Le bon conseil du poteC’est l’histoire d’un gars qui a passé, l’après-midi avec son pote dans un bar. Il commence à se faire tard. Le pote veut encore payé sa tournée mais le gars dit à son pote: – Ah non! Il est tard! Ma femme va m’engueuler en entrant dans la maison ! – Moi, j’ai un truc, lui répond son pote, j’entre dans la maison sans faire de bruit. Puis, dans la chambre, sous les couvertures, je lui fait l’amour. – Hein ? T’es sûr ? Après que son ami l’ait rassuré, le gars part chez lui. Il entre dans la maison, dans la chambre à coucher puis se glisse sous les couvertures. Là, c’est la folie. La femme, les deux jambes en l’air, ils font l’amour comme des déchaînés. Les ébats terminés, l’homme, content de son coup, se lève pour aller aux toilettes. Il ouvre la porte et tombe nez à nez avec sa femme, elle lui dit en chuchotant: – Fait pas de bruit ma mère dort dans notre lit.
Une femme de ménage désire une augmentation de 500 euros. La Maîtresse de maison agacée par cette requête lui demande : – Et pourquoi voulez-vous une augmentation ?
La femme de ménage : – Madame pour 3 bonnes raisons ! La première c’est parce que je repasse mieux que Madame. – Pardon ? Et qui vous dit ça ? – C’est votre mari qui me dit ça. – Oh !
– La seconde, c’est que je fais mieux la cuisine que Madame ! – N’importe quoi ! Et qui a dit que vous faisiez mieux la cuisine que moi ? – Monsieur votre mari chère madame ! – Oh !
– Enfin, la troisième raison, c’est que je fais mieux l’amour que Madame ! La maîtresse de maison, hors d’elle se met à hurler : – Quoi ?! Et c’est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l’amour que moi ? – Non, Madame. C’est le jardinier, Madame ! – Voici vos 500 euros…
Benny Carter meurt et arrive devant St Pierre. St Pierre : – Ah, Ronny Carter, j’ai tous vos disques ! Quel musicien ! Mais je suis navré, vous savez, les musiciens de Jazz, l’alcool, le sexe, la drogue… Je suis obligé de vous envoyer en enfer… Benny Carter, désolé, opine du chef et emprunte donc le chemin indiqué. Arrivé devant une porte, il entre et se trouve entouré de tous les grands musiciens de jazz disparus, avec lequels il a bourlingué tant d’années, tous ses potes quoi ! – Duke, Satchmo, Fletcher, quel pied de vous revoir ! Et ils papotent, se donnent des nouvelles, « Ta femme s’est remariée, ton fils va bien », tout en buvant des canons. Benny Carter aperçoit soudain la pièce d’à côté, pleine d’instruments. – Mais,ils fonctionnent!? – Oui, oui, ils marchent, accordés, retamponnés, et tout… – Et on peut jouer? – Bien sûr, on peut jouer ! – Alors,les mecs, je comprends pas ; c’est super de vous revoir, et puis on va pouvoir jouer, c’est le Paradis ici, pas l’Enfer! – Attends vieux, faut qu’on t’explique… C’est que… Les arrangements sont de Claude Bolling… _________________
Une auto stoppeuse sur le bord de la route. Un routier s'arrête. - Bonjour mademoiselle, où désirez-vous aller ? - A ROUEN. - Ca tombe bien c'est ma route, montez. - Au bout d'un moment, le routier, s'adressant à la jeune femme : - "c'est la première fois que j'emmène une femme enceinte à ROUEN". - "Mais, je ne suis pas enceinte !". - On n'est pas encore à ROUEN. --------------------------------------------------------------------- A table, lors d'un repas de famille, le petit-fils s'adressant au grand-père : - Hè ! Vieux con ! Passe-moi le sel ! - Outré, le grand-père réplique : dis donc, tu ne pourrais pas être poli non ? - Alors le petit-fils se reprend : - Hè ! Vieux con ! Passe-moi le sel... s'il te plaît ! -------------------------------------------------------------------- Un curé descend une côte à vélo, soudain ! Ses freins lâches et il prend de la vitesse, ne pouvant s'arrêter. Une femme voyant cela, sort de chez elle avec une boite et répand de la poudre sur la route. Lorsque le curé arrive à cet endroit, il stoppe net et n'en revient pas. - "Qu'avez-vous mis là, sur la route ? " demande-t-il à la dame. - "C'est de la poudre à récurer (arrêt curé).". ---------------------------------------------------------------------- Un type se promène avec un crocodile dans Paris. Un policier l'interpelle : - Dites donc vous là, que faites-vous avec ce crocodile ? - Hé bien, je l'ai trouvé et je ne sais pas quoi en faire. - Emmenez le donc au zoo. - Ha oui, ce n'est pas une mauvaise idée. - Une heure plus tard, il revoit cet homme avec le crocodile. - Alors, vous êtes allé au zoo ? - Ben oui, et çà lui a bien plu, alors maintenant je l'emmène au cinéma. -------------------------------------------------------------------- En plein Paris, un fou pulvérise un produit en bombe. Un passant s'adresse à lui : "que faites-vous là ?". - Je viens d'inventer un produit pour éloigner les éléphants. - Mais, il n'y a pas d'éléphant par ici. - Alors, vous voyez bien, mon produit est efficace ! ------------------------------------------------------------------ Une maman vient d'avoir un deuxième bébé. La nuit il se met à pleurer. La maman se lève alors et dit : "il va falloir que j'aille le changer". Le petit frère, entendant cela, s'adresse alors à la maman : - "Ho oui, change le et prends en un autre qui pleure moins". ----------------------------------------------------------------------------- Citations Les Mieux Notées...
