La maîtresse d’école, très enrhumée, éternue régulièrement. Et chaque fois toute la classe s’écrie en chœur : - A vos souhaits, madame !
Le troisième jour, elle dit à ses élèves : - Mes enfants, je vous remercie de votre politesse, mais étant donné que j’éternue beaucoup, je vous demande désormais de cesser ces « A vos souhaits ! » pour ne pas perturber le cours.
Toto, qui est arrivé en retard comme d’habitude, n’est pas au courant. Et quand la maîtresse éternue, il dit dans un silence total : - Crève, grosse vache !
Simone la belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux, en train de faire ses bagages.
- Mais qu’est-il arrivé, Manu ?
- Qu’est-il arrivé ? Je vais te le dire ! J’ai envoyé un télégramme à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd’hui. Je suis arrivé chez moi et devines ce que j’ai trouvé ?… Ma femme, oui ma Marie,avec un mec tout nu dans notre lit conjugal ! C’en est fini de notre mariage, je pars pour toujours !
- Du calme dit la belle mère ! Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire, ton épouse ne te ferait jamais une chose pareille ! Attends une minute, je vais vérifier ce qui s’est passé.
Quelques instants plus tard, Simone est de retour avec un grand sourire… - Alors, je te l’avais dit qu’il devait y avoir une explication simple… Marie n’a pas reçu ton télégramme !!!
Acheter un poulet d'environ 1,200 kg et une bouteille de whisky.
Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard.
Vérifier que vous avez un tube de mayonnaise, on ne sait jamais.
Barder le poulet, le saler,le poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
Préchauffer le four à température moyenne (220°C ou thermostat 5) pendant 10 minutes.
Se verser un verre de whisky et le boire.
Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié
Se verser un verre de whisky et le boire. Renouveler cette dernière opération.
Après un quart beurre, fourrer l'ouvrir pour surbeiller la buisson du coulet.
Brendre la vouteille de biscuit et s'envoynet une bonne rasade.. Après un tard …. un far t'heure… abrès un moment quoi dituber jusqu'au bour. Oufrir la borte, reburner, revourner… mettre le noulet dans l'aurte sens.
S'asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 2 ou 3 verts de ouisti.
Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure.
Et hop ! 3 berres de blus. Se rebercer une bonne voulée de poulet…. non de visky.
Rabasser le loulet (qu'est tombu bar terre), l'ettuyer et le voutre sur un blat. Se béter la fihure cause du gras sur le barrelage de la buisine.
Ne pas essayer de se reveler. Déciver qu'on est bien par derre et binir la mouteille de misky.
Blus tard, ramber jusqu'au lit, dorbir ze qui reste de la muit.
Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzeir, manger le poulet froid avec de la mayonnaise en tube et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine
3 filles au paradis (pour les hommes ) En rentrant d'une soirée où elles ont enterré leur vie laïque, trois jeunes novices sont victimes d'un terrible accident. Elles meurent toutes les trois. Quand elles arrivent au paradis, Dieu (et sa grande clémence) leur accorde quand-même une dernière faveur. La première demande : - "Je voudrais un super beau mec avec un gros pénis". Dieu répond : - "Pas de problème, j'ai ça en magasin". La seconde demande : - "Je voudrais un petit mec, bien musclé, avec une super BIG zigounette". Dieu répond : - "J'en ai un en stock aussi, pas de problème". La troisième, une timide, demande en rougissant : - "Je voudrais un mec avec une petite bite et de toutes petites couilles". Embarrassé, Dieu lui répond : - "Là, y a vraiment un os !!! J'en ai bien un mais, il est encore vivant,ce couillon, et il est justement en train de lire cette histoire"! PS : Sans rancune, y a pas de raison que je sois le seul à me faire avoir, hein ?
C’est une fille dont le métier consiste à vendre ses charmes, mais elle est toujours parvenue à ce que sa grand-mère n’en sache rien.Un jour, la police fait une descente anti-racolage et la fille aboutit au poste… Les policiers font aligner toutes les filles dans l’attente d’un relevé de leur identité, lorsque la grand-mère fait irruption dans le commissariat.La grand-mère voit sa petite-fille qui fait la queue en compagnie des autres et elle lui demande :– Alors ma petite-fille, qu’est-ce que tu fais ici ? Pourquoi fais-tu la queue ? Pour garder le secret, la fille lui répond :– C’est parce qu’on nous distribue des oranges gratuitement mamie !Alors la grand-mère se dit qu’elle aussi va faire la queue pour avoir des oranges gratuites… Finalement, lorsque toutes les filles ont donné leur identité et sont passées devant le policier, vient le tour de la grand-mère.Le policier lui demande :– Ben dites donc grand-mère, vous êtes rudement vieille pour ça, comment vous faîtes ? Et mémé répond :– Oh c’est facile : J’enlève mon dentier et je les suce à fond !
J'ai donné un coup de fil à un copain, et je lui ai demandé ce qu'il faisait. Il m'a répondu qu'il travaillait sur : " Le traitement Aqua-thermique des céramiques, du verre, de l’aluminium et de l’acier sous un environnement contraint. » J'étais impressionné.... Pour comprendre, je lui demandai des précisions et il me déclara qu’en fait « il lavait la vaisselle à l’eau chaude .........sous la surveillance de sa femme."
La maîtresse d’école, très enrhumée, éternue régulièrement. Et chaque fois toute la classe s’écrie en chœur :
- A vos souhaits, madame !
Le troisième jour, elle dit à ses élèves :
- Mes enfants, je vous remercie de votre politesse, mais étant donné que j’éternue beaucoup, je vous demande désormais de cesser ces « A vos souhaits ! » pour ne pas perturber le cours.
