit : - Moi je préfère parkinson, parce que vaut mieux... Renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire... *************************** Deux mamans discutent :- J'ai perdu mon chien !- Faites passer une annonce !- Ça ne sert à rien, il ne sait pas lire... Quel est le coquillage le moins lourd ?la palourde ************************* Comment appelle-t-on un combat entre un haricotet une carotte ? Un bon duel ************************ Que fait une vache quand elle a les yeux fermés ? - Elle fabrique du lait concentré ! ************************ Quel est le seul instrument à vent avec une corde ? Le string Qu'est-ce qui a deux bosses et qu'on trouve au pôle Nord ? Un chameau qui s'est perdu ! **************************** Vous savez ce qui passe par la tête d'un moustique... Lorsqu'il s'écrase sur le pare-brise de votre voiture ? Son trou du balle ! *************************** Quel est le meilleur moyen de contraception ? Grosse et laide ! ***************************** C'est un aveugle qui marche devant une poissonnerie : - Salut les filles, alors fait chaud l'été hein ? Un gars va voir son médecin : - Docteur, je suis amnésique - Ah bon ? Et depuis quand ? - Depuis quand, quoi ? ****************************** Un homme raconte ses vacances à son collègue de travail : - La première semaine, il a plu sans cesse...Nous avons eu orage, grêle et brouillard. - Ah ! Et la deuxième semaine ? - Alors là, ça s'est gâté ! - Comment ça ? - Ma belle-mère est arrivée... ****************************** La femme d'un médaillé olympique revient péniblement de son jardin...En tenant de ses deux mains une énorme pomme de terre. S'adressant à son mari... - Regarde un peu ça, chéri ! Combien de fois faut-il te répéter de ne pas faire pipi dans le potager ! ****************************** Quelle est la ville la plus vieille du monde ? Milan (1000ans) Quel est le fruit préféré des militaires de carrière ? La grenade. ******************************** Méfiez vous de l’oiseau sur le lac : C’est peut-être un mauvais cygne !
le médecinune petite fille dit a sa mère. – Maman il faut vite qu’on aille chez le médecin! – Mais pourquoi ? lui demanda sa mère. Parce que le maître a dit qu’il faut que je soigne mon écriture !
Une patiente est dans le cabinet de son médecin, après l’avoir auscultée et établi son diagnostic il lui demande de tirer la langue. La patiente s’exécute. Au bout de cinq minutes, la patiente trouve le temps long et fini par dire à son médecin : – Docteur, cela fait cinq minutes que vous m’avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas ! – OUI, oui ! c’était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !
Au poste frontière belge il y a deux lumières en uniforme qui discutent pour passer le temps en attendant quelqu’un à contrôler éventuellement… Un véhicule s’approche et un des deux douaniers fait deux pas vers le poste de contrôle, et aperçoit un noir au volant d’une voiture immatriculée en Belgique. Il lui fait signe de s’arrêter et lui demande ses papiers. En examinant les papiers du noir, il prend un petit air satisfait et dit : - « hé bien d’où viennent ces papiers ? » - « de la préfecture » lui répond le black un peu courroucé - « dites mon garçon, on ne me la fait pas à moi ! sur vos papiers il y a d’écrit que vous êtes belge » - « oui Monsieur je suis Belge » - « arrêtez de vous foutre de moi, je vois bien que vous êtes noir » - « parfaitement Monsieur, je suis Belge et je suis noir » dis le gars de plus en plus en plus énervé - « c’est ça oui mon garçon et je dois vous croire ??? » - « mais oui enfin puisque je vous le dis » presque en criant le type dit haut et clair ; - « je suis noir, je suis Belge et je suis Wallon » Il y a tant de conviction dans les propos de ce brave type que,pris d’un doute,le douanier va voir son collègue et lui demande : - « tu y crois toi qu’il y a des Belges Wallons et noirs ? » - « tu sais » dit l’autre douanier « il ne faut plus s’étonner de rien, j’ai vu un reportage sur ARTE il parait qu’il y a des Flamands roses…. Alors, des Wallons noirs !!!!… »
– Jules, mon petit Jules, avant de fermer à jamais les yeux, je voudrais te révéler un secret. Tu vas aller au grenier, sur la 3ème poutre au fond à gauche, tu vas trouver un carton. Vas le chercher, je te le donne.