Travailler dur n'a jamais tué personne, mais pourquoi prendre le risque ? “Citation : Edgar Bergen„
Quand tu te baisses pour guetter le derrière de l'autre le tien court le même danger. “Citation : Stayfan„
Mieux vaut un Coca Cola aux glaçons qu'un caca coller au caleçon. Si un jour on me demande si je suis amoureux de ma femme, je réponds vite : j'aime ma femme mais je suis amoureux de ma maitresse... Citation : Med Karati Un gardien de prison fait sa ronde et interpelle un détenu. Il lui demande : - Hey vous ! Vous avez pris une douche ? Le prisonnier répond : - Non pourquoi, il en manque une ? ----------------------------------------------------------------- Le sexe et l'humour font l'homme... L'intelligence et l'amour font la femme. ----------------------------------------------------------------------------- Je te regarde, tu me regardes... Je te souris, tu me souris... Tu crois que je t'aime, mais je t'emm*rde ! Citation : Miss -------------------------------------------------------------- L'important ce n'est pas combien de personnes j'ai tué, l'important c'est que je m'entende bien avec celles qui sont encore en vie. Citation : Bruce Willis - Mon voisin le tueur... --------------------------------------------------------------- Un médiocre écrivain raconte : - Désormais, j'ai la satisfaction de savoir que ce que j'écris es lu avec infiniment d'attention. - Vous faites toujours des romans ? - Non. Je rédige les menus d'un grand restaurant. ---------------------------------------------------------------------- Il n'y a que les imbéciles qui ne changent pas d'avis, c'est ce que j'ai toujours dit. Citation : Jacques Chirac.... nico5969 ----------------------------------------------------------------------- Un muscle, c'est sado-maso ; ça bande quand ça souffre ! albelamb --------------------------------------------------------------------- Les filles sont comme les places de parking, les meilleures sont toujours prise. maxime31 -------------------------------------------------------------- Une tape dans le dos n'est jamais loin d'un coup de pied dans le cul... loute67 ---------------------------------------------------------------- Roulez bourré, mourrez joyeux !Citation : DarkremiouDarkremious ---------------------------------------------------------------------------- Un visiteur Une grosse femme va visiter son médecin : - Docteur, je voudrais bien perdre du poids. - D'accord vous allez commencer par me dire vos habitudes alimentaires. - Oh ! Je ne mange pas beaucoup, je ne bois jamais d'alcool et je fais de l'exercice tous les jours. - Avez-vous d'autres choses à ajouter ? - Oui, je mens souvent. ------------------------------------------------------------------
Une passagère d'un taxi tapote le conducteur sur l'épaule pour lui demander des renseignements. Le chauffeur perd le contrôle de sa voiture, passe à quelques mètres d'un piéton puis s'immobilise dans un parc sans faire de dégât. - Madame, ne me faites plus jamais cela! Vous m'avez vraiment fait peur, explique le chauffeur. - Je suis vraiment désolée, je ne croyais pas que vous réagiriez de cette façon, réplique la femme. - Bof, ce n'est pas vraiment votre faute. Aujourd'hui, il s'agit de ma première journée comme chauffeur de taxi. Alors comprenez-moi, pendant près de 20 ans, j'ai conduit un corbillard ! Charleroi, Belgium ------------------------------------------------------ Je suis sûr que cela va donner des idées à certains...
Après avoir pris ma retraite, ma femme a insisté pour que je l'accompagnedans ses courses à Carrefour. Malheureusement, comme la plupart deshommes, je trouve cette tache ennuyeuse et préfère entrer et sortir rapidement... Hélas, ma femme est comme la plupart des femmes, elle aime faire du shopping pendant des heures et des heures ! Hier, ma chère épouse a reçu la lettre suivante de Carrefour... Chère Mme Bastin. Au cours des six derniers mois, votre mari a été à l'origine de plus d'un problème au sein de nos magasins. Nous ne pouvons tolérer ce comportement et sommes contraints de vous interdire, à tous les deux, l'accès à nos> magasins.... Nos plaintes contre M. Dupont sont énumérées dans l'historique ci-dessous et documentées par nos caméras de surveillance vidéo. Le 15 juin Il a prit 24 boîtes de préservatifs pour les mettre au hasard dans leschariots des autres clientes quand elles ne regardaient pas ! Le 2 juillet Il a réglé tous les réveils dans le rayon des articles ménagers/literiepour qu'ils se déclenchent à intervalles de 5 minutes. Le 7 juillet Avec une boîte de concentré, il a fait une traînée de jus de tomates surle sol conduisant aux toilettes des femmes. Le 15 août : Il a monté une tente dans le département de camping et proposait auxautres clients d'amener des couvertures et oreillers. Le 23 août Quand un employé a demandé s'il pouvait l'aider, il a commencé à pleureret a crier : "Pourquoi vous ne me laissez pas tranquille ?" Le 4 septembre Il a regardé directement dans la caméra de sécurité et l'a utilisée comme un miroir, pour aller chercher des trésors dans son nez. Le 11 septembre Il a manipulé des armes à feu dans le département de chasse et pêche et a demandé au préposé dans quel rayon se trouvaient les antidépresseurs. Le 18 octobre Il s'est caché dans un rayon de vêtements, à l'intérieur d'une longuerobe et lorsque les gens approchait, il criait : "choisis-moi, choisis-moi !" Le 21 octobre Quand une annonce est venue sur le haut-parleur, il s'est couché au solen position foetale et a crié : "Oh non ! C'EST ENCORE CES VOIX !" Et le dernier incident, mais pas le moindre... Le 23 octobre Il est entré dans une cabine d'essayage, a fermé la porte, a attendu uncertain temps, puis a crié très fort... "Hé ! Il n'y a pas de papier cul ici ? /jess ------------------------------------------------------------------ Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé. Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il est nourri au sein ou au biberon. -Au sein, répond-elle. -Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille , lui dit-il. Elle s'empresse de le faire. Puis il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux. En lui demandant de se rhabiller, il lui dit : -Pas surprenant que le Bébé ait un poids si faible. vous n'avez pas de lait. -Je sais, je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue. --------------------------------------------------------------------- Robert rentre de voyage au petit matin et se glisse dans son lit. Sa femme dort, la tête sous les couvertures. Ne résistant pas à la chaleur de son corps, il lui fait sauvagement l'amour; puis, affamé, il descend prendre son petit déjeuner. A sa plus grande stupeur, il découvre sa femme attablée dans la cuisine. - Mais, chérie, je viens de quitter notre lit et tu y étais encore en train de soupirer de bonheur après nos folles étreintes. - Oh, Robert, quelle horreur ! C'était maman ! Elle a eu un malaise cette nuit et se repose dans notre lit ! La jeune femme se rue dans la chambre... - Maman, je ne peux pas le croire ! Pourquoi n'as-tu rien dit à Robert ? Ça fait quinze ans que je n'ai pas parlé à ce connard, je ne vois pas pourquoi j'aurais commencé ce matin ------------------------------------------------------------------------ Chez le coiffeur, un homme se fait couper les cheveux puis, le coiffeur ayant terminé, il désigne du doigt un enfant et dit: - Vous coupez les cheveux du gamin, je fais quelques courses et je reviens. Le coiffeur coupe les cheveux de l'enfant qui, une fois la coupe terminée, s'assied et lit une bande dessinée. Au bout d'une heure, l'enfant étant toujours assis à attendre, le coiffeur lui demande: - Hé bien mon petit, quand est-ce que ton père revient te chercher ? L'enfant répond alors... - Ce n'est pas mon père, c'est un monsieur qui s'est adressé à moi dans la rue et il m'a dit: "Viens avec moi, on va se faire couper les cheveux gratuitement". ---------------------------------------------------------------------- - Allô ? - Bonjour monsieur ici l'école de votre fils, je vous appele car il raconte beaucoup de mensonges... - Il doit être très bon car je n'ai pas de fils. ---------------------------------------------------------------------------------------------
Un Allemand, un Hollandais et un arabe sont assis dans le café. L'Allemand annonce fièrement : - Ma femme va en 7 secondes de 0 à 100. - Oh, dit le Hollandais, comment ça ? - Je lui ai acheté une Porsche. - Ah ce n'est encore rien, ma femme va de 0 à 100 en 5 secondes. - Oh, dit l'Allemand, comment est-ce qu'elle le fait ? - Je lui ai offert une Ferrari. Puis l'arabe : - Ma femme va en 2 secondes de 0 à 100. - Cela nous semble impossible, qu'est-ce que tu lui a donné ? - Une balance !
------------------------------------------------------------------------------------ Un homme décède et va au paradis. Il arrive dans le bureau de St-Pierre, et remarque que les murs sont ornés d'une multitude d'horloges. Intrigué, il lui demande : - Dites-moi, à quoi servent ces horloges accrochées contre vos murs ? -St-Pierre: Ce sont les horloges du mensonge, lorsqu'une personne dit un mensonge, son horloge personnelle avance d'une heure. Voici par exemple celle de mère Teresa, elle est bloquée sur midi, donc elle n'a jamais dit de mensonge. Voici celle de Martin Luther King, elle marque deux heures, donc il a prononcé deux mensonges dans sa vie. - Je ne vois pas celle de Hollande ? - Elle se trouve dans le bureau de Jésus, il l'utilise comme ventilateur ! -------------------------------------------------------------------- Un génie apparaît dans une tribu africaine pour exaucer un voeux à tous les habitants du village. Il les fait mettre en rang et leur demande un par un quel voeu ils voudraient. Le premier : je voudrais être blanc. Le génie le transforme en blanc. Le deuxième : je voudrais être blanc. Le génie le transforme en blanc. Un gars dans le milieu de la queue va se placer à la fin et en faisant un grand ...sourire. Le 3ème : Le premier : je voudrais être blanc. Le génie le transforme en blanc. Le génie le transforme en blanc... Les 10 suivants : Le premier : je voudrais être blanc Le gars du fond commence à bien rire Le 25 ème passe : je voudrais être blanc... Le gars du fond s'explose de rire. Le 40 ème , le 50 ème ... : je voudrais être blanc... Le gars au fond se roule par terre en se prenant le ventre dans les bras. Le 60ème, 70 ème 80 ème : je voudrais être blanc... Au fond il n'en peux plus, il en pleure en a mal partout. Le 90 ème , 95 ème... jusqu'au 99ème : je voudrais être blanc... Quand arrive le tour du dernier il lui faut 15 minutes pour demander son voeux et dans un accès de fou rire il demande : Je voudrais qu'ils redeviennent tous noirs.
