Un riche Saoudien tombe malade mais son sang est rare Seul un Juif de Jérusalem correspond à son sang. Il va le voir et lui demande de l'aider. Ce Juif va d'abord voir un rabin qui lui donne l'autorisation. Le juif donne donc son sang. Pour le remercier le Saoudien lui offre une Ferrari et 5 millions d'euro Deux ans plus tard ; même problème pour le Saoudien. Le Juif lui offre une seconde fois son sang. Pour le remercier le Saoudien lui offre à son tour une Twingo. Deux ans plus tard ; même situation. Cette fois-ci le Saoudien lui offre un vélo. Là le Juif ne comprend plus et va voir son rabin en lui disant : - Rabin je ne comprends pas. La première fois j'ai eu droit a une Ferrari et des millions, la deuxième fois une Twingo, et la dernière fois, un vélo. Le rabin lui répond - Mon enfant, aurais tu oublié que c'est ton sang qui coule dans ses veines maintenant[.
Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s’asseoir en face de lui. Le prof lui dit avec un sourire narquois: – Les oiseaux et les cochons ne déjeunent pas ensemble ! – Oh ! s’cusez, alors je m’envole, lui répond l’étudiant. Honteux de s’être fait avoir si bêtement, le professeur décide de le coller lors du contrôle de la semaine suivante, mais l’étudiant répond parfaitement à toutes les questions. Alors le prof lui pose un petit problème : -Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l’un contient des billets de banque et l’autre de l’intelligence, lequel choisis-tu ? – Le sac rempli de billets, répond l’étudiant. – Moi, à ta place, j’aurais choisi l’intelligence ! – Les gens prennent toujours ce qu’ils n’ont pas, lui répond l’étudiant . Le professeur ravale sa rage, mais il prend la copie de l’étudiant et inscrit dans la marge: « CONNARD ». L’étudiant prend sa copie, va s’asseoir et au bout de quelques minutes, il revient. - Monsieur, lui dit-il, vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note !
Un monsieur trés digne et très bien mis emmène ses trois petites filles, Chantal, Émilie et Johanne au zoo.
Chantal : – Dis Papa, c’est quoi les deux grosses bêtes avec des grand cous? – Ce sont des girafes ma chérie. – Mais, pourquoi y en a une qui mord le cou de l’autre papa? – Euh, et bien, ils se font des bisous ma chérie… – Dis Papa, pourquoi y a une girafe qui est grimpée sur l’autre? Elle va lui faire mal !
Papa, gêné, aperçoit un gardien tout proche… – Dites donc, c’est pas un spectacle pour les enfants, il faut faire quelque chose! – Ben quoi, qu’est ce qu’elles ont ces girafes ? – Mais enfin, vous voyez bien qu’elles sont en train de… de…
Émilie : – Papa! Papa y a une des girafes qui crie, qu’est ce qu’elle a Papa, dit Papa, elle est malade? – Mais non ma chérie, c’est rien… Il s’adresse au gardien : – Ecoutez! C’est intolérable! Enfin! Faites quelque chose! N’importe quoi! Je ne sais pas moi… Donnez leur un paquet de gaufrettes ! Et le gardien de répondre : – Parce que vous vous arrêteriez, vous, pour des gaufrettes?
Le matin de leur 20 ans de mariage, au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari : - Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m’offrais un collier de perles pour notre anniversaire de mariage. A ton avis, qu’est-ce que ça peut vouloir dire ? - Tu le sauras ce soir…, répond le mari avec un petit sourire. Ce soir là, l’homme rentre du travail, un bouquet de rose à la main droite et un petit paquet cadeau dans l’autre main. Sa femme, ravie, commence à imaginer le contenu du cadeau. Elle le déballe fébrilement, et à l’intérieur, elle découvre… un livre intitulé : « L’interprétation des rêves » !
Le contrôleur Un voyageur fou furieux apostrophe le chef de gare : - Votre indicateur ne sert à rien, vos trains sont toujours en retard. Le chef de gare regarde le passager et lui dit : - Mais cher monsieur, si les trains étaient toujours à l’heure, à quoi servirait ma salle d’attente ?
C'est un citron et une vache qui font un casse, le citron dit : - Plus un zeste ! La vache se retourne sur les otages et rajoute : - Que personne ne bouze !
