Un homme et une femme sont en train de faire l'amour et, tout d'un coup, il demande: Ton mari ne risque pas darriver ? Ne t'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure. Le téléphone sonne. La femme répond : Oui, bonjour mon chéri ... Bien mon chéri ... D'accord mon chéri ... A tout à l'heure mon chéri. Puis, elle se tourne vers son amant : C'était mon mari. On a une heure de plus. Ah oui, comment ça? Il est en train de jouer au tennis avec toi.
Un professeur à l'École de Médecine fait un cours aux étudiants de 1ère année sur "Les contractions musculaires involontaires". Réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif, il décide de les réveiller un peu en posant la question suivante à une jeune femme assise au 1er rang : "Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du cul lorsque vous avez un orgasme ?" Et elle de répondre : "Oui, il est au Parc des Princes avec ses copains pour encourager le PSG !" Il a fallu plus d'une demi-heure pour rétablir l'ordre dans l'amphi...
LA Mère supérieure du couvent, réveillée de bonne humeur, décide de faire le tour des cellules. – BONJOUR Sœur Marie-Josèphe, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous tissez est très joli !
–MERCI ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté ! Cette réponse la laisse perplexe mais elle continue ses visites de cellule en cellule – BONJOUR Sœur Maria, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous brodez est très joli !
– MERCI ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté ! La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais toutes les nonnes lui font la même réponse. Quand elle arrive à la quinzième nonne, elle est à bout de nerfs et, les dents serrées, elle dit : -Bonjour Sœur Noëlle, soyez sincère. Croyez-vous que je me sois levée du mauvais côté ce matin ?
C'est l'équipe de télévision de France 3 qui débarque dans un petit village corse pour y interviewer des habitants. Ils rencontrent un petit vieux, ils se présentent et lui demandent de raconter son meilleur souvenir. Le petit vieux ne se fait pas prier : Eh bien voilà, c'est le jour où j'avais perdu ma chèvre dans le maquis. J'ai cherché 1 jour, 2 jours etrien... Là, tous les hommes du village ont décidé de m'aider et nous avons retrouvé ma chèvre ! On a alors fait une grande fête : On a mangé du fromage corse, du saucisson corse et on a bu du vin corse et à la fin, on a tous enculé la chèvre ! La journaliste de France 3 l'interrompt et lui dit : « Mais enfin Monsieur ! Ce n'est pas possible ! On ne peut pas diffuser ça ! Vous n'avez pas un autre bon souvenir ? » Le petit vieux réfléchit... Puis son visage s'éclaire ! « Ah ben si ! C'est le jour où l'âne de mon voisin s'est perdu dans le maquis ! Il a cherché un jour, 2 jours... Et puis on s'est décidé avec tous les hommes du village à l'aider. On a retrouvé l'âne ! Alors, on a fait une grande fête : on a mangé du fromage corse, du saucisson corse et on a bu du vin corse et à la fin, on a tous enculé l'âne » ! La journaliste est furieuse et dit au petit vieux : bon ! Ok ! On oublie l'histoire de votre meilleur souvenir ! Racontez-nous votre pire souvenir ! Et là, le petit vieux en levant les yeux au ciel dit : « C'est le jour où je me suis perdu dans le maquis... » …
Le BAC Une jeune fille très belle et vêtue de façon assez provocante entre dans une salle d’examen pour passer l’oral du baccalauréat.
L’examinateur semble ému. Il bégaye un peu en lui proposant un sujet et la fille lui répond avec force œillades et trémoussements : - Je sais pas j’ai pas appris ma leçon…
Le professeur, un peu gêné, lui demande : - Je vous propose un autre sujet,ou un rendez-vous ?
- Oh ! Monsieur je préférerais un rendez-vous (en rougissant quand même un petit peu) - Très bien. Alors, à l’année prochaine…
Samedi dernier j'étais à la mairie pour un mariage. Quand le maire a dit : «S'il y a une personne qui s'oppose à ce mariage qu'elle se manifeste maintenant ou se taise à jamais.» Alors du fond de la salle il y a une femme enceinte qui s'est levée et a commencé à s’avancer dans l'allée avec un enfant de 3 ans. Le marié transpirait, la mariée s'est évanouie. Tous les cœurs battaient. Arrivée devant le maire, elle dit: «Quand on est derrière, on n’entend pas bien...»
Dites… Vous aimez sentir un corps contre vous ?… Qui vous fasse transpirer …
Sentir son souffle sur votre visage ou dans votre cou… Essayer de nouvelles positions…
Entrer par l’arrière… Ou par l’avant… Monter… Descendre… Entrer… Sortir…
Entrer froid et sortir chaud….
oui ?
oui vraiment ? Vous aimez ça ?
