Le sujet du séminaire était : Comment vivre une véritable relation amoureuse avec votre mari ?.... On leur a posé plusieurs questions : - Combien parmi vous aiment leur mari ? Toutes les femmes ont levé la main. Ensuite on leur a demandé : - Quand avez-vous dit à votre mari que vous l'aimiez pour la dernière fois ? Certaines ont répondu aujourd'hui, ... quelques unes hier .... et d'autres ne s'en rappelaient plus !... On leur a ensuite demandé de prendre leurs GSM et d'envoyer le texto suivant à leur mari: - "Je t'aime, mon chéri !!!.." Elles ont ensuite été invitées à échanger leurs GSM et à lire à voix haute le message reçu en retour. Voici 11 réponses : 1. Mais bon Dieu, qui est-ce ? 2. Hé, la mère de mes enfants, tu es malade ou quoi ?
3. Oui, je t'aime aussi. Mais qu'est-ce qui ne va pas ? 4. Je suppose que tu as encore crashé la voiture ....
5. Je ne comprends pas ce que tu dis ! 6. Pour l'amour du ciel, qu'as-tu encore fait ? 7. Ne tourne pas autour du pot ! Dis-moi combien tu veux ?
8. Je rêve ou quoi ? 9. Si tu ne me dis pas à qui est destiné ce message, ça va barder !!!... 10. Je pensais que nous nous étions mis d'accord et que tu ne boirais plus la journée ! 11. Ta mère viens s'installer chez nous, n'est-ce pas ?...
Blagues Variées Hilarantes... Ce n’est pas l’habit qui fait le chinois... Mais le chinois qui fait l’habit...
Pourquoi vaut-il mieux enlever ses lunettes lors d'un alcotest? Ça fait déjà deux verres en moins ! -------------------------------------------------- Trois enfants reviennent de l'école ensemble. Un porte un imperméable, un autre un coupe-vent, et le troisième a un parapluie. Lequel va se faire mouiller le plus ? Personne : je n'ai jamais dit qu'il pleuvait ! ---------------------------------------------------- Deux asticots se rencontrent dans une pomme... Tiens ! Je ne savais pas que vous habitiez le quartier -------------------------------------- Qu'est ce qui est transparent et qui court dans un champ ?Un troupeau de vitres ! ------------------------------------------------------------ C'est l'histoire d'un Narcoleptique qui... ZZZZ !!! ---------------------------------------------------- La secrétaire: – Chef, j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle... Le chef...Eh bien, donnez-moi la bonne ! La secrétaire...Vous n’êtes pas stérile ! -------------------------------------------------------- « Chômage » va perdre l’accent circonflexe. Quand Hollande disait qu’il allait réduire le chômage, je ne pensais pas qu’il allait s’attaquer au mot… --------------------------------------------------------------------
Une fois où j'étais à Paris dans un grand hôtel, je me trouvais dans l'ascenseur, seul. L'ascenseur sarrêta avant que lon arrive à mon étage. Une blonde pulpeuse monte. Les portes se ferment et aussitôt elle me demande de retirer ma chemise. Je le fais Puis elle me demande denlever mes chaussures. Je le fais. Enfin elle me demande de retirer tout le reste et puis elle me susurre à l'oreille... - Et maintenant, fais-moi sentir que je suis une femme... Alors jai pris mes vêtement et je lui ai dit... - D'accord, tu peux aller laver ça maintenant. --------------------------------- Deux femmes se rencontrent. L'une dit à l'autre:Tu as l'air bien contente ! - Eh oui! j'ai réussi a faire un puzzle en six mois. - Et qu'y a-t-il d'extraordinaire ? - Sur la boite, c'était écrit de quatre à six ans --------------------------------------------------------------- En Chine, un homme perdu dans la forêt fini par découvrir une chaumière où il est accueilli par un vieux chinois... – Je suis perdu, pouvez vous m’héberger pour la nuit ? – Bien sûr, honorable étranger, mais à une seule condition : Ne touchez pas à ma fille sinon je vous infligerai les 3 pires supplices chinois connus. – Pas de problème ! répond le jeune homme, pensant qu’il saura se retenir de sauter sur la première venue. En fait, au dîner, il s’aperçoit que la fille est une vraie bombe et à table et de l’aguicher avec un décolleté de folie… Se souvenant de l’avertissement du vieillard, il préfère s’abstenir et rentre dans sa chambre une fois le repas terminé. Cependant, au milieu de la nuit, la nana se pointe dans sa chambre et lui saute directement dessus. Une nuit torride s’en suit, et la fille repart dans la nuit pour ne pas se faire choper par son père. Le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine. Ouvrant les yeux, il voit