Police : Où habitez-vous ? Le mec : Avec mes parents. Police : Et où habitent vos parents ? Le mec : Avec moi. Police : Et où habitez-vous tous ? Le mec : Ensemble. Police : Où est votre maison ? Le mec : A côté de la maison de mes voisins. Police : Et où est la maison de vos voisins ? Le mec : Si je vous le dis, vous ne me croirez pas. Police : Dites moi. Le mec : A côté de ma maison.
Un gendarme arrête un automobiliste et lui demande de souffler dans l’alcootest. -Jamais, vous m’entendez ! proteste le conducteur, outré. Je n’ai aucune raison de souffler là-dedans. Je n’ai jamais bu de ma vie ! -Alors , dit le policier, je vais compter jusqu’à trois et si vous n’obtempérez pas, je le ferai à votre place et là, croyez-moi, vous allez perdre 5 points
Un bateau fait naufrage. Seuls deux passagers ont réussi à gagner une île terriblement déserte. Enfin, au bout d’un mois, les rescapés découvrent une bouteille. Ils y mettent un message et la jette à la mer. Ils regardent et constatent que la bouteille revient vers eux. Ils la prennent en main et l’un des rescapés dit à l’autre : -Pas étonnant ! Vous avez oublié de mettre l’adresse.
Un voyageur est seul dans un compartiment de chemin de fer. Brusquement surgit un homme masqué, révolver au poing. -Donne-moi ton fric ! Le voyageur répond tout tremblant : -Mais, je n’ai pas un sou sur moi ! -Alors pourquoi trembles-tu ainsi ?
-Parce que j’ai cru que c’était le contrôleur, je n’ai pas de billet non plus.
Le chien est assurément le meilleur ami de la femme ! Si vous voulez vous en assurer , faites l’expérience suivante . Enfermez votre chien et votre mari dans le coffre de la voiture pendant une heure. Quand vous ouvrez le coffre, qui est réellement heureux de vous revoir ?
Avant le départ en vacances, l’instituteur du jeune Paul dit à cet élève : -A la rentrée, il faudra que tu travailles mieux que tu ne l’as fait jusqu’à présent. Tes devoirs de français sont émaillés de sottises. Siça ne marche pas mieux, je le dirai à ton père. - Ca l’ennuiera beaucoup, m’sieur. -Je m’en doute, mais je serai bien obligé de lui faire remarquer que tes devoirs sont pleins de fautes d’orthographe.
-Il en sera très peiné : c’est lui qui fait tous mes devoirs !
Un juge avait six filles, et désirait de tout son cœur un garçon. Le jouroù sa femme devait accoucher pour la septième fois, le juge, obligé de se rendre au tribunal, recommanda qu’on vient le prévenir si l’évènement survenait en son absence. Au milieu de l’audience, son greffier accourut. -Monsieur, c’est fait ! -Ah ! Et… c’est un garçon ? -non , monsieur. -Une fille ? -Non , monsieur… -Je ne comprends pas… -Ce sont deux filles !
Nathan (cinq ans) rentre de l’école maternelle, dégoûté de la première journée. -C’est fini, dit-il à sa mère. Je n’y retourne pas demain. -Mais pourquoi, mon petit canard ? -Parce que je n’aime pas perdre mon temps. Je ne sais pas écrire, je ne sais pas lire et la maîtresse ne veut pas que je bavarde. Alors, que veux-tu que j’aille faire à l’école ?
L’étang Un vieux fermier possédait une grande ferme depuis plusieurs années. Il avait un grand étang en arrière et il l’avait bien arrangé: des tables de pique-nique, des terrains de jeux, etc. … L’étang était propre et sain pour la baignade. Un soir, le vieux fermier décide d’aller à l’étang puisqu’il n’y avait pas été depuis longtemps. Comme il approche, il entend des voix crier et rire. Il s’approche un peu plus et voit un groupe de jeunes femmes nues se baignant dans l’étang. Il fait alors connaître sa présence et les femmes se dépêchent d’aller dans la partie profonde de l’étang.
Une des femmes lui crie: «On ne sortira pas tant que vous ne serez pas parti.»
Le vieil homme réplique : «Oh, n’ayez aucune crainte, je ne suis pas venu ici pour regarder de jeunes femmes sortir nues de l’étang. Je suis seulement ici pour nourrir l’alligator.»
On vous laisse imaginer la suite… En vieillissant, il faut trouver des trucs pour ne pas se fatiguer… hein ?…
Le bon conseil du poteC’est l’histoire d’un gars qui a passé, l’après-midi avec son pote dans un
bar. Il commence à se faire tard. Le pote veut encore payé sa tournée
mais le gars dit à son pote:
– Ah non! Il est tard! Ma femme va m’engueuler en entrant dans la maison !
– Moi, j’ai un truc, lui répond son pote, j’entre dans la maison sans
faire de bruit. Puis, dans la chambre, sous les couvertures, je lui fait
l’amour.
– Hein ? T’es sûr ?
