Toto entre dans un restaurant et passe sa commande. «S'il vous plaît donnez moi un plat de riz avec viande de bœuf, puis donnez à chacun un plat de frites au poulet parce que quand je mange, je veux que tout le monde mange ! Le gérant du resto a traité sa demande et lui a donné son repas et à tout le monde d'ailleurs. Quand ils ont fini leur repas il passe une autre commande. «Donnez-moi une bouteille de coca et donnez à tout le monde une bouteille de champagne parce que quand je bois, je veux que tout le monde boive ! Tout le monde était heureux et faisait l'éloge du gars. Lorsque Toto a fini son verre, il a crié de nouveau. «Donnez-moi ma facture et donnez à chacun sa facture, parce que quand je paie mon repas et ma boisson, je veux que chacun paye sa facture aussi !" Ses funérailles sont prévues pour ce dimanche !
La dictée Des gendarmes passent l'épreuve de français pour devenir brigadier. Un adjudant-chef leur énonce lentement le texte de la dictée : - Les poules... étaient sorties du poulailler... dès qu'on avait ouvert la porte... Et tous les gendarmes ont écrit : "Les poules étaient sorties du poulailler. Des cons avaient ouvert la porte
SUBLIME AUDIARD..... - « On est gouvernés par des lascars qui fixent le prix de la betterave et qui ne sauraient pas faire pousser des radis. » - « Si on mettait un point rouge sur la tête de tous les cons, le monde ressemblerait à un champ de coquelicots ! » - « Moi, les dingues, j'les soigne, j'm'en vais lui faire une ordonnance, et une sévère, j'vais lui montrer qui c'est Raoul. Aux quatre coins d'Paris qu'on va l'retrouver, éparpillé par petits bouts, façon puzzle ... Moi, quand on m'en fait trop, j'correctionne plus, j'dynamite, j'disperse, j'ventile. » 1. « Les cons ça ose tout, c'est même à ça qu'on les reconnaît. » (Les tontons flingueurs) 2. « Les ordres sont les suivants : on courtise, on séduit, on enlève et en cas d'urgence on épouse. » (Les barbouzes) 3. « Quand les types de 130 kilos disent certaines choses, ceux de 60 kilos les écoutent. » (100 000 dollars au soleil) 4. « La tête dure et la fesse molle, le contraire de ce que j'aime. » (Comment réussir quand on est con et pleurnichard) 5. « Un pigeon, c'est plus con qu'un dauphin, d'accord, mais ça vole. » (Faut pas prendre les enfants du bon Dieu pour des canards sauvages) 6. « Mais pourquoi j'm'énerverais ? Monsieur joue les lointains ! D'ailleurs je peux très bien lui claquer la gueule sans m'énerver ! » (Le cave se rebiffe) 7. « Quand on mettra les cons sur orbite, t'as pas fini de tourner. » (Le Pacha) 8. « La justice c'est comme la Sainte Vierge. Si on la voit pas de temps en temps, le doute s'installe. » (Pile ou face) 9. « Si la connerie n'est pas remboursée par les assurances sociales, vous finirez sur la paille. » (Un singe en hiver) 10. « Deux intellectuels assis vont moins loin qu'une brute qui marche. » (Un taxi pour Tobrouk) 11. « Vous savez quelle différence il y'a entre un con et un voleur ? Un voleur de temps en temps ça se repose. » (Le guignolo) 12. « Dans la vie, il faut toujours être gentil avec les femmes, même avec la sienne. » (Série Noire)
13. « Je suis pas contre les excuses, je suis même prêt à en recevoir. » (Les grandes familles) 14. « Il vaut mieux s'en aller la tête basse que les pieds devant. » (Archimède le clochard) 15. « Quand on a pas de bonne pour garder ses chiards, eh bien on n?en fait pas. » (Mélodie en sous-sol) 16. « Plus t'as de pognon, moins t'as de principes. L'oseille c'est la gangrène de l'âme. » (Des pissenlits par la racine) 17. « Deux milliards d'impôts ? J'appelle plus ça du budget, j'appelle ça de l'attaque à main armée. » (La chasse à l'homme) 18. « Je suis ancien combattant, militant socialiste et bistrot. C'est dire si, dans ma vie, j'en ai entendu, des conneries. » (Un idiot à Paris) 19. « Le flinguer, comme ça, de sang froid, sans être tout à fait de l'assassinat, y'aurait quand même comme un cousinage. » (Ne nous fâchons pas) 20. « A travers les innombrables vicissitudes de la France, le pourcentage d'emmerdeurs est le seul qui n'ait jamais baissé. » (Une veuve en or)
wx La super montre C’est un gars qui attend le bus avec deux grosses valises à ses pieds. Un autre arrive et lui demande l’heure.
