Un belge ayant vécu toute sa vie à Bruxelles en a soudain assez de la vie de citadin. Il décide de déménager pour la campagne, et de devenir éleveur de poulets.
Dans les environs de Charleroi, il trouve une jolie fermette à vendre pour pas trop cher. Il saute sur l'occasion et l'achète.
Quelques jours plus tard, il reçoit la visite de son voisin immédiat, qui est, lui aussi éleveur de poulet. Le voisin lui dit: -Elever des poulets, de nos jours, ce n'est pas une mince affaire. Par solidarité, je vais te prêter 1000 poulets pour t'aider à démarrer, sais tu. Tu me les rendras quand t'auras assez de sous devant toi.
Après l'avoir remercié, l'apprenti aviculteur rentre chez lui avec les poulets.
Deux semaines plus tard, le voisin vient voir à quel stade en sont ses poulets.
Le nouveau lui dit: - Oh, c'est pas terrible: Tous les poulets sont morts!
Le voisin n'y croit pas: - Je n'ai jamais eu autant de perte sur mes poulets. Ils ont du avoir un coup de chaleur. Allez, je vais t'en prêter 1000 autres.
Deux nouvelles semaines passent. Le voisin affable vient à nouveau aux nouvelles: - Je ne sais pas si je dois te le dire, mais tes 1000 poulets sont morts encore une fois. Il n'en reste plus un seul de vivant...
Le voisin incrédule demande: - Mais qu'est-ce qui s'est passé? Comment tu expliques qu'ils soient tous morts?
Et l'autre répond: - Ben je ne suis pas encore sûr... Ou bien c'est parce que je les plante trop profond, ou bien c'est parce que je les plante trop serrés.
Un belge ayant vécu toute sa vie à Bruxelles en a soudain assez de la vie de citadin.
Il décide de déménager pour la campagne, et de devenir éleveur de poulets.
Dans les environs de Charleroi, il trouve une jolie fermette à vendre pour pas trop cher.
Il saute sur l'occasion et l'achète.
Quelques jours plus tard, il reçoit la visite de son voisin immédiat, qui est, lui aussi éleveur de poulet.
Le voisin lui dit: -Elever des poulets, de nos jours, ce n'est pas une mince affaire. Par solidarité, je vais te prêter 1000 poulets pour t'aider à démarrer, sais tu. Tu me les rendras quand t'auras assez de sous devant toi.
Après l'avoir remercié, l'apprenti aviculteur rentre chez lui avec les poulets.
Deux semaines plus tard, le voisin vient voir à quel stade en sont ses poulets.
Le nouveau lui dit: - Oh, c'est pas terrible: Tous les poulets sont morts!
Le voisin n'y croit pas: - Je n'ai jamais eu autant de perte sur mes poulets. Ils ont du avoir un coup de chaleur. Allez, je vais t'en prêter 1000 autres. Deux nouvelles semaines passent.
Le voisin affable vient à nouveau aux nouvelles: - Je ne sais pas si je dois te le dire, mais tes 1000 poulets sont morts encore une fois. Il n'en reste plus un seul de vivant... Le voisin incrédule demande: - Mais qu'est-ce qui s'est passé? Comment tu expliques qu'ils soient tous morts?
Et l'autre répond: - Ben je ne suis pas encore sûr... Ou bien c'est parce que je les plante trop profond, ou bien c'est parce que je les plante trop serrés.
Évasion fiscaleDeux banquiers suisses se rencontrent dans une rue de Genève : – Bonjour, cher ami, mais savez-vous donc ce qui est arrivé à notre confrère Philomène ? – Philomène ? De la Banque centrale ? Non ! Que lui est-il arrivé ? – Il est devenu fou, on a dû l’interner. – Mais ce n’est pas possible ! Et comment s’en est-on aperçu ? – Il plaçait son argent en France !
