Un jour une femme décide d’acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d’animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable : 200 $ pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur.
– Monsieur, pourquoi un perroquet d’une aussi grande valeur est si peu cher ?
– Et bien ma petite madame c’est qu’il vient d’un bordel et son langage n’est pas correct du tout.
– Mais mon bon monsieur, ce n’est pas grave, cela se corrige, je vous le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors : – Nouvelle maison, nouveau Bordel.
La femme se dit que ce n’est pas grave et qu’il va se corriger. Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire ; -. Deux nouvelles p’tites putes, deux nouvelles p’tites putes.
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d’un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.
Sur ce, Robert, le mari et l’homme de la maison arrive et le perroquet commence à dire :
-. Nouveau bordel, nouvelles p’tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !
Une jeune fille blonde de la ville a épousé Albert , un producteur laitier aveyronnais. Un matin, Albert dit à Carole : - L'homme de l'insémination va venir pour inséminer une de nos vaches aujourd'hui. J'ai planté un gros clou sur un poteau, dans l'étable au-dessus de l'emplacement de la vache à inseminer. Ainsi, tu lui montreras la vache quand il arrivera ici, OK ? » Puis l'agriculteur part pour les champs. Après un certain temps, l'homme pour l'insémination arrive et Carole l'emmène jusqu'à l'étable. Ils marchent le long de l'étable devant les vaches, et quand elle voit le gros clou,elle lui dit : - Voilà ! C'est cette vache . Très impressionné par sa compétence, alors qu'il pensait avoir affaire à une citadine blonde et naïve, l'homme lui demande - "Dites- moi madame, comment savez-vous que c'est elle, la vache à inséminer? » - « C'est simple,c'est parce qu'un clou est au-dessus de sa place, » lui explique Carole. Etonné, l'homme demande : « Pourquoi un clou ? Et la blonde répond très simplement : "Je suppose.....que c'est pour accrocher votre pantalon."
Situations foireuses qui nous donnent des envies de meurtre.
L'intimité une chose cruciale dans la vie d'un individu... On a tous besoin de notre espace vital, et ça, vraiment certains ne le comprennent pas. Notre entourage dispose de comportements qui peuvent sincèrement nous irriter. Personnellement, lorsque tu me colles de trop près ou que tu fais des bruits de bouche, je disjoncte, mais en version vénère. Ainsi pour éduquer tout ce beau monde, on a trouvé quelques illustrations qui représentent un peu tous ces petits trucs qu’on déteste chez les autres. Histoire de les faire prendre conscience. Et pour vous, c’est quoi le plus désastreux ?
Aujourd'hui Pour Les Lundi De L'humour... Je Vous Présente... Blagues Variées & Hilarantes...
Marcel et Gisèle sont un couple de personnes âgées. Il est 22 heures et ils s’endorment quand tout à coup Gisèle glisse à l’oreille de son mari : « T’avais l’ habitude de me tenir la main quand nous étions jeunes. » Marcel lui prend la main, puis tourne le dos pour se rendormir. A peine assoupi, il entend à nouveau sa femme : « T’avais aussi l’ habitude de m’embrasser. » Un peu irrité, il lui donne un petit bisou sur la joue et se retourne pour enfin trouver le sommeil. Quelques minutes plus tard, il entend : « Même que, des fois, tu me mordillais le cou. » Exaspéré, le mari repousse les couvertures et se lève brusquement énervé… Surprise, la femme lui demande... « Mais où est-ce que tu vas encore ? » Marcel lui répond alors : « Chercher mes dents !!! » -----------------------------------------------------------------
À Liège, un petit garçon rentre de l’école en pleurant... – Qu’est-ce qui t’arrive ? lui demande son père. – J’ai eu un zéro en géographie, Papa… – Et pourquoi ? – Je ne savais pas où est située la Roumanie. – Quoi ?! ! Bourrique, triple andouille, passe moi la carte de Belgique ! Et le père cherche, cherche ... – Di djû, elle est pas assez précise, passe moi la carte de la province de Liège. Et le père cherche de plus belle… – Mais nom di djû… Ça ne peut pas être si loin la Roumanie , j’ai un copain Roumain qui vient travailler tous les jours à vélo…
Dans l'avion qui la conduit à Jérusalem en pèlerinage, une Américaine tient un panier dans l'avion, en première classe. L'hôtesse lui dit qu'elle doit mettre ce bagage dans la soute et qu'elle ne peut pas le garder en cabine. La dame refuse énergiquement. L'hôtesse appelle le stewart, qui n'a pas plus de succès. Finalement, le commandant en personne, avec ses galons sur les manches,s'approche de la respectable dame et tente de négocier la chose.Il lui demande ce qu'il y a dans le panier. Mon chien ! Il promet de s'en occuper personnellement et de vérifier régulièrement si tout va bien. Finalement, la dame lui cède le panier. Le commandant le met dans la soute et l'oublie. A l'escale de Paris, il se précipite dans la soute, ouvre le panier et trouve bien un cocker, mais mort ! Affolé, il part avec son second en ville, prend un taxi jusqu'a une animalerie, trouve un cocker tout à fait semblable à l'autre, l'achète et revient à l'avion à temps pour le départ. Une fois l'avion stabilisé en altitude, il prend le panier et va trouver la dame pour lui montrer que tout va bien. Elle ouvre son panier et pousse un cri... Mais ce n'est pas mon chien ! Le mien était mort et je l'emmenais en Terre sainte pour l'enterrer !
