Quatre secrétaires d'une grande entreprise internationale discutent le lundi matin à la machine à café. L'une d'entre elles demande aux trois autres si elles ont fait l'amour ce week-end... La première dit : "Oui, j'ai fait l'amour avec un directeur de projet. Il était magnifique, hyper sûr de lui, il savait exactement ce qu'il faisait mais le problème c'est qu'il a pensé que 6 minutes valaient une heure". La deuxième dit : "Moi, j'ai fait l'amour avec un ingénieur commercial.Il était très bien, il connaissait plein de trucs, il débordait d'énergie mais le problème c'est qu'il n'arrêtait pas de me demander s'il avait atteint son objectif". La troisième dit:"J'ai fait l'amour avec un chef de projet. Il était superbe.C'était sans doute le meilleur coup de ma vie: 10 sur 10. Le problème, c'est qu'il était hyper stressé et que juste après, il est reparti bosser en courant". La quatrième secrétaire regarde les autres un peu désappointée et dit : - "J'ai fait l'amour avec un consultant" - "Et c'était bien ?" demandent les 3 autres. - "Non, reprend la quatrième. Il a fallu que je lui montre trois fois ce qu'il fallait faire et j'ai fini par le faire moi-même..."
Excédé par les vols de couverts un restaurateur... A placé un écriteau en évidence sur chaque table ... «Les petites cuillères ne sont pas un médicament... Inutile d'en prendre après chaque repas.» Maître d'hôtel! Hurle un client furieux... Il y a une mouche qui se noie dans ma soupe . Désolé monsieur, je ne suis pas maître-nageur Au restaurant une cliente demande à la serveuse ... Avez-vous des cuisses de grenouille ? Non, c'est mon jean qui me serre un peu ! Un client consulte la carte... Garçon, que me conseillez-vous en toute confiance ? Une autre adresse. Dans un restaurant italien, un violoniste demande à un couple.... -Voulez-vous un peu de Paganini ? Volontiers, mais ne forcez pas trop sur la sauce tomate... Dites garçon, c'est très joli ces dessins sur le beurre. Comment faites-vous cela ? C'est facile: avec mon peigne Un client s'étonne de se voir servir un homard avec une seule pince. Dans le vivier, lui explique le serveur, quand ils se battent... Il arrive qu'un homard perde une pince. Dans ce cas, répond le client, apportez-moi le vainqueur... Une cliente interpelle le maître d'hôtel... -Vous arrive-t-il de changer les nappes , elles sont dégoûtantes ! Je ne sais pas Madame, je ne suis là que depuis deux ans... À la table d'une brasserie... Alors, cette crème renversée , elle arrive ? On la ramasse monsieur, on la ramasse... Dans une auberge de campagne, un gros chien assis au pied d'une table regarde fixement un client. Garçon, pourquoi ce chien me fixe-t-il ainsi ? Il a juste reconnu son assiette...
Un homme téléphone à un de ses amis. Au bout du fil, une toute petite voix répond : - Allô... - Bonjour, fait l'homme. Tu peux me passer ton papa ? - Papa est occupé... dit le petit garçon. - Alors passe moi ta maman ! - Maman est occupée... - Il n'y a personne d'autre dans la maison ? - Si, la police... - Ah bon ? Alors, passe-moi un policier ! - Ils sont tous occupés... Il y a aussi les pompiers... - Les pompiers ? Eh bien, passe -moi un pompier ! - Ils sont tous occupés... - Qu'est-ce que ça veut dire ? Ton père est occupé, ta mère est occupée, la police, les pompiers sont là, ils sont tous occupés ! Mais qu'est-ce qu'ils font ? Et le petit garçon murmure tout doucement :Chut! Ils me cherchent...
Aux personnes d'un certain âge ou d'un âge certain(donc pas toi).