Des Blagues Variées & Hilarantes... Pourquoi les épingles sont-elles plus malignes que les aiguilles ? Parce que les aiguilles n'ont pas de tête ! ****************************** Quelle est la meilleure façon d'amener un homme à faire quelque chose qu'il n'a pas envie de faire? Suggérer qu'il est peut-être trop vieux pour parvenir à le faire. ********************************* Qu'est-ce qu'un bleuet? Un petit pois qui s'est étouffé !!! ***************************** Quel est le cousin de Bruce Lee?? Bruce Canapé !!!! ***************************** Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ? C'est écrit serré. ************************** Quel est le seul moment où un homme pensera à installer la table pour un dîner aux chandelles ? Quand il y aura eu une coupure d'électricité. *********************************
A quoi reconnaît-on que les fêtes de fin d'année sont bien passées ? Les femmes examinent leur tour de taille en trouvant qu'il y en a trop... Et les hommes leur compte en banque en trouvant qu'il n'y en a pas assez. ********************************** Qu'est-ce qui est petit, marron et qui fait le cri du loup ?? Un caramel mou qu fait hou hou hou !!! ************************************ Dans la maison, j'entre toujours par la porte et... Je sors toujours la dernière, qui suis-je ? La clef. *********************************** Comment savoir si son mari est mort ? Vous avez accès a la télécommande... **************************** Savez-vous comment les abeilles communiquent entre elles ? Par E-miel ! *********************************
Que faites-vous d'un célibataire qui se croit un cadeau de Dieu offert aux femmes. - Échangez-le après avoir froissé l'emballage. ****************************** Quel animal est sourd ? Réponse : Le crapaud, car il fait coâ, coâ ! ****************************** D'où vient le son de la trompette ? Réponse: De l'Asie parce qu'il est perçant. ******************************* Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes ? Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau. **************************** Quelle est la différence entre un homme et une prison ? Dans une prison, il y a des cellules grises. **************************************** Quel est le prénom de la femme idéale ? IKÉA 1) Elle est suédoise. 2) Elle est bon marché. 3) Tu peux la ramener chez toi de suite. 4) Et tu peux la monter en 10 min... ******************************* Quel est le point commun entre un professeur et un thermomètre? Les deux peuvent mettre des zéros. *********************************** Quelle est la différence entre la biologie et la sociologie ? Quand le bébé ressemble à son papa ou sa maman, c'est de la biologie. Quand le bébé ressemble au voisin, alors c'est de la sociologie. ****************** Qu'est-ce qu'un mythomane ? C'est quelqu'un qui se prend pour moi. ********************** Qu'est-il impossible de ramasser quand elle est tombée? La nuit. *********************************** Quelle est la définition du soutien gorge? Il soutient les faibles, maintient les forts et ramène les égarés. ************************** Qu'est ce qu'un alcootest ? Un soufflé aux amendes... ********************************* Quelle est la partie de Popeye qui ne rouillera jamais? Celle qui trempe dans l'huile d'Olive. ********************************* Un homme tend un verre d'aspirine à sa femme. - Mais je n'ai pas la migraine ! - Ah, alors on peut faire l'amour ! ******************* Ecoute, dit la maman à sa petite fille, si tu es sage, tu iras au ciel... Et si tu n'es pas sage, tu iras en enfer. - Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque...
- Mon vieux c'est fou comme tu peux ressembler à ma femme ! - Sans blague ! - Parfaitement ! A part la moustache bien entendu... - Mais je n'ai pas de moustache ! - Ah ! Mais elle oui. ************************ Quelle est la différence entre une blonde et une boule de bowling ? On ne peut mettre que 3 doigts dans la boule de bowling. *********************** Qu 'est-ce qu'une blonde fait quand elle trouve un 10€ par terre ? Elle se déshabille et se met à danser. *********************** Qu'est-ce qu'une blonde assise dans un coin par terre dans une pièce? - Un humidificateur. ********************************* Quelle est le point commun entre une blonde et J.César? Ils ont tous les deux conquis la "Gaule". ******************************* Pourquoi les blondes ont-elles toutes un bleu au front ? Parce que : en se tapant le front elles disent : "Mais qu'est ce que je suis conne..." ************************* Que répond une blonde à la question "sexe" sur un formulaire ? Souvent !
