C'est deux mecs qui discutent pendant une pause au travail: - Alors ça va la famille? - Oui mon fils a des cours de logique à l'école, c'est captivant! - Ah? Comment ça? - Bon, par exemple, tu as un aquarium chez toi? - Oui. - Bon, si tu as un aquarium c'est que tu aimes les animaux... - Ça me parait évident! - Si tu aimes les animaux, tu aimes les hommes! - Cela va de soit. - Si tu aimes les hommes, tu aimes les femmes... - Oui! - Si tu aimes les femmes t'es pas PD! C'est ça la logique. - Wow! Dit dont c'est vrai que c'est bien comme truc. Les deux amis se sépare, le second tout content d'avoir appris quelque chose va voir un autre collègue. - Hep, Bob, tu savais que le fils de Maurice faisait de la logique? - De la logique? C'est quoi? - Bah, par exemple t'as un aquarium? - Euh, non... - Alors c'est que t'es PD!
Le médecin demande au vieil homme :- Vous me semblez en pleine forme. Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre santé ? - Bien oui, docteur. Quelque chose me fatigue.Quand je fais l'amour avec ma femme la première fois, j'ai souvent chaud et je suis en sueur...Mais lorsque je fais l'amour la deuxième fois, j'ai souvent froid et parfois même la chair de poule. - Hmmm, c'est intéressant. Je vais faire des recherches dans ma biblio là-dessus. En attendant, faites entrer votre femme pour que je l'examine elle aussi. La vieille entre dans le cabinet et le vieux va l'attendre dans la salle d'à côté. Le doc fait l'examen, puis dit à la femme : - Tout est parfait, comme pour votre mari.Cependant il m'a demandé pourquoi il avait chaud lorsqu'il faisait l'amour la première fois, et froid lorsqu'il faisait l'amour la deuxième fois... Alors la vieille répond :- Mais qu'il est con! C'est tout simplement parce que la première fois, c'est au mois de juin, et la deuxième, c'est au mois de décembre !
Trois nouvelles mariées se rencontrent le lendemain de leur nuit de noce. La première : - Je me suis mariée à un avocat et hier soir il a passé une heure à me parler des aspects légaux de notre union et après nous avons pu nous ébattre librement sans y penser. La deuxième : - Je me suis mariée à un comptable et il a passé deux heures à me parler de notre avenir financier et ensuite nous avons pu nous ébattre follement et librement sans y penser. La troisième : - Vous en avez de la chance, moi je me suis mariée à un publicitaire et il a passé cinq heures à me parler de combien ce serait bon.
Blague sur Le Marathonien C’est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail. Un jour qu’ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage : Il rentre plus tôt que d’habitude !!! Elle hurle alors à son amant : - Dépêche-toi ! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE ! Le petit ami regarde la fenêtre et dit : - Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça ! Il pleut des cordes dehors ! Elle lui répond : - Si mon mari rentre dans la chambre et qu’il te voit, il nous tuera tous les deux ! Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre ! Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel… Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu’il soit complètement nu avec ses vêtements à la main. Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit : Vous courez toujours le marathon tout nu ? L’amant lui répond : - Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté. Et l’autre continue : - Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course ? L’amant essoufflé répond : - Oui bien sûr, comme ça je m’habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture ! Enfin le coureur termine : - Et vous portez toujours un préservatif en courant ? - Oh non… Seulement quand il pleut. ---------------------------------------------------------------- L'air Conditionné...
Dans un restaurant du Vieux-Nice, un touriste parisien appelle le garçon: - On étouffe, ici ! Mettez donc en marche l’air conditionné. - Bien, monsieur. Dix minutes plus tard, le touriste dit au garçon: - On gèle, ici ! Arrêtez un peu l’air conditionné. - Bien, monsieur. Un quart d’heure se passe: - Garçon ! C’est une véritable fournaise. Remettez en marche l’air conditionné. - Bien, monsieur. Un autre touriste, assis à une table voisine, dit au garçon: Vous avez une drôle de patience avec ce genre de loustic. - Oh! vous savez, répond le garçon, l’essentiel est qu’il soit content. Parce qu’entre nous, nous ne l’avons pas encore fait installer, l’air conditionné.