Pourquoi les vaches font-elles une drôle de gueule? - Je voudrais bien vous y voir, vous!! Et si on vous tirait sur les seins quatre fois par jour et on vous baisait une fois par an !!
Une vieille achète 2 perroquets mais elle ne sait pas quel est le mâle. Quand elle en voit un monter sur l'autre, elle lui coupe les plumes du dessus de la tête.
Un jour, ce perroquet voit un curé qui passe sous la fenêtre. Il lui crie... Alors, toi aussi on t'a pris en train de baiser ?
Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert.
Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Le type va vers une poule et lui dit: - Salut Madame la poule ! Comment ça va ? La Poule: - Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va... Le paysan, estomaqué: - Dedieu !!! Vous faites parler les poules ? Le type: - Oh, pas rien que les poules, Il va vers la vache - Salut la Vache, comment ça va ? La Vache... - Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va... Le Paysan: - Crévinguieu !!! Les vaches aussi ? Le type... - Oh tous les animaux, regardez celle-ci... Il va vers la chèvre et fait: - Bonjour Madame la chèvre ! Alors le paysan tout affolé dit au type: - L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!!
C'est un ver de terre qui, sortant de son trou, voit un autre ver à côté de lui et engage la conversation... - Beau temps hein (pas de réponse) un peu surpris, il poursuit néanmoins... - Espérons que ça va pas se gâter ce week-end !(Toujours pas de réponse) - Remarquez on n'a pas trop à se plaindre cette année.. (pas de réponse) Alors le ver de terre rentre dans son trou en grommelant... Ça y est! J'ai encore parlé à ma queue !
Un type achète un perroquet. Le vendeur lui dit: - Il est bilingue (français / anglais). - Ah oui ? et comment on choisit la langue ? - Très simple : il a un fil à chaque patte. Vous tirez sur le fil de droite, il parle français. Vous tirez sur le fil de gauche, il parle en anglais. - Et si je tire sur les deux fils à la fois ? et le perroquet lui répond: - Je me casse la gueule, eh, con !
Comment appelle-t-on un chat sans pattes ? - On l'appelle pas, on va le chercher. Qu'est-ce qu'un rat sans queue ? - Un raccourci.
Pourquoi les éléphants ont-ils des chaussettes roses ? - Pour pas qu'on les voie dans les pommiers en fleurs
Quel animal peut changer de sexe en quelques secondes ? - Le morpion.
Quelle est la différence entre une belle-mère et un gorille? - à peu près 25 kg Comment met-on un éléphant dans un frigo en 3 temps ? 1. on ouvre le frigo 2. on met l'éléphant dans le frigo. 3. on referme la porte .
Où se trouvent les organes sexuels d'un éléphant ? - Dans les pattes, car s'il te marche dessus t'es baisé
Qu'est-ce qu'on obtient quand on croise un Chihuahua et un pitbull ? - Un chihuahua mort.