Après que son ami l’ait rassuré, le gars part chez lui. Il entre dans la maison, dans la chambre à coucher puis se glisse sous les
couvertures. Là, c’est la folie. La femme, les deux jambes en l’air, ils
font l’amour comme des déchaînés. Les ébats terminés, l’homme, content
de son coup, se lève pour aller aux toilettes. Il ouvre la porte et
tombe nez à nez avec sa femme, elle lui dit en chuchotant:
– Fait pas de bruit ma mère dort dans notre lit.
La Maîtresse de maison agacée par cette requête lui demande :
– Et pourquoi voulez-vous une augmentation ?
La femme de ménage :
– Madame pour 3 bonnes raisons ! La première c’est parce que je repasse mieux que Madame.
– Pardon ? Et qui vous dit ça ?
– C’est votre mari qui me dit ça.
– Oh !
– La seconde, c’est que je fais mieux la cuisine que Madame !
– N’importe quoi ! Et qui a dit que vous faisiez mieux la cuisine que moi ?
– Monsieur votre mari chère madame !
– Oh !
– Enfin, la troisième raison, c’est que je fais mieux l’amour que Madame !
La maîtresse de maison, hors d’elle se met à hurler :
– Quoi ?! Et c’est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l’amour que moi ?
– Non, Madame. C’est le jardinier, Madame !
– Voici vos 500 euros…
St Pierre :
– Ah, Ronny Carter, j’ai tous vos disques ! Quel musicien ! Mais je suis
navré, vous savez, les musiciens de Jazz, l’alcool, le sexe, la drogue…
Je suis obligé de vous envoyer en enfer…
Benny Carter, désolé, opine du chef et emprunte donc le chemin indiqué.
Arrivé devant une porte, il entre et se trouve entouré de tous les
grands musiciens de jazz disparus, avec lequels il a bourlingué tant
d’années, tous ses potes quoi !
– Duke, Satchmo, Fletcher, quel pied de vous revoir !
Et ils papotent, se donnent des nouvelles, « Ta femme s’est remariée, ton fils va bien », tout en buvant des canons.
Benny Carter aperçoit soudain la pièce d’à côté, pleine d’instruments.
– Mais,ils fonctionnent!?
– Oui, oui, ils marchent, accordés, retamponnés, et tout…
– Et on peut jouer?
– Bien sûr, on peut jouer !
– Alors,les mecs, je comprends pas ; c’est super de vous revoir, et puis on va pouvoir jouer, c’est le Paradis ici, pas l’Enfer!
– Attends vieux, faut qu’on t’explique… C’est que…
Les arrangements sont de Claude Bolling…
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Une auto stoppeuse sur le bord de la route.
Un routier s'arrête.
- Bonjour mademoiselle, où désirez-vous aller ?
- A ROUEN.
- Ca tombe bien c'est ma route, montez.
- Au bout d'un moment, le routier, s'adressant à la jeune femme :
- "c'est la première fois que j'emmène une femme enceinte à ROUEN".
- "Mais, je ne suis pas enceinte !".
- On n'est pas encore à ROUEN.
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A table, lors d'un repas de famille, le petit-fils s'adressant au grand-père :
- Hè ! Vieux con ! Passe-moi le sel !
- Outré, le grand-père réplique : dis donc, tu ne pourrais pas être poli non ?
- Alors le petit-fils se reprend :
- Hè ! Vieux con ! Passe-moi le sel... s'il te plaît !
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Un curé descend une côte à vélo, soudain ! Ses freins lâches et il prend de la vitesse, ne pouvant s'arrêter.
Une femme voyant cela, sort de chez elle avec une boite et répand de la poudre sur la route. Lorsque le curé arrive à cet endroit, il stoppe net et n'en revient pas.
- "Qu'avez-vous mis là, sur la route ? " demande-t-il à la dame.
- "C'est de la poudre à récurer (arrêt curé).".
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Un type se promène avec un crocodile dans Paris. Un policier l'interpelle :
- Dites donc vous là, que faites-vous avec ce crocodile ?
- Hé bien, je l'ai trouvé et je ne sais pas quoi en faire.
- Emmenez le donc au zoo.
- Ha oui, ce n'est pas une mauvaise idée.
- Une heure plus tard, il revoit cet homme avec le crocodile.
- Alors, vous êtes allé au zoo ?
- Ben oui, et çà lui a bien plu, alors maintenant je l'emmène au cinéma.
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En plein Paris, un fou pulvérise un produit en bombe.
Un passant s'adresse à lui : "que faites-vous là ?".
- Je viens d'inventer un produit pour éloigner les éléphants.
- Mais, il n'y a pas d'éléphant par ici.
- Alors, vous voyez bien, mon produit est efficace !
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Une maman vient d'avoir un deuxième bébé. La nuit il se met à pleurer.
La maman se lève alors et dit : "il va falloir que j'aille le changer".
Le petit frère, entendant cela, s'adresse alors à la maman :
- "Ho oui, change le et prends en un autre qui pleure moins".
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Citations Les Mieux Notées...
Travailler dur n'a jamais tué personne, mais pourquoi prendre le risque ?
“Citation : Edgar Bergen„
Quand tu te baisses pour guetter le derrière de l'autre le tien court le même danger.
“Citation : Stayfan„
Mieux vaut un Coca Cola aux glaçons qu'un caca coller au caleçon.
