Une dame était au resto avec son mari et elle s'est levée pour aller aux toilettes. En entrant elle voit une pipe sur le lavabo et un monsieur qui sort. - Monsieur votre pipe ! - Ah merci madame!!!! il prend la pipe et il s'en va. Après la dame retourne s’asseoir avec son mari, le monsieur en sortant du resto s'approche de leur table, bonjour monsieur ! Votre femme est très gentille ! En tout cas madame, merci encore pour la pipe dans les toilettes tout à l'heure ! J'en avais vraiment besoin
Elle a les seins qui remontent !! Docteur, c’est très bizarre ce qui m’arrive. Quand j’enlève mon soutien-gorge, j’ai les seins qui remontent, systématiquement. – C’est très bizarre en effet! Le mieux, c’est de me montrer cela. La fille retire son chemisier et, avant même qu’elle ne dégrafe son soutien-gorge, le toubib est dans tous ses états. Puis elle enlève le soutif et, effectivement, ses seins remontent d’un seul coup. Elle demande : – Vous avez vu docteur ? Pensez-vous que cela soit grave ? – Franchement, je ne sais pas si c’est grave… En tous cas, c’est contagieux!
Quelques énigmes à la portée de tous, des simples et des complexes, pour que chacun en trouve à son niveau. (Réponse en bas de page) Bonne chance.
296 - L’énigme : Deux canards se trouvent devant un canard, deux canards se trouvent derrière un canard et un canard est au milieu. Combien y a-t-il de canards en tout ?
297 - L’énigme : IX = 6 Complétez légalité en ajoutant un trait ou une courbe.
298 - L’énigme : Trois cartes sont placées faces cachées sur une table. A gauche de la reine, il y a le valet. A la gauche d’un pique, il y a un carreau. A la gauche d’un cœur, il y a un valet. A la droite d’un roi, il y a un pique. Retrouvez l’ordre des cartes ?
299 - L’énigme : Messieurs Leblanc, Lenoir et Leroux sont professeurs au collège d’Aymache où cinq matières sont enseignées : l’anglais, le français, l’histoire, la géographie et les maths. Chacun enseigne trois d’entre elles. Certaines matières sont enseignées par deux personnes, mais aucune n’est enseignée par les trois. M. Lenoir ne sait pas ce qu’est un angle, M. Leblanc est le seul à savoir où sont les montagnes Rocheuses, M. Leroux est bilingue et aime bien les maths. Les profs d’anglais enseignements aussi le français. Quelles sont les matières enseignées par chacun ?
300 - L’énigme : Les concombres sont composés à 99% d’eau. On laisse reposer 500 kg de concombres pendant une nuit. Le lendemain, les concombres ne contiennentplus que 98% d’eau. Quel est le poids des concombres au matin ?
296 - Réponse : 3 seulement !
297 - Réponse : Un S ce qui donne SIX = 6
298 - Réponse : De gauche à droite, roi de carreau, valet de pique reine de cœur.
299 - Réponse : Lenoir enseigne l’anglais et le français et l’histoire ; Leblanc, les maths, la géographie et l’histoire ; Leroux l’anglais, les maths et le français.
300 - Réponse : 250 kg. La partie hors eau d’un concombre représente 1% de son poids total,soit 5 kg pour 500 kg de concombres. Le lendemain, ces 5 kg représentent 2% du poids total, on en déduit que celui-ci est de 5 X 50 =250 kg. Les concombres ont donc perdu la moitié de leur poids !
Bruxelles est une ville agréable, les Belges sont gentils et j'aime vraiment cette ville. Mais, cher père, j'ai un peu honte d'aller à l'école avec ma Ferrari 599 GTB plaqué or, tandis que les profs et les autres élèves viennent en tram. Ton fils qui t'aime, Nasser
Réponse du père :
Mon cher fils, Cinq millions d'euros viennent d'être transférés sur ton compte personnel. Ne fais plus honte à tes parents : va vite, toi aussi, t'acheter un tram !
Aujourd'hui Pour Les Lundis De L'humour... Je Vous Présente Des Blagues Variées & Hilarantes... Un Drôle De Pêcheur... Il pleuvait à verse ce jour-là, et une grande flaque s’était formée devant la winstub d’Oberschaeffolsheim le Haut. Un vieillard alsacien était là, sous la pluie, avec une canne et une ficelle pendue dans la flaque. Un touriste, parisien de surcroît, touché par ce qu’il voyait, l’approcha et lui demanda ce qu’il faisait là, sous cette pluie battante : «Je pêche » répondit le vieil alsacien, tout simplement. Pauvre bougre, pensa le brave touriste parisien, qui invita aussitôt le vieillard à l’accompagner dans la winstub pour se sécher au chaud et prendre une boisson. Alors qu’ils buvaient leur gewurtztraminer à petites gorgées, le gentil touriste, pensant faire plaisir au vieillard, lui demanda, un peu ironique : « Et alors, vous en avez attrapé combien, depuis ce matin ? » « Vous êtes le huitième » répondit le vieil alsacien, avec un grand sourire… ---------------------------------------------------------------------------- Le Pêché... C’est une jeune fille qui vient prendre place dans le confessionnal. Elle se penche à la grille du parloir et commence : – Pardonnez-moi mon père, parce que j’ai pêché. – Allez-y mon enfant, parlez, quel pêché avez-vous commis ? – Mon père, j’ai commis le pêché de vanité. Deux fois par jour, je me contemple devant le miroir en me disant que je suis magnifique. À ce moment là, le curé se penche à la grille et observe longuement la jeune fille, puis il lui dit : « Mon enfant, j’ai une bonne nouvelle pour vous : ce n’est pas un pêché, c’est simplement une erreur. »… ---------------------------------------------------------------------------- Deux petits garçons à la récré : - Tu crois qu'il y a du monde sur la lune ? - Ben oui, c'est toujours allumé ! Voici l’histoire de