Un lion se balade à travers la brousse, en roulant des épaules. Il est très prétentieux. À chaque animal qu'il rencontre, il demande: - Qui est le roi des animaux? Et naturellement, que ce soit le singe, le crocodile, l'hippopotame ou le grand aigle, tous lui répondent en tremblant... - Le roi, c'est toi! Et il repart en se regorgeant. Mais, un beau matin, il tombe sur un éléphant, et, emporté par son orgueil lui demande, comme à tous les autres... - Qui est le roi des animaux? Alors l'éléphant, pris d'une vieille colère, saisit avec sa trompe le lion, lui fait faire 3 tours, le cogne 2-3 fois contre des branches basses et l'envoit paître dans un champ de cactus. Au bout d'un moment, le lion revient à lui, se redresse piteusement sur ses pattes, la queue entre les jambes et grogne entre ses dents... - C'est un peu raide, ça !On ne peut même plus se renseigner!
C'est un fermier qui trouve qu'une de ses poules n'est plus assez rentable. Tous les matins, lorsqu'il la croise dans la basse cour, il lui enfonceun doigt dans l'anus afin de vérifier si elle va pondre. Le premier jour, la poule, un peu surprise, ne réagit pas. Le deuxième jour, elle est inquiète. Plus les jours passent, plus son inquiètude croit. Elle se décide enfin à aller voir sa copine la vache, et lui dit: - Depuis 15 jours, tous les matins, le fermier me met un doigt dans le cul, et puis plus rien. Il s'en va comme si de rien n'était. C'est frustrant à la fin ! - Tu penses, dit la vache, moi, ça fait 5 ans qu'il me caresse les seins, et il ne m'a jamais embrassée !
C'est une petite souris qui rentre chez elle, le soir, après une dure journée de travail. Pour rentrer en sa demeure, elle traverse un grand champ où passe une ligne de TGV. Prudente elle regarde à droite puis à gauche et traverse. À ce moment un TGV passe et lui coupe un bout de la queue... Arrivée de l'autre côté de la voie, elle décide de retraverser pour récupérer son anatomie. À ce moment, un autre TGV passe dans l'autre sens et lui coupe la tête. Moralité :Les souris sont comme les femmes, Elles perdent la tête pour un petit bout de Queue.
Que dit un ver de terre qui sort d'un plat de spaghettis ???? - OUAHHHHH QUELLE PARTOUZE !!!!!!!
Mais, le problème, c'est que le cheval n'a plus gagné une seule course depuis le jour qu'il a connu le bonheur de pouvoir rire. Dès qu'il entame une course, le cheval se rappelle du petit bonhomme, boiteux et difforme entre autres, il éclate de rire par terre, il se marre comme un petit fou et n'arrive même pas à achever la course Bien entendu, la fortune de l'homme très riche et très gai commence a diminuer et se faisant des soucis, l'homme très riche et très gai appelle le petit bonhomme, boiteux et difforme entre autres et lui propose la même somme, pour faire redevenir son cheval sérieux, comme avant. Le petit bonhomme boiteux et difforme entre autres accepte et encore une fois, il demande à rester seul avec le cheval. Quand il revient de l'écurie, le cheval est tout sérieux, tristounet et bien malheureux.Du jamais vu. L'homme très riche et très gai, très reconnaissant, lui paye les 20 000 € mais mordu par la curiosité de la façon d'agir du petit bonhomme boiteux et difforme entre autres, il lui demande comment il a réussi son pari les deux fois. Le petit bonhomme, boiteux et difforme entre autres explique... - La première fois, j'ai chuchoté au cheval que j'avais un pénis plus grand que le sien... - Ha oui, c'est pas mal dit l'homme très riche et très gai et la deuxième ? - La deuxième fois, je lui ai montré...
