Gérard dit: "J'ai une folle envie de glace" Amédée:"Je vais en chercher, que veux-tu ?" -"Deux chocolat, et toi ?" - "Moi, je prendrais deux vanille" Gérard réplique: "Il vaut mieux que tu le notes" -"Mais non, le camion de glaces est juste là, devant"! -"Note-le, je te dis que tu vas oublier" -"Non, non, je n'oublierai rien !" Amédée part en grommelant "Deux chocolat, deux vanille... Deux ch…" Après un bon quart d'heure Amédée revient avec deux saucisses et deux cornets de frites bien dorées !!!!!!!!!! Gérard lui dit "Et où est la moutarde ?" "Bon sang, je l'ai oubliée !" "Tu vois, répond Gérard, je te l'avais bien dit de le noter !"
Un monsieur visite un musée. Soudain il s'arrête et dit au guide : - Ah, c'est moche ! - C'est du Picasso, répond le guide. Plus loin, il s'écrie de nouveau : - Ah, c'est vraiment moche ! - Ça Monsieur, c'est un miroir !
Un soûlard est ramené par son compagnon de beuverie chez lui. Le gars arrive à la porte de sa maison, mais il éprouve les pires difficultés avec la serrure. – T’es sûr que c’est ici que tu habites? lui demande son copain qui semble un peu plus lucide. – Bien sûr… – Vas-y, prends la clé et ouvre parce que moi j’y arrive pas, je te le prouverai que j’habite ici! Une fois à l’intérieur, le poivrot indique à son pote : – Tu vois ce piano là, c’est à moi; et tu vois cette télé là-bas, c’est à moi aussi! Puis il invite le copain à le suivre. Il ouvre la porte d’une pièce et il dit: – Tiens tu vois, là, c’est ma chambre. Tu vois ce lit, c’est mon lit. Tu vois la femme couchée dans ce lit, c’est ma femme. Et tu vois le gars couché à côté d’elle ? – Ouais, fait le gars d’un air soupçonneux. – Ben c’est moi!
Dis, Toto, il fait quoi comme boulot ton papa ? - Fonctionnaire. - Et ta maman ? - Ben elle fait rien non plus... -----------------------------------
Pendant une importante réunion du gouvernement, un ministre se penche vers un autre ministre et lui glisse à l'oreille : - Dites moi, vous avez combien de fonctionnaires qui travaillent sous vos ordres ? Et l'autre répond : - Oh ! Disons un sur dix...
Le curé d'un tout petit village apprend que la jeune Marie est enceinte de lui. Aussitôt il va lui parler, pour lui expliquer que ce n'est pas possible dans ce petit village. Il faut qu'elle déménage dans un village voisin, mais il veillera à verser chaque mois sur un compte une belle somme d'argent pour l'entretien du petit, jusqu'à ses 18 ans. Le mois avant les 18 ans du "petit", le curé dit au ...sacristain : « Va voir Marie, et dis lui bien que c'est le dernier versement. Observe bien son visage lorsque tu lui diras cela. - Observer son visage ? mais pourquoi faire ? - Mais pour savoir si elle est contente ou triste. » Une fois arrivé sur place, le sacristain remplit sa mission, et reste à observer Marie. « Mais pourquoi me regardez vous ainsi ? demande Marie - C'est un ordre de Monsieur le Curé. C'est pour voir si la nouvelle vous rend contente ou triste. - Eh bien, dites à Monsieur le Curé que j'ai avorté au bout de 2 mois, mais que j'étais quand même bien contente de recevoir l'argent chaque mois pendant 18 ans. > Et là, observez bien le visage que fera Monsieur le Curé. » !
Un avocat et une blonde sont assis l’un à côté de l’autre dans un avion pour un long vol…
L’avocat demande à la blonde si elle veut jouer à un jeu amusant. La blonde semble fatiguée et décline l’offre. Mais l’avocat insiste et explique que le jeu est très simple et amusant : « Je vous pose une question et si vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros et vice versa. » La blonde décline encore poliment, mais l’avocat persiste. « Ok, disons que si je vous pose une question dont vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros, mais si vous me posez une question et que je ne connais pas la réponse, je vous donnerai 100 euros. » Cette proposition pique la curiosité de la blonde et elle décide finalement d’accepter. L’avocat commence : - Quelle est la distance entre la terre et la lune ? La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l’avocat. - A votre tour ! dit l’avocat, confiant. La blonde demande : - Qu’est-ce qui monte la côte avec trois pattes et la redescend avec quatre pattes ? L’avocat ne sait pas trop quoi répondre, mais pour 100 euros, il décide que ça vaut la peine de chercher ! Il sort son ordinateur portatif et cherche dans son encyclopédie sur CD et dans toutes ses autres références : Rien. Il se branche sur Internet en utilisant le service téléphonique par le satellite de l’avion et fait une recherche dans toutes les bibliothèqueset dans tous les sites d’énigmes imaginables : Rien. Il envoie des courriels à ses amis : Personne ne connaît la réponse. Au bout d’une heure, il réveille la blonde, et lui remet 100 euros. Elle le remercie et se retourne pour se rendormir, mais l’avocat un peu frustré, lui demande : « C’était quoi la réponse ? » La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l’avocat...
