Les bonbons Un père rentre à la maison avec un énorme paquet de bonbons et dit à ses enfants : - Celui qui obéit toujours à maman, qui ne lui répond jamais, qui fait gentiment tout ce qu’elle demande, aura ce gros paquet de bonbons. C’est pour qui ? Et les quatre enfants répondent en chœur : - Pour toi, papa !
Mentir sans mentir Un homme arrive au bureau et constate que c’est la fête de sa secrétaire qui est évidemment beaucoup plus jeune que lui. Il l’invite à aller déjeuner pour célébrer son anniversaire. Elle accepte volontiers et à midi ils se rendent dans un bon restaurant. Ils prennent du vin en abondance avec le repas, ce qui rend le monsieur un peu fringant.
Il demande à la jeune fille si elle accepterait d’aller à l’hôtel avec lui. Elle hésite un peu puis elle accepte. Ils font l’amour tout l’après-midi.
Vers cinq heures, l’homme tombe de fatigue, s’endort et ne se réveille qu’à huit heures le soir. Il dit à sa secrétaire, qui est toujours là : - Mon Dieu ! Ma femme va me tuer, je devais être à la maison à six heures ! Il lui dit donc: - Prends mes souliers et vas les passer dans l’herbe et la boue. La secrétaire trouve cela un peu étrange mais elle le fait.
Notre homme par vite pour sa résidence. Comme il l’avait prévu, sa femme était en colère. Elle lui demande donc : - D’où viens-tu à cette heure ? Il lui répond tout simplement qu’il ne pouvait pas lui mentir et il lui expliqua exactement ce qu’il s’était passé avec la secrétaire.
Sa femme le regarde avec des yeux douteux et lui dit : - Espèce de menteur ! Ne me raconte pas de bêtises, tu es encore allé jouer au golf, regarde tes souliers !
Voilà la raison pour laquelle les hommes ne passent pas l'aspirateur .... Si vous ne saviez pas pourquoi les hommes ne passent jamais l'aspirateur, voici la réponse en image ...
L'aspirateur ne démarre pas .....
Si par bonheur, un homme réussit à démarrer un aspirateur, il lui arrive le syndrome du chat ... Il s'échappe en courant ! Chez vous, c'est comme cela aussi ?
Le propriétaire d'un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lion.
Deux personnes se présentent : * un homme de bonne présentation, retraité, de près de 70 ans, * une blonde spectaculaire de 25 ans. Le patron du cirque, reçoit les deux candidats et leur dit : "Je n'irai pas par quatre chemins. Mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs. Ou vous êtes très bon ou ça ne durera pas une minute ! Voici l'équipement : le banc, le fouet et le pistolet. Qui veut commencer ? " La blonde dit : - "Moi j'y vais." Elle fait fi de l'équipement, du fouet, du pistolet, et entre rapidement dans la cage. Le lion rugit et court jusqu'à la blonde. Quand il arrive à moins d'un mètre, elle commence à se déshabiller et reste complètement nue, montrant son corps superbe. Le lion s'arrête immédiatement ! Il se couche devant elle et lui lèche les pieds. Petit à petit il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment ! Tout y passe, les cuisses, les fesses, l'entre-jambes, les seins, le cou, la nuque, etc. Le patron du cirque n'en revient pas et dit : "Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie ! " Il se tourne vers l'ancien et lui demande : - " Est-ce que vous pouvez en faire autant Monsieur ? " Et l'homme lui répond : - " Bien sûr... mais d'abord, sortez le lion ! "
Pour une vie réussie méditez ces 4 leçons : - Communication - Procédures - Hiérarchie - Gestion des affaires 1°) Communication : Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison. C'est Laurent, le voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance : "Je te donne 500 € immédiatement si tu laisses tomber ta serviette". Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette. Il l'admire un bon moment, puis lui tend un billet de 500 €. Un peu étonnée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'œil, elle remonte dans la salle de bain. Son mari, encore sous la douche, lui demande : "C'était qui ?" "C'était Laurent " "Super, il t'a rendu les 500 € qu'il me devait ?" Morale n°1 : Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables.
