Un touriste américain à Moscou a envie de faire pipi. Ne trouvant pas de toilettes publiques, il se tourne vers un arbre, mais un policier s’approche : - Monsieur, vous ne pouvez pas faire ça ici ! L’Américain dit tristement : - Mais j’ai très envie de pisser! - Venez avec moi. Le policier l’amène dans un parc bien entretenu, avec un immeuble couleur crème, et dit : - Voilà, vous pouvez y aller. Le touriste se tourne vers le mur, fait ses besoins et dit au policier: - Merci, c’était parfait ! Est-ce que c’est ça l’hospitalité russe ? - Non, c’est l’ambassade américaine.
Un athlète Allemand se présente... prend le marteau, tourne virevolte et lance le marteau au loin dans stade... 120M.... record battu.... Un Russe arrive, à son tour, concentré, il prend le marteau tourne, virevolte et lance le marteau dans les airs pour retomber... 145 M... record une nouvelle fois battu !!! Un Corse se prépare à son tour, pour l'ultime épreuve lui aussi, tourne virevolte et lance le marteau en l'air d'une force phénoménale au point que le marteau sortit du stade et disparut... Étonnés les journalistes sportifs se précipitent vers lui : - Mais comment avez vous fait ?? et le corse tout fier : - Loin de moi les outils !!!!!!
Voici ce qui se passe quand on branche mal ses écouteurs à la bibliothèque de la fac et qu'on a des goûts musicaux très particuliers... En pleine période de partiels, il n’y a pas mieux que la bibliothèque pour peaufiner ses révisions.Mais difficile de se concentrer quand quelqu’un branche mal ses écouteurs et fait profiter de ses goûts musicaux à toutle monde…
En temps normal, il n’y a rien de pire que les nuisances sonores lorsque vous êtes plongé dans vos révisions. Heureusement, la bibliothèque fait office d’un véritable havre de tranquillité. Seulement voilà, à Rennes, le trio de farceurs baptisé « Les Inachevés » a décidé de bousculer les habitudes des étudiants.
Cette fois-ci, ils ont décidé de faire le tour des bibliothèques universitaires à Rennes afin de bouleverser un peu l’ambiance calme qui y règne. Un des membres du trio a décidé de s’installer tranquillement avec ses cahiers à une table, tout en écoutant de la musique dans ses écouteurs… Le problème, c’est qu’il a volontairement mal branché ses écouteurs, faisant ainsi profiter de ses goûts musicaux à toute la salle.
Une très belle femme va chez le médecin. Il doit l'examiner, et, pour ce faire, lui demande donc de se déshabiller .- "Je suis très pudique, voussavez... Pourriez-vous éteindre la lumière pendant que j'enlève mes vêtements ? "Le docteur obéit. Elle lui dit ensuite, dans le noir :- "Où dois-je poser mes habits ?- Sur la chaise, à côté des miens."
Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade.
Sa famille se réunit dans la salle d'attente et enfin, un médecin arrive, fatigué et triste : «Je suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles», dit-il en voyant l'expression d'inquiétude sur les visages. «Le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau.
C'est une chose expérimentale et risquée, et économiquement tout est à votre charge !...»
Les membres de la famille restent assis en écoutant ces bien tristes nouvelles.
Puis, l'un d'eux se risque et demande : «Combien coute un cerveau ?»
«Ça dépend», répond le médecin.
«C'est 5 000€ pour un cerveau d'homme et 200€ pour celui d'une femme.»
Un long moment de silence envahit la salle...
les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes,
mêmes si certains d'entre eux ébauchent un sourire.
Finalement un homme, poussé par la curiosité, demande :
«Docteur, pourquoi cette différence de prix ?»
Le médecin, souriant devant une question, pour lui si innocente, répond :
«Les cerveaux féminins coutent moins cher car ce sont les seuls à avoir servi,
les autres sont comme neufs.»
ENVOYEZ CE COURRIEL À DES FEMMES INTELLIGENTES QUI ONT BESOIN DE SOURIRE... ET AUSSI AUX HOMMES QUI POURRONT LE SUPPORTER... Un grand coucou à tous les hommes qui auront ébauché ce fameux sourire à la moitié du récit, et aussi gros bisous aux femmes qui auront souri à la fin !!!
J’étais au bar, hier, quand j’ai réalisé qu’il fallait désespérément que je soulage mon ventre enflé.
La musique étant très forte, j’ai synchronisé mes pets aux sons de la musique.
Après deux chansons je commençais à me sentir réellement mieux.
Tout en finissant ma bière j’ai remarqué que tout le monde me regardait. Je pris un air le plus innocent possible pensant peut-être qu’ils avaient senti une odeur désagréable venant de ma direction, mais bon personne ne pouvait vraiment dire qui était l’empoisonneur…
Puis soudain, je me suis souvenu que j’écoutais mon Ipod….
