Jean, 99 ans et 11 mois et 1/2, pas un seul ennemi ! Vers la fin de la messe du dimanche, le prêtre demande : – Combien d’entre vous ont pardonné à leurs ennemis ? 80 % des gens lèvent la main. Le curé répète sa question. Tous lèvent la main cette fois-ci, sauf un vieillard, un golfeur passionné qui s’appelle Jean. Il assiste à la messe seulement quand la météo est mauvaise. – Jean,… puisqu’il ne fait pas assez beau pour jouer au golf, je vous souhaite la bienvenue dans notre église. Vous ne voulez pas pardonner à vos ennemis ? – Je n’ai aucun ennemi, répond-il tranquillement. – Jean, ceci est très inhabituel. Quel âge avez-vous ? – 99 ans et 11 mois et 1/2. Toute la foule se lève et l’applaudit. – Monsieur Jean, pourriez-vous, s’il vous plaît, venir devant l’autel, et nous dire comment une personne peut vivre 99 ans et 11 mois et 1/2 et n’avoir aucun ennemi ? Le vieux Jean marche le long de l’allée et vient dire au micro avec un petit sourire sur les lèvres : – Ils sont tous morts, ces enfoirés !…
Mec : – Salut, voisin, c’est une belle journée pour emménager. Voisin 1 : – Oui, et les gens par ici ont l’air très sympathiques. Mec : – Oui. Et qu’est-ce que vous faites dans la vie ? Voisin 1 : – Je suis professeur à l’Université. J’enseigne la logique déductive. Mec : – Ah ? … C’est quoi la logique déductive ? Voisin 1 : – Laissez-moi vous donner un exemple. Je vois que vous avez une niche, là dans votre jardin… Mec : – Oui. Voisin 1 : – J’en déduis que vous avez un chien. Mec : – Ben… Oui. Voisin 1 : – Si vous avez un chien, vous avez probablement des enfants. Mec : – En effet. Voisin 1 : – Si vous avez des enfants, j’en déduis que vous avez, ou que vous avez eu, une femme. Mec : – Ben, oui, je suis marié. Voisin 1 : – Si vous avez une femme, j’en déduis que vous êtes hétérosexuel… Mec : – Ouais, c’est sûr, ça ! Voisin 1 : – Eh bien, voilà ; c’est ça la logique déductive. Mec : – Cool !
Un peu plus tard dans la soirée : Mec : – J’ai rencontré notre nouveau voisin, très sympa ! Voisin 2 : – Ah oui ? Et qu’est-ce qu’il fait dans la vie ? Mec : – Il fait un truc cool ; il enseigne la logique déductive. Voisin 2 : – Ah ??? … C’est quoi, ça ? Mec : – Attends, je te montre sur un exemple. T’as une niche dans ton jardin ? Voisin 2 : – Ben … Non. Mec : – Alors t’es pédé…
tentative N° 1* Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif : Où as-tu trouvé ce magnifique vélo? Le second lui répond : Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je croise une super nana à vélo qui s'arrête devant moi, elle pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit : " Prends ce que tu veux ." J'ai donc choisi son vélo. L'autre réfléchit un instant et dit : Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n'auraient sans doute pas été à ta taille.
tentative N° 2 * Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide. Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.
tentative N° 3 * Un pasteur, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent derrière un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit : Mais qu'est-ce qu'ils fichent? Ça fait bien un quart d'heure qu'on attend là! Le docteur intervient, exaspéré lui aussi : Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal ! Le pasteur dit alors : Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander. Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents, non ? L'autre répond : Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver notre club-house des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement. Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit : C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir. Le médecin ajoute : Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain en ophtalmologie pour voir ce qu'il peut faire. A ce moment l'ingénieur intervient : Mais putain ! Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ?
tentative N°4 * Un journaliste interroge un paysan pyrénéen : - Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ? - Ben, on lâche un âne, on regarde par où il passe dans la montagne... Et c'est là qu'on fait passer la route.. - Et si vous n'avez pas d'âne? - Ah...ben là, bien sûr, on prend un ingénieur.
tentative N°5* Un super ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental. L' ingénieur dit à la petite fille : "Si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un". La petite fille le regarde et dit::" D' accord, de quoi voulez vous qu'on parle ? L' homme dit : "Et si on parlait de physique nucléaire" La petite fille lui répond :"D'accord, mais avant, écoutez-moi bien ... : "Un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l'herbe et pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts comment expliquez vous cela ??? " L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer: "Ma foi, je ne saurais l'expliquer !". Alors, sarcastique, la petite fille lui dit : "Comment voulez vous que je vous explique ce qu'est la physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde.
au responsable d'un hôtel
dans lequel il envisage de séjourner accompagné de son chien. Il précise que son chien est tres propre et bien dressé
Il reçoit une réponse immédiate de l'hôtelier en ces termes
Cela fait plusieurs années qsue je gere cet hôtel et durant tout ce temps, JAMAIS un chien n'a volé de drap de bain
de draps de lit
ou de tableaux
Je n'ai jamais eu à mettre un chien à la porte, en pleine nuit pour un comportement bruyant
et alcoolisé
Et jamais un chien n'a tenté de
sans payer
Autant que votre
est
Et s'il veut bien se porter garant de vous,
avec beaucoup de plaisir,vous le serez également
CLIQUER SUR LE LIEN: LA PARTIE COMMENCE.