C'est un gars qui entre dans une animalerie (pour changer des bars) et qui dit au patron... Je voudrais un animal de compagnie, mais je n'ai pas d'idée sur l'espèce à choisir. Pouvez-vous me conseiller ? Le patron le regarde de bas en haut et lui dit à voix basse sur le ton de la confidence... - Avez-vous l'esprit large et aucun à priori ? Le gars répond que oui, bien sûr. Alors ils discutent de toutes les espèces en vente dans l'animalerie... Chiens, chats, hamsters, lapins nains, cochons d'Inde, poissons rouges, tortues... Puis le patron redemande... - Vous pensez vraiment être large d'esprit ? Le gars lui répète qu'il n'y a aucun problème de son côté. Alors le patron se met à chanter les louanges de ce crapaud qu'il garde là dans un coin de sa boutique. Il en rajoute et en rajoute encore, puis il termine en disant... - Je vous le met à l'essai pendant 3 jours et si vous n'en êtes pas satisfait je vous le reprend et je vous l'échange contre n'importe quoi dans le magasin ! Le gars est d'accord pour faire l'essai et s'apprête à repartir avec son crapaud. Au moment où il passe la porte, le patron lui dit: - Si vous êtes vraiment, mais vraiment large d'esprit, vous pourrez constater qu'il y a un autre avantage à choisir ce crapaud comme animal familier... Cet animal est capable de faire des très bonnes fellations à son propriétaire ! Le gars ne dit rien et rentre chez lui. Quelques jours plus tard, la femme du nouveau propriétaire du crapaud qui a entendu du bruit dans la cuisine en pleine nuit se lève pour voir ce qui se passe... En entrant dans la pièce, elle voit son mari assis sur la table de la cuisine, avec le crapaud et un livre de cuisine ouvert. La femme dit... - Mais qu'est-ce que tu fais à cette heure-ci dans la cuisine avec le crapaud ? Et le mari répond... - Et ben, si j'arrive à apprendre à ce crapaud à cuisiner, tu peux faire tes valises...
Au fait, comment fait-on pour savoir si un perroquet est mâle ou femelle (perroquette)? Mais c'est très simple: on place l'oiseau au congélateur,puis on ouvre la porte au bout d'un certain temps: S'il s'écrie "on se les gèle ici!", eh bien c'est un mâle... C'est dans un avion, un mec se retrouve à côté d'un perroquet. Un peu interloqué, il fait comme si de rien n'était. En vol, l'hôtesse arrive pour les boissons. Le mec lui dit: - Un café s'il vous plaît. Et à côté de lui, il a la surprise d'entendre le perroquet dire: - Un whisky pétasse et que ça saute ! Les 2 humains sont un peu ahuris, mais un client est un client, tant et si bien que l'hôtesse rapporte un whisky mais, un peu désorientée, oublie le café. L'homme lui fait remarquer et le perroquet rajoute: - Un 2ème whisky pouffiasse, tu me rempliras plus le verre et tu feras fissa! Bon, l'hôtesse commence à le trouver lourd mais ramène le 2ème whisky... en oubliant le café. Alors le mec se dit qu'il va employer la méthode de son voisin et dit: - T'as encore oublié mon café grosse conne ! Et le perroquet de rajouter: - J'avais dit plus rempli le verre! Apporte m'en un autre si tu veux pas que je te cogne! Là l'hôtesse en a carrément marre: Elle appelle les stewards et les pilotes qui arrivent et jettent les 2 passagers malpolis hors de l'avion. Dans les airs, le perroquet dit alors à l'homme: - Dis donc, tu te permets un drôle de langage pour quelqu'un qui n'a pas d'aile.
Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure. Il contemple tristement son verre de bière en soupirant. Tout à coup, un costaud en blouson de cuir entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière. Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes.
Eh, oh, attends ! lui dit le costaud, désolé. Ce n'était qu'une plaisanterie, je te paye une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer.
Non,non, laissez ! dit le petit homme, je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie :ce matin, ma voiture tombe en panne, j'arrive en retard au travail, mon patron m'annonce qu'il me renvoie.
Quand je rentre à la maison, j'annonce ça à ma femme qui me quitte en emmenant mes deux enfants.
A peine parti, le four dans lequel ma femme faisait cuire un rôti explose et la maison brule. En sortant pour appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture. Le temps d'arriver à l'hôpital, ma maison était détruite...
A la fin, n'en pouvant plus, je viens dans ce bar et voilà qu'un connard qui se croit rigolo, boit mon verre dans lequel j'avais mis du poison pour mettre fin à mes jours...
Alors vous voyez quand on n'a pas de bol c'est jusqu'au bout !
> Oui ,oui il y a encore de l'espoir!
Un jour une femme décide d’acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d’animaux le plus près. Arrivée là,
elle voit une aubaine pas croyable : 200 $ pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur.
– Monsieur, pourquoi un perroquet d’une aussi grande valeur est si peu cher ?
