Une femme prend le vol Seattle - San Francisco. Suite à un incident en cours de route, l'avion est détourné vers Sacramento. Le commandant de bord explique qu'il y aura un arrêt, et si des passagers voulaient descendre de l'avion, ils pourront remonter à bord dans 50 minutes... Tout le monde descend de l'avion, sauf une dame qui est aveugle.
Un des pilotes l'avait remarquée parce que son chien-guide se reposait tranquillement sous le siège en face d'elle pendant tout le vol. Le pilote s'approcha d'elle, et l'appelant par son prénom, lui demanda : - "Kathy, nous sommes à Sacramento pendant presque'une heure. Voulez-vous descendre et vous dégourdir les jambes ?" La dame aveugle répondit : - "Non merci ! Mais peut-être que Fido voudrait se dégourdir les pattes.
Imaginez le tableau : Toutes les personnes dans la zone d'embarquement s'arrêtèrent subitement quand, en tournant la tête, ils virent le pilote sortir de l'avion avec un chien-guide d'aveugle ...
Le pire, le pilote portait des lunettes de soleil !
Les passagers se sont éparpillés. Certains ont essayé de changer d'avion, d'autres de compagnie aérienne ...
Passez une bonne journée et rappelez-vous... les choses ne sont pas toujours ce quelles paraissent. Comme dit le dicton : Les apparences sont souvent trompeuses.
Un jeune étudiant en droit vient d'échouer à son examen. Il vient donc voir le correcteur, vieux professeur connu pour sa mauvaise humeur et son esprit très alerte. - Monsieur, je me demande si vous connaissez la réponse à un problème de droit qui me préoccupe. - En effet jeune homme, sinon je ne serais pas professeur, n'est-ce pas ? - Très bien. Alors j'aimerais vous poser une question et convenons, si vous le voulez bien, que si vous répondez correctement, j'accepterai le mauvais résultat que vous m'avez mis à mon examen, mais que dans le cas contraire, vous me donnerez un " A " - D'accord ... quelle est la question? - La question est la suivante: qu'est-ce qui est légal mais pas logique, logique mais pas légal et finalement ni logique ni légal ? Le professeur réfléchit longuement, tourne et retourne en tous sens ses immenses connaissances juridiques, mais ne trouve pas de réponse satisfaisante. Beau joueur, il accorde un A à l'étudiant, transformant ainsi son échec en réussite à l'examen... Dans l'après-midi, frustré et encore troublé par la question, le professeur réunit ses assistants et les plus brillants de ses élèves afin de leur soumettre la question et de l'aider à trouver la solution. - Jeunes gens, sauriez-vous dire ce qui est légal mais pas logique; logique mais pas légal et finalement ni logique ni légal ? À son immense stupéfaction, tous les étudiants levèrent la main. Le prof demande alors à son plus brillant étudiant: quelle est la réponse ? - C'est très facile Monsieur, vous avez 75 ans et vous avez épousé une femme âgée de 30 ans, ce qui est légal mais pas logique. - Votre épouse,elle, a un amant âgé de 22 ans ce qui est logique mais pas légal. - Enfin, l'amant de votre femme a échoué à son examen et vous lui avez quand même donné un " A ". - Ce qui, vous en conviendrez, n'est ni logique ni légal.
Les 7 défauts du zizi : 1 : il a un trou dans la tête. 2 : il a des rides autour du cou. 3 : il a deux gosses à sa charge. 4 : son plus proche voisin est un trou du c.. 5 : il travaille au noir! 6 : il paye en liquide! 7 : il s'évanouit toujours, après le Travail !
La réponse du zizi :
Moi, le zizi, je déclare demanderune augmentation de salairepour les raisons suivantes :
- Je travaille physiquement. - Je travaille à de grandes profondeurs. - Je plonge tête première dans tout ce que je fais. - Je n'ai pas congé les fins de semaine ni les jours fériés. - Je travaille dans un environnement humide. - Je travaille dans un endroit sombre et avec une mauvaise ventilation. - Je travaille à des températures extrêmes. - Mon travail m'expose à des maladies contagieuses.
Sincèrement,Le zizi ....
L'ADMINISTRATION LUI A RÉPONDU :
Après avoir étudié votre demande et avoirconsidéré les arguments que vous avez soulevés, l'administration rejette votre requête pour les raisons suivantes:
- Vous ne travaillez pas 8 heures d'affilées. - Vous vous endormez après de courtes périodes de travail. - Vous ne suivez pas toujours les instructions données par l'administration. - Vous ne demeurez pas toujours dans la zone de travail assignée et êtes souvent surpris à visiter d'autres endroits. - Vous ne prenez pas d'initiative. - Vous devez être sous pression et stimulé afin de commencer à travailler. - Vous laissez le lieu de travail sale à la fin de votre quart de travail. - Vous n'observez pas toujours les règles de sécurité, telles que porter l'équipement protecteur approprié. - Vous allez prendre votre retraite bien avant d'avoir 65 ans. - Vous êtes incapable de faire deux quarts de travail de suite. - Vous quittez votre lieu de travail avant d'avoir terminé la tâche assignée. - Et si ce n'était pas suffisant, vous êtes constamment vu à rentrer et sortir de votre lieu de travail avec deux sacs à l'aspect douteux.