La Prière du soir des Retraités... Notre Kiné qui êtes "Osseux", Que nos "Articulations soient Certifiées", Que notre "Squelette Tienne" , Que nos Os emboîtés soient Fermes sur la "Terre comme Ossuaire", Donnez-nous Aujourd'hui nos "Massages Quotidiens", Pardonnez-nous nos " Gémissements" comme nous Pardonnons à ceux qui nous ont Massés, Ne nous laissez pas "Succomber à la Décalcification", Mais "Libérez-nous du Mal" au Dos.
Au fil des jours, c'est de mieux en mieux ! Le sourire et le rire sont la meilleure des thérapies ; ne nous en privons pas !
Lundi : Un homme demande à sa très jolie concierge : "- Est-ce que je peux vous faire la cour ? - Oui, bien sûr ... Je vais vous chercher le balai !"
Mardi : A lécole, la maîtresse demande à Toto de conjuguer le verbe marcher à tous les temps. Il répond : "- Je marche sous la pluie. Je marche sous la grêle. Je marche au soleil. Je marche dans la neige..."
Mercredi : "- Est-ce vrai papa qu'en Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant d'être marié ? Le père : "- C'est vrai dans tous les pays du monde mon garçon !"
Jeudi : Une mère dit à son garçon : "- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler. - Bon, alors moi, plus tard, je serai marin !"
Vendredi : Le patient ouvre les paupières, reprenant tout doucement conscience après son opération et, voyant une tête penchée au dessus de lui, il bredouille : "- Alors docteur, l'opération s'est bien passée ? - Ah... Désolé mon fils ! Je ne suis pas ton médecin, mais Saint Pierre !"
Samedi : Un noir se promène avec un petit chimpanzé. Voulant entrer dans une boulangerie où tous les animaux sont interdits, il demande à une jeune femme de passage si elle ne voudrait pas lui garder son petit singe pendant quelques minutes. La jeune femme accepte volontiers et joue avec la petite bête. Passe une vieille dame qui demande : "- D'où c'est que vous avez eu ça ?" La jeune femme répond : "- D'un Sénégalais !" Et la mémé de rétorquer : "- Et ils n'ont rien remarqué à l'échographie ?"
Dimanche : Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se met à crier : "- Tous les types qui sont derrière sont des pédés, tous les types ceux qui sont à côté sont des cocus et tous les types qui sont devant, sont des connards !" Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement et tous les passagers sont déséquilibrés. Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant : "- Répète un peu. Où sont les pédés ? les cocus ? et les connards ?" L'ivrogne répond : "- Qu'est-ce que j'en sais moimaintenant !! Avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés!!"
Le touriste
Un touriste américain à Moscou a envie de faire pipi.
Ne trouvant pas de toilettes publiques, il se tourne vers un arbre, mais un policier s’approche :
- Monsieur, vous ne pouvez pas faire ça ici !
L’Américain dit tristement :
- Mais j’ai très envie de pisser!
- Venez avec moi.
Le policier l’amène dans un parc bien entretenu, avec un immeuble couleur crème, et dit :
- Voilà, vous pouvez y aller.
Le touriste se tourne vers le mur, fait ses besoins et dit au policier:
- Merci, c’était parfait ! Est-ce que c’est ça l’hospitalité russe ?
- Non, c’est l’ambassade américaine.
Un Russe arrive, à son tour, concentré, il prend le marteau tourne, virevolte et lance le marteau dans les airs pour retomber... 145 M... record une nouvelle fois battu !!!
Un Corse se prépare à son tour, pour l'ultime épreuve lui aussi, tourne virevolte et lance le marteau en l'air d'une force phénoménale au point que le marteau sortit du stade et disparut...
Étonnés les journalistes sportifs se précipitent vers lui :
- Mais comment avez vous fait ??
et le corse tout fier :
- Loin de moi les outils !!!!!!
En pleine période de partiels, il n’y a pas mieux que la bibliothèque pour peaufiner ses révisions.Mais difficile de se concentrer quand quelqu’un branche mal ses écouteurs et fait profiter de ses goûts musicaux à toutle monde…
En temps normal, il n’y a rien de pire que les nuisances sonores lorsque vous êtes plongé dans vos révisions. Heureusement, la bibliothèque fait office d’un véritable havre de tranquillité. Seulement voilà, à Rennes, le trio de farceurs baptisé « Les Inachevés » a décidé de bousculer les habitudes des étudiants.
Cette fois-ci, ils ont décidé de faire le tour des bibliothèques universitaires à Rennes afin de bouleverser un peu l’ambiance calme qui y règne. Un des membres du trio a décidé de s’installer tranquillement avec ses cahiers à une table, tout en écoutant de la musique dans ses écouteurs… Le problème, c’est qu’il a volontairement mal branché ses écouteurs, faisant ainsi profiter de ses goûts musicaux à toute la salle.