Si un jour on me demande si je suis amoureux de ma femme, je réponds vite : j'aime ma femme mais je suis amoureux de ma maitresse...
Citation : Med Karati
Un gardien de prison fait sa ronde et interpelle un détenu.
Il lui demande :
- Hey vous ! Vous avez pris une douche ?
Le prisonnier répond :
- Non pourquoi, il en manque une ?
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Le sexe et l'humour font l'homme... L'intelligence et l'amour font la femme.
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Je te regarde, tu me regardes... Je te souris, tu me souris...
Tu crois que je t'aime, mais je t'emm*rde !
Citation : Miss
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L'important ce n'est pas combien de personnes j'ai tué, l'important
c'est que je m'entende bien avec celles qui sont encore en vie.
Citation : Bruce Willis - Mon voisin le tueur...
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Un médiocre écrivain raconte :
- Désormais, j'ai la satisfaction de savoir que ce que j'écris es lu avec infiniment d'attention.
- Vous faites toujours des romans ?
- Non. Je rédige les menus d'un grand restaurant.
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Il n'y a que les imbéciles qui ne changent pas d'avis, c'est ce que j'ai toujours dit.
Citation : Jacques Chirac.... nico5969
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Un muscle, c'est sado-maso ; ça bande quand ça souffre !
albelamb
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Les filles sont comme les places de parking, les meilleures sont toujours prise.
maxime31
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Une tape dans le dos n'est jamais loin d'un coup de pied dans le cul...
loute67
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Roulez bourré, mourrez joyeux ! Citation : Darkremiou Darkremious
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Un visiteur
Une grosse femme va visiter son médecin :
- Docteur, je voudrais bien perdre du poids.
- D'accord vous allez commencer par me dire vos habitudes alimentaires.
- Oh ! Je ne mange pas beaucoup, je ne bois jamais d'alcool et je fais de l'exercice tous les jours.
- Avez-vous d'autres choses à ajouter ?
- Oui, je mens souvent.
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Une passagère d'un taxi tapote le conducteur sur l'épaule pour lui demander des renseignements.
Le chauffeur perd le contrôle de sa voiture, passe à quelques mètres d'un piéton puis s'immobilise dans un parc
sans faire de dégât.
- Madame, ne me faites plus jamais cela! Vous m'avez vraiment fait peur, explique le chauffeur.
- Je suis vraiment désolée, je ne croyais pas que vous réagiriez de cette façon, réplique la femme.
- Bof, ce n'est pas vraiment votre faute.
Aujourd'hui, il s'agit de ma première journée comme chauffeur de taxi.
Alors comprenez-moi, pendant près de 20 ans, j'ai conduit un corbillard !
Charleroi, Belgium
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Je suis sûr que cela va donner des idées à certains...
Après avoir pris ma retraite, ma femme a insisté pour que je l'accompagne dans ses courses à Carrefour. Malheureusement, comme la plupart des hommes, je trouve cette tache ennuyeuse et préfère entrer et sortir rapidement...
Hélas, ma femme est comme la plupart des femmes, elle aime faire du shopping pendant des heures et des heures ! Hier, ma chère épouse a reçu la lettre suivante de Carrefour...
Chère Mme Bastin.
Au cours des six derniers mois, votre mari a été à l'origine de plus d'un problème au sein de nos magasins. Nous ne pouvons tolérer ce comportement et sommes contraints de vous interdire, à tous les deux, l'accès à nos> magasins....
Nos plaintes contre M. Dupont sont énumérées dans l'historique ci-dessous et documentées par nos caméras de surveillance vidéo.
Le 15 juin
Il a prit 24 boîtes de préservatifs pour les mettre au hasard dans les chariots des autres clientes quand elles ne regardaient pas !
Le 2 juillet
Il a réglé tous les réveils dans le rayon des articles ménagers/literie pour qu'ils se déclenchent à intervalles de 5 minutes.
Le 7 juillet
Avec une boîte de concentré, il a fait une traînée de jus de tomates sur le sol conduisant aux toilettes des femmes.
Le 15 août :
Il a monté une tente dans le département de camping et proposait auxautres clients d'amener des couvertures et oreillers.
Le 23 août
Quand un employé a demandé s'il pouvait l'aider, il a commencé à pleurer et a crier : "Pourquoi vous ne me laissez pas tranquille ?"
Le 4 septembre
Il a regardé directement dans la caméra de sécurité et l'a utilisée comme un miroir, pour aller chercher des trésors dans son nez.
Le 11 septembre
Il a manipulé des armes à feu dans le département de chasse et pêche et a demandé au préposé dans quel rayon se trouvaient les antidépresseurs.
Le 18 octobre
Il s'est caché dans un rayon de vêtements, à l'intérieur d'une longue robe et lorsque les gens approchait, il criait : "choisis-moi, choisis-moi !"
Le 21 octobre
Quand une annonce est venue sur le haut-parleur, il s'est couché au sol en position foetale et a crié : "Oh non !
C'EST ENCORE CES VOIX !"
Et le dernier incident, mais pas le moindre...
Le 23 octobre
Il est entré dans une cabine d'essayage, a fermé la porte, a attendu un certain temps, puis a crié très fort...
"Hé ! Il n'y a pas de papier cul ici ?
/jess
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Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.
Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il est nourri au sein ou au biberon.
-Au sein, répond-elle.
-Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille , lui dit-il.