Marguerite, la petite Fleur. Marguerite était très timide. Elle était jonquille, mais elle était très timide. Elle perdait vite les pétales. En plus elle était très malade. Elle décida d’aller voir un médecin pour fleurs et elle se rendit chez le Dr Bouquet, Corolle Bouquet. (Qui habitait rue Léon Blum). – Bonsoir Docteur. – Bonsoir Marguerite. Alors que se pistil ma petite Marguerite ? – J’ai fait des bêtises docteur. – Vase ? Je vous demande chardon ? Quel genre de bêtises ? – Je me suis myo-sottises ! – Ce n’est pas grave… Marguerite c’est de ton âge. Toutes les petites fleurs font des sottises! – Ce n’est pas tout, docteur! – Aaah bon… ? – Non,je suis amoureuse de Fanfan la Tulipe et ça me donne des végétations et puis,quand je mange,j’ai du mal à Azalée ... et j’ai les oreilles qui bourgeonnent. – Aaaah, ça c’est plus grave… Je vais devoir t’opérer. Quelle heure est-il ? – Sécateur docteur. – Déjà. Opérons vite ! Hélas, l’opération rata. Marguerite fut paralysée dans la fleur de l’âge et elle resta plantée là … comme un légume. Elle alla porter plante au commissariat. Chez les flicus. Mais personne ne voulait l’écouter. On lui répétait sans cesse... « Aaaah mais mademoiselle, il faut accepter les conséquences: cette opération a été réalisée à fleuristes et périls. » Marguerite était très très malheureuse. Elle tenta même de mettre fin à ses jours. Il lui restait pourtant une toute dernière chance: une greffe. Ce fut le docteur Bouquet qui réalisa l’opération et cette dernière réussit parfaitement. Marguerite était guérie. Elle redevint pollen de vie, elle put recommencer à jouer à cache-cache-pot et se maria avec Chris (Chris Anthème) qu’on croyait homo mais qui étaitterreau et elle devint graine d’Angleterre. Car Chris Anthème était engrais. Marguerite fut heureuse pour des siècles et des cyclamens. On peut dire qu’elle a eu du pot…. Automobiliste À La Retraite... Depuis que je suis à la retraite, je m'ennuie un peu alors, l'autre jour, je suis allé en ville et suis entré dans un magasin.
J'étais là depuis à peine 5 minutes, lorsque je suis sortie, il y avait un policier qui rédigeait une contravention pour mauvais stationnement.
Je me suis rendu auprès de lui et lui dit : "Allons, monsieur, pourquoi ne pas donner une chance à un citoyen retraité ?"
Il m'ignora et continua à écrire.
Je l'ai traité de Nazi.
Il m'a regardé et a commencé à écrire une autre contravention, parce que les pneus étaient soi-disant trop usés.
Alors, je l'ai traité de "tête de cochon".
Il finit la deuxième contravention et la plaça sur le pare-brise avec la première.
Il commença ensuite à en rédiger une troisième sous un quelconque prétexte fallacieux .
Cela continua pendant environ 20 minutes.
Plus je le traitais de tous les noms, du style : "saloperie de flic" "poulet aux hormones" "gestapo" "chien policier" "homme des cavernes", néanderthalien" "singe en uniforme" etc. plus il rédigeait de contraventions.
Personnellement, je m'en foutais un peu : J'étais venu au centre commercial en métro.
Mais depuis que je suis à la retraite, j'essaie de trouver des trucs "funny" pour m'amuser...
Le Sportif Du Dimanche.. Dimanche six heures du matin, l’homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse. Il charge son VTT dans la voiture, et s’en va. Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d’eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui. Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l’oreille : « Il pleut comme vache qui pisse » Et elle, répond... « Quand je pense que l’autre idiot est en train de pédaler… » -------------------------------------------------------------------------------------------- Un papy se promène avec son petit fils dans la campagne. - Regarde, petit comme la nature est belle et bien faite. A cet instant, un oiseau se soulage et laisse tomber un gros souvenir sur le crâne chauve du papy. - "Ha! Ha!" rigole le petit, "tu trouves que la nature est bien faite ? - Bien sur petit, elle n'a pas donné des ailes aux vaches ! -------------------------------------------------------- Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir. - Excusez-moi, Votre Sainteté, dit le chauffeur, voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir ? - Heu... Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui. De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant. Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher, accélérant jusqu'à 170 Km/h... Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! implore le chauffeur très inquiet, mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de policeretentissent... Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche, mais dès qu'il voit le Pape, il retourne à sa moto, ouvre saradio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant à 170 !!!!! - Quel est le problème ? Bouclez-le ! dit le chef. - Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important, dit le policier. - Il n'y a pas de raison ! s'exclame le chef. - Non, je veux dire réellement important, dit le policier Le chef demande alors... - Qui avez-vous coincé ? Le Maire ? Le policier ... - Plus gros ! Le chef... Un sénateur, un député, un ministre... le président ? Le policier ... BEAUCOUP PLUS GROS ! Le chef : - Bien ! Dites-moi qui c'est ? Le policier... - Je pense que c'est Dieu lui-même ! Le chef ... Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu Le policier... - Parce qu'il a le Pape comme chauffeur !