Pourquoi les blondes sifflent-elles mieux que les brunes ? C'est parce qu' elles ont une cervelle de moineau ! ************************** Un petit garçon a son père... Papa, quelle est la différence entre potentiellement...Et actuellement, le père : - Vas voir ta mère et demande-lui si elle est d'accord...Pour baiser avec le maire, si elle te dit non demande-lui si elle accepterait pour 10 000 euros. Le garçon s'en va et revient 5 min plus tard - Elle n’est pas d'accord pour baiser avec le maire, mais pour 10 000 euros elle dirait oui. Le père : - Vas voir ta soeur et pose-lui la même question. - Pour le maire c'est non, mais pour 10 000 euros pas de problème. - Et bien, tu vois mon fils : potentiellement on a 20 000 euros, actuellement on a deux salopes à la maison. ---------------------------------------------------------- C'est un enfant qui voit deux chiens occupés à faire l'amour, Mais il ne savait pas que les chiens faisaient l'amour, alors il demande à son père : - Qu'est-ce qu'il font les chiens ? Le père ne sachant pas quoi dire, lui répondit ; Ben... comme la chienne ne veut pas rentre à la maison...Le chien la pousse... - A d'accord... tant mieux alors heureusement qu'hier maman... Se tenait au lavabo sinon le postier l'aurait ramener jusqu'à la poste...---------------------------------------------------------------- Deux petits garçons à la récré : - Tu crois qu'il y a du monde sur la lune ? - Ben oui, c'est toujours allumé ! -------------------------------- Une maman demande a son fils : - Tu laisses aussi ta petite soeur faire de la luge. - D'accord maman ! elle, elle monte et moi je descends ! ------------------------------------------------------------------------------ Le père d'une famille de cinq enfants a gagné un jouet dans une fête foraine. Il regroupe ses enfants pour dire lequel d'entre eux aura le cadeau. - Qui est le plus obéissant ? Qui n'a jamais été insolent avec sa mère. Qui fait tout ce que maman lui demande ? Les cinq petites voix répondirent en même temps. - Ok papa, tu peux garder le jouet ! ------------------------------------------- Un papy se promène avec son petit fils dans la campagne. - Regarde, petit comme la nature est belle et bien faite. A cet instant, un oiseau se soulage et laisse tomber un gros... souvenir sur le crâne chauve du papy. "Ha! Ha!" rigole le petit, "tu trouves que la nature est bien faite ? - Bien sur petit, elle n'a pas donné des ailes aux vaches ! --------------------------------- C'est le petit Mathieu, 6 ans, qui rentrent de l'école. Comme maman travaille encore il attend devant la porte de la maison. Au bout d'un moment, il en a marre d'attendre alors il joue.. Il lance des cailloux sur les chats qui passent, grimpe aux arbres, saute à la marelle. Après un bon moment, il en a vraiment marre. Alors, il ouvre, son cartable sort un paquet de cigarettes... Et commence à en fumer une. Sa mère arrive alors et le vois fumer : Mais Mathieu qu'est ce que tu fais, tu fumes ? - Oui, je fume. - Mais c'est très mauvais, jette-la tout de suite !Alors, le petit Mathieu jette sa clope. Sa maman lui demande en ouvrant la porte :Et tu me caches encore quelque chose ? - Oui, je baise. - Quoi, file dans ta chambre.Et le petit garçon monte tout penaud dans sa chambre. Le soir lorsque le père rentre à la maison, la mère lui raconte tout. Alors, le père va voir son fils et lui demande : - Alors Mathieu il parait que tu fumes ? Oui je fume. - C'est pas bien alors arrête tout de suite. - Oui papa. - Et il paraît que tu baises aussi ? - Oui je baise. - Et avec qui ? - Je ne m'en souviens plus j'étais trop bourré.... ------------------------------------------------------ Madame vient d'accoucher. Monsieur se précipite, mais le médecin l'arrête : - Ecoutez, il y a un petit problème - Ah ? - Voila... Votre enfant n'a pas de jambes... - Bon, dit Monsieur, ca ne fait rien, je l'aimerai quand même. - C'est que... ce n'est pas tout... - Quoi ? - Ben... il n'a pas de bras non plus... - Bon, dis Monsieur, ca ne fait rien, je l'aimerai quand même. - Autant tout vous dire