Dans une l'institutrice demande à ses éleves Quelle serait pour vous une belle mort ? La petite fille en rose lui répond c'est mourir comme mon Ah bon !!!. Et comment est-il mort ? Pendant son sommeil Et quelle serait alors, selon vous, une mort atroce ? Réponse de la fillette en rose Mourir comme les copains de mon grand-pere Intriguée, l'instit lui demande alors Et comment sont-ils morts ? Ils étaient dans la voiture de mon grand-pere quand il s'est endormi
Alors
A quel âge doit-on arrêter de conduire ? Regarde la tête du chien... ... lui il sait ************************* Dans le cadre d'une remise à niveau de tes connaissances en matiere de sécurité routiere, sais-tu quelle est la cause de la plupart des
Non ce n'est pas le ni le ni l' ou de papoter Non, la plus grande cause d'accidents c'est... Regarde bien...
Deux types se croisent : - Et la santé, ça va ? - Ben... Je suis allé voir mon médecin, et il m'a conseillé de faire du sport... Alors, j'ai choisi les bars parallèles. - C'est quoi ça comme sport ? - Eh bien, je vais boire un coup au bistrot... Ensuite, je vais boire un autre coup au bistrot d'en face... Et je recommence... Les bars parallèles, quoi ! ************************* Mon premier est l'endroit favori des canards. Mon deuxième est le contraire de tard. Mon tout enfonce le clou. Réponse : marteau ***************************** Deux militaires parlent -Pourquoi tu t'es engagé ? -Parce que je suis célibataire et j'aime la guerre...Et toi ? -Je suis marié et je voulais la paix !
Une dame se présente chez le pharmacien. - "Bonjour monsieur! je voudrais de l'acide acétylsalicylique s'il vous plaît!" - "Vous voulez dire de l'aspirine ?" - "Ah ! oui, c'est cela... je ne me souvenais plus du nom." *********************** Deux vieilles amies blondes, prennent un verre au bar. La première dit... Tu vois les deux mecs qui discutent la- bas, eh bien celui de droite c'est mon mari, et celui de gauche mon amant ! L'autre lui répond... Oh! Comme c'est rigolo, moi c'est le contraire !
C'est un garçon qui est dans la rue avec son père... Papa tu as vu la belle voiture ? - Oui je l'ai vu... - Papa tu as vu le policier ? - Oui je l'ai vu... - Papa tu as vu l'avion... - Oui je l'ai vu... - Papa tu as vu ..... - OUI JE L'AI VU !!!!!! - Ba alors pourquoi tu as marché dedans ??? ************************** Une fois où j'étais à Paris dans un grand hôtel, je me trouvais dans l'ascenseur, seul. L'ascenseur sarrêta avant que l'on arrive à mon étage.Une blonde pulpeuse monte. Les portes se ferment et aussitôt elle me demande de retirer ma chemise. Je le fais Puis elle me demande denlever mes chaussures. Je le fais.. Enfin elle me demande de retirer tout le reste et puis elle me susurre à loreille... Et maintenant, fais-moi sentir que je suis une femme... Alors jai pris mes vêtement et je lui ai dit... D'accord, tu peux aller laver ça...maintenant...
Il est plus facile de déplacer un fleuve que de changer son caractère. - proverbe philosophique *********************** L'honneur, c'est comme les allumettes. Ça ne sert qu'une fois. - proverbe philosophique* ********************* Si perçante soit la vue, on ne se voit jamais de dos. - proverbe philosophique ******************* La facilité de parler est souvent l'impuissance de se taire. - proverbe philosophique ****************** Arbre renversé par le vent avait plus de branches que de racines. - proverbe philosophique...
Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ? Une rumeur. Quelle est l'expression que les vampires répètent souvent ? Réponse : Bon sang ! ****************** Un homme trouve un pingouin dans la rue. Il croise un policier : - J'ai trouvé ce pingouin. Qu'est-ce que je dois en faire ? - Ben, je ne sais pas moi. Amenez-le au zoo ! Le jour suivant, le policier croise le même homme avec le pingouin : - Eh bien, vous ne l'avez pas emmené au zoo ? Si, si, il a adoré. Maintenant, on va au cinéma ! Une vieille femme vient voir son avocat car elle doit lui payer une note d'honoraires de 800€. Elle lui remet un billet de 1000€, mais ne se rend pas compte qu'un autre billet du même montant est resté collé au premier. Le soir même, l'avocat se rend compte de l'existence de ce second billet, et est alors tourmenté par une très grave question éthique... Dois-je en informer mon associé ?