Les gâteauxLa maman d’Antoine vient de faire des gâteaux et les met au réfrigérateur . Au moment du dessert elle va au frigo et constate . Elle dit: « Dis-moi Antoine, il y avait deux gâteaux dans le réfrigérateur, tu peux me dire pourquoi il n’en reste plus qu’un ? » « Ben, dit Antoine, j’avais pas vu le deuxième ! »
-A lécole- Le professeur a donné un travail à ses élèves d'une classe de cinquième: "Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin." Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leur histoire. Il y avait toutes sortes d'histoires... du lait renversé a l'euro sauvé. Seul Pierre n'avait encore rien raconté. - Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous ? - Oui madame ! Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman. Elle était pilote et son avion a été touché. Elle a dû s'éjecter au-dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait, c'était une bouteille de whisky, un pistolet et un couteau de survie. Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas, et puis son parachute la déposa au milieu de 20 rebelles irakiens. Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de balles. Puis, elle en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame se brise. Enfin, elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues. - Seigneur ! dit le professeur horrifié.Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible ? - Qu'il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu!!!
la visite inopinée d'un Contrôleur des Impôts, à un paysan des Vosges car il apparaîtrait qu'il ne paie pas son personnel correctement. L'inspecteur : > > > - "J'aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leurs fiches de paye ! - "Bien sûr", dit le fermier, qui l’entraîne dans la pièce qui lui sert de bureau et pose devant lui un petit classeur. > > > - "D'abord il y a le garçon de ferme : il travaille 35 heures par semaine et je le paie 1 200 Euros par mois plus le logement et le couvert". - "Ensuite il y a la cuisinière : elle travaille 30 heures par semaine et je lui donne 1 100 euros par mois plus logement et couvert". - "Enfin, il y a le Simplet"... - "Le Simplet " ? dit le Contrôleur d'un air interrogateur. - "Oui, il travaille 18 heures par jour c'est à dire 126 heures par semaine il accomplit 80 % de tous les travaux de la ferme. Je lui donne 200 Euros par mois, mais il paie sa nourriture et son logement. Le Samedi soir je lui achète une bouteille de Whisky et à l'occasion, il dort avec la patronne !" - "Ahahah", dit l'Inspecteur en se frottant les mains, c'est LUI que je veux voir ! - "Il est en face de TOI, imbécile", dit le fermier," c'est moi..."
Une femme prend le vol Seattle - San Francisco.
Suite à un incident en cours de route, l'avion est détourné vers Sacramento.
Le commandant de bord explique qu'il y aura un arrêt, et si des passagers voulaient descendre de l'avion, ils pourront remonter à bord
dans 50 minutes...
Tout le monde descend de l'avion, sauf une dame qui est aveugle.
Un des pilotes l'avait remarquée parce que son chien-guide se reposait tranquillement sous le siège en face d'elle pendant tout le vol.
Le pilote s'approcha d'elle, et l'appelant par son prénom, lui demanda :
- "Kathy, nous sommes à Sacramento pendant presque'une heure. Voulez-vous descendre et vous dégourdir les jambes ?"
La dame aveugle répondit :
- "Non merci ! Mais peut-être que Fido voudrait se dégourdir les pattes.
Imaginez le tableau :
Toutes les personnes dans la zone d'embarquement s'arrêtèrent subitement quand, en tournant la tête, ils virent le pilote sortir de l'avion avec un chien-guide d'aveugle ...
Le pire, le pilote portait des lunettes de soleil !
Les passagers se sont éparpillés. Certains ont essayé de changer d'avion, d'autres de compagnie aérienne ...
Passez une bonne journée et rappelez-vous...
les choses ne sont pas toujours ce quelles paraissent.
Comme dit le dicton :
Les apparences sont souvent trompeuses.
Il vient donc voir le correcteur, vieux professeur connu pour sa mauvaise humeur et son esprit très alerte.
- Monsieur, je me demande si vous connaissez la réponse à un problème de droit qui me préoccupe.
- En effet jeune homme, sinon je ne serais pas professeur, n'est-ce pas ?
- Très bien. Alors j'aimerais vous poser une question et convenons, si vous le voulez bien, que si vous répondez correctement, j'accepterai le mauvais résultat que vous m'avez mis à mon examen, mais que dans le cas contraire, vous me donnerez un " A "
- D'accord ... quelle est la question?
- La question est la suivante: qu'est-ce qui est légal mais pas logique, logique mais pas légal et finalement ni logique ni légal ?
Le professeur réfléchit longuement, tourne et retourne en tous sens ses immenses connaissances juridiques, mais ne trouve pas de réponse satisfaisante. Beau joueur, il accorde un A à l'étudiant, transformant ainsi son échec en réussite à l'examen... Dans l'après-midi, frustré et encore troublé par la question, le professeur réunit ses assistants et les plus brillants de ses élèves afin de leur soumettre la question et de l'aider à trouver la solution.