.- "Je suis très pudique, voussavez... Pourriez-vous éteindre la lumière pendant que j'enlève mes vêtements ?
"Le docteur obéit. Elle lui dit ensuite, dans le noir :- "Où dois-je poser mes habits ?- Sur la chaise, à côté des miens."
Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade.
Sa famille se réunit dans la salle d'attente et enfin, un médecin arrive, fatigué et triste :
«Je suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles», dit-il en voyant
l'expression d'inquiétude sur les visages. «Le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau.
C'est une chose expérimentale et risquée, et économiquement tout est à votre charge !...»
Les membres de la famille restent assis en écoutant ces bien tristes nouvelles.
Puis, l'un d'eux se risque et demande : «Combien coute un cerveau ?»
«Ça dépend», répond le médecin.
«C'est 5 000€ pour un cerveau d'homme et 200€ pour celui d'une femme.»
Un long moment de silence envahit la salle...
les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes,
mêmes si certains d'entre eux ébauchent un sourire.
Finalement un homme, poussé par la curiosité, demande :
«Docteur, pourquoi cette différence de prix ?»
Le médecin, souriant devant une question, pour lui si innocente, répond :
«Les cerveaux féminins coutent moins cher car ce sont les seuls à avoir servi,
les autres sont comme neufs.»
ENVOYEZ CE COURRIEL À DES FEMMES INTELLIGENTES
QUI ONT BESOIN DE SOURIRE... ET AUSSI AUX HOMMES QUI POURRONT LE SUPPORTER...
Un grand coucou à tous les hommes qui auront ébauché ce fameux sourire à la moitié du récit,
et aussi gros bisous aux femmes qui auront souri à la fin !!!
Au rythme de la musique
J’étais au bar, hier, quand j’ai réalisé qu’il fallait désespérément que je soulage mon ventre enflé.
La musique étant très forte, j’ai synchronisé mes pets aux sons de la musique.
Après deux chansons je commençais à me sentir réellement mieux.
Tout en finissant ma bière j’ai remarqué que tout le monde me regardait. Je pris un air le plus innocent possible pensant peut-être qu’ils avaient senti une odeur désagréable venant de ma direction, mais bon personne ne pouvait vraiment dire qui était l’empoisonneur…
Puis soudain, je me suis souvenu que j’écoutais mon Ipod….
Notre Kiné qui êtes "Osseux",
Que nos "Articulations soient Certifiées",
Que notre "Squelette Tienne" ,
Que nos Os emboîtés soient Fermes sur la "Terre comme Ossuaire",
Donnez-nous Aujourd'hui nos "Massages Quotidiens",
Pardonnez-nous nos " Gémissements" comme
nous Pardonnons à ceux qui nous ont Massés,
Ne nous laissez pas "Succomber à la Décalcification",
Mais "Libérez-nous du Mal" au Dos.
Le sourire et le rire sont la meilleure des thérapies ; ne nous en privons pas !
Lundi :
Un homme demande à sa très jolie concierge :
"- Est-ce que je peux vous faire la cour ?
- Oui, bien sûr ... Je vais vous chercher le balai !"
Mardi :
A lécole, la maîtresse demande à Toto de conjuguer le verbe marcher à tous les temps.
Il répond :
"- Je marche sous la pluie. Je marche sous la grêle. Je marche au soleil. Je marche dans la neige..."
Mercredi :
"- Est-ce vrai papa qu'en Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant d'être marié ?
Le père :
"- C'est vrai dans tous les pays du monde mon garçon !"
Jeudi :
Une mère dit à son garçon :
"- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard, je serai marin !"
Vendredi :
Le patient ouvre les paupières, reprenant tout doucement conscience après
son opération et, voyant une tête penchée au dessus de lui, il bredouille :
"- Alors docteur, l'opération s'est bien passée ?
- Ah... Désolé mon fils ! Je ne suis pas ton médecin, mais Saint Pierre !"
Samedi :
Un noir se promène avec un petit chimpanzé.
Voulant entrer dans une boulangerie où tous les animaux sont interdits, il demande à une jeune femme de passage si elle ne voudrait pas lui garder son petit singe pendant quelques minutes.
La jeune femme accepte volontiers et joue avec la petite bête.
Passe une vieille dame qui demande :
"- D'où c'est que vous avez eu ça ?"
La jeune femme répond :
"- D'un Sénégalais !"
Et la mémé de rétorquer :
"- Et ils n'ont rien remarqué à l'échographie ?"
Dimanche :
Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se met à crier :
"- Tous les types qui sont derrière sont des pédés, tous les types ceux qui sont à côté sont des cocus et tous les types qui sont devant, sont des connards !"
Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement et tous les passagers sont déséquilibrés.
Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant :
"- Répète un peu. Où sont les pédés ? les cocus ? et les connards ?"
L'ivrogne répond :
"- Qu'est-ce que j'en sais moi maintenant !! Avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés!!"