Un mari est affalé sur le canapé et regarde et un match de foot à la télévision, lorsque sa femme lui dit : « Chéri, pourrais-tu réparer la lampe dans le couloir ? L’ampoule grésille depuis des semaines. »
En colère d’avoir été dérangé pendant son match, il lui lance un regard assassin et lui dit : « Réparer la lampe ? Y a par marqué EDF sur mon front ! » « Et pourrais-tu s’il te plaît aussi fixer la porte du frigo ? Elle ne se ferme plus correctement. » La réponse : « La porte du frigo ? Y a pas marqué Darty sur mon front ! » « Bien. Répond-elle. Peux-tu au moins réparer les escaliers du perron ? Une planche est cassée depuis des lustres. » « Si j’étais menuisier, peut-être que j’aurais envie de réparer ces satanés escaliers. Y a pas marqué Mr. Bricolage sur mon front ! Tu me saoules. Je vais au bar. » Le mari quitte la maison et va boire quelques bières au bar. Mais au bout d’un moment, il se sent coupable d’avoir engueulé sa femme comme cela et décide de rentrer à la maison pour s’excuser. Lorsqu’il arrive, il remarque que les escaliers du perron ont été réparés. Dans le couloir, l’ampoule ne grésille plus. Quand il sort une bière du frigo, il voit que la porte a été fixée. Il demande : « Chérie, pourquoi tout est soudainement réparé ? » Sa femme répond : « Quand tu as mis les voiles, je me suis assise dehors et j’ai pleuré. Puis, un jeune homme est venu et m’a demandé ce qui n’allait pas. Alors je lui ai tout expliqué. Il a proposé de tout réparer et la seule chose que je devais faire pour le remercier, c’étaitsoit de coucher avec lui, soit de préparer un gâteau. » Le mari demande : « Et qu’est-ce que tu lui as fait comme gâteau ? » Elle répond : « Allo ? Y a pas marqué Alsa sur mon front ! »
Un couple très dépensier n'arrive jamais à économiser pour prendre des vacances en Inde, ce dont ils rêvent tous les deux depuis longtemps. Un jour, l'homme a une idée : à chaque fois qu'ils feront l'amour, ils mettront un billet de côté dans une tirelire.Un an plus tard, ils décident de casser la tirelire. Le mari compte les billets et dit : - C'est bizarre, à chaque fois qu'on a fait l'amour, j'ai mis des billets de 10 euros dans la tirelire, et ici je trouve des billets de 20 euros et d'autres de 50 euros... Et la femme répond : - Parce que tu penses que tout le monde est aussi radin que toi peut-être ?
Il décide de déménager pour la campagne, et de devenir éleveur de poulets.
Dans les environs de Charleroi, il trouve une jolie fermette à vendre pour pas trop cher.
Il saute sur l'occasion et l'achète.
Quelques jours plus tard, il reçoit la visite de son voisin immédiat, qui est, lui aussi éleveur de poulet.
Le voisin lui dit:
-Elever des poulets, de nos jours, ce n'est pas une mince affaire. Par solidarité, je vais te prêter 1000 poulets pour t'aider à démarrer, sais tu. Tu me les rendras quand t'auras assez de sous devant toi.
Après l'avoir remercié, l'apprenti aviculteur rentre chez lui avec les poulets.
Deux semaines plus tard, le voisin vient voir à quel stade en sont ses poulets.
Le nouveau lui dit:
- Oh, c'est pas terrible: Tous les poulets sont morts!
Le voisin n'y croit pas:
- Je n'ai jamais eu autant de perte sur mes poulets. Ils ont du avoir un coup de chaleur. Allez, je vais t'en prêter 1000 autres.
Deux nouvelles semaines passent.
Le voisin affable vient à nouveau aux nouvelles:
- Je ne sais pas si je dois te le dire, mais tes 1000 poulets sont morts encore une fois. Il n'en reste plus un seul de vivant...
Le voisin incrédule demande:
- Mais qu'est-ce qui s'est passé? Comment tu expliques qu'ils soient tous morts?
Et l'autre répond:
- Ben je ne suis pas encore sûr... Ou bien c'est parce que je les plante trop profond, ou bien c'est parce que je les plante trop serrés.
Il décide de déménager pour la campagne, et de devenir éleveur de poulets.
Dans les environs de Charleroi, il trouve une jolie fermette à vendre pour pas trop cher.
Il saute sur l'occasion et l'achète.