- Il est 15 heures 45, répond le gars après avoir regardé sa montre. Alors l’autre passant lui dit : - Waow, votre montre est superbe !
- Oui, c’est vrai, et surtout, elle a beaucoup de fonctions : par exemple, elle peut être programmée pour donner l’heure dans plus de 50 villes différentes au monde, et en plus, en parlant ! Là dessus, le gars appuie sur quelques boutons, et la montre se met à dire « Ici à Nagano, il est actuellement 1h45?. Puis le gars touche un bouton de plus et la montre se met à donner l’heure en anglais ! Montrant l’écran de la montre, il ajoute :
- Et là vous voyez, c’est un plan de la ville que l’on peut zoomer à volonté en appuyant ici, et ce petit point clignotant, c’est la position où l’on se trouve dans la ville qui nous est donnée par satellite grâce au système GPS intégré !
Alors que l’autre est bouche bée, le gars avec la montre poursuit : - Cette montre permet aussi de recevoir la FM avec le système RDS. Il y a une option TV mais elle nécessite un écran LCD trop encombrant. Un système de télémétrie permet aussi de mesurer les distances et enfin, pour terminer, une carte de mémoire haute capacité permet un enregistrement vocal de deux heures…
L’autre gars est époustouflé : - Je veux acheter cette montre: il me la faut, maintenant !
- Oh non, j’en suis l’inventeur et je ne peux pas encore vous la vendre maintenant : j’en suis encore à résoudre certains bugs, c’est encore un prototype vous savez…
- Je vous en offre 1 000 euros!
- Ouah l’autre hé ! J’ai déjà dépensé le double pour la créer.
- Je vous en offre 3 000 euros alors !
- Elle n’est pas à vendre je vous dis…
- Bon, allez, je vous en offre 10 000 euros, dit le gars en sortant son chéquier
Alors là, l’inventeur génial réfléchit et rapidement, il comprend que son intérêt est de vendre la montre pour en fabriquer une nouvelle et il dit : - Tope là pour 10 000 euros. Puis il retire la montre de son poignet et la donne à son nouveau propriétaire, ravi.
Le nouveau propriétaire de la montre donne le chèque de 10 000 euros, tourne les talons et s’en va, mais l’inventeur le rappelle : - Hé, attendez une minute… Puis montrant les deux grosses valises : Vous oubliez les piles.
Magie du breton Un Breton et un arabe rentrent dans une boulangerie. Ni vu, ni connu, l'Arabe vole un pain au chocolat, le met dans sa poche et dit au Breton : « T’as vu la classe ? » Le Breton lui répond : « Je vais te montrer qu’il n’y a pas plus fort qu'un Breton ! » La vendeuse arrive et le Breton lui dit : « Donnez-moi un pain au chocolat et je vais vous faire un tour de magie ». La vendeuse, intriguée, lui tend le pain au chocolat. Le Breton le prend, le mange et regarde fixement la vendeuse dans les yeux. La vendeuse, impatiente, lui demande « Et alors, il est où le tour de magie ? » Le Breton lui répond : « Regardez dans la poche de l’Arabe ».
C’est Jasmin 12 ans qui doit garder la petite soeur pendant que les parents vont faire leurs courses chez Auchan. Alors Jasmin a décidé d’aller à la pêche plutôt que de rester à la maison. En fin d’après-midi, lorsque les parents rentrent à la maison, Jasmin dit à sa mère : – C’est fini. Je n’emmènerai plus jamais Nini à la pêche. À cause d’elle je n’ai rien attrapé. Pas un gardon, rien ! Maman répond : – Bah, ne t’en fais pas Jasmin, la prochaine fois elle sera certainement plus calme et elle fera moins de bruit ; tu pourras attraper tous les poissons que tu voudras ! Et Jasmin : – Non, c’est pas ça… C’est parce qu’elle a mangé tous les appâts
Toto entre dans un restaurant et passe sa commande.