– Et bien ma petite madame c’est qu’il vient d’un bordel et son langage n’est pas correct du tout.
– Mais mon bon monsieur, ce n’est pas grave, cela se corrige, je vous le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
– Nouvelle maison, nouveau Bordel.
La femme se dit que ce n’est pas grave et qu’il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire ;
-. Deux nouvelles p’tites putes, deux nouvelles p’tites putes.
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d’un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.
Sur ce, Robert, le mari et l’homme de la maison arrive et le perroquet commence à dire :
-. Nouveau bordel, nouvelles p’tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !
Une jeune fille blonde de la ville a épousé Albert , un producteur laitier aveyronnais.
Un matin, Albert dit à Carole :
- L'homme de l'insémination va venir pour inséminer une de nos vaches aujourd'hui.
J'ai planté un gros clou sur un poteau, dans l'étable au-dessus de l'emplacement de la vache à inseminer.
Ainsi, tu lui montreras la vache quand il arrivera ici, OK ? »
Puis l'agriculteur part pour les champs.
Après un certain temps, l'homme pour l'insémination arrive et Carole l'emmène jusqu'à l'étable.
Ils marchent le long de l'étable devant les vaches, et quand elle voit le gros clou,elle lui dit :
- Voilà ! C'est cette vache .
Très impressionné par sa compétence, alors qu'il pensait avoir affaire à une citadine blonde et naïve, l'homme lui demande
- "Dites- moi madame, comment savez-vous que c'est elle, la vache à inséminer? »
- « C'est simple,c'est parce qu'un clou est au-dessus de sa place, » lui explique Carole.
Etonné, l'homme demande : « Pourquoi un clou ?
Et la blonde répond très simplement :
"Je suppose.....que c'est pour accrocher votre pantalon."
L'intimité une chose cruciale dans la vie d'un individu... On a tous besoin de notre espace vital, et ça, vraiment certains ne le comprennent pas.
Notre entourage dispose de comportements qui peuvent sincèrement nous irriter. Personnellement, lorsque tu me colles de trop près ou que tu fais des bruits de bouche, je disjoncte, mais en version vénère.
Ainsi pour éduquer tout ce beau monde, on a trouvé quelques illustrations qui représentent un peu tous ces petits trucs qu’on déteste chez les autres. Histoire de les faire prendre conscience. Et pour vous, c’est quoi le plus désastreux ?
Je Vous Présente...
Blagues Variées & Hilarantes...
Marcel et Gisèle sont un couple de personnes âgées. Il est 22 heures et ils s’endorment quand tout à coup Gisèle glisse à l’oreille de son mari : « T’avais l’ habitude de me tenir la main quand nous étions jeunes. »
Marcel lui prend la main, puis tourne le dos pour se rendormir.
A peine assoupi, il entend à nouveau sa femme : « T’avais aussi l’ habitude de m’embrasser. »
Un peu irrité, il lui donne un petit bisou sur la joue et se retourne pour enfin trouver le sommeil.
Quelques minutes plus tard, il entend : « Même que, des fois, tu me mordillais le cou. »
Exaspéré, le mari repousse les couvertures et se lève brusquement énervé…
Surprise, la femme lui demande...
« Mais où est-ce que tu vas encore ? »
Marcel lui répond alors : « Chercher mes dents !!! »
-----------------------------------------------------------------
À Liège, un petit garçon rentre de l’école en pleurant...
– Qu’est-ce qui t’arrive ? lui demande son père.
– J’ai eu un zéro en géographie, Papa…
– Et pourquoi ?
– Je ne savais pas où est située la Roumanie.
– Quoi ?! !
Bourrique, triple andouille, passe moi la carte de Belgique !
Et le père cherche, cherche ...
– Di djû, elle est pas assez précise, passe moi la carte de la province de Liège.
Et le père cherche de plus belle…
– Mais nom di djû… Ça ne peut pas être si loin la Roumanie , j’ai un copain Roumain qui vient travailler tous les jours à vélo…
Dans l'avion qui la conduit à Jérusalem en pèlerinage, une Américaine tient un panier dans l'avion, en première classe.
L'hôtesse lui dit qu'elle doit mettre ce bagage dans la soute et qu'elle ne peut pas le garder en cabine.
