> > Un petit garçon demande a son père: > > -dis papa , quand maman écarte les cuisses , qu est ce que tu vois? > > Le père un peu gêné , et surpris réfléchi a une réponse, assez claire sans être vulgaire. > > -tu vois mon fils , quand maman écarte les cuisses, je vois la porte du paradis! > > -ah oui répond le fils , et toi qu est ce que tu as entre les cuisses? > > -eh bien moi j ai la clé du paradis,répond le père! > > Le petit garçon rétorque: > > -eh bien papa , change de serrure car le voisin lui, a un double!!!
Après son premier jour d'école, un petit garçon rentre à la maison et demande à sa maman : - Maman, c'est quoi le sexe ? La maman se dit alors qu'il faut vivre avec son temps et se lance dans des explications détaillées. Après avoir écouté sagement, le petit garçon sort de sa pocheun formulaire d'inscription de l'école et lui dit : - D'accord maman, mais comment je vais faire pour écrire tout ça dans le petit carré ?
Deux curés se déshabillent et s'apprêtent à prendre une douche.Ils commencent à faire couler l'eau mais réalisent alors qu'ils n'ont pas de savon.Le père Jean, qui a du savon dans sa chambre, décide alors d'aller le chercher rapidement sans prendre la peine de remettre ses habits.Il court dans les couloirs, entre dans sa chambrée et prend deux petits morceaux de savon, un dans chaque main, et reprend le chemin des douches, toujours nu comme un ver.à mi-chemin, dans un long couloir, il aperçoit trois bonnes soeurs qui arrivent dans sa direction.N'ayant aucun moyen de se cacher, il se plaque alors contre le mur et prend la posture d'une statue.Les soeurs arrivent à son niveau et s'arrêtent, ébahies par cette statue si réaliste.La première soeur, intriguée, pose sa main sur le pénis de la "statue".Un peu perturbé, le père Jean laisse tomber un morceau de savon.La première soeur : - Ah d'accord, c'est un distributeur de savon !La deuxième soeur surprise essaye elle aussi et tire à son tour le pénis.Le père Jean laisse tomber le deuxième savon.La troisième, épatée, tire elle aussi, une, puis deux, puis trois fois le pénis mais rien ne se passe.Elle tire alors de plus belle l'appendice, et s'écrie : -Sainte Vierge Marie. C'est rudement bien fait ! Il donne également le gel douche !
Top 20 Des Meilleures...Citations Sur Les Cons... Source (inconnue)
Les cons inspirent, et particulièrement les plus fines plumes de la cultures populaires du XXème siècle. Quand Audiard, Coluche ou Dard se penchent sur le sujet, c'est en véritable théoriciens de la connerie qu'ils nous gratifient de phrases lapidaires sur leurs contemporains. Florilège des saillies les plus percutantes sur nos amis les cons.
"Les cons, ça ose tout. C'est même à ça qu'on les reconnaît."(Michel Audiard)
"Les cons gagnent toujours, ils sont trop." (François Cavanna)
"On dit toujours qu'on ne peut pas être et avoir été. Eh ben, j'en connais un dis donc, il a été con et il l'est encore." (Pierre Doris)
"Au championnat du monde de la connerie, il finirait 2ème. Il est trop con pour finir premier." (Coluche)
"L'échec, c'est la réussite du con." (Frédéric Dard)
"Quand on mettra les cons sur orbite, t'as pas fini de tourner." (Michel Audiard)
"Avoir l'air con peut être utile mais l'être vraiment serait plus facile." (Coluche)
"Si les cons n'existaient pas, il ne faudrait surtout pas les inventer." (Frédéric Dard)
"Les sportifs, le temps qu'ils passent à courir, ils le passent pas à se demander pourquoi ils courent. Et après on s'étonne qu'ils soient aussi cons à l'arrivée qu'au départ." (Coluche)
"Il arrive à un con d'avancer, mais toujours à reculons." (Frédéric Dard)
"La différence essentielle entre un jeune con et un vieux con réside dans le temps qu'il leur reste à être cons." (Jean Dion)
"Rien n'est plus voluptueux pour un pas con que d'être pris pour un con par un con." (Frédéric Dard)
"Il y aurait plusieurs façons d'être con, mais le con choisit toujours la pire." (Frédéric Dard)