Quelques jours plus tard, il reçoit la visite de son voisin immédiat, qui est, lui aussi éleveur de poulet.
Le voisin lui dit:
-Elever des poulets, de nos jours, ce n'est pas une mince affaire. Par solidarité, je vais te prêter 1000 poulets pour t'aider à démarrer, sais tu. Tu me les rendras quand t'auras assez de sous devant toi.
Après l'avoir remercié, l'apprenti aviculteur rentre chez lui avec les poulets.
Deux semaines plus tard, le voisin vient voir à quel stade en sont ses poulets.
Le nouveau lui dit:
- Oh, c'est pas terrible: Tous les poulets sont morts!
Le voisin n'y croit pas:
- Je n'ai jamais eu autant de perte sur mes poulets. Ils ont du avoir un coup de chaleur. Allez, je vais t'en prêter 1000 autres.
Deux nouvelles semaines passent.
Le voisin affable vient à nouveau aux nouvelles:
- Je ne sais pas si je dois te le dire, mais tes 1000 poulets sont morts encore une fois. Il n'en reste plus un seul de vivant...
Le voisin incrédule demande:
- Mais qu'est-ce qui s'est passé? Comment tu expliques qu'ils soient tous morts?
Et l'autre répond:
- Ben je ne suis pas encore sûr... Ou bien c'est parce que je les plante trop profond, ou bien c'est parce que je les plante trop serrés.
Évasion fiscaleDeux banquiers suisses se rencontrent dans une rue de Genève :
– Bonjour, cher ami, mais savez-vous donc ce qui est arrivé à notre confrère Philomène ?
– Philomène ? De la Banque centrale ? Non ! Que lui est-il arrivé ?
– Il est devenu fou, on a dû l’interner.
– Mais ce n’est pas possible ! Et comment s’en est-on aperçu ?
– Il plaçait son argent en France !
Un mari est affalé sur le canapé et regarde et un match de foot à la télévision, lorsque sa femme lui dit :
« Chéri, pourrais-tu réparer la lampe dans le couloir ? L’ampoule grésille depuis des semaines. »
En colère d’avoir été dérangé pendant son match, il lui lance un regard assassin et lui dit :
« Réparer la lampe ? Y a par marqué EDF sur mon front ! »
« Et pourrais-tu s’il te plaît aussi fixer la porte du frigo ? Elle ne se ferme plus correctement. »
La réponse : « La porte du frigo ? Y a pas marqué Darty sur mon front ! »
« Bien. Répond-elle. Peux-tu au moins réparer les escaliers du perron ? Une planche est cassée depuis des lustres. »
« Si j’étais menuisier, peut-être que j’aurais envie de réparer ces satanés escaliers. Y a pas marqué Mr. Bricolage sur mon front ! Tu me saoules. Je vais au bar. »
Le mari quitte la maison et va boire quelques bières au bar. Mais au bout d’un moment, il se sent coupable d’avoir engueulé sa femme comme cela et décide de rentrer à la maison pour s’excuser. Lorsqu’il arrive, il remarque que les escaliers du perron ont été réparés. Dans le couloir, l’ampoule ne grésille plus.
Quand il sort une bière du frigo, il voit que la porte a été fixée.
Il demande : « Chérie, pourquoi tout est soudainement réparé ? »
Sa femme répond : « Quand tu as mis les voiles, je me suis assise dehors et j’ai pleuré. Puis, un jeune homme est venu et m’a demandé ce qui n’allait pas. Alors je lui ai tout expliqué. Il a proposé de tout réparer et la seule chose que je devais faire pour le remercier, c’étaitsoit de coucher avec lui, soit de préparer un gâteau. »
Le mari demande : « Et qu’est-ce que tu lui as fait comme gâteau ? »
Elle répond : « Allo ? Y a pas marqué Alsa sur mon front ! »
- C'est bizarre, à chaque fois qu'on a fait l'amour, j'ai mis des billets de 10 euros dans la tirelire, et ici je trouve des billets de 20 euros
et d'autres de 50 euros... Et la femme répond :
- Parce que tu penses que tout le monde est aussi radin que toi peut-être ?