C'est un couple plus tout jeune assis devant la télé. Le mari... - "Je peux savoir pourquoi tu tires la tronche depuis que je suis rentré?" La femme... - "Il y a que c'est notre 25ème anniversaire de mariage et qu'on est là comme des cons devant la télé!!!" "Nom de Dieu!!! Je suis tellement débordé que ça m'était complètement sorti de la tête!!!! Pardonne-moi ma chérie... Mets ta plus belle trombe, je t'emmène faire la tournée des grands ducs! - "Oh Chéri! Je savais que tu n'étais pas un monstre" Un peu plus tard, au Restaurant "Chez Maxim's"… Le Maître d'hôtel... - "Bonsoir Monsieur Charles. Qu'on prépare la table de Monsieur Charles. La femme... - "Ils ont l'air de bien te connaître par ici..." - "Oh... J'ai du venir déjeuner une ou deux fois avec des clients..." Le repas se passe. En sortant du restaurant, le mari propose d'aller en discothèque. À l'entrée de la discothèque, une queue d'enfer. Le mari dit à sa femme de ne pas s'inquiéter. En effet, le mari va directement voir le portier: - "Salut René! Comment ça va?" - "Je vais bien Monsieur Charles. Allez-y, entrez" Dans la boite, le patron les aborde... - "Bonjour Monsieur Charles" et lance "Libérez la table de Monsieur Charles" La femme se repose des questions : - "Tu viens souvent ici?" - "Euh non, le patron est un client..." Une fois installés, la serveuse vient à leur table : - "Je vous sers comme d'habitude Monsieur Charles?" et la strip-teaseuse, finissant son show, qui n'en rate pas une crie bien fort - "ET LA CULOTTE C'EST POUR QUI?" Et là toute la salle qui répond : - "C'EST POUR MONSIEUR CHARLES !" Sur ce, la femme pique sa crise, ils sortent tous les deux et montent dans un taxi. Dans le taxi la dispute reprend: - "Chérie, ne gâchons pas cette belle soirée!" - "Moi ce que je comprends c'est que tu me prends pour une conne! Tu es un salaud! Ne me touche pas!!!" Et là, le chauffeur du taxi se retourne vers Charles et lui dit: - "Dites M'sieur Charles... ça fait 25 ans qu'on se connaît. Des putes on en a ramené des régiments, mais des casse-couilles comme celle-là, JAMAIS !" C'est l'histoire d'un curé qui possède un perroquet ainsi qu'une basse-cour. Le problème vient du fait que le perroquet est un gros pervers et qu'il passe son temps à baiser les poules. Alors là, le curé, outré par le comportement de son perroquet qui passe son temps à niquer les poules lui dit : - Ecoute, la prochaine fois que tu agis de la sorte, je te plume jusqu'à que tu deviennes aussi chauve que kojak, je t'accrocherai sur ton perchoir et tu feras la messe du dimanche avec moi. Compris ? Alors là le perroquet, pas fou, décide de faire vœux de chasteté donc d'arrêter de niquer les poules. Le premier jour ça va...le deuxième aussi..Le troisième devient beaucoup plus dur...le quatrième ça devient une vraie torture... le cinquième il en peut plus, il saute de son perchoir, court jusqu'à la basse-cour et se tape une poule. Le curé, exaspéré lui dit : - Je t'avais prévenu, tans pis pour toi...il le chope, le plume, l'accroche sur le perchoir et lui dit : - Dimanche, quand les paroissiens entreront dans l'église tu placeras les gens en disant "les femmes à droite...les hommes à gauche" compris ? Le dimanche vient, le perroquet tout plumer entame sa punition :" Les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite...les hommes àgauche..." et puis dans le lot il aperçoit un chauve et alors là il se met à gueuler..."Et toi le baiseur de poule avec moi sur le perchoir..." Qu'est-Ce Qu'un Dromadaire ? Réponse : un chameau qui bosse à mi-temps ! ********************************* Qu'est-Ce Qui A 3 Bosses Un chameau qui s'est cogné. ******************************** Deux Puces Deux puces se retrouvent sur Côtes d'armor, un brave labrador et les 2 puces commencent à discuter... - Qu'est-ce que tu a regardé hier soir à la télé ? La deuxième chienne ? - Non, canal puce… ****************************** Deux Poissons Discutent - Comment ça va ? - Pas bien du tout, je suis déprimé. - Allez, prends donc un ver, ça va te remonter. *********************************** Deux petits moineaux sont perchés sur un fil télégraphique. Tout d'un coup, l'un d'eux fait : Hi ! Hi ! Hi ! Hi ! - Qu'est-ce qui t'arrive ? Je n'ai rien dit de drôle ! - Mais non, c'est un télégramme qui me chatouille. ******************************************** Deux lions discutent... - Allez, avoue que tu es amoureux ! dit l'un. L'autre répond: - Arrête, tu vas me faire rugir! *********************************** Deux Chiens Se promènent.... - Tu as vu, un réverbère neuf ! Ça s'arrose *************************************** C'est deux chiens qui discutent. Il Y en a un qui demande à l'autre ... - C'est quoi ton nom ? - C'est ché. - Ché ? C'est plutot bizarre... - Ben pourtant, mon maître me dit tout le temps... "Va, cher Ché!". ******************************* Deux bassets croisent un lévrier dans la rue. - Tu aimes ces chiens-là ? demande l'un des bassets à l'autre. - Non, je ne peux pas les sentir ! ********************************* Un type se promène avec un crocodile dans Paris. Un policier l'interpelle : - Dites donc vous là, que faites-vous avec ce crocodile ? - Hé bien, je l'ai trouvé et je ne sais pas quoi en faire. - Emmenez le donc au zoo. - Ha oui, ce n'est pas une mauvaise idée. - Une heure plus tard, il revoit cet homme avec le crocodile. - Alors, vous êtes allé au zoo ? - Ben oui, et çà lui a bien plu, alors maintenant je l'emmène au cinéma. Marcel et René vont fêter leur 80 ans au bistrot du village. Ils picolent dur et font la fermeture complètement bourrés. Avant de se quitter Marcel dit à René... - Tu crois qu'on serait encore capable de bander ? - Mouais je pense. Y'a qu'à aller tester au bordel... Ils arrivent passablement éméchés devant la mère maquerelle et demandent à avoir 2 filles. La patronne se dit que ça sert à rien de monopoliser deux filles pour deux vieux poivraux et décide de leur donner deux poupées gonflables. Ils font leurs affaires et se retrouvent après. Marcel demande à René comment ça s’est passé. Une catastrophe ! J’ai rien fait. La nana bougeait pas, je me demande si elle était pas encore plus bourrée que nous. Et toi ça s’est passé comment ? M’en parle pas. Une catastrophe ! Elle m’a filé une sorte de sorcière... - Ah bon et comment tu sais ça toi ?Ben quand je lui ai mordu le cul, elle est partie par la fenêtre en sifflant ! *************************************** Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes. Il dit tout haut "eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?". - "Je suis né comme ça", dit le perroquet. - "Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais et qu'il a répondu" -"Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé. -"Ah ouais ? Et bien explique moi comment tu tiens sur ta perche? -"C'est à dire ... c'est un peu embarrassant ... comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes." "Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit ?" -"Bien sûr. Je parle couramment français et anglais et peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie, physique, philosophie ... Bien sûr, je suis assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable.Le gars regarde le prix ... - "14.000 balles, c'est cher mais effectivement, tu vaux ton prix" Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil. Un jour, le typerevient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle -"Psst". Il approche et le perroquet dit à voix basse "Je ne sais pas si je devrais te dire ça mais ta femme et le facteur ..." - "Quoi, ma femme et le facteur ?" - "Chuuut. Eh bien, quand il est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche." - "Quoi ? Et puis, qu'ont ils fait ?" - "Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps..." - "Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?" - "Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre ..." - "Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !" - "... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé !
Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui.
Le prof lui dit avec un sourire narquois, pour le taquiner :«Les oiseaux et les cochons ne déjeunent pas ensemble !» «Oh ! excusez-moi, dans ce cas, je m'envole» lui répond l'étudiant.
Honteux de s'être fait avoir si bêtement, le professeur décide de le coller lors du contrôle de la semaine suivante, mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions.
Alors le prof lui pose un petit problème :
"Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ?"
" Le sac rempli de billets" répond l'étudiant.
"Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence ! "
"Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas" lui répond l'étudiant !
Le professeur ravale sa rage, mais il prend la copie de l'étudiant et inscrit dans la marge: "CONNARD".
L'étudiant reprend sa copie, va s'asseoir et au bout de quelques minutes revient :
"Monsieur" lui dit-il, vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note ! "
Cela se passe dans une mission en Afrique. Dans ce village, peuplé uniquement de noirs, se trouve un et un seul blanc : le père Joseph. Un jour un des autochtones aborde le père Joseph pour une plainte. A.- Ecoute mon pè'e, j'ai un petit p'oblème. Ma femme vient d'avoi' un fils, et il est blanc. Comme tu es le seul blanc dans la 'égion, je viens te voi' pa'ceque je ne suis pas content. P.J.- Ah mon fils, les voies du seigneur son impénétrable. Ce sont des choses qui arrivent. Vois-tu, la génétique nous indique que... A.- A''ètte mon pè'e. Je ne comp'end 'ien. Les génes tics, je ne sais pas ce que c'est.Moi, tout ce que je sais c'est que mon fils est blanc comme toi. P.J.- Attends. Je vais t'expliquer autrement. Regarde le troupeau de mouton là-bas.Ils sont tous blancs n'est-ce pas ? Pourtant dans le groupe il y en a un noir. A.- Ah mon pè're. Je te p'opose un ma'ché. Je dis 'ien pour mon fils. Et toi tu dis 'ien pou' le mouton.
Quatre secrétaires d'une grande entreprise internationale discutent le lundi matin à la machine à café. L'une d'entre elles demande aux trois autres si elles ont fait l'amour ce week-end... La première dit : "Oui, j'ai fait l'amour avec un directeur de projet. Il était magnifique, hyper sûr de lui, il savait exactement ce qu'il faisait mais le problème c'est qu'il a pensé que 6 minutes valait une heure". La deuxième dit : "Moi, j'ai fait l'amour avec un ingénieur commercial. Il était très bien, il connaissait plein de trucs, il débordait d'énergie mais le problème c'est qu'il n'arrêtait pas de me demander s'il avait atteint son objectif". La troisième dit : "J'ai fait l'amour avec un chef de projet. Il était superbe. C'était sans doute le meilleur coup de ma vie : 10 sur 10. Le problème, c'est qu'il était hyper stressé et que juste après, il est reparti bosser en courant". La quatrième secrétaire regarde les autres un peu désappointée et dit : - "J'ai fait l'amour avec un consultant" - "Et c'était bien ?" demandent les 3 autres. - "Non, reprend la quatrième. Il a fallu que je lui montre trois fois ce qu'il fallait faire et j'ai fini par le faire moi même..."
MargueriteVoici l’histoire de Marguerite, la petite Fleur. Marguerite était très timide. Elle était jonquille, mais elle était très timide. Elle perdait vite les pétales. En plus elle était très malade. Elle décida d’aller voir un médecin pour fleurs et elle se rendit chez le Dr Bouquet, Corolle Bouquet. (Qui habitait rue Léon Blum). – Bonsoir Docteur. – Bonsoir Marguerite. Alors que se pistil ma petite Marguerite ? – J’ai fait des bêtises docteur. – Vase ? Je vous demande chardon ? Quel genre de bêtises ? – Je me suis myo-sottises ! – Ce n’est pas grave… Marguerite c’est de ton âge. Toutes les petites fleurs font des sottises! – Ce n’est pas tout, docteur! – Aaah bon… ? – Non, je suis amoureuse de Fanfan la Tulipe et ça me donne des végétations et puis, quand je mange, j’ai du mal à Azalée !… et j’ai les oreilles qui bourgeonnent. – Aaaah, ça c’est plus grave… Je vais devoir t’opérer. Quelle heure est-il ? – Sécateur docteur. – Déjà. Opérons vite ! Hélas, l’opération rata. Marguerite fut paralysée dans la fleur de l’âge et elle resta plantée là … comme un légume. Elle alla porter plante au commissariat. Chez les flicus. Mais personne ne voulait l’écouter. On lui répétait sans cesse : « Aaaah mais mademoiselle, il faut accepter les conséquences: cette opération a été réalisée à fleuristes et périls. » Marguerite était très très malheureuse. Elle tenta même de mettre fin à ses jours. Il lui restait pourtant une toute dernière chance: une greffe. Ce fut le docteur Bouquet qui réalisa l’opération et cette dernière réussit parfaitement. Marguerite était guérie. Elle redevint pollen de vie, elle put recommencer à jouer à cache-cache-pot et se maria avec Chris (Chris Anthème) qu’on croyait homo mais qui était terreau et elle devint graine d’Angleterre. Car Chris Anthème était engrais. Marguerite fut heureuse pour des siècles et des cyclamens. On peut dire qu’elle a eu du pot….
En entrant elle voit une pipe sur le lavabo et un monsieur qui sort.
- Monsieur votre pipe !