2°) Procédures : Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent. Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées. Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne. Elle le regarde et lui dit :"Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?" Penaud, le prêtre : Psaume 129 ?" Il rougit et retire sa main, balbutiant une excuse. Les voilà arrivés au couvent. La nonne descend de la voiture sans dire un mot. Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129. Psaume 129: "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire Morale n°2 : Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les objectifs.
3°) Hiérarchie : Un commercial, une secrétaire et un DRH sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile. Ils la frottent et un génie s'en échappe. "D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun". La secrétaire bouscule les deux autres en gesticulant : " A moi, à moi ! Je veux être sur une plage des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun des soucis qui pourraient empêcher de profiter de la vie !" Et pouf, elle disparaît. Le commercial s'avance à son tour : "A moi, à moi ! Je veux siroter une pina Colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !" Et pouf, il disparaît. "C'est à toi" dit le génie en regardant le directeur du personnel. "Je veux que ces deux cons soient de retour au bureau après la pause déjeuner !" Morale n°3 : En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier.
4°) Gestion des affaires : A la ferme, le cheval est malade. Le vétérinaire dit au paysan :" Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre." Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève toi !" Mais le cheval est trop fatigué. Le deuxième jour le cochon dit : "Lève toi vite !" Le cheval est toujours aussi fatigué. Le troisième jour le cochon dit : "Lève toi sinon ils vont t'abattre !" Alors dans un dernier effort, le cheval se lève. Heureux, le paysan dit : "Faut fêter ça: on tue le cochon ! Morale n°4 : Il faut toujours s'occuper de ses affaires et surtout ... fermer sa gueule !
Le couple de septuagénairesUn couple de septuagénaires se présente chez un médecin généraliste et l’homme demande aussitôt : – Docteur, est ce que vous accepteriez de nous observer pendant que nous faisons l’amour ? Le médecin, un peu confus, accepte et regarde ses deux « patients » se livrer à des ébats amoureux particulièrement torrides. Lorsque ils ont terminé, le docteur déclare : – Vos pratiques sexuelles sont tout à fait normales… Il n’y a rien d’étrange dans votre comportement. Et il présente une facture de 25 euros que le vieil homme s’empresse de payer. La semaine d’après, la même scène se reproduit. Toujours rien d’anormal dans le comportement amoureux des deux septuagénaires. Et puis, chaque semaine pendant un mois, le même couple se présente chez le docteur et lui demande de les observer pendant leurs relations intimes.
Le docteur finit un jour par demander à son « patient »: – Expliquez-moi donc ce qui vous inquiète… Tout m’a l’air absolument normal. Et le vieil homme explique : – Ça on le sait très bien mais comprenez bien une chose ; nous sommes tous les deux mariés mais pas ensemble donc il est impossible d’aller chez l’un ou chez l’autre pour coucher ensemble. Une chambre au Méridien pour l’après-midi, ça vaut 250 euros et chez vous, ça coûte 25 euros et j’en récupère 20 grâce à la Sécurité Sociale… Qu’est ce que vous feriez vous à notre place ?
Moshé se rend chez son ami Samuel et lui dit : - " J’ai une liaison avec la femme du rabbin et nous avons envie de fairel’amour... Peux- tu me rendre service et le retenir à la synagogue une heure de plus après le service ? " Samuel est un peu ennuyé par cette demande mais comme Moshé est son ami de très longue date, il finit par accepter. Après le service, Samuel engage donc la conversation avec le rabbin et lui pose plein de courtes questions stupides et ridicules, pour l’occuper. Au bout d’un certain temps, le sage rabbin devient suspicieux et finit par demander à Samuel où il veut au juste en venir avec toutes ses questions sans intérêt.. Alors, pris de remords et de culpabilité, Samuel finit par lui avouer : - " Voilà Rabbi... Mon ami est en ce moment en train de faire l’amour avec votre femme qui est sa maîtresse et il m’a demandé de vous tenir occupé pendant une heure. " Le rabbin sourit et posant fraternellement sa main sur l’épaule de Samuel, lui dit : - " A ta place Samuel, je me dépêcherai de rentrer à la maison. Mon épouse est décédée depuis deux ans !!! "
Les bonbons
Un père rentre à la maison avec un énorme paquet de bonbons et dit à ses enfants :
- Celui qui obéit toujours à maman, qui ne lui répond jamais, qui fait gentiment tout ce qu’elle demande, aura ce gros paquet de bonbons.