tout de suite... Il n'a ni torse ni abdomen... Gloup ! Mon enfant n'est donc qu'une tète ? - Eh bien... même pas... c'est une oreille... La voici ! Le docteur montre l'oreille emmitouflée au père. Le père pleure de toutes ses larmes, berce l'oreille et lui chuchote entre deux sanglots : - Ce n'est rien, mon enfant, nous serons heureux, tu verras... Et là le docteur lui fait : - Parlez plus fort, dit le docteur, il est sourd !!! ****************************************** Lors d'une dissertation, un élève ne sachant pas de quoi parler... Va chercher les anciennes copies dans la bibliothèque. Il recopie le texte en entier d'une copie ayant une note moyenne... Et il se dit qu'il aura au moins quelques points pour avoir écris quelque chose. Le prof lui rend sa copie et l'élève, n'en croit pas ses yeux... Il a eu la meilleure note et en haut de la feuille un petit commentaire est écris : " Mon professeur n'avait pas aimé mon travail,mais j'ai toujours pensé que ça valait plus !" ********************************************* C'est l'histoire de deux bébés qui sont dans une couveuse l'un dit à l'autre... "Comment tu sais, que je suis un garçon et toi une fille ". Et la fille dit bas c'est facile écoute-moi... "Baisses ta couverture.... Encore plus bas......plus bas....encore"et la petite fille dit... Bas tu es un garçon parce que tu as des petits chaussons bleus. ************************************************** C'est un petit garçon qui rentre de son premier jour de maternelle... Avec une grande question pour sa maman : - Maman, maman, c'est quoi le sexe ? La maman est un peu décontenancée d'avoir à expliquer ça à son bambin. Mais il faut vivre avec son temps, se dit-elle, et du coup... Elle se lance dans une explication hyper détaillée de tout ce qu'il faut savoir sur le sujet. Lorsqu'elle a terminé, le petit garçon qui a tout écouté bien sagement... Sort de sa poche un formulaire d'inscription qu'il avait ramené de l'école et dit : Oui, d'accord maman, mais comment est-ce que je vais...Faire rentrer tout ça dans le petit carré ? ********************************* Un petit jeune homme très maniéré, raconte, à un pote... - J'ai baisé une meuf. C'est pas vrai ! Comment t'as fait ? - Je lui est donné rendez-vous et je n'y suis pas allé ! ************************************** Qu'est-ce que les enfants usent le plus à l'école ? - Les professeurs ! ************************************************ Un vieux parisien en vacance d'hiver dans les Alpes eut l'idée d'aller pêcher dans un lac gelé. Pêcher, il savait ; il avait fait ça toute sa vie. Mais faire un trou dans un lac gelé, c'était la première fois. Il s'installe donc avec son matériel au bord du trou et commence à attendre. Au bout d'une heure, il n'avait toujours rien attrapé, c'est alors qu'arrive un gamin... Qui lui perce un autre trou non loin de celui du vieux et qui se met à pêcher aussi. Cinq minutes plus tard, le gamin s'agite et sort un brochet de trois livres (non sans mal).... Le vieux pense que c'est de la chance et prend son mal en patience. Mais cinq minutes après, le gamin sort une tanche de deux kilos ! Puis un saumon, et encore un brochet...! N'y tenant plus, le vieux s'approche du gamin : Hé petit, ça fait plus d'une heure que je suis là et je n'ai rien pris... Et toi en un quart d'heure tu te prends une demi douzaine de monstres.. comment tu fais !!? - Fo waé lé wée o ho ! répond le gamin. - Hein ?! - Fo waé lé wée o ho ! - Ch'comprends rien, tu peux articuler ? Alors le gamin crache un truc dans sa main, puis dit... - Faut garder les vers au chaud !*********************************************
Seul un Juif de Jérusalem correspond à son sang.
Il va le voir et lui demande de l'aider.
Ce Juif va d'abord voir un rabin qui lui donne l'autorisation. Le juif donne donc son sang.
Pour le remercier le Saoudien lui offre une Ferrari et 5 millions d'euro
Deux ans plus tard ; même problème pour le Saoudien.
Le Juif lui offre une seconde fois son sang.
Pour le remercier le Saoudien lui offre à son tour une Twingo.
Deux ans plus tard ; même situation.