RECORD A BATTRE 222.
http://ak.imgag.com/imgag/product/full/ap/3040935/graphic1.swf
Voir le Fichier : Tres_fort.mp4
Voir le Fichier : Dentiste_3_.MP4
Voir le Fichier : Rouler_en_Chine.mp4
Vers la fin de la messe du dimanche, le prêtre demande :
– Combien d’entre vous ont pardonné à leurs ennemis ?
80 % des gens lèvent la main.
Le curé répète sa question.
Tous lèvent la main cette fois-ci, sauf un vieillard, un golfeur passionné qui s’appelle Jean.
Il assiste à la messe seulement quand la météo est mauvaise.
– Jean,… puisqu’il ne fait pas assez beau pour jouer au golf, je vous souhaite la bienvenue dans notre église.
Vous ne voulez pas pardonner à vos ennemis ?
– Je n’ai aucun ennemi, répond-il tranquillement.
– Jean, ceci est très inhabituel. Quel âge avez-vous ?
– 99 ans et 11 mois et 1/2.
Toute la foule se lève et l’applaudit.
– Monsieur Jean, pourriez-vous, s’il vous plaît, venir devant l’autel, et
nous dire comment une personne peut vivre 99 ans et 11 mois et 1/2 et
n’avoir aucun ennemi ?
Le vieux Jean marche le long de l’allée et vient dire au micro avec un petit sourire sur les lèvres :
– Ils sont tous morts, ces enfoirés !…
Mec :
– Salut, voisin, c’est une belle journée pour emménager.
Voisin 1 :
– Oui, et les gens par ici ont l’air très sympathiques.
Mec :
– Oui. Et qu’est-ce que vous faites dans la vie ?
Voisin 1 :
– Je suis professeur à l’Université. J’enseigne la logique déductive.
Mec :
– Ah ? … C’est quoi la logique déductive ?
Voisin 1 :
– Laissez-moi vous donner un exemple. Je vois que vous avez une niche, là dans votre jardin…
Mec :
– Oui.
Voisin 1 :
– J’en déduis que vous avez un chien.
Mec :
– Ben… Oui.
Voisin 1 :
– Si vous avez un chien, vous avez probablement des enfants.
Mec :
– En effet.
Voisin 1 :
– Si vous avez des enfants, j’en déduis que vous avez, ou que vous avez eu, une femme.
Mec :
– Ben, oui, je suis marié.
Voisin 1 :
– Si vous avez une femme, j’en déduis que vous êtes hétérosexuel…
Mec :
– Ouais, c’est sûr, ça !
Voisin 1 :
– Eh bien, voilà ; c’est ça la logique déductive.
Mec :
– Cool !
Un peu plus tard dans la soirée :
Mec :
– J’ai rencontré notre nouveau voisin, très sympa !
Voisin 2 :
– Ah oui ? Et qu’est-ce qu’il fait dans la vie ?
Mec :
– Il fait un truc cool ; il enseigne la logique déductive.
Voisin 2 :
– Ah ??? … C’est quoi, ça ?
Mec :
– Attends, je te montre sur un exemple. T’as une niche dans ton jardin ?
Voisin 2 :
– Ben … Non.
Mec :
– Alors t’es pédé…
tentative N° 1*
Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif :
Où as-tu trouvé ce magnifique vélo?
Le second lui répond :
Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je croise une super nana à vélo qui s'arrête devant moi, elle pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :
" Prends ce que tu veux ." J'ai donc choisi son vélo.
L'autre réfléchit un instant et dit :
Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n'auraient sans doute pas été à ta taille.
tentative N° 2 *
Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein
Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.
Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.
tentative N° 3 *
Un pasteur, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent derrière un groupe de golfeurs particulièrement lents.
Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :
Mais qu'est-ce qu'ils fichent? Ça fait bien un quart d'heure qu'on attend là!
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !
Le pasteur dit alors :
Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander.
Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents, non ?
L'autre répond :
Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver notre club-house des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :
C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
Le médecin ajoute :
Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain en ophtalmologie pour voir ce qu'il peut faire.
A ce moment l'ingénieur intervient :
Mais putain ! Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ?
tentative N°4 *
Un journaliste interroge un paysan pyrénéen :
- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
- Ben, on lâche un âne, on regarde par où il passe dans la montagne... Et c'est là qu'on fait passer la route..
- Et si vous n'avez pas d'âne?
- Ah...ben là, bien sûr, on prend un ingénieur.
tentative N°5*
Un super ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.
L' ingénieur dit à la petite fille :
"Si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un".
La petite fille le regarde et dit::" D' accord, de quoi voulez vous qu'on parle ?
L' homme dit : "Et si on parlait de physique nucléaire"
La petite fille lui répond :"D'accord, mais avant, écoutez-moi bien ... :
"Un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l'herbe et pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts comment expliquez vous cela ??? "
L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer:
"Ma foi, je ne saurais l'expliquer !".
Alors, sarcastique, la petite fille lui dit :
"Comment voulez vous que je vous explique ce qu'est la physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde.
Voir le Fichier : Albert_Meslay_-_L_abruti.mp4