Un homme vient de terminer de poser le tapis dans une maison cossue. Après trois heures de travail, il se dit qu'il mérite bien une petite cigarette.
Il fouille dans ses poches et ne les trouve pas. " - Elles doivent être dans le camion, pense-t-il "... Mais là non plus , il ne les trouve pas.
Il revient dans la maison. Elles sont peut-être dans son coffre de travail ?!! Mais en entrant dans le salon, il voit une bosse sous le tapis, au beau milieu de la pièce. -Ah non ! Mon paquet de cigarettes a dû tomber de ma poche pendant que je posais le tapis ...
N'ayant pas envie de recommencer son travail, et voyant que la dame est dans une autre pièce, il écrase la bosse avec son talon pour la faire disparaître. Il s'éloigne et regarde le tapis. "- Parfait, ça ne paraît pas !" se dit-il.
La dame arrive au même moment ... -Tenez, ces cigarettes doivent vous appartenir, car je ne fume pas ! Elles étaient sur les marches de l'escalier ... Au fait, vous n'auriez pas vu Crapule ? - Crapule ?!! - Oui, Crapule, mon petit hamster.
Soeur Mathématiques et Soeur LogiqueSœur Marie, mieux connue comme Sœur Mathématiques (SM), et Sœur Laure, mieux connue comme Sœur Logique (SL), rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux … SL : « Tu as remarqué qu’un type nous suit depuis 10 minutes ? » SM : « Oui, je me demande ce qu’il veut … » SL : « C’est logique, il veut nous violer … » SM : « Quel horreur, et en plus dans 3’47 » il va nous rattraper, que faire ? » SL : « Logique, il faut marcher plus vite … » Et elles accélèrent un peu pour semer cet affreux jojo … SM : « Çà ne sert à rien … » SL : « Normal, c’est logique lui aussi il a accéléré … » SM : « Que faire, dans 1’13 » il va nous rattraper … ? » SL : « Bon, logiquement si on se sépare il aura un problème … » Et elles se séparent … Sœur Mathématiques à droite, Sœur Logique à gauche … L’obsédé décide de suivre SL à gauche et SM rentre au couvent et attend avec impatience l’arrivée de sa « collègue » … Quand finalement Sœur Logique rentre aussi, elle est assaillie par les questions … SM : « Dieu soir loué … que s’est-il passé ? » SL : « Eh bien, logiquement le type a du faire un choix et il m’a suivi… » SM : « Et puis … ? » SL : « Je ne pouvais rien faire d’autre que courir le plus vite possible… » SM : « Et Lui … » SL : « Logiquement il s’est aussi mis à courir … » SM : « Mais encore … » SL : « C’est logique qu’un homme court plus vite qu’une nonne .. et il m’a rattrapée ! » SM : « Dieu du ciel, et ensuite … » SL : « J’ai fait la chose la plus logique, … j’ai soulevé ma jupe » SM : « … oh, ma Sœur … et lui ? » SL : « Sa réaction fut logique, il a baissé son pantalon … » SM : « Horreur … et ensuite … » SL : « Bien, c’est logique ! … Une Sœur avec la jupe en haut réussit à courir plus vite qu’un gars avec les pantalons aux chevilles … »
Un homme est assis dans un stade de rugby ; c'est la finale de la coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois. A côté de lui une place est vide... Visiblement très irrité le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place car c'est quand même honteux de laisser une place vide le jour de la finale. Effectivement l'homme lui répond que c'était la place de sa femme et qu'ils allaient à chaque match depuis qu'ils étaient mariés, mais elle vient de décéder... Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances. puis il lui demande : - « Personne de votre famille n'a voulu vous accompagner ?" Et l'autre lui répond : - « Ben non, ils sont tous à l'enterrement !"
La femme d'Antoine s’est noyée lors de leurs vacances à Cuba … Deux ans plus tard, les garde-côtes lui font parvenir un télégramme. "Corps de votre épouse retrouvé, couvert d‘huîtres perlières d’une valeur d'environ 200 000€. Antoine s’empresse de répondre : Vendez les perles, transférez l'argent sur le compte 116687636 à la BCI à Genève , et remettez l'appât en place.
Deux amies de longue date discutent, dans un café de Paris. L’une d’elle regarde avec envie son amie, qui arbore une nouvelle fourrure, un renard argenté de la plus belle facture. Curieuse, elle lui demande : - Je n’arrive vraiment pas à comprendre comment tu fais pour convaincre ton mari de t’offrir ce genre de cadeau à tout bout de champ ? - Oh, mais ce n’est pas lui qui me l’a offert… - Ne me dis pas que tu as un amant ! - Non, non. Mais je me le suis offerte toute seule. - Ah… Mais comment tu as trouvé l’argent ? - Oh, ça c’est facile. Un jour sur deux, je dis à mon mari que j’ai décidé de le quitter et de rentrer chez ma mère au Québec… Et à chaque fois, il me donne l’argent du billet d’avion.
Le tapis .....