«S'il vous plaît donnez moi un plat de riz avec viande de bœuf, puis donnez à
chacun un plat de frites au poulet parce que quand je mange, je veux que
tout le monde mange !
Le gérant du resto a traité sa demande et lui a donné son repas et à tout le monde d'ailleurs.
Quand ils ont fini leur repas il passe une autre commande.
«Donnez-moi une bouteille de coca et donnez à tout le monde une
bouteille de champagne parce que quand je bois, je veux que tout le
monde boive !
Tout le monde était heureux et faisait l'éloge du gars.
Lorsque Toto a fini son verre, il a crié de nouveau.
«Donnez-moi ma facture et donnez à chacun sa facture, parce que quand
je paie mon repas et ma boisson, je veux que chacun paye sa facture aussi !"
Ses funérailles sont prévues pour ce dimanche !
La dictée
Des gendarmes passent l'épreuve de français pour devenir brigadier.
Un adjudant-chef leur énonce lentement le texte de la dictée : - Les poules... étaient sorties du poulailler... dès qu'on avait ouvert la
porte...
Et tous les gendarmes ont écrit : "Les poules étaient sorties du poulailler. Des cons avaient ouvert la porte
- « On est gouvernés par des lascars qui fixent le prix de la betterave et qui ne sauraient pas faire pousser des radis. »
- « Si on mettait un point rouge sur la tête de tous les cons, le monde ressemblerait à un champ de coquelicots ! »
- « Moi, les dingues, j'les soigne, j'm'en vais lui faire une ordonnance, et une sévère, j'vais lui montrer qui c'est Raoul. Aux quatre coins d'Paris qu'on va l'retrouver, éparpillé par petits bouts, façon puzzle ... Moi, quand on m'en fait
trop, j'correctionne plus, j'dynamite, j'disperse, j'ventile. »
1. « Les cons ça ose tout, c'est même à ça qu'on les reconnaît. » (Les tontons flingueurs)
2. « Les ordres sont les suivants : on courtise, on séduit, on enlève et en cas d'urgence on épouse. » (Les barbouzes)
3. « Quand les types de 130 kilos disent certaines choses, ceux de 60 kilos les écoutent. » (100 000 dollars au soleil)
4. « La tête dure et la fesse molle, le contraire de ce que j'aime. » (Comment réussir quand on est con et pleurnichard)
5. « Un pigeon, c'est plus con qu'un dauphin, d'accord, mais ça vole. » (Faut pas prendre les enfants du bon Dieu pour des canards sauvages)
6. « Mais pourquoi j'm'énerverais ? Monsieur joue les lointains !
D'ailleurs je peux très bien lui claquer la gueule sans m'énerver ! » (Le cave se rebiffe)
7. « Quand on mettra les cons sur orbite, t'as pas fini de tourner. » (Le Pacha)
8. « La justice c'est comme la Sainte Vierge. Si on la voit pas de temps en temps, le doute s'installe. » (Pile ou face)
9. « Si la connerie n'est pas remboursée par les assurances sociales, vous finirez sur la paille. » (Un singe en hiver)
10. « Deux intellectuels assis vont moins loin qu'une brute qui marche. » (Un taxi pour Tobrouk)
11. « Vous savez quelle différence il y'a entre un con et un voleur ? Un voleur de temps en temps ça se repose. » (Le guignolo)
12. « Dans la vie, il faut toujours être gentil avec les femmes, même avec la sienne. » (Série Noire)
13. « Je suis pas contre les excuses, je suis même prêt à en recevoir. » (Les grandes familles)
14. « Il vaut mieux s'en aller la tête basse que les pieds devant. » (Archimède le clochard)
15. « Quand on a pas de bonne pour garder ses chiards, eh bien on n?en fait pas. » (Mélodie en sous-sol)
16. « Plus t'as de pognon, moins t'as de principes. L'oseille c'est la gangrène de l'âme. » (Des pissenlits par la racine)
17. « Deux milliards d'impôts ? J'appelle plus ça du budget, j'appelle ça de l'attaque à main armée. » (La chasse à l'homme)
18. « Je suis ancien combattant, militant socialiste et bistrot. C'est dire si, dans ma vie, j'en ai entendu, des conneries. » (Un idiot à Paris)
19. « Le flinguer, comme ça, de sang froid, sans être tout à fait de l'assassinat, y'aurait quand même comme un cousinage. » (Ne nous fâchons pas)
20. « A travers les innombrables vicissitudes de la France, le pourcentage d'emmerdeurs est le seul qui n'ait jamais baissé. » (Une veuve en or)
Signé : Michel Audiard
La super montre
C’est un gars qui attend le bus avec deux grosses valises à ses pieds. Un autre arrive et lui demande l’heure.