Le mari, très surpris, monte difficilement au grenier, et après 5 minutes, redescend dans la chambre avec le carton.
Il l’ouvre, et trouve à l’intérieur 2 petites boites ; l’une contient 3 œufs et l’autre 250.000 euros.
A la vue des billets, les yeux de jules s’illuminent…Puis, après 30 secondes d’intense émotion, il demande à sa Léontine :
– Dis-moi, ma tendre Léontine, c’est quoi les 3 œufs ?
– Eh bien, Jules, depuis 78 ans que nous sommes mariés, chaque fois que je n’ai pas eu d’o-r-g-a-s-m-e quand on faisait l’amour, je gardais 1 œuf de poule.
Jules, pas peu fier d’apprendre qu’il n’a eu que 3 ratés en 78 ans, se sent rajeunir…
Puis il demande à Léontine : – Et les 250.000 euros ?… C’est quoi ???
– Et bien… c’est tout simple…. Chaque fois que j’avais 12 oeufs, j’allais les vendre.
J’ai rassemblé ici quelques histoires drôles sur le thème des légumes et des fruits aussi. Bonne Détente !
Pour La Nouvelle Année... C’est la bonne Datte pour vous souhaiter d’avoir toujours la Pêche et la Banane, et de ne jamais tomber dans les Pommes.
Même aux Courges qui ont des coeurs d’Artichauts et dont les Fraises rougissent comme des Tomates quand on fixe trop leur Poire et que ça leur file la Cerise !
Une année sans Prunes ni Amandes de la part des Aubergines.
Moins de Navets au cinéma sans trop faire le Poireau dans les files d’attente.
Une année pleine de Blé et d’Oseille !
Voilà je vous lâche la Grappe après toutes ces Salades.
Quel est le fruit le plus végétarien ? C’est la « pas steak » !
Quels fruits rouges peuvent être silencieux ? Les mûres mûres !
Quel est le fruit le plus féminin ? La nana !
Histoire D’un Citron C’est un citron qui fait un hold-up dans une banque.
Muni de son foulard autour du cou et brandissant un revolver, il rentre
brutalement en bousculant le gardien à l’entrée et crie :
« Pas un zeste, ze suis pressé ! »
Une Petite Orange Va Voir Sa Mère En Pleurant – Maman, maman, je crois que j’ai fait une bêtise !
– Comment ça, une bêtise ?
– J’ai rencontré un citron … !
– Eh bien, qu’est-ce qu’il y a de grave à ça ?
– Voilà, il a eu un Zeste malheureux et je crois bien qu’il va y avoir des Pépins … !
Un grand-père citron dit à ses enfants...
« Pour vivre longtemps, il ne faut jamais être pressé ! »
Une groseille à la fin de l’été...
« Ouf ! Fini les gelées ! »
Quelqu’un qui ne connait pas bien les légumes Il prend l’oseille pour du blé et les amandes pour des prunes.
Quel est le sport le plus fruité ? Réponse : La Boxe...
Tu te prends des marrons, des châtaignes et des pêches en pleine poire,tu tombes dans les pommes,l’arbitre ramène sa fraise,et tout ça pour des prunes !
Quel est le comble pour un blogueur potagiste ? Réponse : c’est de raconter des salades !
Vente dans un drugstore
Un jeune homme se présente dans un drugstore, ou l’on vend de tout, pour un poste de vendeur.
Le responsable du magasin lui demande :
- Avez-vous déjà eu des expériences dans la vente ?
Le candidat répond :
- Tu m’demandes à moi, si j’connais la vente ? J’ai tout vendu dans la boutique de mon oncle.
Le chef, plutôt amusé, décide de le prendre à l’essai pour la journée et,
le soir même, revient le voir pour lui demander ses résultats.
- Combien as-tu fait de ventes ?
- Une seule.
- Ce n’est pas très brillant ça, et une vente de quel montant ?
- Seulement 200 000 Euros...
Le chef estomaqué, demande quelques explications, et le vendeur raconte :
- Un mec s’présente et j’lui ai vendu un hameçon, puis une p’tite canne à
pêche au lancer et une série de mouches. Eh, l’moyen d’faire autrement,
tu ne peux pas pêcher sans l’minimum de matériel.