Un homme vient de terminer de poser le tapis dans une maison cossue. Après
trois heures de travail, il se dit qu'il mérite bien une petite
cigarette.
Il fouille dans ses poches et ne les trouve pas. " - Elles doivent être dans le camion, pense-t-il "... Mais là non plus , il
ne les trouve pas.
Il revient dans la maison. Elles sont peut-être dans son coffre de travail ?!! Mais en entrant dans le salon,
il voit une bosse sous le tapis, au beau milieu de la pièce.
-Ah non ! Mon paquet de cigarettes a dû tomber de ma poche pendant que je posais le tapis ...
N'ayant pas envie de recommencer son travail, et voyant que la dame est dans
une autre pièce, il écrase la bosse avec son talon pour la faire
disparaître. Il s'éloigne et regarde le tapis. "- Parfait, ça ne paraît
pas !" se dit-il.
La dame arrive au même moment ...
-Tenez, ces cigarettes doivent vous appartenir, car je ne fume pas ! Elles
étaient sur les marches de l'escalier ... Au fait, vous n'auriez pas vu
Crapule ?
- Crapule ?!!
- Oui, Crapule, mon petit hamster.
Soeur Mathématiques et Soeur LogiqueSœur Marie, mieux connue comme Sœur Mathématiques (SM), et Sœur Laure, mieux
connue comme Sœur Logique (SL), rentrent le soir après une journée de
vente de gâteaux …
SL : « Tu as remarqué qu’un type nous suit depuis 10 minutes ? »
SM : « Oui, je me demande ce qu’il veut … »
SL : « C’est logique, il veut nous violer … »
SM : « Quel horreur, et en plus dans 3’47 » il va nous rattraper, que faire ? »
SL : « Logique, il faut marcher plus vite … »
Et elles accélèrent un peu pour semer cet affreux jojo …
SM : « Çà ne sert à rien … »
SL : « Normal, c’est logique lui aussi il a accéléré … »
SM : « Que faire, dans 1’13 » il va nous rattraper … ? »
SL : « Bon, logiquement si on se sépare il aura un problème … »
Et elles se séparent … Sœur Mathématiques à droite, Sœur Logique à gauche … L’obsédé décide de suivre SL à gauche et SM rentre au couvent
et attend avec impatience l’arrivée de sa « collègue » …
Quand finalement Sœur Logique rentre aussi, elle est assaillie par les questions …
SM : « Dieu soir loué … que s’est-il passé ? »
SL : « Eh bien, logiquement le type a du faire un choix et il m’a suivi… »
SM : « Et puis … ? »
SL : « Je ne pouvais rien faire d’autre que courir le plus vite possible… »
SM : « Et Lui … »
SL : « Logiquement il s’est aussi mis à courir … »
SM : « Mais encore … »
SL : « C’est logique qu’un homme court plus vite qu’une nonne .. et il m’a rattrapée ! »
SM : « Dieu du ciel, et ensuite … »
SL : « J’ai fait la chose la plus logique, … j’ai soulevé ma jupe »
SM : « … oh, ma Sœur … et lui ? »
SL : « Sa réaction fut logique, il a baissé son pantalon … »
SM : « Horreur … et ensuite … »
SL : « Bien, c’est logique ! … Une Sœur avec la jupe en haut réussit à
courir plus vite qu’un gars avec les pantalons aux chevilles … »
Un homme est assis dans un stade de rugby ; c'est la finale de la coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois. A côté de lui une place est vide...
Visiblement très irrité le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place car c'est quand même honteux de laisser une place vide le jour de la finale.
Effectivement l'homme lui répond que c'était la place de sa femme et qu'ils allaient à chaque match depuis qu'ils étaient mariés, mais elle vient de décéder...
Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances. puis il lui demande :
- « Personne de votre famille n'a voulu vous accompagner ?"
Et l'autre lui répond :
- « Ben non, ils sont tous à l'enterrement !"
Deux ans plus tard, les garde-côtes lui font parvenir un télégramme.
"Corps de votre épouse retrouvé, couvert d‘huîtres perlières d’une valeur d'environ 200 000€.
Antoine s’empresse de répondre :
Vendez les perles, transférez l'argent sur le compte 116687636 à la BCI à Genève , et remettez l'appât en place.
Deux amies de longue date discutent, dans un café de Paris.
L’une d’elle regarde avec envie son amie, qui arbore une nouvelle fourrure, un renard argenté de la plus belle facture.
Curieuse, elle lui demande :
- Je n’arrive vraiment pas à comprendre comment tu fais pour convaincre ton mari de t’offrir ce genre
de cadeau à tout bout de champ ?
- Oh, mais ce n’est pas lui qui me l’a offert…
- Ne me dis pas que tu as un amant !
- Non, non. Mais je me le suis offerte toute seule.
- Ah… Mais comment tu as trouvé l’argent ?
- Oh, ça c’est facile. Un jour sur deux, je dis à mon mari que j’ai décidé de le quitter et de rentrer chez ma mère au Québec… Et à chaque
fois, il me donne l’argent du billet d’avion.