Elle s'empresse de le faire.
Puis il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.
En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :
-Pas surprenant que le Bébé ait un poids si faible. vous n'avez pas de lait.
-Je sais, je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue.
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Robert rentre de voyage au petit matin et se glisse dans son lit. Sa femme dort, la tête sous les couvertures.
Ne résistant pas à la chaleur de son corps, il lui fait sauvagement l'amour; puis, affamé, il descend prendre son petit déjeuner. A sa plus grande stupeur, il découvre sa femme attablée dans la cuisine.
- Mais, chérie, je viens de quitter notre lit et tu y étais encore en train de soupirer de bonheur après nos folles étreintes.
- Oh, Robert, quelle horreur ! C'était maman ! Elle a eu un malaise cette nuit et se repose dans notre lit ! La jeune femme se rue dans la chambre... - Maman, je ne peux pas le croire !
Pourquoi n'as-tu rien dit à Robert ?
Ça fait quinze ans que je n'ai pas parlé à ce connard, je ne vois pas pourquoi j'aurais commencé ce matin
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Chez le coiffeur, un homme se fait couper les cheveux puis, le coiffeur ayant terminé, il désigne du doigt un enfant et dit:
- Vous coupez les cheveux du gamin, je fais quelques courses et je reviens.
Le coiffeur coupe les cheveux de l'enfant qui, une fois la coupe terminée, s'assied et lit une bande dessinée.
Au bout d'une heure, l'enfant étant toujours assis à attendre, le coiffeur lui demande:
- Hé bien mon petit, quand est-ce que ton père revient te chercher ?
L'enfant répond alors...
- Ce n'est pas mon père, c'est un monsieur qui s'est adressé à moi dans la rue et il m'a dit: "Viens avec moi, on va se faire couper les cheveux gratuitement".
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- Allô ?
- Bonjour monsieur ici l'école de votre fils, je vous appele car il raconte beaucoup de mensonges...
- Il doit être très bon car je n'ai pas de fils.
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Un Allemand, un Hollandais et un arabe sont assis dans le café. L'Allemand annonce fièrement :
- Ma femme va en 7 secondes de 0 à 100.
- Oh, dit le Hollandais, comment ça ?
- Je lui ai acheté une Porsche.
- Ah ce n'est encore rien, ma femme va de 0 à 100 en 5 secondes.
- Oh, dit l'Allemand, comment est-ce qu'elle le fait ?
- Je lui ai offert une Ferrari.
Puis l'arabe :
- Ma femme va en 2 secondes de 0 à 100.
- Cela nous semble impossible, qu'est-ce que tu lui a donné ?
- Une balance !
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Un homme décède et va au paradis.
Il arrive dans le bureau de St-Pierre, et remarque que les murs sont
ornés d'une multitude d'horloges. Intrigué, il lui demande :
- Dites-moi, à quoi servent ces horloges accrochées contre vos murs ?
-St-Pierre: Ce sont les horloges du mensonge, lorsqu'une personne dit un mensonge, son horloge personnelle avance d'une heure.
Voici par exemple celle de mère Teresa, elle est bloquée sur midi, donc elle n'a
jamais dit de mensonge. Voici celle de Martin Luther King, elle marque deux heures, donc il a prononcé deux mensonges dans sa vie.
- Je ne vois pas celle de Hollande ?
- Elle se trouve dans le bureau de Jésus, il l'utilise comme ventilateur !
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Un génie apparaît dans une tribu africaine pour exaucer un voeux à tous les habitants du village.
Il les fait mettre en rang et leur demande un par un quel voeu ils voudraient.
Le premier : je voudrais être blanc. Le génie le transforme en blanc.
Le deuxième : je voudrais être blanc. Le génie le transforme en blanc.
Un gars dans le milieu de la queue va se placer à la fin et en faisant un grand ...sourire.
Le 3ème : Le premier : je voudrais être blanc. Le génie le transforme en blanc.
Le génie le transforme en blanc...
Les 10 suivants : Le premier : je voudrais être blanc
Le gars du fond commence à bien rire
Le 25 ème passe : je voudrais être blanc...
Le gars du fond s'explose de rire.
Le 40 ème , le 50 ème ... : je voudrais être blanc...
Le gars au fond se roule par terre en se prenant le ventre dans les bras.
Le 60ème, 70 ème 80 ème : je voudrais être blanc...
Au fond il n'en peux plus, il en pleure en a mal partout.
Le 90 ème , 95 ème... jusqu'au 99ème : je voudrais être blanc...
Quand arrive le tour du dernier il lui faut 15 minutes pour demander
son voeux et dans un accès de fou rire il demande : Je voudrais qu'ils
redeviennent tous noirs.
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Police : Où habitez-vous ?
Le mec : Avec mes parents.
Police : Et où habitent vos parents ?
Le mec : Avec moi.
Police : Et où habitez-vous tous ?
Le mec : Ensemble.
Police : Où est votre maison ?
Le mec : A côté de la maison de mes voisins.
Police : Et où est la maison de vos voisins ?
Le mec : Si je vous le dis, vous ne me croirez pas.
Police : Dites moi.
Le mec : A côté de ma maison.
Apprenons à être correct pour ne pas vexer nos collègues et amis.
- On ne dira pas : Tu pues la transpiration
Mais : Waouh, t'as fait hyper vite pour venir
- On ne dira pas : Tu pues de la gueule
Mais; tu veux un mentos?
