Le spationaute belgeLa Belgique entraîne depuis de longs mois un spationaute en vue de sa prochaine mise sur orbite: régime alimentaire, draconien, entraînement physique intense, lever tôt tous les matins, abstinence sexuelle absolue, et cette p#ù%&¬de$^Û »#de,?* de fusée qui ne veut jamais décoller. Aussi un matin le brave et unique membre d’équipage craque et décide de rester au lit. Comme il ne veut pas risquer de se faire mettre à la porte il décide d’envoyer Janik son épouse à sa place. – Mais chéri tu n’y penses pas ! – Mais si je t’assure en plus avec le scaphandre personne ne verra que ce n’est pas moi ! de toute façon la fusée ne décolle jamais. L’épouse se laisse convaincre et évidemment ce jour là, la fusée part. Janik fait 70 fois le tour de la terre et amerrit au large d’Ostende, complètement groggy . Elle se réveille allongée sur une table, la combinaison défaite jusqu’au nombril, avec au dessus d’elle un type qui lui masse violemment les seins de haut en bas. Elle dit au gars: – Mais, mais qu’est ce que vous faîtes ???? – Vous inquiétez pas mon commandant, on va vous les faire redescendre…
Les différences entre célibataires et gens en couples résumés dans des illustrations très amusantes. Y a pas à dire, la vie change vraiment pas mal si l'on passe de célibataire à en couple, et vice-versa. Ça tombe bien, le site de bons plans Gustave & Rosalie a justement réalisé une paire d'illustrations minimalistes mettant en scènes les différences entre la vie de couple et le célibat. Un peu comme les différences entre un weekend passé en couple ou entre amis, ou les différences entre chiens et chats. La suite est donc à voir sur le site de Gustave & Rosalie !
Dans un magasin de vêtements à la mode, un jeune homme demande à la très jolie vendeuse: "- Je voudrais acheter des gants pour ma femme mais je ne connais pas sa taille. - Laissez-moi les essayer' dit elle en prenant les gants. - Oui allez-y... Ses mains sont à peine plus fines que les vôtres.La jeune femme essaie les gants. -C'est bon, je vais les prendre. dit l'homme à la vendeuse. -Vous faudra-t-il autre chose?' -Euh oui, maintenant que vous le demandez... Je vais aussi lui acheter un soutien-gorge et une culotte."
Ce matin-là au petit déjeuner, un médecin et sa femme avaient une discussion orageuse. En sortant de la maison, le médecin lance à sa femme : - En plus, tu es minable au lit ! Vers l'heure de midi, le médecin commença à avoir des remords et décide de téléphoner à sa femme pour faire amende honorable. Après plusieurs coups de sonnerie, sa femme répond à bout de souffle. - Pourquoi as-tu pris autant de temps à répondre, demande le médecin, et pourquoi es-tu aussi essoufflée ? - J'étais au lit. - Qu'est-ce que tu faisais au lit à une heure pareille ? - Je demandais l'avis d'un autre médecin...
prochaine mise sur orbite: régime alimentaire, draconien, entraînement
physique intense, lever tôt tous les matins, abstinence sexuelle
absolue, et cette p#ù%&¬de$^Û »#de,?* de fusée qui ne veut jamais
décoller.
Aussi un matin le brave et unique membre d’équipage craque et décide de rester au lit. Comme il ne veut pas risquer de se faire mettre à la
porte il décide d’envoyer Janik son épouse à sa place.
– Mais chéri tu n’y penses pas !
– Mais si je t’assure en plus avec le scaphandre personne ne verra que ce n’est pas moi ! de toute façon la fusée ne décolle jamais.
L’épouse se laisse convaincre et évidemment ce jour là, la fusée part. Janik fait 70 fois le tour de la terre et amerrit au large
d’Ostende, complètement groggy . Elle se réveille allongée sur une
table, la combinaison défaite jusqu’au nombril, avec au dessus d’elle un
type qui lui masse violemment les seins de haut en bas. Elle dit au
gars:
– Mais, mais qu’est ce que vous faîtes ????
– Vous inquiétez pas mon commandant, on va vous les faire redescendre…
Voir le Fichier : Mobility_scooter_Papy_turbo.mp4
Y a pas à dire, la vie change vraiment pas mal si l'on passe de célibataire à en couple, et vice-versa. Ça tombe bien, le site de bons plans Gustave & Rosalie a justement réalisé une paire d'illustrations minimalistes mettant en scènes les différences entre la vie de couple et le célibat.
Un peu comme les différences entre un weekend passé en couple ou entre amis, ou les différences entre chiens et chats.
La suite est donc à voir sur le site de Gustave & Rosalie !
Trois hommes discutent de la meilleure manière de faire crier leur femme.
"Moi, pour la faire hurler,j'embrasse chaque partie de son corps,et quand je la prends,elle hurle !
Ah bon ? Moi, pour la faire hurler, je lèche chaque partie de son corps, et quand je la prends, elle hurle !
- Moi c'est totalement différent : pour la faire hurler, je la prends directement, et quand je m'essuie dans les rideaux, elle hurle"
"- Je voudrais acheter des gants pour ma femme mais je ne connais pas sa taille.
- Laissez-moi les essayer' dit elle en prenant les gants.
- Oui allez-y... Ses mains sont à peine plus fines que les vôtres.La jeune femme essaie les gants.
-C'est bon, je vais les prendre. dit l'homme à la vendeuse.
-Vous faudra-t-il autre chose?'
-Euh oui, maintenant que vous le demandez... Je vais aussi lui acheter un soutien-gorge et une culotte."
Ce matin-là au petit déjeuner, un médecin et sa femme avaient une discussion orageuse.
En sortant de la maison, le médecin lance à sa femme :
- En plus, tu es minable au lit !
Vers l'heure de midi, le médecin commença à avoir des remords et décide de téléphoner à sa femme pour faire amende honorable.
Après plusieurs coups de sonnerie, sa femme répond à bout de souffle.
- Pourquoi as-tu pris autant de temps à répondre, demande le médecin, et pourquoi es-tu aussi essoufflée ?
- J'étais au lit.
- Qu'est-ce que tu faisais au lit à une heure pareille ?
- Je demandais l'avis d'un autre médecin...