"La caractéristique vestimentaire du con consiste en un besoin irrésistible de s'habiller comme tout le monde." (Pierre Desproges)
"Un groupe de loups, c'est une horde. Un groupe de vaches, c'est un troupeau. Un groupe d'hommes, c'est souvent une bande de cons." (Philippe Geluck)
"Comme disait mon grand-père tout les ans il y a de plus en plus de cons, maiscette année j'ai l'impression que les cons de l'année prochaine sont déjà là."(Patrick Timsit) "Si on rencontre un vrai con en Suisse, c'est un Belge." (Coluche)
"Comment font tous les cons pour vivre en bonne intelligence ?" (Frédéric Dard)
"A New York les taxis sont jaunes, à Londres ils sont noirs et à Paris ils sont cons" (Frédéric Beigbeder)
"Ce qui est surprenant avec les jeunes cons, c'est leur propension à devenir de vieux cons." (Doug Larson)
Dans un bar du sud-est, un client bien atteint insiste pour que le patron lui serve un nième pastis. - allez, cong ! Donne-moi un autre jaune. Tu vois bien que je ne suis pas bourré. - tu rigoles, tu tiens tout juste sur tes jambes. - mais non, cong ! Tu veux une preuve ? Eh bien, regarde le chien qui rentre dans ton bar. Depuis ici, je peux te dire qu'il n'a qu'un seul œil. Tu vois que je ne suis pas bourré. - oui je vois. Mais sache que le chien en question ne rentre pas dans le bar, il en sort.
Dans la phrase - « Le voleur a volé les pommes », où est le sujet ?« En prison. » Le futur du verbe « je baille » est- « je dors ». L'eau potable est celle- que l'on peut mettre dans un pot. L'oiseau migrateur est appelé ainsi- car il ne peut se gratter que la moitié du dos. La nuit, pour éviter les moustiques,- il faut dormir avec un mousquetaire La peaude la vache sert- a garder la vache ensemble. Le chat a quatre pattes,- deux devant pour courir, deux derrière pour freiner. Le singe peut faire des grimaces.- C'est l'animal qui ressemble le plus à l'homme. On dit chevaux- quand il y a plusieurs chevals. Prenant nos jambes à deux mains,- nous courons à toute allure. Qui a été le premier colon en Amérique ?- Réponse: Christophe. Raphaël a peint- les frasques du Vatican. Je me réveille et à ma grande surprise,- je suis encore vivant. La nuit tombée,- le renard s'approcha à pas de loup. L'institutrice: « Quand je dis: je suis belle, quel temps est-ce ? »L'élève répond:- Le passé madame.
> > Un petit garçon demande a son père:
> > -dis papa , quand maman écarte les cuisses , qu est ce que tu vois?
> > Le père un peu gêné , et surpris réfléchi a une réponse, assez claire sans être vulgaire.
> > -tu vois mon fils , quand maman écarte les cuisses, je vois la porte du paradis!
> > -ah oui répond le fils , et toi qu est ce que tu as entre les cuisses?
> > -eh bien moi j ai la clé du paradis,répond le père!
> > Le petit garçon rétorque:
> > -eh bien papa , change de serrure car le voisin lui, a un double!!!
- Maman, c'est quoi le sexe ?
La maman se dit alors qu'il faut vivre avec son temps et se lance dans des explications détaillées.
Après avoir écouté sagement, le petit garçon sort de sa pocheun formulaire d'inscription de l'école et lui dit :
- D'accord maman, mais comment je vais faire pour écrire tout ça dans le petit carré ?
Il l'emmène dîner,puis elle accepte de monter chez lui et ils passent la nuit ensemble.
L'affaire est réglée en deux minutes.
Le jeune homme dit :Dès la première fois où je t'ai vue,je n'ai plus eu qu'une seule idée en tête : te faire l'amour comme une bête !
La jeune femme répond alors :Ouais... Ben t'aurais pu éviter
de choisir le lapin!
- Ah d'accord, c'est un distributeur de savon !La deuxième soeur surprise essaye elle aussi et tire à son tour le pénis.Le père Jean laisse tomber le deuxième savon.La troisième, épatée, tire elle aussi, une, puis deux, puis trois fois le pénis mais rien ne se passe.Elle tire alors de plus belle l'appendice, et s'écrie :
-Sainte Vierge Marie. C'est rudement bien fait ! Il donne également le gel douche !
Source (inconnue)
Les cons inspirent, et particulièrement les plus fines plumes de la cultures populaires du XXème siècle.
