Une mère avait 3 filles, vierges toutes les trois.Elles se marièrent en même temps. Comme elle était inquiète à cause de leur manque d'expérience sexuelle, et qu'elle voulait savoir comment cela s'était passé, elle leur fit promettre d'envoyer une carte postale de leur lune de miel avecquelques mots sur leurs sentiments. La première envoya une carte de Tahiti deux jours après le mariage. Il y avait seulement écrit: "Nescafé"! La mère resta perplexe mais alla à la cuisine et sortit un pot de Nescafé. Il y avait écrit: "Bon jusqu'à la dernière goutte" . La mère rougit, mais fut heureuse pour sa fille. La deuxième envoya une carte de la côte d'azur une semaine après le mariage, la carte disait: "Rothmans". La mère savait maintenant comment faire, elle courut prendre le paquet de cigarettes, et elle lut sur le paquet: "Extra Long. King Size". Elle fut à nouveau un peu gênée, mais contente pour sa fille. La troisième partit pour sa lune de miel à Conflant Ste Honorine. La mère attendit une semaine, puis deux, puis trois. Enfin, après un mois entier, une carte finalement arriva. Elle portait juste ces mots, écrits d'une main tremblante: "South African Airways". La mère attrapa un magazine, tourna fébrilement les pages avec inquiétude, et trouva une pub pour SAA. Et la pub disait: "Dix fois par jour, sept jours par semaine, dans les 2 sens." Et maman s'évanouit.
Les parachutesDans un avion en feu, il y a un intellectuel, un grand-père et son petit fils ainsi que le pilote… et seulement trois parachutes. Le pilote en prend un et saute. L’intellectuel aussi, en disant : – Je suis l’être le plus intelligent de la planète, je dois sauver ma vie car le monde a besoin de moi ! Le vieil homme veut alors se sacrifier : – Je suis vieux, fiston… et toi, tu as la vie devant toi… Prends le dernier parachute ! Mais le petit-fils lui répond en rigolant : – Ne t’inquiète pas papy ! L’homme le plus intelligent de la planète vient de sauter avec mon sac à dos !
On se connait ?Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu’une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s’adresse à elle et dit gentiment : – Excusez-moi, est-ce que je vous connais ? Elle répond en souriant : – Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d’un de mes enfants… Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande : – Nom d’un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j’ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d’une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé ? – Ben non, répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils !
- Vous avez bu ? - Oui, ... ce matin ... j'ai marié ma fille ... et comme je n'aime pas les messes, ... je suis allé au café et j'ai bu ... quelques bières. Puis ..... pendant le banquet ..... j'ai essoré 3 bonnes bouteilles ....une de Corbières ... une de Minervois ..... et .... une de Faugères. Pour finir .... pendant la fête ... dans la soirée ... deux bouteilles de whisky ..... Johnny Walker .... étiquette noire.
Finalement le policier, irrité, lui dit : - Avez-vous compris que je suis policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle de l'alcoolémie ?
Le "british" lui répond alors : - Et vous .... savez-vous que .... cette voiture est ... anglaise et ..... que c'est ..ma femme ... qui conduit....
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Comme elle était inquiète à cause de leur manque d'expérience sexuelle, et qu'elle voulait savoir comment cela s'était passé, elle leur fit promettre d'envoyer une carte postale de leur lune de miel avecquelques mots sur leurs sentiments.
La première envoya une carte de Tahiti deux jours après le mariage. Il y avait seulement écrit: "Nescafé"!
La mère resta perplexe mais alla à la cuisine et sortit un pot de Nescafé.
Il y avait écrit: "Bon jusqu'à la dernière goutte" . La mère rougit, mais fut heureuse pour sa fille.
La deuxième envoya une carte de la côte d'azur une semaine après le mariage, la carte disait: "Rothmans".
La mère savait maintenant comment faire, elle courut prendre le paquet de cigarettes, et elle lut sur le paquet: "Extra Long. King Size".
Elle fut à nouveau un peu gênée, mais contente pour sa fille.
La troisième partit pour sa lune de miel à Conflant Ste Honorine. La mère attendit une semaine, puis deux, puis trois. Enfin, après un mois entier, une carte finalement arriva.
Elle portait juste ces mots, écrits d'une main tremblante: "South African Airways".
La mère attrapa un magazine, tourna fébrilement les pages avec inquiétude, et trouva une pub pour SAA.
Et la pub disait: "Dix fois par jour, sept jours par semaine, dans les 2 sens."
Et maman s'évanouit.
Les parachutesDans un avion en feu, il y a un intellectuel, un grand-père et son petit fils ainsi que
le pilote… et seulement trois parachutes.
Le pilote en prend un et saute.
L’intellectuel aussi, en disant :
– Je suis l’être le plus intelligent de la planète, je dois sauver ma vie car le monde a besoin de moi !
Le vieil homme veut alors se sacrifier :
– Je suis vieux, fiston… et toi, tu as la vie devant toi… Prends le dernier parachute !
Mais le petit-fils lui répond en rigolant :
– Ne t’inquiète pas papy ! L’homme le plus intelligent de la planète vient de sauter avec mon sac à dos !
petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s’adresse à elle et dit gentiment :
– Excusez-moi, est-ce que je vous connais ?
Elle répond en souriant :
– Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d’un de mes enfants…
Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :
– Nom d’un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j’ai niqué
sur la table de billard devant tous mes copains lors d’une soirée bien
arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé ?
– Ben non, répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils !
Histoire vrai !
Contrôle d'alcoolémie :
- Vous avez bu ?
- Oui, ... ce matin ... j'ai marié ma fille ... et comme je n'aime pas les messes, ... je suis allé au café et j'ai bu ... quelques bières.
Puis ..... pendant le banquet ..... j'ai essoré 3 bonnes bouteilles ....une de Corbières ... une de Minervois ..... et .... une de Faugères.
Pour finir .... pendant la fête ... dans la soirée ... deux bouteilles de whisky ..... Johnny Walker .... étiquette noire.
Finalement le policier, irrité, lui dit :
- Avez-vous compris que je suis policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle de l'alcoolémie ?
Le "british" lui répond alors :
- Et vous .... savez-vous que .... cette voiture est ... anglaise et ..... que c'est ..ma femme ... qui conduit....