Cette fois-ci le Saoudien lui offre un vélo.
Là le Juif ne comprend plus et va voir son rabin en lui disant :
- Rabin je ne comprends pas. La première fois j'ai eu droit a une
Ferrari et des millions, la deuxième fois une Twingo, et la dernière
fois, un vélo.
Le rabin lui répond
- Mon enfant, aurais tu oublié que c'est ton sang qui coule dans ses veines maintenant[.
L’insolent
Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s’asseoir en face de lui.
Le prof lui dit avec un sourire narquois:
– Les oiseaux et les cochons ne déjeunent pas ensemble !
– Oh ! s’cusez, alors je m’envole, lui répond l’étudiant.
Honteux de s’être fait avoir si bêtement, le professeur décide de le coller lors du contrôle de la semaine suivante, mais l’étudiant répond
parfaitement à toutes les questions. Alors le prof lui pose un petit
problème :
-Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l’un contient des billets de banque et l’autre de l’intelligence, lequel choisis-tu ?
– Le sac rempli de billets, répond l’étudiant.
– Moi, à ta place, j’aurais choisi l’intelligence !
– Les gens prennent toujours ce qu’ils n’ont pas, lui répond l’étudiant .
Le professeur ravale sa rage, mais il prend la copie de l’étudiant et inscrit dans la marge: « CONNARD ».
L’étudiant prend sa copie, va s’asseoir et au bout de quelques minutes, il revient.
- Monsieur, lui dit-il, vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note !
DEVINETTE RIGOLOTE
Quel est le
entre toutes ces célébrités ?
EDDY MITCHELL
EINSTEIN
GERALDINE NAKACHE
(actrice, scénatrice, réalisatrice de "tout ce qui brille", "les infidèles"...)
HELENE SEGARA
KJENDJI GIRAC
MARYLOU BERRY
actrice, fille de Josianne Balasko
MARTIN LAMOTTE
acteur bande du splendide, série "nos chers voisins"
JEAN-LUC MELENCHON
NIKOS ALIAGAS
ROBERT PATTINSON
acteur héros de la saga "Twilight"
DANIEL RADCLIFF
acteur de la saga "Harry Potter"
RIHANNA
ROBBIE WILLIAMS
THIERRY ARDISSON
.....................
......................
.......................
........................
PARTEZ.....
.................
..................
Ils n'ont pas ou plus le
Chantal :
– Dis Papa, c’est quoi les deux grosses bêtes avec des grand cous?
– Ce sont des girafes ma chérie.
– Mais, pourquoi y en a une qui mord le cou de l’autre papa?
– Euh, et bien, ils se font des bisous ma chérie…
– Dis Papa, pourquoi y a une girafe qui est grimpée sur l’autre? Elle va lui faire mal !
Papa, gêné, aperçoit un gardien tout proche…
– Dites donc, c’est pas un spectacle pour les enfants, il faut faire quelque chose!
– Ben quoi, qu’est ce qu’elles ont ces girafes ?
– Mais enfin, vous voyez bien qu’elles sont en train de… de…
Émilie :
– Papa! Papa y a une des girafes qui crie, qu’est ce qu’elle a Papa, dit Papa, elle est malade?
– Mais non ma chérie, c’est rien…
Il s’adresse au gardien :
– Ecoutez! C’est intolérable! Enfin! Faites quelque chose! N’importe quoi! Je ne sais pas moi…
Donnez leur un paquet de gaufrettes !
Et le gardien de répondre :
– Parce que vous vous arrêteriez, vous, pour des gaufrettes?
Vingt ans de mariage
Le matin de leur 20 ans de mariage, au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari :
- Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m’offrais un collier de perles pour notre
anniversaire de mariage. A ton avis, qu’est-ce que ça peut vouloir dire ?
- Tu le sauras ce soir…, répond le mari avec un petit sourire.
Ce soir là, l’homme rentre du travail, un bouquet de rose à la main droite et un petit paquet cadeau dans l’autre
main. Sa femme, ravie, commence à imaginer le contenu du cadeau. Elle
le déballe fébrilement, et à l’intérieur, elle découvre… un livre
intitulé : « L’interprétation des rêves » !
Le contrôleur
Un voyageur fou furieux apostrophe le chef de gare :
- Votre indicateur ne sert à rien, vos trains sont toujours en retard.