une énorme pierre posé sur son torse avec un « post-it » disant... « 1er supplice chinois, grosse pierre sur la poitrine !» Le jeune homme, un peu déçu, se dit que si c’est tout ce que le vieux a trouvé, il n’y a vraiment pas de quoi effrayer un chat ! Il prend donc le bloc, marche jusqu’à la fenêtre et le balance par dessus bord. A ce moment, il aperçoit un second « post-it » collé à la fenêtre disant... « 2è supplice chinois, grosse pierre attachée testicule gauche ! » Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche à la pierre qui « file » à toute vitesse ! Décidant que quelques os cassés valaient mieux que la castration, il saute par la fenêtre. C’est alors, qu’en s’approchant du sol, il aperçoit une pancarte posée par terre qui dit... « 3è supplice chinois, testicule droit lié au pied du lit ! » -------------------------------------------------------------- Jésus le grand sauveur Trois types sont à la terrasse d’un café. Le premier croit reconnaître Jésus à la table voisine. Les deux autres lui confirment qu’il s’agit bien de Jésus. Hier, il a guérit Bébert de sa sciatique et avant-hier, Dédé d’un lumbago. Jésus s’approche d’eux et demande au premier... « Et toi mon fils ! que puis-je faire pour toi ? » Le gars répond « Surtout ! Jésus ne me touche pas, car tel que tu me vois, je suis en arrêt maladie ! ». ----------------------------------------------------- Un couple marié depuis plusieurs années n’arrive pas à avoir de bébé. Alors, ne savant plus quoi faire, le mari décide d’aller demander conseil au voisin du dessus qui, lui, en a huit. – Pas de problème, dit le voisin. Si vous faites exactement ce que je vous dis, tout va s’arranger. Vous allez d’abord acheter une savon de bonne qualité, un parfum de marque et un balai. Ce soir, vous faites prendre une douche à votre femme, vous la savonnez bien partout, vous la rincez, et après l’avoir séchée en douceur vous laparfumez. – Et le balai, ça sert à quoi ? – Quand vous aurez fait tout ça, vous tapez au plafond, et je descends tout de suite…
AVOCAT: Qu'a donné le prélèvement de tissu vaginal ? TEMOIN: Des traces de sperme. AVOCAT: Du sperme masculin? TEMOIN: C'est le seul que je connaisse. ---------------------------- Q: Quelle est le jour de votre anniversaire ? R: 15 juillet. Q: Quelle année ? R: Chaque année
Q: Dans quoi étiez-vous au moment de l'impact ? R: Un sweat-shirt Gucci et des Reeboks. ---------------------------- Q: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dite quand il s'est réveillé ce matin-là ? R: Il a dit : Où suis-je Cathy ? Q: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ? R: Mon nom est Susan. ---------------------------- Q: Et à quel endroit a eu lieu l'accident ? R: Approximativement au kilomètre 499. Q: Et où se trouve le kilomètre 499 ? R: Probablement entre les kilomètres 498 et 500. ---------------------------- Q: Le plus jeune fils, celui de 20 ans, quel âge a-t-il ? ---------------------------- Q: Étiez-vous présent quand votre photo a été prise ? ---------------------------- Q: Était-ce vous ou votre plus jeune frère qui fut tué durant la guerre ? ---------------------------- Q: Vous a-t-il tué ? ---------------------------- Q: A quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision ? ---------------------------- Q: Vous étiez là jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact ? ---------------------------- Q: Combien de fois vous êtes-vous suicidé ? ---------------------------- Q: Elle avait trois enfants, vrai ? R: Oui. Q: Combien de garçons ? R: Aucun. Q: Il y avait des filles ? ----------------------------
Une femme vient d’acheter un manteau de fourrure. Elle rencontre une amie. Cette dernière, impressionnée, lui demande… – Ce manteau de fourrure est très beau, mais tu n’as pas honte qu’un animal innocent paie pour tes caprices? La femme, vexée, répond : – Qu’est-ce qui te prend toi, depuis quand défends-tu mon mari?
Quelle chance !Un docteur vient de procéder à toute une batterie de tests et examens sur un de ses patients. Il invite le malade à entrer dans son bureau pour lui rendre son diagnostic. – J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. Je vous dis la mauvaise nouvelle d’abord : Vous avez une maladie extrêmement grave. En moyenne, seule une personne sur dix peut y survivre ! – Oh c’est terrible docteur. Mais dites-moi, quelle est la bonne nouvelle alors ? – Mes neuf derniers patients sont morts.