Quel est le comble de la science ? Un cheval-vapeur, qui mange des racines carrées dans un champ magnétique ! ***************** Combles... Quel est le comble de l'impolitesse ? Mener une guerre sans merci ! ***************** Quel est le Comble pour un chauve ? Pêcher une raie... ****************** Devinette Drôle... Pourquoi les plongeurs plongent-ils en arrière ? Réponse: parce que sinon ils tomberaient sur le bateau...
Devinette Drôle... Quelle est la différence entre la grammaire et un divorce ? En grammaire, c'est le masculin qui l'emporte... ********************* Devinette Drôle... Quelle est la différence entre un inspecteur des impôts et un vampire ? - Le vampire ne suce le sang que la nuit... ********************* Devinette Drôle... Qu'est-ce qui fait ses 8 heures par jour dans l'administration ? La machine à café... – Oh regarde papa une étoile filante ! S’écrie Léa – J’espère que tu as eu le temps de faire un vœu. – Oui, j’espère qu’il se réalisera, sinon j’aurai 0/20 en géographie ! – Ah bon ? C’était quoi, ton vœu ? – Que Londres devienne la capitale de l’Italie, avant que le prof corrige les copies.
Un homme rentre dans une pharmacie et dit: - Bonjour, une capote. - Dites donc monsieur, pourriez vous parler plus poliment s'il vous plaît? L'homme réfléchit, sort son sexe et dit: - Un costume pour monsieur s'il vous plaît ! *************************** Un homme se déshabille devant sa nouvelle copine et lui dit: -Regarde mes abdos c'est de la dynamite! Mes pectoraux c'est de la dynamite! mes cuisses c'est de la dynamite ! Et lorsqu'il enlève son slip, la femme lui demande: -C'est pas un peu dangereux d'avoir autant de dynamite avec une aussi petite mèche ? ************************** C'est un homme qui rentre dans la chambre conjugale avec une chèvre dans les bras. Il dit : - Tu vois chérie, c'est la grosse vache que je baise quand tu as la migraine. Sa femme lui répond : - Si tu n'étais pas si con tu saurais que c'est une chèvre et pas une vache. - Si tu n'étais pas si conne tu saurais que c'est à la chèvre que je parlais et pas à toi ! *********************** À la messe, le curé dit... - Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent. Une petite vieille, dure d'oreille, demande à son voisin : - Qu'est-ce que vient de dire le curé ? - Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent. La petite vieille, se lève. Le curé lui lance: - Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ? - C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps !
Pourquoi les hommes préfèrent-ils les blondes ? Parce qu'ils peuvent traiter d'égal à égal !
E N A A savoir si c'est vrai.... Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche. Il appelle son météorologue et lui demande l'évolution pour les heures suivantes. Celui-ci le rassure en lui affirmant qu'il pouvait aller à la pêche Le roi va tranquillement à la pêche car pas de pluie prévue. Pour plaire à la reine il met ses plus beaux atours. Sur le chemin, il rencontre un paysan monté sur son âne qui en voyant le roi dit : "Seigneur mieux vaut que vous rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps" Bien sûr, le roi continue en pensant : "Comment ce gueux peut-il mieux prévoir le temps que mon spécialiste diplômé grassement payé qui m'a indiqué le contraire Poursuivons... Et c'est ce qu'il fait... mais il se met bientôt à pleuvoir à torrents. Le roi rentre trempé, la reine se moque de le voir dans un si piteux état. Furieux, le roi revient au palais et congédie illico son météorologue, puis il convoque le paysan lui offrant le poste vacant... Mais le paysan refuse en ces termes : "Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose dans ces affaires de météo et de climat, mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées cela signifie qu'il va pleuvoir " Et le roi embauche l'âne... C'est ainsi que commença en FRANCE la coutume de recruter des ânes pour les postes de conseillers les mieux payés. C'est depuis ce moment, que fut décidé de créer une école : l'E.N.A. (l'EcoleNationale des Anes) et ses diplômés, dont nous pouvons mesurer, tous les jours, les brillantes compétences..
Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous. Alors, je me relève pour regarder sous le lit et, bien sûr, il n'y a personne. Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé. Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu. Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit. Ça dure toute la nuit ... Docteur, tout cela me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ? Le psychiatre : Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par mois, et je vous guéris de votre obsession. Le patient : Euh... Combien ça va me coûter, Docteur Le psychiatre : 60 euros par séance. Donc 180 euros par mois, soit 2160 euros par an et donc 8640 euros au final Le patient songeur : Euh... je crois que je vais réfléchir Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard : Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ? Le patient : C'est que ... 8640 euros ... alors que mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour 30 euros seulement Le psychiatre vexé : Votre livreur de pizza ? Vraiment ? Et comment a-t-il fait ? Le patient : Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit ! Bonne journée Docteur.
C'est un homme et une bonne soeur qui sont dans un train. Ils sont assis l'un en face de l'autre et font le même magazine de mots croisés. Àun moment, le type bloque et demande de l'aide à son ami assis à côté. - J'ai du mal avec le mot qui rentre dans "Se vide lorsqu'on la presse"....... Je sais que ça finit par "OUILLE" mais je trouve pas la première lettre. Son pote lui dit: - Bah "DOUILLE", tout simplement. Alors la bonne soeur dit à haute voix : - Quelqu'un a une gomme ?
C'est une alarme de voiture qui vient de se déclencher dans la rue.
Le gars va voir à la fenêtre dans le noir et aperçoit un gars qui essaie d'entrer dans la BMW du voisin.
Aussitôt, le gars descend dans son garage, empoigne un démonte-pneu et sort dans la rue à toute vitesse.
Il parvient derrière le voleur, l'attrape par l'épaule et le tire en arrière...
Le voleur sur le coup de la surprise lui dit:
- Pitié, n-n-n-n-on, ne me frappez pas!
Alors le gars le pousse de côté et balance un grand coup de démonte-pneu dans la vitre de la voiture en disant:
- Voilà, ça devrait vous simplifier le travail. Tirez-vous vite fait maintenant! C'est la troisième fois cette semaine que cette alarme de voiture me réveille!
Quatre secrétaires d'une grande entreprise internationale discutent le lundi matin à la machine à café.
L'une d'entre elles demande aux trois autres si elles ont fait l'amour ce week-end...
La première dit : "Oui, j'ai fait l'amour avec un directeur de projet. Il était magnifique, hyper sûr de lui, il savait exactement ce qu'il faisait mais le problème c'est qu'il a pensé que 6 minutes valaient une heure".
La deuxième dit : "Moi, j'ai fait l'amour avec un ingénieur commercial.Il était très bien, il connaissait plein de trucs, il débordait d'énergie mais le problème c'est qu'il n'arrêtait pas de me demander s'il avait atteint son objectif".
La troisième dit:"J'ai fait l'amour avec un chef de projet. Il était superbe.C'était sans doute le meilleur coup de ma vie: 10 sur 10.
Le problème, c'est qu'il était hyper stressé et que juste après, il est reparti bosser en courant".
La quatrième secrétaire regarde les autres un peu désappointée et dit :
- "J'ai fait l'amour avec un consultant"
- "Et c'était bien ?" demandent les 3 autres.
- "Non, reprend la quatrième. Il a fallu que je lui montre trois fois ce qu'il fallait faire et j'ai fini par le faire moi-même..."
Excédé par les vols de couverts un restaurateur...
A placé un écriteau en évidence sur chaque table ...
«Les petites cuillères ne sont pas un médicament...
Inutile d'en prendre après chaque repas.»
Maître d'hôtel! Hurle un client furieux...
Il y a une mouche qui se noie dans ma soupe .
Désolé monsieur, je ne suis pas maître-nageur
Au restaurant une cliente demande à la serveuse ...
Avez-vous des cuisses de grenouille ?
Non, c'est mon jean qui me serre un peu !
Un client consulte la carte...