Le chef de gare regarde le passager et lui dit :
- Mais cher monsieur, si les trains étaient toujours à l’heure, à quoi servirait ma salle d’attente ?
C'est un citron et une vache qui font un casse, le citron dit :
- Plus un zeste !
La vache se retourne sur les otages et rajoute :
- Que personne ne bouze !
Pourquoi les épingles sont-elles plus malignes que les aiguilles ?
Parce que les aiguilles n'ont pas de tête !
******************************
Quelle est la meilleure façon d'amener un homme à faire quelque chose qu'il n'a pas envie de faire?
Suggérer qu'il est peut-être trop vieux pour parvenir à le faire.
*********************************
Qu'est-ce qu'un bleuet? Un petit pois qui s'est étouffé !!!
*****************************
Quel est le cousin de Bruce Lee?? Bruce Canapé !!!!
*****************************
Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
C'est écrit serré.
**************************
Quel est le seul moment où un homme pensera à installer la table pour un dîner aux chandelles ?
Quand il y aura eu une coupure d'électricité.
*********************************
A quoi reconnaît-on que les fêtes de fin d'année sont bien passées ?
Les femmes examinent leur tour de taille en trouvant qu'il y en a trop...
Et les hommes leur compte en banque en trouvant qu'il n'y en a pas assez.
**********************************
Qu'est-ce qui est petit, marron et qui fait le cri du loup ??
Un caramel mou qu fait hou hou hou !!!
************************************
Dans la maison, j'entre toujours par la porte et...
Je sors toujours la dernière, qui suis-je ?
La clef.
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Comment savoir si son mari est mort ?
Vous avez accès a la télécommande...
****************************
Savez-vous comment les abeilles communiquent entre elles ?
Par E-miel !
*********************************
Que faites-vous d'un célibataire qui se croit un cadeau de Dieu offert aux femmes.
- Échangez-le après avoir froissé l'emballage.
******************************
Quel animal est sourd ?
Réponse : Le crapaud, car il fait coâ, coâ !
******************************
D'où vient le son de la trompette ?
Réponse: De l'Asie parce qu'il est perçant.
*******************************
Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes ?
Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau.
****************************
Quelle est la différence entre un homme et une prison ?
Dans une prison, il y a des cellules grises.
****************************************
Quel est le prénom de la femme idéale ?
IKÉA
1) Elle est suédoise.
2) Elle est bon marché.
3) Tu peux la ramener chez toi de suite.
4) Et tu peux la monter en 10 min...
*******************************
Quel est le point commun entre un professeur et un thermomètre?
Les deux peuvent mettre des zéros.
***********************************
Quelle est la différence entre la biologie et la sociologie ?
Quand le bébé ressemble à son papa ou sa maman, c'est de la biologie.
Quand le bébé ressemble au voisin, alors c'est de la sociologie.
******************
Qu'est-ce qu'un mythomane ?
C'est quelqu'un qui se prend pour moi.
**********************
Qu'est-il impossible de ramasser quand elle est tombée? La nuit.
***********************************
Quelle est la définition du soutien gorge?
Il soutient les faibles, maintient les forts et ramène les égarés.
**************************
Qu'est ce qu'un alcootest ?
Un soufflé aux amendes...
*********************************
Quelle est la partie de Popeye qui ne rouillera jamais?
Celle qui trempe dans l'huile d'Olive.
*********************************
Un homme tend un verre d'aspirine à sa femme.
- Mais je n'ai pas la migraine !
- Ah, alors on peut faire l'amour !
*******************
Ecoute, dit la maman à sa petite fille, si tu es sage, tu iras au ciel...
Et si tu n'es pas sage, tu iras en enfer.
- Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque...
- Mon vieux c'est fou comme tu peux ressembler à ma femme !
- Sans blague !
- Parfaitement ! A part la moustache bien entendu...
- Mais je n'ai pas de moustache !
- Ah ! Mais elle oui.
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Quelle est la différence entre une blonde et une boule de bowling ?
On ne peut mettre que 3 doigts dans la boule de bowling.
***********************
Qu 'est-ce qu'une blonde fait quand elle trouve un 10€ par terre ?
Elle se déshabille et se met à danser.
***********************
Qu'est-ce qu'une blonde assise dans un coin par terre dans une pièce?
- Un humidificateur.