La dame refuse énergiquement.
L'hôtesse appelle le stewart, qui n'a pas plus de succès.
Finalement, le commandant en personne, avec ses galons sur les manches,s'approche de la respectable dame et tente de négocier la chose.Il lui demande ce qu'il y a dans le panier.
Mon chien !
Il promet de s'en occuper personnellement et de vérifier régulièrement si tout va bien.
Finalement, la dame lui cède le panier.
Le commandant le met dans la soute et l'oublie.
A l'escale de Paris, il se précipite dans la soute, ouvre le panier et trouve bien un cocker, mais mort !
Affolé, il part avec son second en ville, prend un taxi jusqu'a une animalerie, trouve un cocker tout à fait semblable à l'autre, l'achète et revient à l'avion à temps pour le départ.
Une fois l'avion stabilisé en altitude, il prend le panier et va trouver la dame pour lui montrer que tout va bien.
Elle ouvre son panier et pousse un cri...
Mais ce n'est pas mon chien !
Le mien était mort et je l'emmenais en Terre sainte pour l'enterrer !
Pourquoi les vaches font-elles une drôle de gueule?
- Je voudrais bien vous y voir, vous!!
Et si on vous tirait sur les seins quatre fois par jour et on vous baisait une fois par an !!
Une vieille achète 2 perroquets mais elle ne sait pas quel est le mâle.
Quand elle en voit un monter sur l'autre, elle lui coupe les plumes du dessus de la tête.
Un jour, ce perroquet voit un curé qui passe sous la fenêtre.
Il lui crie...
Alors, toi aussi on t'a pris en train de baiser ?
Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert.
Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements.
Le type va vers une poule et lui dit:
- Salut Madame la poule !
Comment ça va ?
La Poule:
- Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va...
Le paysan, estomaqué:
- Dedieu !!!
Vous faites parler les poules ?
Le type:
- Oh, pas rien que les poules, Il va vers la vache - Salut la Vache, comment ça va ?
La Vache...
- Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va... Le Paysan:
- Crévinguieu !!!
Les vaches aussi ?
Le type...
- Oh tous les animaux, regardez celle-ci... Il va vers la chèvre et fait:
- Bonjour Madame la chèvre !
Alors le paysan tout affolé dit au type:
- L'écoutez pas !
C'est une menteuse !!!
C'est un ver de terre qui, sortant de son trou, voit un autre ver à côté de lui et engage la conversation...
- Beau temps hein (pas de réponse) un peu surpris, il poursuit néanmoins...
- Espérons que ça va pas se gâter ce week-end !(Toujours pas de réponse)
- Remarquez on n'a pas trop à se plaindre cette année.. (pas de réponse)
Alors le ver de terre rentre dans son trou en grommelant...
Ça y est!
J'ai encore parlé à ma queue !
Un type achète un perroquet.
Le vendeur lui dit:
- Il est bilingue (français / anglais).
- Ah oui ?
et comment on choisit la langue ?
- Très simple :
il a un fil à chaque patte.
Vous tirez sur le fil de droite, il parle français.
Vous tirez sur le fil de gauche, il parle en anglais.
- Et si je tire sur les deux fils à la fois ?
et le perroquet lui répond:
- Je me casse la gueule, eh, con !
Comment appelle-t-on un chat sans pattes ?
- On l'appelle pas, on va le chercher.
Qu'est-ce qu'un rat sans queue ?
- Un raccourci.
Pourquoi les éléphants ont-ils des chaussettes roses ?
- Pour pas qu'on les voie dans les pommiers en fleurs
Quel animal peut changer de sexe en quelques secondes ?
- Le morpion.
Quelle est la différence entre une belle-mère et un gorille?
- à peu près 25 kg
Comment met-on un éléphant dans un frigo en 3 temps ?
1.
on ouvre le frigo
2.
on met l'éléphant dans le frigo.
3.
on referme la porte .
Où se trouvent les organes sexuels d'un éléphant ?
- Dans les pattes, car s'il te marche dessus t'es baisé
Qu'est-ce qu'on obtient quand on croise un Chihuahua et un pitbull ?
- Un chihuahua mort.
Un lion se balade à travers la brousse, en roulant des épaules.
Il est très prétentieux.