- Ah merci madame!!!! il prend la pipe et il s'en va.
Après la dame retourne s’asseoir avec son mari, le monsieur en sortant du resto s'approche de leur table, bonjour monsieur !
Votre femme est très gentille !
En tout cas madame, merci encore pour la pipe dans les toilettes tout à l'heure !
J'en avais vraiment besoin
Docteur, c’est très bizarre ce qui m’arrive. Quand j’enlève mon soutien-gorge, j’ai les seins qui remontent, systématiquement.
– C’est très bizarre en effet! Le mieux, c’est de me montrer cela.
La fille retire son chemisier et, avant même qu’elle ne dégrafe son soutien-gorge, le toubib est dans tous ses états.
Puis elle enlève le soutif et, effectivement, ses seins remontent d’un seul coup. Elle demande :
– Vous avez vu docteur ? Pensez-vous que cela soit grave ?
– Franchement, je ne sais pas si c’est grave… En tous cas, c’est contagieux!
Quelques énigmes à la portée de tous, des simples et des complexes, pour que chacun en trouve à son niveau.
(Réponse en bas de page)
Bonne chance.
296 - L’énigme :
Deux canards se trouvent devant un canard, deux canards se trouvent derrière un canard et un canard est au milieu.
Combien y a-t-il de canards en tout ?
297 - L’énigme :
IX = 6
Complétez légalité en ajoutant un trait ou une courbe.
298 - L’énigme :
Trois cartes sont placées faces cachées sur une table.
A gauche de la reine, il y a le valet.
A la gauche d’un pique, il y a un carreau.
A la gauche d’un cœur, il y a un valet.
A la droite d’un roi, il y a un pique.
Retrouvez l’ordre des cartes ?
299 - L’énigme :
Messieurs Leblanc, Lenoir et Leroux sont professeurs au collège d’Aymache où cinq
matières sont enseignées : l’anglais, le français, l’histoire, la géographie et les maths.
Chacun enseigne trois d’entre elles.
Certaines matières sont enseignées par deux personnes, mais aucune n’est enseignée par les trois.
M. Lenoir ne sait pas ce qu’est un angle, M. Leblanc est le seul à savoir où sont les montagnes Rocheuses, M. Leroux est bilingue et aime bien les maths.
Les profs d’anglais enseignements aussi le français.
Quelles sont les matières enseignées par chacun ?
300 - L’énigme :
Les concombres sont composés à 99% d’eau. On laisse reposer 500 kg de concombres pendant une nuit. Le lendemain, les concombres ne contiennentplus que 98% d’eau.
Quel est le poids des concombres au matin ?
296 - Réponse :
3 seulement !
297 - Réponse :
Un S ce qui donne SIX = 6
298 - Réponse :
De gauche à droite, roi de carreau, valet de pique reine de cœur.
299 - Réponse :
Lenoir enseigne l’anglais et le français et l’histoire ; Leblanc, les maths, la géographie et l’histoire ; Leroux l’anglais, les maths et le français.
300 - Réponse :
250 kg. La partie hors eau d’un concombre représente 1% de son poids total,soit 5 kg pour 500 kg de concombres. Le lendemain, ces 5 kg représentent 2% du poids total, on en déduit que celui-ci est de 5 X 50 =250 kg.
Les concombres ont donc perdu la moitié de leur poids !
Cher Père,
Bruxelles est une ville agréable, les Belges sont gentils et j'aime vraiment cette ville.
Mais, cher père, j'ai un peu honte d'aller à l'école avec ma Ferrari 599 GTB plaqué or, tandis que les profs et les autres élèves viennent en tram.
Ton fils qui t'aime,
Nasser
Réponse du père :
Mon cher fils,
Cinq millions d'euros viennent d'être transférés sur ton compte personnel.
Ne fais plus honte à tes parents : va vite, toi aussi, t'acheter un tram !
Ton père qui pense à toi.
Je Vous Présente Des Blagues Variées & Hilarantes...
Un Drôle De Pêcheur...
Il pleuvait à verse ce jour-là, et une grande flaque s’était formée devant la winstub d’Oberschaeffolsheim le Haut.
Un vieillard alsacien était là, sous la pluie, avec une canne et une ficelle pendue dans la flaque.
Un touriste, parisien de surcroît, touché par ce qu’il voyait, l’approcha et lui demanda ce qu’il faisait là, sous cette pluie battante :
«Je pêche » répondit le vieil alsacien, tout simplement.
Pauvre bougre, pensa le brave touriste parisien, qui invita aussitôt le vieillard à l’accompagner dans la winstub pour se sécher au chaud et prendre une boisson.
Alors qu’ils buvaient leur gewurtztraminer à petites gorgées, le gentil touriste, pensant faire plaisir au vieillard, lui demanda, un peu ironique :
« Et alors, vous en avez attrapé combien, depuis ce matin ? »
« Vous êtes le huitième » répondit le vieil alsacien, avec un grand sourire…
----------------------------------------------------------------------------
Le Pêché...
C’est une jeune fille qui vient prendre place dans le confessionnal.
Elle se penche à la grille du parloir et commence :
– Pardonnez-moi mon père, parce que j’ai pêché.
– Allez-y mon enfant, parlez, quel pêché avez-vous commis ?
– Mon père, j’ai commis le pêché de vanité. Deux fois par jour, je me contemple devant le miroir en me disant que je suis magnifique.
À ce moment là, le curé se penche à la grille et observe longuement la jeune fille, puis il lui dit : « Mon enfant, j’ai une bonne nouvelle pour vous : ce n’est pas un pêché, c’est simplement une erreur. »…
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Deux petits garçons à la récré :
- Tu crois qu'il y a du monde sur la lune ?
- Ben oui, c'est toujours allumé !
Voici l’histoire de Marguerite, la petite Fleur.
Marguerite était très timide. Elle était jonquille, mais elle était très timide. Elle perdait vite les pétales.
En plus elle était très malade.
Elle décida d’aller voir un médecin pour fleurs et elle se rendit chez le Dr Bouquet, Corolle Bouquet. (Qui habitait rue Léon Blum).