C’est pour qui ?
Et les quatre enfants répondent en chœur :
- Pour toi, papa !
Mentir sans mentir
Un homme arrive au bureau et constate que c’est la fête de sa secrétaire qui est évidemment beaucoup plus jeune que lui. Il l’invite à aller déjeuner pour célébrer son anniversaire.
Elle accepte volontiers et à midi ils se rendent dans un bon restaurant. Ils prennent du vin en abondance avec le repas, ce qui rend le monsieur un peu fringant.
Il demande à la jeune fille si elle accepterait d’aller à l’hôtel avec lui.
Elle hésite un peu puis elle accepte. Ils font l’amour tout l’après-midi.
Vers cinq heures, l’homme tombe de fatigue, s’endort et ne se réveille qu’à huit heures le soir. Il dit à sa secrétaire, qui est toujours là :
- Mon Dieu ! Ma femme va me tuer, je devais être à la maison à six heures !
Il lui dit donc:
- Prends mes souliers et vas les passer dans l’herbe et la boue.
La secrétaire trouve cela un peu étrange mais elle le fait.
Notre homme par vite pour sa résidence. Comme il l’avait prévu, sa femme était en colère.
Elle lui demande donc :
- D’où viens-tu à cette heure ?
Il lui répond tout simplement qu’il ne pouvait pas lui mentir et il lui expliqua exactement ce qu’il s’était passé avec la secrétaire.
Sa femme le regarde avec des yeux douteux et lui dit :
- Espèce de menteur ! Ne me raconte pas de bêtises, tu es encore allé jouer au golf, regarde tes souliers !
Si vous ne saviez pas pourquoi les hommes ne passent jamais l'aspirateur, voici la réponse en image ...
L'aspirateur ne démarre pas .....
Si par bonheur, un homme réussit à démarrer un aspirateur, il lui arrive le syndrome du chat ...
Il s'échappe en courant !
Chez vous, c'est comme cela aussi ?
Deux personnes se présentent :
* un homme de bonne présentation, retraité, de près de 70 ans,
* une blonde spectaculaire de 25 ans.
Le patron du cirque, reçoit les deux candidats et leur dit :
"Je n'irai pas par quatre chemins.
Mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs.
Ou vous êtes très bon ou ça ne durera pas une minute !
Voici l'équipement : le banc, le fouet et le pistolet.
Qui veut commencer ? "
La blonde dit :
- "Moi j'y vais."
Elle fait fi de l'équipement, du fouet, du pistolet, et entre rapidement dans la cage.
Le lion rugit et court jusqu'à la blonde.
Quand il arrive à moins d'un mètre, elle commence à se déshabiller et reste complètement nue, montrant son corps superbe.
Le lion s'arrête immédiatement !
Il se couche devant elle et lui lèche les pieds.
Petit à petit il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment !
Tout y passe, les cuisses, les fesses, l'entre-jambes, les seins, le cou, la nuque, etc.
Le patron du cirque n'en revient pas et dit :
"Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie ! "
Il se tourne vers l'ancien et lui demande :
- " Est-ce que vous pouvez en faire autant Monsieur ? "
Et l'homme lui répond :
- " Bien sûr... mais d'abord, sortez le lion ! "
Pour une vie réussie méditez ces 4 leçons :
- Communication
- Procédures
- Hiérarchie
- Gestion des affaires
1°) Communication :
Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
C'est Laurent, le voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
"Je te donne 500 € immédiatement si tu laisses tomber ta serviette".
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.
Il l'admire un bon moment, puis lui tend un billet de 500 €.
Un peu étonnée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se
faire en un clin d'œil, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande :
"C'était qui ?"
"C'était Laurent "
"Super, il t'a rendu les 500 € qu'il me devait ?"
Morale n°1 :
Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations
concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des
malentendus désagréables.
2°) Procédures :
Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.
Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui dit :"Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
Penaud, le prêtre : Psaume 129 ?"
Il rougit et retire sa main, balbutiant une excuse.
Les voilà arrivés au couvent.
La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.
Psaume 129: "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire
Morale n°2 :
Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les objectifs.
3°) Hiérarchie :
Un commercial, une secrétaire et un DRH sortent du bureau à midi et
marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une
vieille lampe à huile.
Ils la frottent et un génie s'en échappe.