À chaque animal qu'il rencontre, il demande:
- Qui est le roi des animaux?
Et naturellement, que ce soit le singe, le crocodile, l'hippopotame ou le grand aigle, tous lui répondent en tremblant...
- Le roi, c'est toi!
Et il repart en se regorgeant.
Mais, un beau matin, il tombe sur un éléphant, et, emporté par son orgueil lui demande, comme à tous les autres...
- Qui est le roi des animaux?
Alors l'éléphant, pris d'une vieille colère, saisit avec sa trompe le lion, lui fait faire 3 tours, le cogne 2-3 fois contre des branches basses et l'envoit paître dans un champ de cactus.
Au bout d'un moment, le lion revient à lui, se redresse piteusement sur ses pattes, la queue entre les jambes et grogne entre ses dents...
- C'est un peu raide, ça !On ne peut même plus se renseigner!
C'est un fermier qui trouve qu'une de ses poules n'est plus assez rentable.
Tous les matins, lorsqu'il la croise dans la basse cour, il lui enfonceun doigt dans l'anus afin de vérifier si elle va pondre. Le premier jour, la poule, un peu surprise, ne réagit pas. Le deuxième jour, elle est inquiète.
Plus les jours passent, plus son inquiètude croit.
Elle se décide enfin à aller voir sa copine la vache, et lui dit:
- Depuis 15 jours, tous les matins, le fermier me met un doigt dans le cul, et puis plus rien.
Il s'en va comme si de rien n'était. C'est frustrant à la fin !
- Tu penses, dit la vache, moi, ça fait 5 ans qu'il me caresse les seins, et il ne m'a jamais embrassée !
C'est une petite souris qui rentre chez elle, le soir, après une dure journée de travail. Pour rentrer en sa demeure, elle traverse un grand champ où passe une ligne de TGV. Prudente elle regarde à droite puis à gauche et traverse.
À ce moment un TGV passe et lui coupe un bout de la queue... Arrivée de l'autre côté de la voie, elle décide de retraverser pour récupérer son anatomie.
À ce moment, un autre TGV passe dans l'autre sens et lui coupe la tête.
Moralité :Les souris sont comme les femmes, Elles perdent la tête pour un petit bout de Queue.
Que dit un ver de terre qui sort d'un plat de spaghettis ????
- OUAHHHHH QUELLE PARTOUZE !!!!!!!
Mais, le problème, c'est que le cheval n'a plus gagné une seule course depuis le jour qu'il
a connu le bonheur de pouvoir rire. Dès qu'il entame une course, le cheval se rappelle du petit bonhomme, boiteux et difforme entre autres, il éclate de rire par terre, il se marre comme un petit fou et n'arrive même pas à achever la course
Bien entendu, la fortune de l'homme très riche et très gai commence a diminuer et se faisant des soucis, l'homme très riche et très gai appelle le petit bonhomme, boiteux et difforme entre autres et lui propose la même somme, pour faire redevenir son cheval sérieux, comme avant.
Le petit bonhomme boiteux et difforme entre autres accepte et encore une fois, il demande à rester seul avec le cheval.
Quand il revient de l'écurie, le cheval est tout sérieux, tristounet et bien malheureux.Du jamais vu.
L'homme très riche et très gai, très reconnaissant, lui paye les 20 000 € mais mordu par la curiosité de la façon d'agir du petit bonhomme boiteux et difforme entre autres, il lui demande comment il a réussi son pari les deux fois.
Le petit bonhomme, boiteux et difforme entre autres explique...
- La première fois, j'ai chuchoté au cheval que j'avais un pénis plus grand que le sien...
- Ha oui, c'est pas mal dit l'homme très riche et très gai et la deuxième ?
- La deuxième fois, je lui ai montré...
C'est un gars qui entre dans une animalerie (pour changer des bars) et qui dit au patron...
Je voudrais un animal de compagnie, mais je n'ai pas d'idée sur l'espèce à choisir.
Pouvez-vous me conseiller ?
Le patron le regarde de bas en haut et lui dit à voix basse sur le ton de la confidence...
- Avez-vous l'esprit large et aucun à priori ?
Le gars répond que oui, bien sûr.
Alors ils discutent de toutes les espèces en vente dans l'animalerie...
Chiens, chats, hamsters, lapins nains, cochons d'Inde, poissons rouges, tortues...