Blagues Variées & Hilarantes... Un chien et un homme son sur un bateau. Le chien pète, l'homme tombe à l'eau et se noie. Quelle est la race du chien ? Un pékinois. (un pet qui noie) ------------------------------------- Quelle différence y a-t-il entre du piment et l'autoroute ? Aucune, pour les deux, le péage est à la sortie ----------------------------------- Un voyageur mécontent, au moment de payer sa note d'hotel : - Monsieur le directeur, j'ai trouvé une puce morte dans mon lit, c'est un scandale ! - Que d'histoires pour une puce morte ! - C'est qu'il y avait beaucoup de monde a son enterrement ! - Pilote à contrôle... pilote à contrôle... Je suis à 300 miles des côtes... 600 pieds au-dessus de l'eau... et à cours de carburant... qu'est ce que je fais ? - Contrôle à pilote... contrôle à pilote... répétez après moi : Notre Père qui est aux cieux... ------------------------------- Sur une petite île perdue au milieu de l'océan, un homme barbu agite désespérément les bras en direction d'un bateau. Sur le pont, un passager demande au capitaine : - Qui est-ce...? - Aucune idée. On passe tous les ans devant son île, et à chaque fois ça le rend fou ! --------------------------------- Un patient avec une jambe dans la plâtre : - Après mon accident de moto, le docteur m'a rassuré : il m'a dit que dans un mois je pourrai danser le rock! C'est un miracle car avant je nesavais pas du tout danser. ---------------------------------- Qui a 4 jambes et 120 dents? - Un crocodile Qui a 4 dents et 120 jambes? - une réunion de vielles sorcières Quel est le pluriel d'un coca ? Des haltères, car un coca désaltère ! --------------------------- Sophie essaye un nouveau maillot de bain. Elle se contemple longuement devant un miroir en faisant la moue. La vendeuse entre et lui dit : - Vous savez le prix aussi est ridicule. ----------------------------- Dracula soupe au restaurant. Le serveur lui demande : - Je vous apporte le menu,monsieur, dit le serveur ? - Donnez moi-plutôt la liste de vos clients. ------------------------------ Dans la phrase "le voleur a volé une télévision", où est le sujet ? En prison ! Dans un bar, un petit truand parade, devant trois filles, éblouies: - Je suis passé plusieurs fois à la télé, raconte-t-il. - Dans quelle émission, demande une de ses admiratrices ? - Aux actualités. - C'est curieux, s'écrient les filles, qu'on ne t'ait jamais vu. - En fait, explique-t-il, à chaque fois que je sortais du Quai des Orfèvres, pour être transféré à la Santé, les flics m'avaient bêtement dissimulé la tête sous une couverture. -------------------------------------- Pourquoi les belges prennent un escabeau pour aller au toilette ? Pour faire du caca haut (cacao) -------------------------------------- Deux amis discutent : - Depuis quelques jours je vois des points noirs ! - Ah oui et t'as vu l'oculiste ? - Non, des points noirs... ------------------------------- Qu'est-ce qui est dans l'eau qui monte et qui descend ? Un petit poisson dans un sous-marin. -------------------------------- - Excusez moi Monsieur, dit un homme au serveur du restaurant, il y a une mouche dans ma soupe! - Ne le dîtes pas trop fort, il n'y en à pas pour tout le monde ! Un morceau de sucre, follement épris d'une petite cuillère, lui demande, le cœur battant : - Ou pourrions-nous prendre un rendez-vous ? Et la petite cuillère lui répond hypocritement : - Dans un café... ------------------------------------- Quelle est la différence entre la grammaire et le divorce ? En grammaire, c'est le masculin qui l'emporte. ----------------------------------- Comment appelle-t-on la Chinoise la plus riche ? Tsing Tong Tcheck. --------------------------------- Un gendre se rend au funérarium pour l'achat de la bière de sa belle-mère qui vient de mourir. Le patron lui présente un cercueil en ébène à 2500 Euros. Le gendre : - vous n'avez pas moins cher ? Le vendeur : - oui, en chêne d'excellente qualité à 1250 Euros. Le gendre : - c'est encore trop onéreux ! Le marchand : - d'accord, je vous en présente un, en sapin pour 500 Euros. Le gendre : - vous savez, pour une belle-mère ! Le vendeur : - bon, ça va ! Donnez moi 10 Euros et je lui mettrai quatre poignées. Quelle est la différence entre un galet et un routier? Le galet, plus il roule plus il est poli ! ----------------------------- Quelle est la définition du soutien-gorge ? Il soutient les faibles, maintient les forts et ramène les égarés. ------------------------------- Pourquoi Barbie n'a pas d'enfants ? Parce que Ken est vendu dans une boite séparée . ---------------------------------- - Bonjour, je suis Balzac. - Très honoré ! En croisière dans l'atlantique, le capitaine prend le micro et annonce aux 2000 passagers : - Mesdames et messieurs, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer. Par laquelle je commence ? Les gens veulent la bonne... Alors le capitaine répond : - Nous allons gagner onze oscars... ----------------------------- Pourquoi la sorcière ne peut pas avoir d'enfants ? - Parce que son mari a des boules de Crystal. ------------------------------ Thomas est quelqu'un de très important : Il a au moins cinq mille personnes en dessous de lui ! Et oui, il tond le gazon dans un cimetière ! ----------------------------- - Veux-tu que je te raconte une blague plate ? - Ok - Une tortue qui se fait écraser par un tracteur ! - Veux-tu que je t'en raconte une encore plus plate ? - OK - Le tracteur repasse dessus ! ---------------------------------- Qu'est-ce qui est rouge avec des bandes blanches et qui sort de la pelouse à 200 km/h ? Une taupe en Ferrari ! C'est l'histoire d'une toute petite galaxie, dans laquelle il y a une toute petite planète et dans cette toute petite planète, il y a un tout petit continent, et dans ce tout petit continent, il y a une toute petite île... Et dans cette toute petite île, il y a une toute petite maison et dans cette toute petite maison, il y a une toute petite armoire et à côté de cette toute petite armoire, il y a une toute petite commode dans laquelle il y a un tout petit tiroir et dans ce tout petit tiroir... Il y a un tout petit coffre et dans ce tout petit coffre, il y a un tout petit carnet et dans ce tout petit carnet, il y a un tout petit mot et dans ce tout petit mot, il est écrit : ça fait 5 minutes que je vous embête !!!! Comment appelle-t-on un chat tombé dans un pot de peinture le jour de Noël ? Un chat-peint de Noël. ------------------------------- - Docteur j'ai mal à l'oeil qauche quand je bois mon café. - Essayez d'enlever la cuillère de la tasse. ----------------------------- Un docteur a son patient: - J'ai 2 mauvaises nouvelles a vous annoncer: La première, c'est que vous avez un cancer généralisé ! - Ah, et la deuxième? - vous avez la maladie D'Alzheimer ! - Ahhh, ouf, tant que j'ai pas le cancer... ---------------------------------- Qu'est ce qu'une Lada avec deux pots d'échappement ? Une brouette ! - Vous n'avez rien ressenti, lorsque vous avez coupé votre femme en morceaux avant de la mettre à cuire, demande le juge au condamné - Si, Si, à un moment je me suis mis à pleurer. - Ah quand même! et à quel moment ? - Quand j'ai coupé les oignons ! -------------------------------- Un touriste visite un château en Écosse. Il s'adresse au châtelain : - On m'a dit que votre château était hanté ! - Hanté mon château ?Y'a jamais eu aucun fantôme ici !Et pourtant ça fait 300 ans que je vis ici ! ----------------------------- Voulez-vous une blague vaseuse ? Alors mettez vos bottes ! ------------------------------ Un promeneur s'arrête pour regarder un pêcheur. Il reste un long moment à le contempler. L'homme se retourne et lui demande : - ça va? - oui, je vous regarde parce que vous me faite penser à ma femme - comment ça? - ben elle aussi, elle est sans arrêt en train de surveiller sa ligne. ------------------------------- Vous connaissez l'histoire de l'armoire ? Elle est pas commode... --------------------------- Comment appelle-t-on un lecteur de DVD cannibale ? Un hannibal lecteur...