Quand Audiard, Coluche ou Dard se penchent sur le sujet, c'est en véritable théoriciens de la connerie qu'ils nous gratifient de phrases lapidaires sur leurs contemporains.
Florilège des saillies les plus percutantes sur nos amis les cons.
"Les cons, ça ose tout. C'est même à ça qu'on les reconnaît." (Michel Audiard)
"Les cons gagnent toujours, ils sont trop." (François Cavanna)
"On dit toujours qu'on ne peut pas être et avoir été. Eh ben, j'en connais un dis donc, il a été con et il l'est encore." (Pierre Doris)
"Au championnat du monde de la connerie, il finirait 2ème. Il est trop con pour finir premier." (Coluche)
"L'échec, c'est la réussite du con." (Frédéric Dard)
"Quand on mettra les cons sur orbite, t'as pas fini de tourner." (Michel Audiard)
"Avoir l'air con peut être utile mais l'être vraiment serait plus facile." (Coluche)
"Si les cons n'existaient pas, il ne faudrait surtout pas les inventer." (Frédéric Dard)
"Les sportifs, le temps qu'ils passent à courir, ils le passent pas à se demander pourquoi ils courent. Et après on s'étonne qu'ils soient aussi cons à l'arrivée qu'au départ." (Coluche)
"Il arrive à un con d'avancer, mais toujours à reculons." (Frédéric Dard)
"La différence essentielle entre un jeune con et un vieux con réside dans le temps qu'il leur reste à être cons." (Jean Dion)
"Rien n'est plus voluptueux pour un pas con que d'être pris pour un con par un con." (Frédéric Dard)
"Il y aurait plusieurs façons d'être con, mais le con choisit toujours la pire." (Frédéric Dard)
"La caractéristique vestimentaire du con consiste en un besoin irrésistible de s'habiller comme tout le monde." (Pierre Desproges)
"Un groupe de loups, c'est une horde. Un groupe de vaches, c'est un troupeau. Un groupe d'hommes, c'est souvent une bande de cons." (Philippe Geluck)
"Comme disait mon grand-père tout les ans il y a de plus en plus de cons, maiscette année j'ai l'impression que les cons de l'année prochaine sont déjà là."(Patrick Timsit)
"Si on rencontre un vrai con en Suisse, c'est un Belge." (Coluche)
"Comment font tous les cons pour vivre en bonne intelligence ?" (Frédéric Dard)
"A New York les taxis sont jaunes, à Londres ils sont noirs et à Paris ils sont cons" (Frédéric Beigbeder)
"Ce qui est surprenant avec les jeunes cons, c'est leur propension à devenir de vieux cons." (Doug Larson)
Et vous, quelle pensée sur les cons vous a ému ?
Dans un bar du sud-est, un client bien atteint insiste pour que le patron lui serve un nième pastis.
- allez, cong ! Donne-moi un autre jaune. Tu vois bien que je ne suis pas bourré.
- tu rigoles, tu tiens tout juste sur tes jambes.
- mais non, cong ! Tu veux une preuve ? Eh bien, regarde le chien qui
rentre dans ton bar. Depuis ici, je peux te dire qu'il n'a qu'un seul
œil. Tu vois que je ne suis pas bourré.
- oui je vois. Mais sache que le chien en question ne rentre pas dans le bar, il en sort.
Dans la phrase - « Le voleur a volé les pommes », où est le sujet ?« En prison. »
Le futur du verbe « je baille » est- « je dors ».
L'eau potable est celle- que l'on peut mettre dans un pot.
L'oiseau migrateur est appelé ainsi- car il ne peut se gratter que la moitié du dos.
La nuit, pour éviter les moustiques,- il faut dormir avec un mousquetaire
La peaude la vache sert- a garder la vache ensemble.
Le chat a quatre pattes,- deux devant pour courir, deux derrière pour freiner.
Le singe peut faire des grimaces.- C'est l'animal qui ressemble le plus à l'homme.
On dit chevaux- quand il y a plusieurs chevals.
Prenant nos jambes à deux mains,- nous courons à toute allure.
Qui a été le premier colon en Amérique ?- Réponse: Christophe.
Raphaël a peint- les frasques du Vatican.
Je me réveille et à ma grande surprise,- je suis encore vivant.
La nuit tombée,- le renard s'approcha à pas de loup.
L'institutrice: « Quand je dis: je suis belle, quel temps est-ce ? »L'élève répond:- Le passé madame.