Garçon, que me conseillez-vous en toute confiance ?
Une autre adresse.
Dans un restaurant italien, un violoniste demande à un couple....
-Voulez-vous un peu de Paganini ?
Volontiers, mais ne forcez pas trop sur la sauce tomate...
Dites garçon, c'est très joli ces dessins sur le beurre.
Comment faites-vous cela ?
C'est facile: avec mon peigne
Un client s'étonne de se voir servir un homard avec une seule pince.
Dans le vivier, lui explique le serveur, quand ils se battent...
Il arrive qu'un homard perde une pince.
Dans ce cas, répond le client, apportez-moi le vainqueur...
Une cliente interpelle le maître d'hôtel...
-Vous arrive-t-il de changer les nappes , elles sont dégoûtantes !
Je ne sais pas Madame, je ne suis là que depuis deux ans...
À la table d'une brasserie...
Alors, cette crème renversée , elle arrive ?
On la ramasse monsieur, on la ramasse...
Dans une auberge de campagne, un gros chien assis au pied d'une table regarde fixement un client.
Garçon, pourquoi ce chien me fixe-t-il ainsi ?
Il a juste reconnu son assiette...
Un homme téléphone à un de ses amis.
Au bout du fil, une toute petite voix répond :
- Allô...
- Bonjour, fait l'homme. Tu peux me passer ton papa ?
- Papa est occupé... dit le petit garçon.
- Alors passe moi ta maman !
- Maman est occupée...
- Il n'y a personne d'autre dans la maison ?
- Si, la police...
- Ah bon ? Alors, passe-moi un policier !
- Ils sont tous occupés... Il y a aussi les pompiers...
- Les pompiers ? Eh bien, passe -moi un pompier !
- Ils sont tous occupés...
- Qu'est-ce que ça veut dire ? Ton père est occupé, ta mère est occupée, la police, les pompiers sont là, ils sont tous occupés !
Mais qu'est-ce qu'ils font ?
Et le petit garçon murmure tout doucement :Chut!
Dans une
l'institutrice demande à ses éleves
Quelle serait pour vous une belle mort ?
La petite fille en rose lui répond
c'est mourir comme mon
Ah bon !!!. Et comment est-il mort ?
Pendant son sommeil
Et quelle serait alors, selon vous, une mort atroce ?
Réponse de la fillette en rose
Mourir comme les copains de mon grand-pere
Intriguée, l'instit lui demande alors
Et comment sont-ils morts ?
Ils étaient dans la voiture de mon grand-pere quand il s'est endormi
Alors
A quel âge doit-on arrêter de conduire ?
Regarde la tête du chien...
... lui il sait
*************************
Dans le cadre d'une remise à niveau de tes connaissances en matiere de
sécurité routiere, sais-tu quelle est la cause de la plupart des
Non ce n'est pas le
ni le
ni l'
ou de papoter
Non, la plus grande cause d'accidents c'est... Regarde bien...
Tu as vu ? C'est ........
Le choix des
Allez, avoue que tu n'avais pas pensé à ça !!!!
Deux types se croisent :
- Et la santé, ça va ?
- Ben... Je suis allé voir mon médecin, et il m'a conseillé de faire du sport...
Alors, j'ai choisi les bars parallèles.
- C'est quoi ça comme sport ?
- Eh bien, je vais boire un coup au bistrot...
Ensuite, je vais boire un autre coup au bistrot d'en face...
Et je recommence... Les bars parallèles, quoi !
*************************
Mon premier est l'endroit favori des canards.
Mon deuxième est le contraire de tard.
Mon tout enfonce le clou.
Réponse : marteau
*****************************
Deux militaires parlent
-Pourquoi tu t'es engagé ?
-Parce que je suis célibataire et j'aime la guerre...Et toi ?
-Je suis marié et je voulais la paix !
Une dame se présente chez le pharmacien.
- "Bonjour monsieur! je voudrais de l'acide acétylsalicylique s'il vous plaît!"
- "Vous voulez dire de l'aspirine ?"
- "Ah ! oui, c'est cela... je ne me souvenais plus du nom."