Gérard dit:
"J'ai une folle envie de glace"
Amédée: "Je vais en chercher, que veux-tu ?"
-"Deux chocolat, et toi ?"
- "Moi, je prendrais deux vanille"
Gérard réplique:
"Il vaut mieux que tu le notes"
-"Mais non, le camion de glaces est juste là, devant"!
-"Note-le, je te dis que tu vas oublier"
-"Non, non, je n'oublierai rien !"
Amédée part en grommelant "Deux chocolat, deux vanille... Deux ch…"
Après un bon quart d'heure Amédée revient avec deux saucisses et deux cornets de frites bien dorées !!!!!!!!!!
Gérard lui dit "Et où est la moutarde ? "
"Bon sang, je l'ai oubliée !"
"Tu vois, répond Gérard, je te l'avais bien dit de le noter !"
- Ah, c'est moche !
- C'est du Picasso, répond le guide.
Plus loin, il s'écrie de nouveau :
- Ah, c'est vraiment moche !
- Ça Monsieur, c'est un miroir !
Un soûlard est ramené par son compagnon de beuverie chez lui. Le gars arrive à la porte de sa maison, mais il éprouve les pires difficultés avec la serrure.
– T’es sûr que c’est ici que tu habites? lui demande son copain qui semble un peu plus lucide.
– Bien sûr…
– Vas-y, prends la clé et ouvre parce que moi j’y arrive pas, je te le prouverai que j’habite ici!
Une fois à l’intérieur, le poivrot indique à son pote :
– Tu vois ce piano là, c’est à moi; et tu vois cette télé là-bas, c’est à moi aussi!
Puis il invite le copain à le suivre. Il ouvre la porte d’une pièce et il dit:
– Tiens tu vois, là, c’est ma chambre. Tu vois ce lit, c’est mon lit. Tu vois la femme couchée dans ce lit, c’est ma femme. Et tu vois le gars couché à côté d’elle ?
– Ouais, fait le gars d’un air soupçonneux.
– Ben c’est moi!
Dis, Toto, il fait quoi comme boulot ton papa ?
- Fonctionnaire.
- Et ta maman ?
- Ben elle fait rien non plus...
-----------------------------------
Pendant une importante réunion du gouvernement, un ministre se penche vers un autre ministre et lui glisse à l'oreille :
- Dites moi, vous avez combien de fonctionnaires qui travaillent sous vos ordres ? Et l'autre répond :
- Oh ! Disons un sur dix...
Le curé d'un tout petit village apprend que la jeune Marie est enceinte de lui.
Aussitôt il va lui parler, pour lui expliquer que ce n'est pas possible dans
ce petit village.
Il faut qu'elle déménage dans un village voisin, mais il veillera à verser
chaque mois sur un compte une belle somme d'argent pour l'entretien du
petit, jusqu'à ses 18 ans.
Le mois avant les 18 ans du "petit", le curé dit au ...sacristain :
« Va voir Marie, et dis lui bien que c'est le dernier versement.
Observe bien son visage lorsque tu lui diras cela.
- Observer son visage ? mais pourquoi faire ?
- Mais pour savoir si elle est contente ou triste. »
Une fois arrivé sur place, le sacristain remplit sa mission, et reste à observer Marie.
« Mais pourquoi me regardez vous ainsi ? demande Marie
- C'est un ordre de Monsieur le Curé. C'est pour voir si la nouvelle vous rend contente ou triste.
- Eh bien, dites à Monsieur le Curé que j'ai avorté au bout de 2 mois,
mais que j'étais quand même bien contente de recevoir l'argent chaque mois pendant 18 ans.
> Et là, observez bien le visage que fera Monsieur le Curé. » !
Un avocat et une blonde sont assis l’un à côté de l’autre dans un avion pour un long vol…
L’avocat demande à la blonde si elle veut jouer à un jeu amusant.
La blonde semble fatiguée et décline l’offre.
Mais l’avocat insiste et explique que le jeu est très simple et amusant :
« Je vous pose une question et si vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros et vice versa. »
La blonde décline encore poliment, mais l’avocat persiste.
« Ok, disons que si je vous pose une question dont vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros, mais si vous me posez une question
et que je ne connais pas la réponse, je vous donnerai 100 euros. »
Cette proposition pique la curiosité de la blonde et elle décide finalement d’accepter.
L’avocat commence :
- Quelle est la distance entre la terre et la lune ?