– Bonsoir Docteur.
– Bonsoir Marguerite. Alors que se pistil ma petite Marguerite ?
– J’ai fait des bêtises docteur.
– Vase ? Je vous demande chardon ? Quel genre de bêtises ?
– Je me suis myo-sottises !
– Ce n’est pas grave… Marguerite c’est de ton âge. Toutes les petites fleurs font des sottises!
– Ce n’est pas tout, docteur!
– Aaah bon… ?
– Non,je suis amoureuse de Fanfan la Tulipe et ça me donne des végétations et puis,quand je mange,j’ai du mal à Azalée ...
et j’ai les oreilles qui bourgeonnent.
– Aaaah, ça c’est plus grave… Je vais devoir t’opérer. Quelle heure est-il ?
– Sécateur docteur.
– Déjà. Opérons vite !
Hélas, l’opération rata. Marguerite fut paralysée dans la fleur de l’âge et elle resta plantée là … comme un légume.
Elle alla porter plante au commissariat. Chez les flicus. Mais personne ne voulait l’écouter. On lui répétait sans cesse...
« Aaaah mais mademoiselle, il faut accepter les conséquences: cette opération a été réalisée à fleuristes et périls. »
Marguerite était très très malheureuse. Elle tenta même de mettre fin à ses jours.
Il lui restait pourtant une toute dernière chance: une greffe.
Ce fut le docteur Bouquet qui réalisa l’opération et cette dernière réussit parfaitement. Marguerite était guérie.
Elle redevint pollen de vie, elle put recommencer à jouer à cache-cache-pot et se maria avec Chris (Chris Anthème) qu’on croyait homo mais qui étaitterreau et elle devint graine d’Angleterre. Car Chris Anthème était engrais.
Marguerite fut heureuse pour des siècles et des cyclamens.
On peut dire qu’elle a eu du pot….
Automobiliste À La Retraite...
Depuis que je suis à la retraite, je m'ennuie un peu alors, l'autre jour, je suis allé en ville et suis entré dans un magasin.
J'étais là depuis à peine 5 minutes, lorsque je suis sortie, il y avait un policier qui rédigeait une contravention pour mauvais stationnement.
Je me suis rendu auprès de lui et lui dit : "Allons, monsieur, pourquoi ne pas donner une chance à un citoyen retraité ?"
Il m'ignora et continua à écrire.
Je l'ai traité de Nazi.
Il m'a regardé et a commencé à écrire une autre contravention, parce que les pneus étaient soi-disant trop usés.
Alors, je l'ai traité de "tête de cochon".
Il finit la deuxième contravention et la plaça sur le pare-brise avec la première.
Il commença ensuite à en rédiger une troisième sous un quelconque prétexte fallacieux .
Cela continua pendant environ 20 minutes.
Plus je le traitais de tous les noms, du style : "saloperie de flic" "poulet aux hormones" "gestapo" "chien policier" "homme des cavernes", néanderthalien" "singe en uniforme" etc. plus il rédigeait de contraventions.
Personnellement, je m'en foutais un peu : J'étais venu au centre commercial en métro.
Mais depuis que je suis à la retraite, j'essaie de trouver des trucs "funny" pour m'amuser...
Le Sportif Du Dimanche..
Dimanche six heures du matin, l’homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s’en va.
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d’eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l’oreille :
« Il pleut comme vache qui pisse »
Et elle, répond...
« Quand je pense que l’autre idiot est en train de pédaler… »
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Un papy se promène avec son petit fils dans la campagne.
- Regarde, petit comme la nature est belle et bien faite.
A cet instant, un oiseau se soulage et laisse tomber un gros souvenir sur le crâne chauve du papy.
- "Ha! Ha!" rigole le petit, "tu trouves que la nature est bien faite ?
- Bien sur petit, elle n'a pas donné des ailes aux vaches !
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Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.
- Excusez-moi, Votre Sainteté, dit le chauffeur, voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir ?
- Heu... Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui.
De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant. Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher, accélérant jusqu'à 170 Km/h...
Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! implore le chauffeur très inquiet, mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de policeretentissent...
Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche, mais dès qu'il voit le Pape, il retourne à sa moto, ouvre saradio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant à 170 !!!!!
- Quel est le problème ? Bouclez-le ! dit le chef.
- Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important, dit le policier.
- Il n'y a pas de raison ! s'exclame le chef.
- Non, je veux dire réellement important, dit le policier
Le chef demande alors...
- Qui avez-vous coincé ? Le Maire ?
Le policier ...
- Plus gros !
Le chef...
Un sénateur, un député, un ministre... le président ?
Le policier ...
BEAUCOUP PLUS GROS !
Le chef : - Bien ! Dites-moi qui c'est ?
Le policier...
- Je pense que c'est Dieu lui-même !
Le chef ...
Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu
Le policier...
- Parce qu'il a le Pape comme chauffeur !
C'est un couple plus tout jeune assis devant la télé.
Le mari...
- "Je peux savoir pourquoi tu tires la tronche depuis que je suis rentré?"
La femme...
- "Il y a que c'est notre 25ème anniversaire de mariage et qu'on est là comme des cons devant la télé!!!"
"Nom de Dieu!!! Je suis tellement débordé que ça m'était complètement sorti de la tête!!!! Pardonne-moi ma chérie...
Mets ta plus belle trombe, je t'emmène faire la tournée des grands ducs!
- "Oh Chéri! Je savais que tu n'étais pas un monstre"
Un peu plus tard, au Restaurant "Chez Maxim's"…
Le Maître d'hôtel...
- "Bonsoir Monsieur Charles. Qu'on prépare la table de Monsieur Charles.
La femme...
- "Ils ont l'air de bien te connaître par ici..."
- "Oh... J'ai du venir déjeuner une ou deux fois avec des clients..."
Le repas se passe. En sortant du restaurant, le mari propose d'aller en discothèque. À l'entrée de la discothèque, une queue d'enfer. Le mari dit à sa femme de ne pas s'inquiéter. En effet, le mari va directement voir le portier:
- "Salut René! Comment ça va?"