Le sujet du séminaire était : Comment vivre une véritable relation amoureuse avec votre mari ?....
On leur a posé plusieurs questions :
- Combien parmi vous aiment leur mari ?
Toutes les femmes ont levé la main.
Ensuite on leur a demandé :
- Quand avez-vous dit à votre mari que vous l'aimiez pour la dernière fois ?
Certaines ont répondu aujourd'hui, ... quelques unes hier .... et d'autres ne s'en rappelaient plus !...
On leur a ensuite demandé de prendre leurs GSM et d'envoyer le texto suivant à leur mari:
- "Je t'aime, mon chéri !!!.."
Elles ont ensuite été invitées à échanger leurs GSM et à lire à voix haute le message reçu en retour.
Voici 11 réponses :
1. Mais bon Dieu, qui est-ce ?
2. Hé, la mère de mes enfants, tu es malade ou quoi ?
3. Oui, je t'aime aussi. Mais qu'est-ce qui ne va pas ?
4. Je suppose que tu as encore crashé la voiture ....
5. Je ne comprends pas ce que tu dis !
6. Pour l'amour du ciel, qu'as-tu encore fait ?
7. Ne tourne pas autour du pot ! Dis-moi combien tu veux ?
8. Je rêve ou quoi ?
9. Si tu ne me dis pas à qui est destiné ce message, ça va barder !!!...
10. Je pensais que nous nous étions mis d'accord et que tu ne boirais plus la journée !
11. Ta mère viens s'installer chez nous, n'est-ce pas ?...
Ce n’est pas l’habit qui fait le chinois...
Mais le chinois qui fait l’habit...
Pourquoi vaut-il mieux enlever ses lunettes lors d'un alcotest?
Ça fait déjà deux verres en moins !
--------------------------------------------------
Trois enfants reviennent de l'école ensemble.
Un porte un imperméable, un autre un coupe-vent, et le troisième a un parapluie.
Lequel va se faire mouiller le plus ?
Personne : je n'ai jamais dit qu'il pleuvait !
----------------------------------------------------
Deux asticots se rencontrent dans une pomme...
Tiens ! Je ne savais pas que vous habitiez le quartier
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Qu'est ce qui est transparent et qui court dans un champ ? Un troupeau de vitres !
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C'est l'histoire d'un Narcoleptique qui... ZZZZ !!!
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La secrétaire: – Chef, j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle...
Le chef...Eh bien, donnez-moi la bonne !
La secrétaire...Vous n’êtes pas stérile !
--------------------------------------------------------
« Chômage » va perdre l’accent circonflexe. Quand Hollande disait qu’il
allait réduire le chômage, je ne pensais pas qu’il allait s’attaquer au mot…
--------------------------------------------------------------------
Une fois où j'étais à Paris dans un grand hôtel, je me trouvais dans l'ascenseur, seul.
L'ascenseur sarrêta avant que lon arrive à mon étage.
Une blonde pulpeuse monte. Les portes se ferment et aussitôt elle me demande de retirer ma chemise.
Je le fais Puis elle me demande denlever mes chaussures. Je le fais.
Enfin elle me demande de retirer tout le reste et puis elle me susurre à l'oreille...
- Et maintenant, fais-moi sentir que je suis une femme...
Alors jai pris mes vêtement et je lui ai dit...
- D'accord, tu peux aller laver ça maintenant.
---------------------------------
Deux femmes se rencontrent.
L'une dit à l'autre:Tu as l'air bien contente !
- Eh oui! j'ai réussi a faire un puzzle en six mois.
- Et qu'y a-t-il d'extraordinaire ?
- Sur la boite, c'était écrit de quatre à six ans
---------------------------------------------------------------
En Chine, un homme perdu dans la forêt fini par découvrir une chaumière où il est accueilli par un vieux chinois...
– Je suis perdu, pouvez vous m’héberger pour la nuit ?
– Bien sûr, honorable étranger, mais à une seule condition : Ne touchez pas à ma fille sinon je vous infligerai les 3 pires supplices chinois connus.
– Pas de problème ! répond le jeune homme, pensant qu’il saura se retenir de sauter sur la première venue.
En fait, au dîner, il s’aperçoit que la fille est une vraie bombe et à table et de l’aguicher avec un décolleté de folie…
Se souvenant de l’avertissement du vieillard, il préfère s’abstenir et rentre dans sa chambre une fois le repas terminé.
Cependant, au milieu de la nuit, la nana se pointe dans sa chambre et lui saute directement dessus. Une nuit torride s’en suit, et la fille repart dans la nuit pour ne pas se faire choper par son père.