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l’avocat.
- A votre tour ! dit l’avocat, confiant.
La blonde demande :
- Qu’est-ce qui monte la côte avec trois pattes et la redescend avec quatre pattes ?
L’avocat ne sait pas trop quoi répondre, mais pour 100 euros, il décide que ça vaut la peine de chercher !
Il sort son ordinateur portatif et cherche dans son encyclopédie sur CD et dans toutes ses autres références : Rien.
Il se branche sur Internet en utilisant le service téléphonique par le satellite de l’avion et fait une recherche dans toutes les bibliothèqueset dans tous les sites d’énigmes imaginables : Rien.
Il envoie des courriels à ses amis : Personne ne connaît la réponse.
Au bout d’une heure, il réveille la blonde, et lui remet 100 euros.
Elle le remercie et se retourne pour se rendormir, mais l’avocat un peu frustré, lui demande :
« C’était quoi la réponse ? »
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l’avocat...
Un chien et un homme son sur un bateau. Le chien pète, l'homme tombe à l'eau et se noie. Quelle est la race du chien ?
Un pékinois. (un pet qui noie)
-------------------------------------
Quelle différence y a-t-il entre du piment et l'autoroute ?
Aucune, pour les deux, le péage est à la sortie
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Un voyageur mécontent, au moment de payer sa note d'hotel :
- Monsieur le directeur, j'ai trouvé une puce morte dans mon lit, c'est un scandale !
- Que d'histoires pour une puce morte !
- C'est qu'il y avait beaucoup de monde a son enterrement !
- Pilote à contrôle... pilote à contrôle... Je suis à 300 miles des côtes... 600 pieds au-dessus de l'eau... et à cours de carburant... qu'est ce que je fais ?
- Contrôle à pilote... contrôle à pilote... répétez après moi : Notre Père qui est aux cieux...
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Sur une petite île perdue au milieu de l'océan, un homme barbu agite désespérément les bras en direction d'un bateau. Sur le pont, un passager demande au capitaine :
- Qui est-ce...?
- Aucune idée. On passe tous les ans devant son île, et à chaque fois ça le rend fou !
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Un patient avec une jambe dans la plâtre :
- Après mon accident de moto, le docteur m'a rassuré : il m'a dit que dans un mois je pourrai danser le rock! C'est un miracle car avant je nesavais pas du tout danser.
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Qui a 4 jambes et 120 dents?
- Un crocodile
Qui a 4 dents et 120 jambes?
- une réunion de vielles sorcières
Quel est le pluriel d'un coca ?
Des haltères, car un coca désaltère !
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Sophie essaye un nouveau maillot de bain. Elle se contemple longuement devant un miroir en faisant la moue.
La vendeuse entre et lui dit :
- Vous savez le prix aussi est ridicule.
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Dracula soupe au restaurant. Le serveur lui demande :
- Je vous apporte le menu,monsieur, dit le serveur ?
- Donnez moi-plutôt la liste de vos clients.
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Dans la phrase "le voleur a volé une télévision", où est le sujet ?
En prison !
Dans un bar, un petit truand parade, devant trois filles, éblouies:
- Je suis passé plusieurs fois à la télé, raconte-t-il.
- Dans quelle émission, demande une de ses admiratrices ?
- Aux actualités.
- C'est curieux, s'écrient les filles, qu'on ne t'ait jamais vu.
- En fait, explique-t-il, à chaque fois que je sortais du Quai des Orfèvres, pour être transféré à la Santé, les flics m'avaient bêtement dissimulé la tête sous une couverture.
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Pourquoi les belges prennent un escabeau pour aller au toilette ?
Pour faire du caca haut (cacao)
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Deux amis discutent :
- Depuis quelques jours je vois des points noirs !
- Ah oui et t'as vu l'oculiste ?
- Non, des points noirs...
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Qu'est-ce qui est dans l'eau qui monte et qui descend ?
Un petit poisson dans un sous-marin.
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- Excusez moi Monsieur, dit un homme au serveur du restaurant, il y a une mouche dans ma soupe!
- Ne le dîtes pas trop fort, il n'y en à pas pour tout le monde !
Un morceau de sucre, follement épris d'une petite cuillère, lui demande, le cœur battant :
- Ou pourrions-nous prendre un rendez-vous ?
Et la petite cuillère lui répond hypocritement :
- Dans un café...
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Quelle est la différence entre la grammaire et le divorce ?
En grammaire, c'est le masculin qui l'emporte.