Ensuite j’lui ai vendu une grande canne à pêche avec la ligne et les bouchons
et un moulinet, jamais tu n’en as vu un pareil. Tu pourrais remonter Moby Dick avec.
Après j’lui ai vendu l’équipement avec les bottes, le ciré et l’bob pour pas
qu’il ait honte devant les autres pêcheurs. Parce que avec sa canne
toute neuve, s’il n’a pas l’équipement, y va passer pour un plouc.
Et mes clients, y peuvent avoir l’air de cons mais pas d’ploucs.
Et puis, j’lui ai demandé ou y comptait aller pêcher et y m’a dit : Près de la côte.
J’lui ai dit qu’y ferait bien d’acheter un bateau.
Alors, j’lui ai vendu un hors-bord 12 mètres avec deux moteurs pour l’prix d’un.
Après, j’lui ai demandé comment il allait s’débrouiller pour amener le hors-bord près d’la côte.
Il n’y savait pas répondre. Tu t’rends compte ?
Alors j’lui ai recommandé d’acheter une Mercedes nouvelle série et une
remorque pour tracter le hors-bord jusqu’à la côte. On a fait les
comptes et ça faisait 207 000 Euros, j’y ai fait un prix à 200 000 Euros
et il a signé.
Le chef n’en croit pas ses oreilles :
- Tu as vendu une Mercedes à quelqu’un qui venait pour acheter un hameçon ?
- Pas vraiment.
Le client y venait acheter une boite de tampons pour sa femme, alors j’lui ai dit :
« Puisque ton week-end est foutu, pourquoi tu n’irais pas à la pêche ? »
Voir le Fichier : HA_HA_HA_FUNNY_-_HA_HA_HA_FUNNY1.mp4
Voir le Fichier : Depannage_Africain___BBHTP44DF111-2.mp4
Voir le Fichier : Depannage_Chinois_BBHTP44DF222.mp4
Voir le Fichier : Rouler_en_Chine.mp4
Voir le Fichier : Albert_Meslay_-_L_abruti.mp4
Voir le Fichier : TRESOR_A_LA_DOUANE.mp4
Voir le Fichier : SENSATIONNEL.MP4
Voir le Fichier : Tres_fort.mp4
ET DE + en + FORT Voir le Fichier : Jupiter_.mp4
Clic......................https://www.youtube.com/embed/jEjUAnPc2VA
Depuis que, tout jeune, il est entré dans les rangs des sapeurs-pompiers volontaires, le Sergent Nicolas Bézier s'est rendu compte qu'il était cequ'on appelle, dans le jargon de la profession, un « chat noir ». C’est-à-dire un membre du personnel auquel il arrive toutes sortes d'aventures et de mésaventures dès qu'il part en intervention, un peu comme s'il était frappé d'une étrange malédiction qui lui fait tomber à chaque fois sur les personnes les plus loufoques ou les situations les plus gênantes ou incongrues !
En 2014, il a créé une page sur Facebook, « HDP - Histoires de Pompiers ».
Très vite, des pompiers de la France entière se sont pris au jeu, et ont posté leurs mésaventures les plus folles, leurs anecdotes amusantes,leurs meilleures (ou pires) interventions. Alors, le Sergent Bézier a décidé de compiler tout ça et d'en faire un livre :
« Au feu les pompiers », dont la date de sortie est prévue aujourd'hui.
Toutes les anecdotes et petites mésaventures, compilées depuis maintenant presque 3 ans par les pompiers sur la page Facebook, sont donc réelles... mais Nicolas Bézier a veillé au grain afin qu'elles soient toujours anonymes, afin de respecter le secret professionnel : pas de date, pas de lieu, ni de nom de victimes, ni aucun autre élément qui
permettrait d'identifier une intervention particulière.
À travers ce livre, et entre deux barres de rire, l'auteur espère également sensibiliser le public. Notamment au beau métier de soldat du feu (ou de pompier volontaire, que chacun peut exercer en plus de son métier principal), ou encore à la cause de la formation aux
« gestes quisauvent », qui permettent de sauver des vies. Ainsi, on apprend que le
taux de survie après un arrêt cardiaque est inférieur à 5%, car chaque minute qui passe sans geste de secours diminue de 10% les chances de survie. 4 victimes sur 5 ayant survécu ont bénéficié d'une réanimation grâce à un témoin qui savait comment agir.