Le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine.
Ouvrant les yeux, il voit une énorme pierre posé sur son torse avec un
« post-it » disant...
« 1er supplice chinois, grosse pierre sur la poitrine !»
Le jeune homme, un peu déçu, se dit que si c’est tout ce que le vieux a trouvé, il n’y a vraiment pas de quoi effrayer un chat ! Il prend donc le bloc, marche jusqu’à la fenêtre et le balance par dessus bord.
A ce moment, il aperçoit un second « post-it » collé à la fenêtre disant...
« 2è supplice chinois, grosse pierre attachée testicule gauche ! »
Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche à la pierre qui « file » à toute vitesse !
Décidant que quelques os cassés valaient mieux que la castration, il saute par la fenêtre.
C’est alors, qu’en s’approchant du sol, il aperçoit une pancarte posée par terre qui dit...
« 3è supplice chinois, testicule droit lié au pied du lit ! »
--------------------------------------------------------------
Jésus le grand sauveur
Trois types sont à la terrasse d’un café. Le premier croit reconnaître Jésus à la table voisine. Les deux autres lui confirment qu’il s’agit bien de Jésus.
Hier, il a guérit Bébert de sa sciatique et avant-hier, Dédé d’un lumbago. Jésus s’approche d’eux et demande au premier...
« Et toi mon fils ! que puis-je faire pour toi ? »
Le gars répond « Surtout ! Jésus ne me touche pas, car tel que tu me vois, je suis en arrêt maladie ! ».
-----------------------------------------------------
Un couple marié depuis plusieurs années n’arrive pas à avoir de bébé.
Alors, ne savant plus quoi faire, le mari décide d’aller demander conseil au voisin du dessus qui, lui, en a huit.
– Pas de problème, dit le voisin. Si vous faites exactement ce que je vous dis, tout va s’arranger. Vous allez d’abord acheter une savon de bonne qualité, un parfum de marque et un balai.
Ce soir, vous faites prendre une douche à votre femme, vous la savonnez bien partout, vous la rincez, et après l’avoir séchée en douceur vous laparfumez.
– Et le balai, ça sert à quoi ?
– Quand vous aurez fait tout ça, vous tapez au plafond, et je descends tout de suite…
Perles de procureurs
AVOCAT: Qu'a donné le prélèvement de tissu vaginal ?
TEMOIN: Des traces de sperme.
AVOCAT: Du sperme masculin?
TEMOIN: C'est le seul que je connaisse.
----------------------------
Q: Quelle est le jour de votre anniversaire ?
R: 15 juillet.
Q: Quelle année ?
R: Chaque année
Q: Dans quoi étiez-vous au moment de l'impact ?
R: Un sweat-shirt Gucci et des Reeboks.
----------------------------
Q: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dite quand il s'est réveillé ce matin-là ?
R: Il a dit : Où suis-je Cathy ?
Q: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?
R: Mon nom est Susan.
----------------------------
Q: Et à quel endroit a eu lieu l'accident ?
R: Approximativement au kilomètre 499.
Q: Et où se trouve le kilomètre 499 ?
R: Probablement entre les kilomètres 498 et 500.
----------------------------
Q: Le plus jeune fils, celui de 20 ans, quel âge a-t-il ?
----------------------------
Q: Étiez-vous présent quand votre photo a été prise ?
----------------------------
Q: Était-ce vous ou votre plus jeune frère qui fut tué durant la guerre ?
----------------------------
Q: Vous a-t-il tué ?
----------------------------
Q: A quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision ?
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Q: Vous étiez là jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact ?
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Q: Combien de fois vous êtes-vous suicidé ?
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Q: Elle avait trois enfants, vrai ?
R: Oui.
Q: Combien de garçons ?
R: Aucun.
Q: Il y avait des filles ?
----------------------------
– Ce manteau de fourrure est très beau, mais tu n’as pas honte qu’un animal innocent paie pour tes caprices?
La femme, vexée, répond :
– Qu’est-ce qui te prend toi, depuis quand défends-tu mon mari?
Voir le Fichier : HALLUCINANT.pdf
Quelle chance !Un docteur vient de procéder à toute une batterie de tests et examens sur un de ses patients.
Il invite le malade à entrer dans son bureau pour lui rendre son diagnostic.
– J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. Je vous dis la mauvaise nouvelle d’abord : Vous avez une maladie extrêmement grave. En
moyenne, seule une personne sur dix peut y survivre !
– Oh c’est terrible docteur. Mais dites-moi, quelle est la bonne nouvelle alors ?
– Mes neuf derniers patients sont morts.