"D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".
La secrétaire bouscule les deux autres en gesticulant : " A moi, à moi !
Je veux être sur une plage des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans
aucun des soucis qui pourraient empêcher de profiter de la vie !"
Et pouf, elle disparaît.
Le commercial s'avance à son tour : "A moi, à moi ! Je veux siroter une
pina Colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"
Et pouf, il disparaît.
"C'est à toi" dit le génie en regardant le directeur du personnel.
"Je veux que ces deux cons soient de retour au bureau après la pause déjeuner !"
Morale n°3 :
En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier.
4°) Gestion des affaires :
A la ferme, le cheval est malade.
Le vétérinaire dit au paysan :" Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre."
Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève toi !"
Mais le cheval est trop fatigué.
Le deuxième jour le cochon dit : "Lève toi vite !"
Le cheval est toujours aussi fatigué.
Le troisième jour le cochon dit : "Lève toi sinon ils vont t'abattre !"
Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.
Heureux, le paysan dit : "Faut fêter ça: on tue le cochon !
Morale n°4 :
Il faut toujours s'occuper de ses affaires et surtout ... fermer sa gueule !
En classe, la prof écrit un exercice au tableau. Soudain, Toto s'exclame:
- Madame, vous avez des poils sous le bras!
Indignée, la prof renvoie Toto chez lui pour la journée.
Le lendemain, alors que la prof essuie le tableau du bras gauche. Toto s'exclame:
- Madame, vous avez aussi du poil sous l'autre bras!
Toto est renvoyé chez lui jusqu'à la fin de la semaine.
Le lundi suivant, la prof fait tomber sa craie et se baisse pour la ramasser. Alors Toto se lève pour sortir de la classe:
- Mais enfin, Toto, où vas-tu?
- Avec ce que je viens de voir, je vous dis "A l'année prochaine!"
– Docteur, est ce que vous accepteriez de nous observer pendant que nous faisons l’amour ?
Le médecin, un peu confus, accepte et regarde ses deux « patients » se livrer à des ébats amoureux particulièrement torrides. Lorsque ils
ont terminé, le docteur déclare :
– Vos pratiques sexuelles sont tout à fait normales… Il n’y a rien d’étrange dans votre comportement.
Et il présente une facture de 25 euros que le vieil homme s’empresse de payer.
La semaine d’après, la même scène se reproduit. Toujours rien d’anormal dans le comportement amoureux des deux septuagénaires. Et
puis, chaque semaine pendant un mois, le même couple se présente chez le
docteur et lui demande de les observer pendant leurs relations intimes.
Le docteur finit un jour par demander à son « patient »:
– Expliquez-moi donc ce qui vous inquiète… Tout m’a l’air absolument normal.
Et le vieil homme explique :
– Ça on le sait très bien mais comprenez bien une chose ; nous sommes
tous les deux mariés mais pas ensemble donc il est impossible d’aller
chez l’un ou chez l’autre pour coucher ensemble. Une chambre au Méridien
pour l’après-midi, ça vaut 250 euros et chez vous, ça coûte 25 euros et
j’en récupère 20 grâce à la Sécurité Sociale… Qu’est ce que vous feriez
vous à notre place ?
- " J’ai une liaison avec la femme du rabbin et nous avons envie de fairel’amour...
Peux- tu me rendre service et le retenir à la synagogue une heure de plus après le service ? "
Samuel est un peu ennuyé par cette demande mais comme Moshé est son ami de très longue date, il finit par accepter.
Après le service, Samuel engage donc la conversation avec le rabbin et lui pose plein de courtes questions stupides et ridicules, pour l’occuper.
Au bout d’un certain temps, le sage rabbin devient suspicieux et finit par demander à Samuel où il veut au juste en venir avec toutes ses questions sans intérêt..
Alors, pris de remords et de culpabilité, Samuel finit par lui avouer :
- " Voilà Rabbi... Mon ami est en ce moment en train de faire l’amour avec votre femme qui est sa maîtresse et il m’a demandé de vous tenir occupé pendant une heure. "
Le rabbin sourit et posant fraternellement sa main sur l’épaule de Samuel, lui dit :
- " A ta place Samuel, je me dépêcherai de rentrer à la maison. Mon épouse est décédée depuis deux ans !!! "