***********************
Deux vieilles amies blondes, prennent un verre au bar.
La première dit...
Tu vois les deux mecs qui discutent la- bas, eh bien celui de droite c'est mon mari, et celui de gauche mon amant !
L'autre lui répond...
Oh! Comme c'est rigolo, moi c'est le contraire !
C'est un garçon qui est dans la rue avec son père...
Papa tu as vu la belle voiture ?
- Oui je l'ai vu...
- Papa tu as vu le policier ?
- Oui je l'ai vu...
- Papa tu as vu l'avion...
- Oui je l'ai vu...
- Papa tu as vu .....
- OUI JE L'AI VU !!!!!!
- Ba alors pourquoi tu as marché dedans ???
**************************
Une fois où j'étais à Paris dans un grand hôtel, je me trouvais dans l'ascenseur, seul.
L'ascenseur sarrêta avant que l'on arrive à mon étage.Une blonde pulpeuse monte.
Les portes se ferment et aussitôt elle me demande de retirer ma chemise.
Je le fais Puis elle me demande denlever mes chaussures.
Je le fais..
Enfin elle me demande de retirer tout le reste et puis elle me susurre à loreille...
Et maintenant, fais-moi sentir que je suis une femme...
Alors jai pris mes vêtement et je lui ai dit...
D'accord, tu peux aller laver ça... maintenant...
Il est plus facile de déplacer un fleuve que de changer son caractère.
- proverbe philosophique
***********************
L'honneur, c'est comme les allumettes. Ça ne sert qu'une fois.
- proverbe philosophique*
*********************
Si perçante soit la vue, on ne se voit jamais de dos.
- proverbe philosophique
*******************
La facilité de parler est souvent l'impuissance de se taire.
- proverbe philosophique
******************
Arbre renversé par le vent avait plus de branches que de racines.
- proverbe philosophique...
Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Une rumeur.
Quelle est l'expression que les vampires répètent souvent ?
Réponse : Bon sang !
******************
Un homme trouve un pingouin dans la rue. Il croise un policier : -
J'ai trouvé ce pingouin.
Qu'est-ce que je dois en faire ?
- Ben, je ne sais pas moi. Amenez-le au zoo !
Le jour suivant, le policier croise le même homme avec le pingouin :
- Eh bien, vous ne l'avez pas emmené au zoo ?
Si, si, il a adoré. Maintenant, on va au cinéma !
Une vieille femme vient voir son avocat car elle doit lui payer une note d'honoraires de 800€.
Elle lui remet un billet de 1000€, mais ne se rend pas compte qu'un autre billet du même montant est resté collé au premier.
Le soir même, l'avocat se rend compte de l'existence de ce second billet, et est alors tourmenté par une très grave question éthique...
Dois-je en informer mon associé ?
Quel est le comble de la science ?
Un cheval-vapeur, qui mange des racines carrées dans un champ magnétique !
*****************
Combles...
Quel est le comble de l'impolitesse ?
Mener une guerre sans merci !
*****************
Quel est le Comble pour un chauve ?
Pêcher une raie...
******************
Devinette Drôle...
Pourquoi les plongeurs plongent-ils en arrière ?
Réponse: parce que sinon ils tomberaient sur le bateau...
Devinette Drôle...
Quelle est la différence entre la grammaire et un divorce ?
En grammaire, c'est le masculin qui l'emporte...
*********************
Devinette Drôle...
Quelle est la différence entre un inspecteur des impôts et un vampire ?
- Le vampire ne suce le sang que la nuit...
*********************
Devinette Drôle...
Qu'est-ce qui fait ses 8 heures par jour dans l'administration ?
La machine à café...
– Oh regarde papa une étoile filante ! S’écrie Léa
– J’espère que tu as eu le temps de faire un vœu.
– Oui, j’espère qu’il se réalisera, sinon j’aurai 0/20 en géographie !
– Ah bon ? C’était quoi, ton vœu ?
– Que Londres devienne la capitale de l’Italie, avant que le prof corrige les copies.
Un homme rentre dans une pharmacie et dit:
- Bonjour, une capote.