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Comment appelle-t-on la Chinoise la plus riche ?
Tsing Tong Tcheck.
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Un gendre se rend au funérarium pour l'achat de la bière de sa belle-mère qui vient de mourir.
Le patron lui présente un cercueil en ébène à 2500 Euros.
Le gendre :
- vous n'avez pas moins cher ?
Le vendeur :
- oui, en chêne d'excellente qualité à 1250 Euros.
Le gendre :
- c'est encore trop onéreux !
Le marchand :
- d'accord, je vous en présente un, en sapin pour 500 Euros.
Le gendre :
- vous savez, pour une belle-mère !
Le vendeur :
- bon, ça va ! Donnez moi 10 Euros et je lui mettrai quatre poignées.
Quelle est la différence entre un galet et un routier?
Le galet, plus il roule plus il est poli !
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Quelle est la définition du soutien-gorge ?
Il soutient les faibles, maintient les forts et ramène les égarés.
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Pourquoi Barbie n'a pas d'enfants ?
Parce que Ken est vendu dans une boite séparée .
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- Bonjour, je suis Balzac.
- Très honoré !
En croisière dans l'atlantique, le capitaine prend le micro et annonce aux 2000 passagers :
- Mesdames et messieurs, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer.
Par laquelle je commence ?
Les gens veulent la bonne... Alors le capitaine répond :
- Nous allons gagner onze oscars...
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Pourquoi la sorcière ne peut pas avoir d'enfants ?
- Parce que son mari a des boules de Crystal.
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Thomas est quelqu'un de très important : Il a au moins cinq mille personnes en dessous de lui !
Et oui, il tond le gazon dans un cimetière !
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- Veux-tu que je te raconte une blague plate ?
- Ok
- Une tortue qui se fait écraser par un tracteur !
- Veux-tu que je t'en raconte une encore plus plate ?
- OK
- Le tracteur repasse dessus !
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Qu'est-ce qui est rouge avec des bandes blanches et qui sort de la pelouse à 200 km/h ?
Une taupe en Ferrari !
C'est l'histoire d'une toute petite galaxie, dans laquelle il y a une toute petite planète et dans cette toute petite planète, il y a un tout petit continent, et dans ce tout petit continent, il y a une toute petite île... Et dans cette toute petite île, il y a une toute petite maison et dans cette toute petite maison, il y a une toute petite armoire et à côté de cette toute petite armoire, il y a une toute petite commode dans laquelle il y a un tout petit tiroir et dans ce tout petit tiroir... Il y a un tout petit coffre et dans ce tout petit coffre, il y a un tout petit carnet et dans ce tout petit carnet, il y a un tout petit mot et dans ce tout petit mot, il est écrit : ça fait 5 minutes que je vous embête !!!!
Comment appelle-t-on un chat tombé dans un pot de peinture le jour de Noël ?
Un chat-peint de Noël.
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- Docteur j'ai mal à l'oeil qauche quand je bois mon café.
- Essayez d'enlever la cuillère de la tasse.
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Un docteur a son patient:
- J'ai 2 mauvaises nouvelles a vous annoncer: La première, c'est que vous avez un cancer généralisé !
- Ah, et la deuxième?
- vous avez la maladie D'Alzheimer !
- Ahhh, ouf, tant que j'ai pas le cancer...
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Qu'est ce qu'une Lada avec deux pots d'échappement ?
Une brouette !
- Vous n'avez rien ressenti, lorsque vous avez coupé votre femme en morceaux avant de la mettre à cuire, demande le juge au condamné
- Si, Si, à un moment je me suis mis à pleurer.
- Ah quand même! et à quel moment ?
- Quand j'ai coupé les oignons !
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Un touriste visite un château en Écosse. Il s'adresse au châtelain :
- On m'a dit que votre château était hanté !
- Hanté mon château ?Y'a jamais eu aucun fantôme ici !Et pourtant ça fait 300 ans que je vis ici !
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Voulez-vous une blague vaseuse ?
Alors mettez vos bottes !
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Un promeneur s'arrête pour regarder un pêcheur. Il reste un long moment à le contempler. L'homme se retourne et lui demande :
- ça va?
- oui, je vous regarde parce que vous me faite penser à ma femme
- comment ça?
- ben elle aussi, elle est sans arrêt en train de surveiller sa ligne.
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Vous connaissez l'histoire de l'armoire ?
Elle est pas commode...
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Comment appelle-t-on un lecteur de DVD cannibale ?
Un hannibal lecteur...