- Jeunes gens, sauriez-vous dire ce qui est légal mais pas logique; logique mais pas légal et finalement ni logique ni légal ? À son immense stupéfaction, tous les étudiants levèrent la main.
Le prof demande alors à son plus brillant étudiant: quelle est la réponse ?
- C'est très facile Monsieur, vous avez 75 ans et vous avez épousé une femme âgée de 30 ans, ce qui est légal mais pas logique. - Votre épouse,elle, a un amant âgé de 22 ans ce qui est logique mais pas légal. - Enfin, l'amant de votre femme a échoué à son examen et vous lui avez quand même donné un " A ".
- Ce qui, vous en conviendrez, n'est ni logique ni légal.
Les 7 défauts du zizi :
1 : il a un trou dans la tête.
2 : il a des rides autour du cou.
3 : il a deux gosses à sa charge.
4 : son plus proche voisin est un trou du c..
5 : il travaille au noir!
6 : il paye en liquide!
7 : il s'évanouit toujours, après le Travail !
La réponse du zizi :
Moi, le zizi, je déclare demander une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :
- Je travaille physiquement.
- Je travaille à de grandes profondeurs.
- Je plonge tête première dans tout ce que je fais.
- Je n'ai pas congé les fins de semaine ni les jours fériés.
- Je travaille dans un environnement humide.
- Je travaille dans un endroit sombre et avec une mauvaise ventilation.
- Je travaille à des températures extrêmes.
- Mon travail m'expose à des maladies contagieuses.
Sincèrement, Le zizi ....
L'ADMINISTRATION LUI A RÉPONDU :
Après avoir étudié votre demande et avoir considéré les arguments que vous avez soulevés,
l'administration rejette votre requête pour les raisons suivantes:
- Vous ne travaillez pas 8 heures d'affilées.
- Vous vous endormez après de courtes périodes de travail.
- Vous ne suivez pas toujours les instructions données par l'administration.
- Vous ne demeurez pas toujours dans la zone de travail assignée et êtes souvent surpris à visiter d'autres endroits.
- Vous ne prenez pas d'initiative.
- Vous devez être sous pression et stimulé afin de commencer à travailler.
- Vous laissez le lieu de travail sale à la fin de votre quart de travail.
- Vous n'observez pas toujours les règles de sécurité, telles que porter l'équipement protecteur approprié.
- Vous allez prendre votre retraite bien avant d'avoir 65 ans.
- Vous êtes incapable de faire deux quarts de travail de suite.
- Vous quittez votre lieu de travail avant d'avoir terminé la tâche assignée.
- Et si ce n'était pas suffisant, vous êtes constamment vu à rentrer et sortir de votre lieu de travail avec deux sacs à l'aspect douteux.
Sincèrement, L'Administration.
Les gâteauxLa maman d’Antoine vient de faire des gâteaux et les met au réfrigérateur .
Au moment du dessert elle va au frigo et constate .
Elle dit:
« Dis-moi Antoine, il y avait deux gâteaux dans le réfrigérateur, tu peux me dire pourquoi il n’en reste plus qu’un ? »
« Ben, dit Antoine, j’avais pas vu le deuxième ! »
Le professeur a donné un travail à ses élèves d'une classe de cinquième:
"Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin."
Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leur histoire.
Il y avait toutes sortes d'histoires... du lait renversé a l'euro sauvé.
Seul Pierre n'avait encore rien raconté.
- Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous ?
- Oui madame ! Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman.
Elle était pilote et son avion a été touché.
Elle a dû s'éjecter au-dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait, c'était une bouteille de whisky,
un pistolet et un couteau de survie.
Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas, et puis son parachute la déposa au milieu
de 20 rebelles irakiens.
Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de balles.
Puis, elle en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame se brise.
Enfin, elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues.
- Seigneur ! dit le professeur horrifié.Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible ?
- Qu'il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu!!!
la visite inopinée d'un Contrôleur des Impôts, à un paysan des Vosges
car il apparaîtrait qu'il ne paie pas son personnel correctement.
L'inspecteur :
> > > - "J'aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leurs fiches de paye !
- "Bien sûr", dit le fermier, qui l’entraîne dans la pièce qui lui sert de bureau
et pose devant lui un petit classeur.
> > > - "D'abord il y a le garçon de ferme :
il travaille 35 heures par semaine
et je le paie 1 200 Euros par mois plus le logement et le couvert". - "Ensuite il y a la cuisinière :
elle travaille 30 heures par semaine
et je lui donne 1 100 euros par mois plus logement et couvert".
- "Enfin, il y a le Simplet"...
- "Le Simplet " ? dit le Contrôleur d'un air interrogateur.
- "Oui, il travaille 18 heures par jour c'est à dire 126 heures par semaine
il accomplit 80 % de tous les travaux de la ferme.
Je lui donne 200 Euros par mois, mais il paie sa nourriture et son logement.
Le Samedi soir je lui achète une bouteille de Whisky et à l'occasion,
il dort avec la patronne !"
- "Ahahah", dit l'Inspecteur en se frottant les mains,
c'est LUI que je veux voir !
- "Il est en face de TOI, imbécile", dit le fermier," c'est moi..."