Puis le patron redemande...
- Vous pensez vraiment être large d'esprit ?
Le gars lui répète qu'il n'y a aucun problème de son côté.
Alors le patron se met à chanter les louanges de ce crapaud qu'il garde là dans un coin de sa boutique.
Il en rajoute et en rajoute encore, puis il termine en disant...
- Je vous le met à l'essai pendant 3 jours et si vous n'en êtes pas satisfait je vous le reprend et je vous l'échange contre n'importe quoi dans le magasin !
Le gars est d'accord pour faire l'essai et s'apprête à repartir avec son crapaud.
Au moment où il passe la porte, le patron lui dit:
- Si vous êtes vraiment, mais vraiment large d'esprit, vous pourrez constater qu'il y a un autre avantage à choisir ce crapaud comme animal familier...
Cet animal est capable de faire des très bonnes fellations à son propriétaire !
Le gars ne dit rien et rentre chez lui. Quelques jours plus tard, la femme du nouveau propriétaire du crapaud qui a entendu du bruit dans la cuisine en pleine nuit se lève pour voir ce qui se passe...
En entrant dans la pièce, elle voit son mari assis sur la table de la cuisine, avec le crapaud et un livre de cuisine ouvert.
La femme dit...
- Mais qu'est-ce que tu fais à cette heure-ci dans la cuisine avec le crapaud ?
Et le mari répond...
- Et ben, si j'arrive à apprendre à ce crapaud à cuisiner, tu peux faire tes valises...
Au fait, comment fait-on pour savoir si un perroquet est mâle ou femelle (perroquette)?
Mais c'est très simple: on place l'oiseau au congélateur,puis on ouvre la porte au bout d'un certain temps:
S'il s'écrie "on se les gèle ici!", eh bien c'est un mâle...
C'est dans un avion, un mec se retrouve à côté d'un perroquet.
Un peu interloqué, il fait comme si de rien n'était.
En vol, l'hôtesse arrive pour les boissons.
Le mec lui dit:
- Un café s'il vous plaît.
Et à côté de lui, il a la surprise d'entendre le perroquet dire:
- Un whisky pétasse et que ça saute !
Les 2 humains sont un peu ahuris, mais un client est un client, tant et si bien que l'hôtesse rapporte un whisky mais, un peu désorientée, oublie le café.
L'homme lui fait remarquer et le perroquet rajoute:
- Un 2ème whisky pouffiasse, tu me rempliras plus le verre et tu feras fissa!
Bon, l'hôtesse commence à le trouver lourd mais ramène le 2ème whisky... en oubliant le café.
Alors le mec se dit qu'il va employer la méthode de son voisin et dit:
- T'as encore oublié mon café grosse conne !
Et le perroquet de rajouter:
- J'avais dit plus rempli le verre!
Apporte m'en un autre si tu veux pas que je te cogne!
Là l'hôtesse en a carrément marre:
Elle appelle les stewards et les pilotes qui arrivent et jettent les 2 passagers malpolis hors de l'avion. Dans les airs, le perroquet dit alors à l'homme:
- Dis donc, tu te permets un drôle de langage pour quelqu'un qui n'a pas d'aile.
Il contemple tristement son verre de bière en soupirant.
Tout à coup, un costaud en blouson de cuir entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière.
Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes.
Eh, oh, attends ! lui dit le costaud, désolé. Ce n'était qu'une plaisanterie, je te paye une autre bière,
je ne voulais pas te faire pleurer.
Non,non, laissez ! dit le petit homme, je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de
ma vie :ce matin, ma voiture tombe en panne, j'arrive en retard au travail, mon patron m'annonce qu'il me renvoie.
Quand je rentre à la maison, j'annonce ça à ma femme qui me quitte en emmenant mes deux enfants.
A peine parti, le four dans lequel ma femme faisait cuire un rôti explose et la maison brule. En sortant pour appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture. Le temps d'arriver à l'hôpital, ma maison était détruite...
A la fin, n'en pouvant plus, je viens dans ce bar et voilà qu'un connard qui se croit rigolo, boit mon verre dans lequel j'avais mis du poison pour mettre fin à mes jours...
Alors vous voyez quand on n'a pas de bol c'est jusqu'au bout !