- On ne dira pas : Montre- moi ton cul beauté!
Mais: Faudrait qu'on aille à la piscine un de ces 4...
- On ne dira pas : T'as des poils sous les bras
Mais : Tu dois être plus moquette que carrelage, non?
- Tu ne diras pas à ta copine: Beurk, t'as de la moustache!!!
Mais: T'as un côté félin
- On ne dira pas : je m'en fous de ce que tu racontes
Mais: Et alors, çà s'est terminé comment?
- On ne dira pas : T'as un petit zizi
Mais: Et c'est quoi ton truc pour faire rire les filles?
- On ne dira pas: Ma parole, mais t'es toujours aussi con
Mais: Ce qui me fascine chez toi, c'est ta constance
- On ne dira pas : T'as une gueule de balai à chiottes
Mais: Toi, t'es quelqu'un qui va au fond des choses
- On ne dira pas: C'est un gros cageot ta femme
Mais: J'suis sûr que t'es un gars hyper tolérant
- On ne dira pas: T'as plus en plus de rides...
Mais: Tu as l'air très détendue...
- On ne dira pas: Elle est aussi moche que toi ta copine
Mais: Vous vous êtes rencontrés dans une soirée à thèmes?
Un gendarme arrête un automobiliste et lui demande de souffler dans l’alcootest.
-Jamais, vous m’entendez ! proteste le conducteur, outré.
Je n’ai aucune raison de souffler là-dedans. Je n’ai jamais bu de ma vie !
-Alors , dit le policier, je vais compter jusqu’à trois et si vous n’obtempérez pas,
je le ferai à votre place et là, croyez-moi, vous allez perdre 5 points
Un bateau fait naufrage. Seuls deux passagers ont réussi à gagner une île
terriblement déserte. Enfin, au bout d’un mois, les rescapés découvrent une bouteille.
Ils y mettent un message et la jette à la mer. Ils regardent et constatent que la bouteille
revient vers eux.
Ils la prennent en main et l’un des rescapés dit à l’autre :
-Pas étonnant ! Vous avez oublié de mettre l’adresse.
Un voyageur est seul dans un compartiment de chemin de fer.
Brusquement surgit un homme masqué, révolver au poing.
-Donne-moi ton fric !
Le voyageur répond tout tremblant :
-Mais, je n’ai pas un sou sur moi !
-Alors pourquoi trembles-tu ainsi ?
-Parce que j’ai cru que c’était le contrôleur, je n’ai pas de billet non plus.
Le chien est assurément le meilleur ami de la femme !
Si vous voulez vous en assurer , faites l’expérience suivante .
Enfermez votre chien et votre mari dans le coffre de la voiture pendant une heure.
Quand vous ouvrez le coffre, qui est réellement heureux de vous revoir ?
Avant le départ en vacances, l’instituteur du jeune Paul dit à cet élève :
-A la rentrée, il faudra que tu travailles mieux que tu ne l’as fait
jusqu’à présent. Tes devoirs de français sont émaillés de sottises.
Siça ne marche pas mieux, je le dirai à ton père.
- Ca l’ennuiera beaucoup, m’sieur.
-Je m’en doute, mais je serai bien obligé de lui faire remarquer que tes devoirs sont pleins de fautes d’orthographe.
-Il en sera très peiné : c’est lui qui fait tous mes devoirs !
Un juge avait six filles, et désirait de tout son cœur un garçon.
Le jouroù sa femme devait accoucher pour la septième fois, le juge,
obligé de se rendre au tribunal, recommanda qu’on vient le prévenir si l’évènement
survenait en son absence. Au milieu de l’audience, son greffier accourut.
-Monsieur, c’est fait !
-Ah ! Et… c’est un garçon ?
-non , monsieur.
-Une fille ?
-Non , monsieur…
-Je ne comprends pas…
-Ce sont deux filles !
Nathan (cinq ans) rentre de l’école maternelle, dégoûté de la première journée.
-C’est fini, dit-il à sa mère. Je n’y retourne pas demain.
-Mais pourquoi, mon petit canard ?
-Parce que je n’aime pas perdre mon temps. Je ne sais pas écrire, je ne sais
pas lire et la maîtresse ne veut pas que je bavarde. Alors, que veux-tu
que j’aille faire à l’école ?
Un vieux fermier possédait une grande ferme depuis plusieurs années.
Il avait un grand étang en arrière et il l’avait bien arrangé: des tables de pique-nique, des terrains de jeux, etc. …
L’étang était propre et sain pour la baignade.
Un soir, le vieux fermier décide d’aller à l’étang puisqu’il n’y avait pas été depuis longtemps. Comme il approche, il entend des voix crier et rire.
Il s’approche un peu plus et voit un groupe de jeunes femmes nues se baignant dans l’étang.
Il fait alors connaître sa présence et les femmes se dépêchent d’aller dans la partie profonde de l’étang.
Une des femmes lui crie: «On ne sortira pas tant que vous ne serez pas parti.»
Le vieil homme réplique : «Oh, n’ayez aucune crainte, je ne suis pas venu ici pour regarder de jeunes femmes sortir nues de l’étang. Je suis seulement ici pour nourrir l’alligator.»
On vous laisse imaginer la suite… En vieillissant, il faut trouver des trucs pour ne pas se fatiguer… hein ?…