Un jour une fille naît et sa mère l'appelle Politesse un an après un garçon naît et l'appelle Fermela .
Quand ils sont adolescent ils se promènent dans un parc en pleine nuit , Politesse va faire "ses besoins" derrière un arbre quand un gardien voit Fermela et lui demande son prénom , son âge ...
- Je m'appelle Fermela ...
- Ho ! où elle est passé la politesse ?
- En train de chier derrière un arbre
Troispetits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années : Que faites- vous depuis que vous êtes en retraite...? Le premier dit: Moi, je fais de la photo. Le deuxième : Moi, je jardine. Et le troisième annonce : Moi, je fais de la recherche...! Ah bon...! Et dans quoi...? Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés...!
Un américain arrive à Paris et prend un taxi. Le taxi passe devant l'arc de triomphe, le touriste demande alors : - C'est quoi ça ? - C'est notre arc de triomphe. - Vous avez mis combien de temps pour construire ça ? - Presque 30 ans je pense... - Chez nous au texas ça prend 3 jours ! Le taxi passe devant Notre-Dame : - C'est quoi ça? - C'est Notre-Dame, la cathédrale de Paris. - Vous avez mis combien de temps pour construire ça ? - Oh près d'un siècle, sans doute. - Chez nous, au Texas, 6 jours. Le chauffeur commence à avoir les oreilles qui chauffent. Ils passent devant la tour Eiffel : - C'est quoi ça ? Ça ? Je ne sais pas. Ce n'était pas là ce matin !
Un paysan roule avec son petit tracteur et sa charrette, quand surgit une porsche rouge qui le klaxonne. Le pilote s'exclame : - Allez ! Pousse-toi avec ta carriole, moi j'ai 200 chevaux sous le capot pépé ! 200 chevaux, t'entends ? Le fermier se gare et le laisse dépasser l'attelage agricole. Quelques kms plus loin, au détour d'un virage, le paysan aperçoit la grosse voiture rouge (et donc ses 200 chevaux) dans la rivière, le conducteur trempé, et bien sûr furieux. Alors le pépé sur son tracteur le klaxonne à son tour et lui dit : - Alors, on donne à boire à ses bêtes ?
Bibliothèque Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée : - Madame, pouvez-vous m'aider à chercher un livre ? - Certainement Monsieur, lequel ? - Le titre est "L'homme, le sexe fort". La préposée répond : - Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur !
Photos de vacancesC’est un jeune homme qui passe ses vacances dans un camp de nudistes. Il a sa mère au téléphone qui lui demande de lui envoyer une photo de vacances par la poste. Alors, le gars qui ne s’en fait pas prend une de ses photos où il est debout, à poil, la coupe en deux, et il envoie la partie supérieure à sa mère. Le lendemain, il reçoit un appel de sa grand-mère au téléphone, et elle aussi veut une photo de vacances! Alors le gars procède à la même opération sur une autre photo, mais, par mégarde, il envoie la partie inférieure au lieu du haut… Après avoir paniqué, il se dit que de toute façon, la grand-mère a la vue tellement basse qu’elle ne risque pas de reconnaître grand chose. … Et quelques jours plus tard, le jeune gars reçoit un appel téléphonique de sa grand-mère qui lui dit: « Au fait, merci pour la photo. Je te reconnais bien là, toujours mal coiffé et la cravate de travers ! »
Pendant l’étude du soir, Toto n’arrête pas de se lécher la main pour s’humecter le front tout en apprenant ses leçons. L’observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.
– J’apprend mes leçons M’sieur, lui répond le jeune garçon…
– Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
– C’est pour mieux apprendre M’sieur ! Hier soir, j’ai entendu maman dire à papa que lorsqu’on mouillait la tête, ça rentrait mieux ......
Monsieur Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Docteur Carter s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse. Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit Monsieur Tremblay complètement paniqué. Le Docteur Carter s'assoit à ses côtés et lui dit : « - Les nouvelles ne sont pas très bonnes, Monsieur Tremblay. - Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits… - Mon Dieu, répond Monsieur Tremblay. - Remarchera-t-elle un jour ? - J'ai bien peur que non… C'est inopérable. - Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. - Vous allez devoir la nourrir chaque jour. L'époux se met alors à pleurer. - Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications. L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer... - Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins - Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. Monsieur Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit : - Je rigole… - Elle est déjà morte !...