- "Je vais bien Monsieur Charles. Allez-y, entrez"
Dans la boite, le patron les aborde...
- "Bonjour Monsieur Charles" et lance "Libérez la table de Monsieur Charles"
La femme se repose des questions :
- "Tu viens souvent ici?"
- "Euh non, le patron est un client..."
Une fois installés, la serveuse vient à leur table :
- "Je vous sers comme d'habitude Monsieur Charles?" et la strip-teaseuse, finissant son show, qui n'en rate pas une crie bien fort
- "ET LA CULOTTE C'EST POUR QUI?"
Et là toute la salle qui répond :
- "C'EST POUR MONSIEUR CHARLES !"
Sur ce, la femme pique sa crise, ils sortent tous les deux et montent dans un taxi.
Dans le taxi la dispute reprend:
- "Chérie, ne gâchons pas cette belle soirée!"
- "Moi ce que je comprends c'est que tu me prends pour une conne!
Tu es un salaud! Ne me touche pas!!!"
Et là, le chauffeur du taxi se retourne vers Charles et lui dit:
- "Dites M'sieur Charles... ça fait 25 ans qu'on se connaît.
Des putes on en a ramené des régiments, mais des casse-couilles comme celle-là, JAMAIS !"
C'est l'histoire d'un curé qui possède un perroquet ainsi qu'une basse-cour.
Le problème vient du fait que le perroquet est un gros pervers et qu'il passe son temps à baiser les poules.
Alors là, le curé, outré par le comportement de son perroquet qui passe son temps à niquer les poules lui dit :
- Ecoute, la prochaine fois que tu agis de la sorte, je te plume jusqu'à que tu deviennes aussi chauve que kojak, je t'accrocherai sur ton perchoir et tu feras la messe du dimanche avec moi. Compris ?
Alors là le perroquet, pas fou, décide de faire vœux de chasteté donc d'arrêter de niquer les poules.
Le premier jour ça va...le deuxième aussi..Le troisième devient beaucoup plus dur...le quatrième ça devient une vraie torture... le cinquième il en peut plus, il saute de son perchoir, court jusqu'à la basse-cour et se tape une poule.
Le curé, exaspéré lui dit :
- Je t'avais prévenu, tans pis pour toi...il le chope, le plume, l'accroche sur le perchoir et lui dit :
- Dimanche, quand les paroissiens entreront dans l'église tu placeras les gens en disant "les femmes à droite...les hommes à gauche" compris ?
Le dimanche vient, le perroquet tout plumer entame sa punition :" Les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite...les hommes àgauche..." et puis dans le lot il aperçoit un chauve et alors là il se met à gueuler..."Et toi le baiseur de poule avec moi sur le perchoir..."
Qu'est-Ce Qu'un Dromadaire ?
Réponse : un chameau qui bosse à mi-temps !
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Qu'est-Ce Qui A 3 Bosses
Un chameau qui s'est cogné.
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Deux Puces
Deux puces se retrouvent sur Côtes d'armor, un brave labrador et les 2 puces commencent à discuter...
- Qu'est-ce que tu a regardé hier soir à la télé ?
La deuxième chienne ?
- Non, canal puce…
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Deux Poissons Discutent
- Comment ça va ?
- Pas bien du tout, je suis déprimé.
- Allez, prends donc un ver, ça va te remonter.
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Deux petits moineaux sont perchés sur un fil télégraphique.
Tout d'un coup, l'un d'eux fait : Hi ! Hi ! Hi ! Hi !
- Qu'est-ce qui t'arrive ? Je n'ai rien dit de drôle !
- Mais non, c'est un télégramme qui me chatouille.
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Deux lions discutent...
- Allez, avoue que tu es amoureux ! dit l'un.
L'autre répond:
- Arrête, tu vas me faire rugir!
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Deux Chiens Se promènent....
- Tu as vu, un réverbère neuf ! Ça s'arrose
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C'est deux chiens qui discutent.
Il Y en a un qui demande à l'autre ...
- C'est quoi ton nom ?
- C'est ché.
- Ché ? C'est plutot bizarre...
- Ben pourtant, mon maître me dit tout le temps...
"Va, cher Ché!".
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Deux bassets croisent un lévrier dans la rue.
- Tu aimes ces chiens-là ? demande l'un des bassets à l'autre.
- Non, je ne peux pas les sentir !
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Un type se promène avec un crocodile dans Paris. Un policier l'interpelle :
- Dites donc vous là, que faites-vous avec ce crocodile ?
- Hé bien, je l'ai trouvé et je ne sais pas quoi en faire.
- Emmenez le donc au zoo.
- Ha oui, ce n'est pas une mauvaise idée.
- Une heure plus tard, il revoit cet homme avec le crocodile.
- Alors, vous êtes allé au zoo ?
- Ben oui, et çà lui a bien plu, alors maintenant je l'emmène au cinéma.
Marcel et René vont fêter leur 80 ans au bistrot du village. Ils picolent dur et font la fermeture complètement bourrés.
Avant de se quitter Marcel dit à René...
- Tu crois qu'on serait encore capable de bander ?
- Mouais je pense. Y'a qu'à aller tester au bordel...
Ils arrivent passablement éméchés devant la mère maquerelle et demandent à avoir 2 filles.
La patronne se dit que ça sert à rien de monopoliser deux filles pour deux vieux poivraux et décide de leur donner deux poupées gonflables.
Ils font leurs affaires et se retrouvent après. Marcel demande à René comment ça s’est passé.
Une catastrophe ! J’ai rien fait. La nana bougeait pas, je me demande si elle était pas encore plus bourrée que nous. Et toi ça s’est passé comment ?
M’en parle pas. Une catastrophe ! Elle m’a filé une sorte de sorcière...
- Ah bon et comment tu sais ça toi ?Ben quand je lui ai mordu le cul, elle est partie par la fenêtre en sifflant !
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Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes.
Il dit tout haut "eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?".
- "Je suis né comme ça", dit le perroquet.
- "Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais et qu'il a répondu"
-"Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé.
-"Ah ouais ? Et bien explique moi comment tu tiens sur ta perche?