« Au feu les pompiers » est disponible à la vente 9,90€, aux éditions de l'Opportun.
À offrir à tous les pompiers,personnels de caserne, aspirant soldats du feu... Et aux autres, bien entendu !
1. Faire sa toute première intervention pour secours à la personne.
Arrivés sur les lieux, un homme saoul s'était jeté contre un mur. Pourquoi ?
Il voulait « Aller à Poudlard ».
2. Départ pour une personne alcoolisée sur la voie publique qui s'est blessée en chutant au sol. On fait un bilan et arrive la question :
« Sur une échelle de 0 à 10, à combien estimeriez-vous la douleur ? »
Après un long soupir : « Euh, 2 grammes 6. »
3. Intervention pour un pénis coincé dans un grille-pain. Tout est dit.
4. Bipés en pleine nuit pour déclenchement télé-alarme, nous rentrons dans le domicile de la personne. La porte se ferme brusquement et la lumière s'allume. Je me prends une poêle dans la figure. La vieille dame, à moitié sourde, avait malencontreusement déclenché le système d'appel et pensait que nous étions des cambrioleurs. Aïe !
5. Les pompiers, j'écoute : « Bonjour Monsieur, j'ai absolument besoin de savoir où est la FNAC. - Mais, Madame, ici c'est un numéro d'urgence, pas d'informations ! - Oui, mais justement, il s'agit d'une urgence ! Sije n'y suis pas dans une heure, ma commande sera annulée ! »
6. L'hélicoptère de la sécurité civile se pose dans la cour de la caserne.
Élève infirmière en stage, on me propose de faire un tour. J'accepte avec enthousiasme ! On m'a pris par la main, et on m'a fait faire le tour de l'hélicoptère...
7. Je suis appelé pour une intervention pour une personne ne répondant pasaux appels. Arrivée sur les lieux, la petite dame était tranquillement en train de faire son jardin. Elle avait juste voulu voir si son bracelet d'alerte fonctionnait...
8. Aujourd'hui, nous intervenons pour une chute à domicile. Par habitude, j'ai voulu prendre la tension d'une personne qui n'avait pas de bras...
9. Nous partons pour un chat coincé dans un arbre. Une fois arrivés, sa propriétaire se confond en remerciements et nous offre le café. Nous avons écrasé le chat en repartant...
10. Départ VSAV [Véhicule de Secours et d'Assistance aux Victimes, ndlr] pour personne blessée ayant chuté dans les escaliers. Impossible d'approcher la victime sans qu'elle hurle, celle-ci ayant la phobie des pompiers.
11. Les pompiers, j'écoute : « Bonsoir, il y a eu un accident, vous pouvez venir ? - Est-ce qu'il y a des blessés, Monsieur ? - Aucune idée, je ne me suis pas arrêté, je n'ai pas que ça à faire ! "
12. Il est 4 h 30 et nous partons pour un malaise à domicile. Le requérant voulait juste se débarrasser d'un convive ivre qu'il ne supportait plus.
13. Quand tu vois un rapport d'intervention pour accouchement : « Transport d'une femme ayant perdu les os. »
14. Ce soir, nous sommes appelés pour une personne présentant des troubles psy.
Arrivés sur les lieux, nous constatons qu'un homme brandit un sabre. Il s'appelle visiblement « Charlie » et veut qu'on arrête de direson nom à la TV !
15. Nous sommes en intervention et la victime est conditionnée dans l'engin. Nous partons pour le CHU.En plein trajet, un message radio retentit:«VSAV098, vous n'avez rien oublié ? » Le conducteur me passela radio dans la cellule pour que le chef puisse répondre. Mais je ne comprends pas, car, pour moi, il est assis devant, à côté du conducteur.
Ah, non... On a oublié le chef sur les lieux.
16. Les pompiers, j'écoute : « Oui, j'ai un problème avec ma femme, je crois qu'elle est morte ! Elle respire... Elle respire pas...Elle respire... Elle respire pas... »
17. Départ VSAV pour une petite dame. Vient le moment où nous la conditionnons et la mettons dans le véhicule avec ses affaires. Parmi celles-ci, une canne que l'équipier lui tend, en lui disant naturellement : « Je vous la mets entre les jambes. » La petite dame
rétorque alors : « Ça fait bien longtemps que l'on ne m'avait pas dit ça! »
18. Aujourd'hui, à 3 h du matin, nous sommes bipés pour « Défenestration outentative ». À notre arrivée, un homme menace de sauter si nous approchons. Il est accroché, au bord du vide... à sa fenêtre du rez-de-chaussée.
