Pendant la répétition du mariage, le futur marié prend monsieur le curé à part,et lui dit à l'oreille : - Ecoutez monsieur le curé, voici un billet de100 euros. En échange, je voudrais que vous modifiez un peu le schéma classique de la cérémonie... En particulier, je voudrais que quand vous vous adresserez à moi, vous laissiez tomber la partie où je dois promettre "d'aimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être fidèle à jamais". Le curé prend le billet sans mot dire, et le futur marié s'en va satisfait et confiant. Le jour du mariage, le moment fatidique de la promesse approche. Le curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant droit dans les yeux : - Promets-tu de te prosterner devant elle, d'obéir à chacun de ses ordres,de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins, et de jurer devant Dieu et ta femme exceptionnelle que jamais au grand jamais, tu ne regarderas une autre femme ? Le jeune gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec angoisse et répond d'une voix à peine perceptible: - Oui je le veux. ... puis le jeune marié se penche vers lecuré et lui siffle: - Je pensais qu'on avait fait un marché! Alors le curé lui met son billet de 100 euros dans la poche et murmure à son oreille : Elle m'a fait une meilleure offre.
Un couple fait un voyage de pêche. Le mari aime pêcher pendant des heures alors que sa femme adore lire dans le bateu, bercée par les vagues.
Un matin, l’homme fait la sieste quand la femme décide de prendre le bateau, sans savoir trop où aller pour lire son livre sur le lac. Après une heure, un garde-pêche arrive. – Bonjour madame, que faites-vous ? – Je lis, c’est évident ! – Ok, mais vous êtes dans une zone où la pêche est interdite. – Mais je ne fais que lire mon livre, je ne pêche même pas ! – Peut-être, mais vous avez tout l’équipement pour le faire. Je n’ai d’autre choix que de saisir votre bateau et de vous donner une contravention. – Alors si vous faites cela, je vous poursuivrai en justice pour agression sexuelle. – Mais madame, je ne vous ai même pas touché ! – Peut-être, mais vous avez tout l’équipement pour le faire !
Le professeur demande : - Par quelle lettre commence hier ? Toto répond : - Par un D monsieur. - Tu dis que HIER commence par UN D !?!?! - Ben...hier on était dimanche ! -------- - Allô ! C'est le surveillant général ? - Lui même. - Monsieur le surveillant général, je vous téléphone pour vous prévenir que Toto est très grippé et qu'il ne viendra pas en classe aujourd'hui... - Ah, bon ! Mais qui téléphone ? - C'est papa...
Une petite aprés un break de 24 heures suite à une coupure de courant aprés une sacré tempête. Fr3Bretagne Vents violents : des foyers toujours privés d'électricité, le trafic SNCF et aérien perturbé. Les vents violents qui frappent la Bretagne depuis jeudi ont perturbé le réseau électrique. Plus de 6 000 foyers étaient toujours sans électricité ce vendredi matin. Le trafic SNCF et aérien est également perturbé Lucas HobéPublié le 13/01/2017 à 09:14, mis à jour le 14/01/2017 à 00:16
Pendant la répétition du mariage, le futur marié prend monsieur le curé à part,et lui dit à l'oreille :
- Ecoutez monsieur le curé, voici un billet de100 euros.
En échange, je voudrais que vous modifiez un peu le schéma classique de la cérémonie... En particulier,
je voudrais que quand vous vous adresserez à moi, vous laissiez tomber la partie où je dois promettre "d'aimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être fidèle à jamais".
Le curé prend le billet sans mot dire, et le futur marié s'en va satisfait et confiant.
Le jour du mariage, le moment fatidique de la promesse approche. Le curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant droit dans les yeux : - Promets-tu de te prosterner devant elle, d'obéir à chacun de ses ordres,de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins, et de jurer devant Dieu et ta femme exceptionnelle que jamais au grand jamais, tu ne regarderas une autre femme ?
Le jeune gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec angoisse et répond d'une voix à peine
perceptible: - Oui je le veux. ... puis le jeune marié se penche vers lecuré et lui siffle: - Je pensais qu'on avait fait un marché! Alors le curé lui met son billet de 100 euros dans la poche et murmure à son oreille :
Elle m'a fait une meilleure offre.
Un monsieur va chez le docteur ( appelont le Guy )
Il dit a son docteur:"Docteur j'ai la diarrhée du cerveau"
Le docteur répond:"Quel est cette maladie ? quels sont les symptômes car je ne connais pas cette maladie"
Le patient répond alors:"des que j'ai une idée, c'est de la merde"
bercée par les vagues.
Un matin, l’homme fait la sieste quand la femme décide de prendre le bateau, sans savoir trop où aller pour lire son livre sur le
lac.
Après une heure, un garde-pêche arrive.
– Bonjour madame, que faites-vous ?
– Je lis, c’est évident !
– Ok, mais vous êtes dans une zone où la pêche est interdite.
– Mais je ne fais que lire mon livre, je ne pêche même pas !
– Peut-être, mais vous avez tout l’équipement pour le faire. Je n’ai
d’autre choix que de saisir votre bateau et de vous donner une
contravention.
– Alors si vous faites cela, je vous poursuivrai en justice pour agression sexuelle.
– Mais madame, je ne vous ai même pas touché !
– Peut-être, mais vous avez tout l’équipement pour le faire !
Voir le Fichier : Le-magasin-des-maris.pps
- Par quelle lettre commence hier ?
Toto répond :
- Par un D monsieur.
- Tu dis que HIER commence par UN D !?!?!
- Ben...hier on était dimanche !
--------
- Allô ! C'est le surveillant général ?
- Lui même.
- Monsieur le surveillant général, je vous téléphone pour vous prévenir
que Toto est très grippé et qu'il ne viendra pas en classe
aujourd'hui...
- Ah, bon ! Mais qui téléphone ?
- C'est papa...
Fr3Bretagne
Vents violents : des foyers toujours privés d'électricité, le trafic SNCF et aérien perturbé.
Les vents violents qui frappent la Bretagne depuis jeudi ont perturbé le réseau électrique. Plus de 6 000 foyers étaient toujours sans électricité ce vendredi matin. Le trafic SNCF et aérien est également perturbé
Lucas HobéPublié le 13/01/2017 à 09:14, mis à jour le 14/01/2017 à 00:16
Les habitants des Côtes d'Armor sont les plus concernés par les pannes d'électricité. Selon Enedis Bretagne, 2 200 foyers étaient privés d'électricité dans le département, contre 1800 en Ille-et-Vilaine, 1 500 dans le Finistère et 700 dans le Morbihan.
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Une fois décédés, George Bush, Barack Obama et Donald Trump se retrouvent devant Dieu pour être interrogés.
Dieu demande à Bush: “En quoi crois-tu”?
Bush répond: "Je crois en une libre économie, une Amérique forte. La nation Américaine et tout le tra la la ..."
Dieu est impressionné par Bush et lui dit: "Bien, viens t’assoir sur la chaise à ma droite"
Dieu va vers Obama et lui demande: "En quoi crois-tu”?
Obama répond: “Je crois dans la démocratie, l’aide aux pauvres, la paix mondiale, etc. .... ".
Dieu est réellement impressionné par Obama et lui dit: 'Très bien, viens t’asseoir sur la chaise à ma gauche"
Finalement Dieu rencontre Trump : “En quoi crois-tu”?
Trump répond: "Je crois que tu es assis sur ma chaise”.