Toto, qui est arrivé en retard comme d’habitude, n’est pas au courant. Et quand la maîtresse éternue, il dit dans un silence total :
- Crève, grosse vache !
Simone la belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux, en train de faire ses bagages.
- Mais qu’est-il arrivé, Manu ?
- Qu’est-il arrivé ? Je vais te le dire ! J’ai envoyé un télégramme à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd’hui. Je suis
arrivé chez moi et devines ce que j’ai trouvé ?… Ma femme, oui ma Marie,avec un mec tout nu dans notre lit conjugal ! C’en est fini de notre mariage, je pars pour toujours !
- Du calme dit la belle mère ! Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire, ton épouse ne te ferait jamais une chose pareille !
Attends une minute, je vais vérifier ce qui s’est passé.
Quelques instants plus tard, Simone est de retour avec un grand sourire…
- Alors, je te l’avais dit qu’il devait y avoir une explication simple… Marie n’a pas reçu ton télégramme !!!
C'est la crise
õ Les boulangers ont des problèmes
croissants
õ Chez RENAULT la direction fait marche
arrière et les salariés débrayent...
õ A EDF, les syndicats sont sous
tension
õ Coup de sang à l'usine TAMPAX
õ Les bouchers veulent défendre leur
bifteck
õ Les éleveurs de volaille sont les
dindons de la farce : ils en ont marre de se faire plumer
õ Pour les couvreurs, c'est la tuile
õ Les Faïenciers en ont ras le bol
õ Les éleveurs de chiens sont aux abois
õ Les Brasseurs sont sous pressions
õ Les cheminots menacent d'occuper les
loco : ils veulent conserver leur train de vie
õ Les veilleurs de nuit en ont assez de
vivre au jour le jour
õ Les pédicures doivent travailler
d'arrache-pied
õ Les ambulanciers ruent dans les
brancards
õ Les pêcheurs haussent le ton
õ Les prostituées sont dans une
mauvaise passe
õ Sans oublier les imprimeurs qui sont
déprimés et les cafetiers qui trinquent
õ Les carillonneurs qui ont le bourdon
õ Les électriciens en résistance
et les dessinateurs qui font grise mine...
Acheter un poulet d'environ 1,200 kg et une bouteille de whisky.
Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard.
Vérifier que vous avez un tube de mayonnaise, on ne sait jamais.
Barder le poulet, le saler,le poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
Préchauffer le four à température moyenne (220°C ou thermostat 5) pendant 10 minutes.
Se verser un verre de whisky et le boire.
Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié
Se verser un verre de whisky et le boire. Renouveler cette dernière opération.
Après un quart beurre, fourrer l'ouvrir pour surbeiller la buisson du coulet.
Brendre la vouteille de biscuit et s'envoynet une bonne rasade.. Après un tard …. un far t'heure… abrès un moment quoi dituber jusqu'au bour. Oufrir la borte, reburner, revourner… mettre le noulet dans l'aurte sens.
S'asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 2 ou 3 verts de ouisti.
Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure.
Et hop ! 3 berres de blus. Se rebercer une bonne voulée de poulet…. non de visky.
Rabasser le loulet (qu'est tombu bar terre), l'ettuyer et le voutre sur un blat. Se béter la fihure cause du gras sur le barrelage de la buisine.
Ne pas essayer de se reveler. Déciver qu'on est bien par derre et binir la mouteille de misky.
Blus tard, ramber jusqu'au lit, dorbir ze qui reste de la muit.
Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzeir, manger le poulet froid avec de la mayonnaise en tube et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine
En rentrant d'une soirée où elles ont enterré leur vie laïque, trois jeunes novices sont victimes d'un terrible accident.
Elles meurent toutes les trois. Quand elles arrivent au paradis, Dieu (et sa grande clémence) leur accorde quand-même une dernière faveur.
La première demande :
- "Je voudrais un super beau mec avec un gros pénis".
Dieu répond :
- "Pas de problème, j'ai ça en magasin".
La seconde demande :
- "Je voudrais un petit mec, bien musclé, avec une super BIG zigounette".
Dieu répond :
- "J'en ai un en stock aussi, pas de problème".
La troisième, une timide, demande en rougissant :
- "Je voudrais un mec avec une petite bite et de toutes petites couilles".
Embarrassé, Dieu lui répond :
- "Là, y a vraiment un os !!! J'en ai bien un mais, il est encore vivant,ce couillon,
et il est justement en train de lire cette histoire"!
PS : Sans rancune, y a pas de raison que je sois le seul à me faire avoir, hein ?
Les policiers font aligner toutes les filles dans l’attente d’un relevé de leur identité, lorsque la grand-mère fait irruption dans le commissariat.La grand-mère voit sa petite-fille qui fait la queue en compagnie des autres et elle lui demande :– Alors ma petite-fille, qu’est-ce que tu fais ici ? Pourquoi fais-tu la queue ?
Pour garder le secret, la fille lui répond :– C’est parce qu’on nous distribue des oranges gratuitement mamie !Alors la grand-mère se dit qu’elle aussi va faire la queue pour avoir des oranges gratuites…
Finalement, lorsque toutes les filles ont donné leur identité et sont passées devant le policier, vient le tour de la grand-mère.Le policier lui demande :– Ben dites donc grand-mère, vous êtes rudement vieille pour ça, comment vous faîtes ?
Et mémé répond :– Oh c’est facile : J’enlève mon dentier et je les suce à fond !
" Le traitement Aqua-thermique des céramiques, du verre, de l’aluminium et de l’acier sous un environnement contraint.
» J'étais impressionné....
Pour comprendre, je lui demandai des précisions et il me déclara qu’en fait « il lavait la vaisselle à l’eau chaude .........sous la surveillance de sa femme."
Quelle langue magnifique, le français !