19. « Sur une échelle de 1 à 10, où situez-vous la douleur ? - À la hanche. »
20. Mon fils est tellement fier que son papa soit pompier qu'il a tenté de mettre le feu à son école pour le voir en action !
21. Départ fourgon pour feu de cheminée, arrivés sur les lieux, rien. Le propriétaire nous dit alors : « Vous allez ramoner le conduit !? - Désolé monsieur, mais nous ne sommes pas ramoneurs. - Ah ben, si vous neramonez pas, vous pouvez partir, je n'ai pas besoin de vous. »
22. Dimanche soir, d'astreinte, je tourne en boucle dans mon quartier depuis 20 h pour retrouver mon chien qui a fugué. 20 h 56, mon bip sonne pour une capture d'animal, je fonce à la caserne. Ma première intervention aura donc été la récupération de mon propre chien.
23. Aujourd'hui, une personne assez dérangée a essayé de me brûler avec un briquet pour voir si les pompiers résistent au feu.
Le Médecin
une petite fille dit a sa mère.
– Maman il faut vite qu’on aille chez le médecin!
– Mais pourquoi ? lui demanda sa mère.
Parce que le maître a dit qu’il faut que je soigne mon écriture !
Un touriste visite un château en Écosse. Il s'adresse au châtelain :
- On m'a dit que votre château était hanté !
- Hanté mon château ? Y'a jamais eu aucun fantôme ici !
Et pourtant ça fait 300 ans que je vis ici !
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Que dit un aveugle qui touche du papier de verre ?
Mince, c'est écrit trop petit !
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Vous avez 5 euros dans votre poche, vous en perdez deux. Qu'est-ce que vous avez dans votre poche ? un trou !
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Qu'est-ce qu'un homme sur une branche ? Un homme de moins sur terre.
Qu'est-ce que deux hommes sur une branche ?
Un homme de plus sur la branche.
Qu'est-ce que trois hommes sur une branche ?
CRAC...
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Les gens devraient dormir leur fenêtre ouverte...
- Pourquoi, vous êtes médecin ?
- Non, cambrioleur !
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Qu'est-ce qu'une punaise ?
Un confetti qui a pris du viagra.
Pourquoi un chasseur emmène-t-il son fusil aux toilettes ?
Pour tirer la chasse.
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Comment appelle-t-on un lecteur de DVD cannibale ?
Un hannibal lecteur...
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Un dindon regarde d'un air lugubre un fermier emporter une dinde :
- Le salaud murmure t-il. Je parie qu'il va se la farcir !
Un promeneur s'arrête pour regarder un pêcheur... Il reste un long moment à le contempler... L'homme se retourne et lui demande
- ça va?
- oui, je vous regarde parce que vous me faite penser à ma femme ...
- comment ça?
- ben elle aussi, elle est sans arrêt en train de surveiller sa ligne.
C'est un automobiliste que a écrasé un poulet... Et qui le rapporte à la ferme voisine en disant :
- C'est à vous ce poulet que je viens d'écraser ?
- Non, les nôtres ne sont pas aussi plats !
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Le Père Noël est le seul barbu qui peut survoler... Les États-Unis sans problèmes.
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Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d'alzheimer ou de parkinson?
Son pote lui répond:
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère parkinson, parce que vaut mieux... Renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...
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Deux mamans discutent : - J'ai perdu mon chien ! - Faites passer une annonce ! - Ça ne sert à rien, il ne sait pas lire...
Quel est le coquillage le moins lourd ?la palourde
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Comment appelle-t-on un combat entre un haricot et une carotte ? Un bon duel
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Que fait une vache quand elle a les yeux fermés ?
- Elle fabrique du lait concentré !
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Quel est le seul instrument à vent avec une corde ?
Le string
Qu'est-ce qui a deux bosses et qu'on trouve au pôle Nord ?
Un chameau qui s'est perdu !
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Vous savez ce qui passe par la tête d'un moustique... Lorsqu'il s'écrase sur le pare-brise de votre voiture ?
Son trou du balle !
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Quel est le meilleur moyen de contraception ?