Alors prenez le bus !!!
Un homme et une femme sont en train de faire l'amour et, tout d'un coup, il demande:
Ton mari ne risque pas darriver ?
Ne t'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne.
La femme répond :
Oui, bonjour mon chéri ... Bien mon chéri ...
D'accord mon chéri ... A tout à l'heure mon chéri.
Puis, elle se tourne vers son amant :
C'était mon mari. On a une heure de plus.
Ah oui, comment ça?
Il est en train de jouer au tennis avec toi.
de 1ère année sur "Les contractions musculaires involontaires".
Réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif,
il décide de les réveiller un peu en posant la question suivante
à une jeune femme assise au 1er rang :
"Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du cul
lorsque vous avez un orgasme ?"
Et elle de répondre :
"Oui, il est au Parc des Princes avec ses copains
pour encourager le PSG !"
Il a fallu plus d'une demi-heure pour rétablir l'ordre dans l'amphi...
** HUMOUR !!!! **
LA Mère supérieure du couvent, réveillée de bonne humeur, décide de faire le tour des cellules.
– BONJOUR Sœur Marie-Josèphe, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous tissez est très joli !
–MERCI ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté ! Cette réponse la laisse perplexe mais elle continue ses visites de cellule en cellule
– BONJOUR Sœur Maria, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous brodez est très joli !
– MERCI ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté !
La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais toutes les nonnes lui font la même réponse.
Quand elle arrive à la quinzième nonne, elle est à bout de nerfs et, les dents serrées, elle dit :
-Bonjour Sœur Noëlle, soyez sincère. Croyez-vous que je me sois levée du mauvais côté ce matin ?
– Oui, ma Mère…
– Et qu’est-ce qui vous permet de dire ça ?
– Vous marchez avec les sandales du Père Benoît !
C'est l'équipe de télévision de France 3 qui débarque dans un petit village corse pour y interviewer des habitants.
Ils rencontrent un petit vieux, ils se présentent et lui demandent de raconter son meilleur souvenir.
Le petit vieux ne se fait pas prier : Eh bien voilà, c'est le jour où j'avais perdu ma chèvre dans le maquis. J'ai cherché 1 jour, 2 jours etrien... Là, tous les hommes du village ont décidé de m'aider et nous avons retrouvé ma chèvre !
On a alors fait une grande fête : On a mangé du fromage corse, du saucisson corse et on a bu du vin corse et à la fin, on a tous enculé la chèvre !
La journaliste de France 3 l'interrompt et lui dit : « Mais enfin Monsieur ! Ce n'est pas possible ! On ne peut pas diffuser ça ! Vous n'avez pas un autre bon souvenir ? »
Le petit vieux réfléchit... Puis son visage s'éclaire ! « Ah ben si ! C'est le jour où l'âne de mon voisin s'est perdu dans le maquis ! Il a cherché un jour, 2 jours... Et puis on s'est décidé avec tous les hommes du village à l'aider. On a retrouvé l'âne !
Alors, on a fait une grande fête : on a mangé du fromage corse, du saucisson corse et on a bu du vin corse et à la fin, on a tous enculé l'âne » !
La journaliste est furieuse et dit au petit vieux : bon ! Ok ! On oublie l'histoire de votre meilleur souvenir ! Racontez-nous votre pire souvenir !
Et là, le petit vieux en levant les yeux au ciel dit :
« C'est le jour où je me suis perdu dans le maquis... »
…
Le BAC
Une jeune fille très belle et vêtue de façon assez provocante entre dans une salle d’examen pour passer l’oral du baccalauréat.
L’examinateur semble ému. Il bégaye un peu en lui proposant un sujet et la fille lui répond avec force œillades et trémoussements : - Je sais pas j’ai pas appris ma leçon…
Le professeur, un peu gêné, lui demande : - Je vous propose un autre sujet,ou un rendez-vous ?
- Oh ! Monsieur je préférerais un rendez-vous (en rougissant quand même un petit peu) - Très bien. Alors, à l’année
prochaine…
Quand le maire a dit :
«S'il y a une personne qui s'oppose à ce mariage qu'elle se manifeste maintenant ou se taise à jamais.»
Alors du fond de la salle il y a une femme enceinte qui s'est levée et a commencé à s’avancer dans l'allée avec un enfant de 3 ans.
Le marié transpirait, la mariée s'est évanouie.
Tous les cœurs battaient.
Arrivée devant le maire, elle dit:
«Quand on est derrière, on n’entend pas bien...»