Le miracleUn couple ne peut pas avoir d’enfant; la femme est à l’église, en pleurs. Le curé lui demande : – Qu’est-ce qu’il y a, Maryvonne ? – Monsieur le curé, ça fait six ans qu’on essaie d’avoir un enfant et rien à faire, on n’y arrive pas !.. Le curé lui dit : « Il y a un car qui va à Lourdes la semaine prochaine ; on ne sait jamais, vas-y ! » Au retour de Lourdes, miracle : Maryvonne se trouve enceinte. Deux ans plus tard, elle retourne à l’église, en pleurs. – Mais qu’est-ce que tu as encore, Maryvonne ? – On voudrait un deuxième enfant mais y’a rien à faire, on n’y arrive pas. – Il y a un car pour Lourdes la semaine prochaine, lui dit le curé. Vas-y, ça a bien marché la première fois. – Bien sûr, dit Maryvonne…….Mais est-ce que ce sera le même chauffeur ???
Devant sa banque, un trader gare sa Porsche, flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues. Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si prêt qu'il arrache la portière de la Porsche puis disparait aussi vite. Le trader se rue sur son portable et appelle la police. Cinq minutes après les flics sont là. Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler : "Ma superbe Porsche est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même !Elle est foutue, elle est foutue !" Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dépit et dit :"C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes !Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d'autre dans la vie." "Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ?" sanglote alors le propriétaire de la Porsche. Le policier répond : "Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté. Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle : « Putain, ma Rolex !"
Un homme va voir son docteur pour lui demander conseil :- Docteur, ma femme ne veut plus faire l'amour depuis plus de 7 mois! - Je vois, demandez-lui de venir me voir.La femme rencontre le docteur et ce dernier lui demande pourquoi elle ne veut plus faire l'amour avec son mari. La femme répond :- Depuis 7 mois, je prends le taxi chaque matin pour aller au travail. Je ne fais pas beaucoup d'argent, alors le chauffeur de taxi me demande toujours : "Alors, vous allez me payer aujourd'hui ou quoi ?" Et comme je n'ai pas assez d'argent, je lui donnetoujours le "ou quoi", vous voyez ce que je veux dire... Ce petit jeu mefait arriver en retard au travail, alors mon patron me demande : "Voulez-vous que je coupe votre salaire ou quoi ?" Et oui, je donne encore un "ou quoi"... Lorsque je reviens du travail, je prends encore un taxi et le chauffeur me demande : "Allez-vous me payer cette fois-ci ouquoi ? " Encore un "ou quoi".Vous voyez, alors, quand j'arrive à la maison je suis tellement épuisée que je ne veux plus faire l'amour avec mon mari... Le docteur :- Je comprends. Maintenant, allons-nous le dire à votre mari ou quoi ?
Il maintient la gauche et la droite,tout en évitant le ballotage,c'est d'actualité
Un jour une fille naît et sa mère l'appelle Politesse un an après un garçon naît et l'appelle Fermela .
Quand ils sont adolescent ils se promènent dans un parc en pleine nuit ,
Politesse va faire "ses besoins" derrière un arbre quand un gardien voit
Fermela et lui demande son prénom , son âge ...
- Je m'appelle Fermela ...
- Ho ! où elle est passé la politesse ?
- En train de chier derrière un arbre
Troispetits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années
:
Que faites- vous depuis que vous êtes en retraite...?
Le premier dit:
Moi, je fais de la photo.
Le deuxième :
Moi, je jardine.
Et le troisième annonce :
Moi, je fais de la recherche...!
Ah bon...! Et dans quoi...?
Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés...!
- C'est quoi ça ?
- C'est notre arc de triomphe.
- Vous avez mis combien de temps pour construire ça ?
- Presque 30 ans je pense...
- Chez nous au texas ça prend 3 jours !
Le taxi passe devant Notre-Dame :
- C'est quoi ça?
- C'est Notre-Dame, la cathédrale de Paris.
- Vous avez mis combien de temps pour construire ça ?
- Oh près d'un siècle, sans doute.
- Chez nous, au Texas, 6 jours.
Le chauffeur commence à avoir les oreilles qui chauffent.
Ils passent devant la tour Eiffel :
- C'est quoi ça ?
Ça ? Je ne sais pas. Ce n'était pas là ce matin !
Un paysan roule avec son petit tracteur et sa charrette, quand surgit une porsche rouge qui le klaxonne.
Le pilote s'exclame :
- Allez ! Pousse-toi avec ta carriole, moi j'ai 200 chevaux sous le capot pépé !
200 chevaux, t'entends ?
Le fermier se gare et le laisse dépasser l'attelage agricole.
Quelques kms plus loin, au détour d'un virage, le paysan aperçoit la
grosse voiture rouge (et donc ses 200 chevaux) dans la rivière, le
conducteur trempé, et bien sûr furieux.
Alors le pépé sur son tracteur le klaxonne à son tour et lui dit :
- Alors, on donne à boire à ses bêtes ?
Bibliothèque
Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
- Madame, pouvez-vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement Monsieur, lequel ?
- Le titre est "L'homme, le sexe fort".
La préposée répond :
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur !
Photos de vacancesC’est un jeune homme qui passe ses vacances dans un camp de nudistes. Il a sa
mère au téléphone qui lui demande de lui envoyer une photo de vacances
par la poste. Alors, le gars qui ne s’en fait pas prend une de ses
photos où il est debout, à poil, la coupe en deux, et il envoie la
partie supérieure à sa mère.
Le lendemain, il reçoit un appel de sa grand-mère au téléphone, et elle aussi veut une photo de vacances! Alors le gars procède à la même
opération sur une autre photo, mais, par mégarde, il envoie la partie
inférieure au lieu du haut…
Après avoir paniqué, il se dit que de toute façon, la grand-mère a la vue tellement basse qu’elle ne risque pas de reconnaître grand chose.
… Et quelques jours plus tard, le jeune gars reçoit un appel téléphonique de sa grand-mère qui lui dit: « Au fait, merci pour la
photo. Je te reconnais bien là, toujours mal coiffé et la cravate de
travers ! »
Pendant l’étude du soir, Toto n’arrête pas de se lécher la main pour s’humecter le front tout en apprenant ses leçons. L’observant
depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.
– J’apprend mes leçons M’sieur, lui répond le jeune garçon…
– Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
– C’est pour mieux apprendre M’sieur ! Hier soir, j’ai entendu maman dire à papa que lorsqu’on mouillait la tête, ça rentrait mieux ......
Monsieur Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.
Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir.
On lui répond que le Docteur Carter s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit Monsieur Tremblay complètement paniqué.
Le Docteur Carter s'assoit à ses côtés et lui dit : «
- Les nouvelles ne sont pas très bonnes, Monsieur Tremblay.
- Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits…
- Mon Dieu, répond Monsieur Tremblay.
- Remarchera-t-elle un jour ?
- J'ai bien peur que non… C'est inopérable.
- Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours.
- Vous allez devoir la nourrir chaque jour.
L'époux se met alors à pleurer.
- Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications.
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer...
- Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins
- Vous devrez les changer environ 6 fois par jour.
Monsieur Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord.
Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.
C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit :
- Je rigole…
- Elle est déjà morte !...
Le miracleUn couple ne peut pas avoir d’enfant; la femme est à l’église, en pleurs.
Le curé lui demande :
– Qu’est-ce qu’il y a, Maryvonne ?
– Monsieur le curé, ça fait six ans qu’on essaie d’avoir un enfant et rien à faire, on n’y arrive pas !..
Le curé lui dit : « Il y a un car qui va à Lourdes la semaine prochaine ; on ne sait jamais, vas-y ! »
Au retour de Lourdes, miracle : Maryvonne se trouve enceinte.
Deux ans plus tard, elle retourne à l’église, en pleurs.
– Mais qu’est-ce que tu as encore, Maryvonne ?
– On voudrait un deuxième enfant mais y’a rien à faire, on n’y arrive pas.
– Il y a un car pour Lourdes la semaine prochaine, lui dit le curé. Vas-y, ça a bien marché la première fois.
– Bien sûr, dit Maryvonne…….Mais est-ce que ce sera le même chauffeur ???
Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si prêt qu'il arrache
la portière de la Porsche puis disparait aussi vite.
Le trader se rue sur son portable et appelle la police.
Cinq minutes après les flics sont là.
Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler :
"Ma superbe Porsche est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même !Elle est foutue, elle est foutue !"
Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dépit et dit :"C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes !Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d'autre dans la vie."
"Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ?" sanglote alors le propriétaire de la Porsche.
Le policier répond :
"Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté.
Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle : « Putain, ma Rolex !"
- Je vois, demandez-lui de venir me voir.La femme rencontre le docteur et ce dernier lui demande pourquoi elle ne veut plus faire l'amour avec son mari.
La femme répond :- Depuis 7 mois, je prends le taxi chaque matin pour aller au travail. Je ne fais pas beaucoup d'argent, alors le
chauffeur de taxi me demande toujours : "Alors, vous allez me payer aujourd'hui ou quoi ?" Et comme je n'ai pas assez d'argent, je lui donnetoujours le "ou quoi", vous voyez ce que je veux dire...
Ce petit jeu mefait arriver en retard au travail, alors mon patron me demande :
"Voulez-vous que je coupe votre salaire ou quoi ?" Et oui, je donne encore un "ou quoi"...
Lorsque je reviens du travail, je prends encore un taxi et le chauffeur me demande : "Allez-vous me payer cette fois-ci ouquoi ?
" Encore un "ou quoi".Vous voyez, alors, quand j'arrive à la maison je suis tellement épuisée que je ne veux plus faire l'amour avec
mon mari...
Le docteur :- Je comprends. Maintenant, allons-nous le dire à votre mari ou quoi ?