*********************************
Quelle est le point commun entre une blonde et J.César?
Ils ont tous les deux conquis la "Gaule".
*******************************
Pourquoi les blondes ont-elles toutes un bleu au front ?
Parce que : en se tapant le front elles disent :
"Mais qu'est ce que je suis conne..."
*************************
Que répond une blonde à la question "sexe" sur un formulaire ?
Souvent !
Pourquoi les blondes sifflent-elles mieux que les brunes ?
C'est parce qu' elles ont une cervelle de moineau !
**************************
Un petit garçon a son père...
Papa, quelle est la différence entre potentiellement...Et actuellement, le père :
- Vas voir ta mère et demande-lui si elle est d'accord...Pour baiser avec le maire, si elle te dit non demande-lui si elle accepterait pour 10 000 euros.
Le garçon s'en va et revient 5 min plus tard
- Elle n’est pas d'accord pour baiser avec le maire, mais pour 10 000 euros elle dirait oui.
Le père :
- Vas voir ta soeur et pose-lui la même question.
- Pour le maire c'est non, mais pour 10 000 euros pas de problème.
- Et bien, tu vois mon fils : potentiellement on a 20 000 euros, actuellement on a deux salopes à la maison.
----------------------------------------------------------
C'est un enfant qui voit deux chiens occupés à faire l'amour,
Mais il ne savait pas que les chiens faisaient l'amour, alors il demande à son père :
- Qu'est-ce qu'il font les chiens ?
Le père ne sachant pas quoi dire, lui répondit ;
Ben... comme la chienne ne veut pas rentre à la maison...Le chien la pousse...
- A d'accord... tant mieux alors heureusement qu'hier maman...
Se tenait au lavabo sinon le postier l'aurait ramener jusqu'à la poste... ----------------------------------------------------------------
Deux petits garçons à la récré :
- Tu crois qu'il y a du monde sur la lune ?
- Ben oui, c'est toujours allumé !
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Une maman demande a son fils :
- Tu laisses aussi ta petite soeur faire de la luge.
- D'accord maman ! elle, elle monte et moi je descends !
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Le père d'une famille de cinq enfants a gagné un jouet dans une fête foraine.
Il regroupe ses enfants pour dire lequel d'entre eux aura le cadeau.
- Qui est le plus obéissant ?
Qui n'a jamais été insolent avec sa mère.
Qui fait tout ce que maman lui demande ?
Les cinq petites voix répondirent en même temps.
- Ok papa, tu peux garder le jouet !
-------------------------------------------
Un papy se promène avec son petit fils dans la campagne.
- Regarde, petit comme la nature est belle et bien faite.
A cet instant, un oiseau se soulage et laisse tomber un gros...
souvenir sur le crâne chauve du papy.
"Ha! Ha!" rigole le petit, "tu trouves que la nature est bien faite ?
- Bien sur petit, elle n'a pas donné des ailes aux vaches !
---------------------------------
C'est le petit Mathieu, 6 ans, qui rentrent de l'école.
Comme maman travaille encore il attend devant la porte de la maison.
Au bout d'un moment, il en a marre d'attendre alors il joue..
Il lance des cailloux sur les chats qui passent, grimpe aux arbres, saute à la marelle.
Après un bon moment, il en a vraiment marre.
Alors, il ouvre, son cartable sort un paquet de cigarettes...
Et commence à en fumer une.
Sa mère arrive alors et le vois fumer :
Mais Mathieu qu'est ce que tu fais, tu fumes ?
- Oui, je fume.
- Mais c'est très mauvais, jette-la tout de suite ! Alors, le petit Mathieu jette sa clope.
Sa maman lui demande en ouvrant la porte :Et tu me caches encore quelque chose ?
- Oui, je baise.
- Quoi, file dans ta chambre. Et le petit garçon monte tout penaud dans sa chambre.
Le soir lorsque le père rentre à la maison, la mère lui raconte tout. Alors, le père va voir son fils et lui demande :
- Alors Mathieu il parait que tu fumes ?
Oui je fume.
- C'est pas bien alors arrête tout de suite.
- Oui papa.
- Et il paraît que tu baises aussi ?
- Oui je baise.
- Et avec qui ?
- Je ne m'en souviens plus j'étais trop bourré....
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Madame vient d'accoucher.