- Dites donc monsieur, pourriez vous parler plus poliment s'il vous plaît?
L'homme réfléchit, sort son sexe et dit:
- Un costume pour monsieur s'il vous plaît !
***************************
Un homme se déshabille devant sa nouvelle copine et lui dit:
-Regarde mes abdos c'est de la dynamite! Mes pectoraux c'est de la dynamite! mes cuisses c'est de la dynamite !
Et lorsqu'il enlève son slip, la femme lui demande:
-C'est pas un peu dangereux d'avoir autant de dynamite avec une aussi petite mèche ?
**************************
C'est un homme qui rentre dans la chambre conjugale avec une chèvre dans les bras. Il dit :
- Tu vois chérie, c'est la grosse vache que je baise quand tu as la migraine.
Sa femme lui répond :
- Si tu n'étais pas si con tu saurais que c'est une chèvre et pas une vache.
- Si tu n'étais pas si conne tu saurais que c'est à la chèvre que je parlais et pas à toi !
***********************
À la messe, le curé dit...
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
Une petite vieille, dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire le curé ?
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, se lève. Le curé lui lance:
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps !
Pourquoi les hommes préfèrent-ils les blondes ?
Parce qu'ils peuvent traiter d'égal à égal !
A savoir si c'est vrai....
Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche.
Il appelle son météorologue et lui demande l'évolution pour les heures suivantes.
Celui-ci le rassure en lui affirmant qu'il pouvait aller à la pêche
Le roi va tranquillement à la pêche car pas de pluie prévue.
Pour plaire à la reine il met ses plus beaux atours.
Sur le chemin, il rencontre un paysan monté sur son âne qui en voyant le roi dit :
"Seigneur mieux vaut que vous rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps"
Bien sûr, le roi continue en pensant :
"Comment ce gueux peut-il mieux prévoir le temps que mon spécialiste diplômé grassement payé qui m'a indiqué le contraire
Poursuivons...
Et c'est ce qu'il fait... mais il se met bientôt à pleuvoir à torrents.
Le roi rentre trempé, la reine se moque de le voir dans un si piteux état.
Furieux, le roi revient au palais et congédie illico son météorologue, puis il convoque le paysan lui offrant le poste vacant...
Mais le paysan refuse en ces termes :
"Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose dans ces affaires de météo et de climat, mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées cela signifie qu'il va pleuvoir "
Et le roi embauche l'âne...
C'est ainsi que commença en FRANCE la coutume de recruter des ânes pour les postes de conseillers les mieux payés.
C'est depuis ce moment, que fut décidé de créer une école : l'E.N.A. (l'EcoleNationale des Anes) et ses diplômés, dont nous pouvons mesurer, tous les jours, les brillantes compétences..
EN VISITE CHEZ LE PSYCHIATRE
Ils sont assis l'un en face de l'autre et font le même magazine de mots croisés.
Àun moment, le type bloque et demande de l'aide à son ami assis à côté.
- J'ai du mal avec le mot qui rentre dans "Se vide lorsqu'on la presse".......
Je sais que ça finit par "OUILLE" mais je trouve pas la première lettre.
Son pote lui dit:
- Bah "DOUILLE", tout simplement.
Alors la bonne soeur dit à haute voix :
- Quelqu'un a une gomme ?
C'est une alarme de voiture qui vient de se déclencher dans la rue.
Le gars va voir à la fenêtre dans le noir et aperçoit un gars qui essaie d'entrer dans la BMW du voisin.
Aussitôt, le gars descend dans son garage, empoigne un démonte-pneu et sort dans la rue à toute vitesse.
Il parvient derrière le voleur, l'attrape par l'épaule et le tire en arrière...
Le voleur sur le coup de la surprise lui dit:
- Pitié, n-n-n-n-on, ne me frappez pas!
Alors le gars le pousse de côté et balance un grand coup de démonte-pneu dans la vitre de la voiture en disant:
- Voilà, ça devrait vous simplifier le travail. Tirez-vous vite fait maintenant! C'est la troisième fois cette semaine que cette alarme de voiture me réveille!