-"C'est à dire ... c'est un peu embarrassant ... comme je n'ai pas de pattes,
je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes."
"Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit ?"
-"Bien sûr. Je parle couramment français et anglais et peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie, physique, philosophie ...
Bien sûr, je suis assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable.Le gars regarde le prix ...
- "14.000 balles, c'est cher mais effectivement, tu vaux ton prix"
Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet est fantastique.
Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil. Un jour, le typerevient du boulot.
Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle -"Psst". Il approche et le perroquet dit à voix basse "Je ne sais pas si je devrais te dire ça mais ta femme et le facteur ..."
- "Quoi, ma femme et le facteur ?"
- "Chuuut. Eh bien, quand il est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche."
- "Quoi ? Et puis, qu'ont ils fait ?"
- "Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps..."
- "Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?"
- "Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre ..."
- "Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !"
- "... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé !
Le prof lui dit avec un sourire narquois, pour le taquiner :«Les oiseaux et les cochons ne déjeunent pas ensemble !»
«Oh ! excusez-moi, dans ce cas, je m'envole» lui répond l'étudiant.
Honteux de s'être fait avoir si bêtement, le professeur décide de le coller lors du contrôle de la semaine suivante, mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions.
Alors le prof lui pose un petit problème :
"Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ?"
" Le sac rempli de billets" répond l'étudiant.
"Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence ! "
"Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas" lui répond l'étudiant !
Le professeur ravale sa rage, mais il prend la copie de l'étudiant et inscrit dans la marge: "CONNARD".
L'étudiant reprend sa copie, va s'asseoir et au bout de quelques minutes revient :
"Monsieur" lui dit-il, vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note ! "
Cela se passe dans une mission en Afrique.
Dans ce village, peuplé uniquement de noirs, se trouve un et un seul blanc : le père Joseph.
Un jour un des autochtones aborde le père Joseph pour une plainte.
A.- Ecoute mon pè'e, j'ai un petit p'oblème. Ma femme vient d'avoi' un fils, et il est blanc. Comme tu es le seul blanc dans la 'égion, je viens te voi' pa'ceque je ne suis pas content.
P.J.- Ah mon fils, les voies du seigneur son impénétrable. Ce sont des choses qui arrivent. Vois-tu, la génétique nous indique que...
A.- A''ètte mon pè'e. Je ne comp'end 'ien. Les génes tics, je ne sais pas ce que c'est.Moi, tout ce que je sais c'est que mon fils est blanc comme toi.
P.J.- Attends. Je vais t'expliquer autrement. Regarde le troupeau de mouton là-bas.Ils sont tous blancs n'est-ce pas ? Pourtant dans le groupe il y en a un noir.
A.- Ah mon pè're. Je te p'opose un ma'ché. Je dis 'ien pour mon fils. Et toi tu dis 'ien pou' le mouton.
L'une d'entre elles demande aux trois autres si elles ont fait l'amour ce week-end...
La première dit : "Oui, j'ai fait l'amour avec un directeur de projet. Il était magnifique, hyper sûr de lui, il savait exactement ce qu'il faisait mais le problème c'est qu'il a pensé que 6 minutes valait une heure".
La deuxième dit : "Moi, j'ai fait l'amour avec un ingénieur commercial. Il était très bien, il connaissait plein de trucs, il débordait d'énergie mais le problème c'est qu'il n'arrêtait pas de me demander s'il avait atteint son objectif".
La troisième dit : "J'ai fait l'amour avec un chef de projet. Il était superbe. C'était sans doute le meilleur coup de ma vie : 10 sur 10. Le problème, c'est qu'il était hyper stressé et que juste après, il est reparti bosser en courant".
La quatrième secrétaire regarde les autres un peu désappointée et dit :
- "J'ai fait l'amour avec un consultant"
- "Et c'était bien ?" demandent les 3 autres.
- "Non, reprend la quatrième. Il a fallu que je lui montre trois fois ce qu'il fallait faire et j'ai fini par le faire moi même..."
MargueriteVoici l’histoire de Marguerite, la petite Fleur.
Marguerite était très timide. Elle était jonquille, mais elle était très timide. Elle perdait vite les pétales.
En plus elle était très malade.
Elle décida d’aller voir un médecin pour fleurs et elle se rendit chez le Dr Bouquet, Corolle Bouquet. (Qui habitait rue Léon Blum).
– Bonsoir Docteur.
– Bonsoir Marguerite. Alors que se pistil ma petite Marguerite ?
– J’ai fait des bêtises docteur.
– Vase ? Je vous demande chardon ? Quel genre de bêtises ?
– Je me suis myo-sottises !
– Ce n’est pas grave… Marguerite c’est de ton âge. Toutes les petites fleurs font des sottises!
– Ce n’est pas tout, docteur!
– Aaah bon… ?
– Non, je suis amoureuse de Fanfan la Tulipe et ça me donne des
végétations et puis, quand je mange, j’ai du mal à Azalée !… et j’ai les
oreilles qui bourgeonnent.
– Aaaah, ça c’est plus grave… Je vais devoir t’opérer. Quelle heure est-il ?
– Sécateur docteur.
– Déjà. Opérons vite !
Hélas, l’opération rata. Marguerite fut paralysée dans la fleur de l’âge et elle resta plantée là … comme un légume.
Elle alla porter plante au commissariat. Chez les flicus. Mais personne ne voulait l’écouter. On lui répétait sans cesse :
« Aaaah mais mademoiselle, il faut accepter les conséquences: cette opération a été réalisée à fleuristes et périls. »
Marguerite était très très malheureuse. Elle tenta même de mettre fin à ses jours. Il lui restait pourtant une toute dernière chance: une
greffe.
Ce fut le docteur Bouquet qui réalisa l’opération et cette dernière réussit parfaitement. Marguerite était guérie. Elle redevint pollen de
vie, elle put recommencer à jouer à cache-cache-pot et se maria avec
Chris (Chris Anthème) qu’on croyait homo mais qui était terreau et elle
devint graine d’Angleterre. Car Chris Anthème était engrais.
Marguerite fut heureuse pour des siècles et des cyclamens.
On peut dire qu’elle a eu du pot….