Monsieur se précipite, mais le médecin l'arrête :
- Ecoutez, il y a un petit problème
- Ah ?
- Voila... Votre enfant n'a pas de jambes...
- Bon, dit Monsieur, ca ne fait rien, je l'aimerai quand même.
- C'est que... ce n'est pas tout...
- Quoi ?
- Ben... il n'a pas de bras non plus...
- Bon, dis Monsieur, ca ne fait rien, je l'aimerai quand même.
- Autant tout vous dire tout de suite... Il n'a ni torse ni abdomen...
Gloup ! Mon enfant n'est donc qu'une tète ?
- Eh bien... même pas... c'est une oreille... La voici !
Le docteur montre l'oreille emmitouflée au père.
Le père pleure de toutes ses larmes, berce l'oreille et lui chuchote entre deux sanglots :
- Ce n'est rien, mon enfant, nous serons heureux, tu verras...
Et là le docteur lui fait :
- Parlez plus fort, dit le docteur, il est sourd !!!
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Lors d'une dissertation, un élève ne sachant pas de quoi parler...
Va chercher les anciennes copies dans la bibliothèque.
Il recopie le texte en entier d'une copie ayant une note moyenne...
Et il se dit qu'il aura au moins quelques points pour avoir écris quelque chose.
Le prof lui rend sa copie et l'élève, n'en croit pas ses yeux...
Il a eu la meilleure note et en haut de la feuille un petit commentaire est écris :
" Mon professeur n'avait pas aimé mon travail,mais j'ai toujours pensé que ça valait plus !"
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C'est l'histoire de deux bébés qui sont dans une couveuse l'un dit à l'autre...
"Comment tu sais, que je suis un garçon et toi une fille ".
Et la fille dit bas c'est facile écoute-moi...
"Baisses ta couverture....
Encore plus bas......plus bas....encore"et la petite fille dit...
Bas tu es un garçon parce que tu as des petits chaussons bleus.
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C'est un petit garçon qui rentre de son premier jour de maternelle...
Avec une grande question pour sa maman :
- Maman, maman, c'est quoi le sexe ?
La maman est un peu décontenancée d'avoir à expliquer ça à son bambin.
Mais il faut vivre avec son temps, se dit-elle, et du coup...
Elle se lance dans une explication hyper détaillée de tout ce qu'il faut savoir sur le sujet.
Lorsqu'elle a terminé, le petit garçon qui a tout écouté bien sagement...
Sort de sa poche un formulaire d'inscription qu'il avait ramené de l'école et dit :
Oui, d'accord maman, mais comment est-ce que je vais...Faire rentrer tout ça dans le petit carré ?
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Un petit jeune homme très maniéré, raconte, à un pote...
- J'ai baisé une meuf.
C'est pas vrai ! Comment t'as fait ?
- Je lui est donné rendez-vous et je n'y suis pas allé !
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Qu'est-ce que les enfants usent le plus à l'école ?
- Les professeurs !
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Un vieux parisien en vacance d'hiver dans les Alpes eut l'idée d'aller pêcher dans un lac gelé.
Pêcher, il savait ; il avait fait ça toute sa vie.
Mais faire un trou dans un lac gelé, c'était la première fois.
Il s'installe donc avec son matériel au bord du trou et commence à attendre.
Au bout d'une heure, il n'avait toujours rien attrapé, c'est alors qu'arrive un gamin...
Qui lui perce un autre trou non loin de celui du vieux et qui se met à pêcher aussi.
Cinq minutes plus tard, le gamin s'agite et sort un brochet de trois livres (non sans mal)....
Le vieux pense que c'est de la chance et prend son mal en patience.
Mais cinq minutes après, le gamin sort une tanche de deux kilos !
Puis un saumon, et encore un brochet...!
N'y tenant plus, le vieux s'approche du gamin :
Hé petit, ça fait plus d'une heure que je suis là et je n'ai rien pris...
Et toi en un quart d'heure tu te prends une demi douzaine de monstres.. comment tu fais !!?
- Fo waé lé wée o ho ! répond le gamin.
- Hein ?!
- Fo waé lé wée o ho !
- Ch'comprends rien, tu peux articuler ?
Alors le gamin crache un truc dans sa main, puis dit... - Faut garder les vers au chaud ! *********************************************