Grosse et laide !
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C'est un aveugle qui marche devant une poissonnerie :
- Salut les filles, alors fait chaud l'été hein ?
Un gars va voir son médecin :
- Docteur, je suis amnésique
- Ah bon ? Et depuis quand ?
- Depuis quand, quoi ?
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Un homme raconte ses vacances à son collègue de travail :
- La première semaine, il a plu sans cesse... Nous avons eu orage, grêle et brouillard.
- Ah ! Et la deuxième semaine ?
- Alors là, ça s'est gâté !
- Comment ça ?
- Ma belle-mère est arrivée...
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La femme d'un médaillé olympique revient péniblement de son jardin... En tenant de ses deux mains une énorme pomme de terre. S'adressant à son mari...
- Regarde un peu ça, chéri ! Combien de fois faut-il te répéter de ne pas faire pipi dans le potager !
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Quelle est la ville la plus vieille du monde ?
Milan (1000ans)
Quel est le fruit préféré des militaires de carrière ?
La grenade.
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Méfiez vous de l’oiseau sur le lac :
C’est peut-être un mauvais cygne !
– Maman il faut vite qu’on aille chez le médecin!
– Mais pourquoi ? lui demanda sa mère.
Parce que le maître a dit qu’il faut que je soigne mon écriture !
Une patiente est dans le cabinet de son médecin, après l’avoir auscultée et établi son diagnostic il lui
demande de tirer la langue. La patiente s’exécute.
Au bout de cinq minutes, la patiente trouve le temps long et fini par dire à son médecin :
– Docteur, cela fait cinq minutes que vous m’avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas !
– OUI, oui ! c’était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !
Un véhicule s’approche et un des deux douaniers fait deux pas vers le poste de contrôle, et aperçoit un noir au volant d’une voiture immatriculée en Belgique.
Il lui fait signe de s’arrêter et lui demande ses papiers. En examinant les papiers du noir, il prend un petit air satisfait et dit :
- « hé bien d’où viennent ces papiers ? »
- « de la préfecture » lui répond le black un peu courroucé
- « dites mon garçon, on ne me la fait pas à moi ! sur vos papiers il y a d’écrit que vous êtes belge »
- « oui Monsieur je suis Belge »
- « arrêtez de vous foutre de moi, je vois bien que vous êtes noir »
- « parfaitement Monsieur, je suis Belge et je suis noir » dis le gars de plus en plus en plus énervé
- « c’est ça oui mon garçon et je dois vous croire ??? »
- « mais oui enfin puisque je vous le dis » presque en criant le type dit haut et clair ;
- « je suis noir, je suis Belge et je suis Wallon »
Il y a tant de conviction dans les propos de ce brave type que,pris d’un doute,le douanier va voir son collègue et lui demande :
- « tu y crois toi qu’il y a des Belges Wallons et noirs ? »
- « tu sais » dit l’autre douanier « il ne faut plus s’étonner de rien, j’ai vu un reportage sur ARTE il parait qu’il y a des Flamands roses….
Alors, des Wallons noirs !!!!… »
– Jules, mon petit Jules, avant de fermer à jamais les yeux, je voudrais te révéler un secret. Tu vas aller au grenier, sur la 3ème poutre au fond à gauche, tu vas trouver un carton. Vas le chercher, je te le donne.
Le mari, très surpris, monte difficilement au grenier, et après 5 minutes, redescend dans la chambre avec le carton.
Il l’ouvre, et trouve à l’intérieur 2 petites boites ; l’une contient 3 œufs et l’autre 250.000 euros.
A la vue des billets, les yeux de jules s’illuminent…Puis, après 30 secondes d’intense émotion, il demande à sa Léontine :
– Dis-moi, ma tendre Léontine, c’est quoi les 3 œufs ?
– Eh bien, Jules, depuis 78 ans que nous sommes mariés, chaque fois que je n’ai pas eu d’o-r-g-a-s-m-e quand on faisait l’amour, je gardais 1 œuf de poule.
Jules, pas peu fier d’apprendre qu’il n’a eu que 3 ratés en 78 ans, se sent rajeunir…
Puis il demande à Léontine :
– Et les 250.000 euros ?… C’est quoi ???
– Et bien… c’est tout simple…. Chaque fois que j’avais 12 oeufs, j’allais les vendre.