- Il est 15 heures 45, répond le gars après avoir regardé sa montre. Alors l’autre passant lui dit :
- Waow, votre montre est superbe !
- Oui, c’est vrai, et surtout, elle a beaucoup de fonctions : par exemple, elle peut être programmée pour donner l’heure dans plus de 50 villes différentes au monde, et en plus, en parlant ! Là dessus, le gars appuie sur quelques boutons, et la montre se met à dire « Ici à Nagano, il est actuellement 1h45?. Puis le gars touche un bouton de plus et la montre se met à donner l’heure en anglais ! Montrant l’écran de la montre, il ajoute :
- Et là vous voyez, c’est un plan de la ville que l’on peut zoomer à volonté en appuyant ici, et ce petit point clignotant, c’est la position où l’on se trouve dans la ville qui nous est donnée par satellite grâce au système GPS intégré !
Alors que l’autre est bouche bée, le gars avec la montre poursuit :
- Cette montre permet aussi de recevoir la FM avec le système RDS. Il y a une option TV mais elle nécessite un écran LCD trop encombrant. Un système de télémétrie permet aussi de mesurer les distances et enfin, pour terminer, une carte de mémoire haute capacité permet un enregistrement vocal de deux heures…
L’autre gars est époustouflé :
- Je veux acheter cette montre: il me la faut, maintenant !
- Oh non, j’en suis l’inventeur et je ne peux pas encore vous la vendre maintenant : j’en suis encore à résoudre certains bugs, c’est encore un prototype vous savez…
- Je vous en offre 1 000 euros!
- Ouah l’autre hé ! J’ai déjà dépensé le double pour la créer.
- Je vous en offre 3 000 euros alors !
- Elle n’est pas à vendre je vous dis…
- Bon, allez, je vous en offre 10 000 euros, dit le gars en sortant son chéquier
Alors là, l’inventeur génial réfléchit et rapidement, il comprend que son intérêt est de vendre la montre pour en fabriquer une nouvelle et il dit :
- Tope là pour 10 000 euros. Puis il retire la montre de son poignet et la donne à son nouveau propriétaire, ravi.
Le nouveau propriétaire de la montre donne le chèque de 10 000 euros, tourne les talons et s’en va, mais l’inventeur le rappelle :
- Hé, attendez une minute… Puis montrant les deux grosses valises : Vous oubliez les piles.
Un Breton et un arabe rentrent dans une boulangerie.
Ni vu, ni connu, l'Arabe vole un pain au chocolat, le met dans sa poche et dit au Breton :
« T’as vu la classe ? »
Le Breton lui répond :
« Je vais te montrer qu’il n’y a pas plus fort qu'un Breton ! »
La vendeuse arrive et le Breton lui dit :
« Donnez-moi un pain au chocolat et je vais vous faire un tour de magie ».
La vendeuse, intriguée, lui tend le pain au chocolat. Le Breton le prend, le mange et
regarde fixement la vendeuse dans les yeux. La vendeuse, impatiente, lui demande
« Et alors, il est où le tour de magie ? »
Le Breton lui répond :
« Regardez dans la poche de l’Arabe ».
Alors Jasmin a décidé d’aller à la pêche plutôt que de rester à la maison.
En fin d’après-midi, lorsque les parents rentrent à la maison, Jasmin dit à sa mère :
– C’est fini. Je n’emmènerai plus jamais Nini à la pêche. À cause d’elle je n’ai rien attrapé. Pas un gardon, rien !
Maman répond :
– Bah, ne t’en fais pas Jasmin, la prochaine fois elle sera certainement plus calme et elle fera moins de bruit ; tu pourras attraper tous les poissons que tu voudras !
Et Jasmin :
– Non, c’est pas ça… C’est parce qu’elle a mangé tous les appâts