Asile Politique Un célèbre dissident chinois demande l’asile politique en France. A son arrivée à Roissy, une meute de reporter l’attend. - Pourriez-vous nous parler des difficultés de la vie quotidienne en Chine ? A vrai dire, honorables journalistes, on ne peut pas se plaindre… - Qu’en est-il de la liberté de parole et d’opinion ? - On ne peut pas se plaindre… - Et le respect des droits de l’homme ? - On ne peut pas se plaindre non plus… - Mais alors, dit un journaliste, pourquoi demandez-vous l’asile politique chez nous ? - Parce qu’en France, on peut se plaindre…
PamelaUne femme va chercher à l’aéroport son mari qui rentre d’un voyage d’affaires aux Etats-Unis. Alors qu’ils attendent les bagages devant le tapis roulant, arrive une superbe hôtesse de l’air. – Tiens, fait l’homme, Pamela Palmer vient récupérer sa petite valise… – Comment sais tu son nom ? Demande l’épouse. – C’était notre hôtesse, chérie. Son nom était inscrit sur la porte de la cabine, comme ceux du pilote et du copilote… – Ah oui ? Très bien ! Tu peux alors me dire le nom du pilote ?
La maîtresse à Toto : - Toto, qu'y a-t-il au-dessus du centilitre ? - Le décilitre, m'dame ! - Et au-dessus du décilitre ? - Le litre, m'dame ! - Et au-dessus du litre, Toto ? - Le bouchon, m'dame !!!
C'est deux mecs qui discutent pendant une pause au travail:
- Alors ça va la famille?
- Oui mon fils a des cours de logique à l'école, c'est captivant!
- Ah? Comment ça?
- Bon, par exemple, tu as un aquarium chez toi?
- Oui.
- Bon, si tu as un aquarium c'est que tu aimes les animaux...
- Ça me parait évident!
- Si tu aimes les animaux, tu aimes les hommes!
- Cela va de soit.
- Si tu aimes les hommes, tu aimes les femmes...
- Oui!
- Si tu aimes les femmes t'es pas PD! C'est ça la logique.
- Wow! Dit dont c'est vrai que c'est bien comme truc. Les deux amis se sépare,
le second tout content d'avoir appris quelque chose va voir un autre collègue.
- Hep, Bob, tu savais que le fils de Maurice faisait de la logique?
- De la logique? C'est quoi?
- Bah, par exemple t'as un aquarium?
- Euh, non...
- Alors c'est que t'es PD!
Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre santé ?
- Bien oui, docteur. Quelque chose me fatigue.Quand je fais l'amour avec ma
femme la première fois, j'ai souvent chaud et je suis en sueur...Mais
lorsque je fais l'amour la deuxième fois, j'ai souvent froid et parfois
même la chair de poule.
- Hmmm, c'est intéressant. Je vais faire des recherches dans ma biblio là-dessus.
En attendant, faites entrer votre femme pour que je l'examine elle aussi.
La vieille entre dans le cabinet et le vieux va l'attendre dans la salle d'à côté.
Le doc fait l'examen, puis dit à la femme :
- Tout est parfait, comme pour votre mari.Cependant il m'a demandé pourquoi
il avait chaud lorsqu'il faisait l'amour la première fois, et froid lorsqu'il faisait
l'amour la deuxième fois...
Alors la vieille répond :- Mais qu'il est con! C'est tout simplement parce que la première fois,
c'est au mois de juin, et la deuxième, c'est au mois de décembre !
La première : - Je me suis mariée à un avocat et hier soir il a passé une heure à me parler des aspects légaux de notre union et après nous avons pu nous ébattre librement sans y penser.
La deuxième : - Je me suis mariée à un comptable et il a passé deux heures à me parler de notre avenir financier et ensuite nous avons pu nous ébattre follement et librement sans y penser.
La troisième : - Vous en avez de la chance, moi je me suis mariée à un publicitaire et il a passé cinq heures à me parler de combien ce
serait bon.
Blague sur Le Marathonien
C’est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail.
Un jour qu’ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage :
Il rentre plus tôt que d’habitude !!!
Elle hurle alors à son amant :
- Dépêche-toi ! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE !
Le petit ami regarde la fenêtre et dit :
- Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça ! Il pleut des cordes dehors !
Elle lui répond :
- Si mon mari rentre dans la chambre et qu’il te voit, il nous tuera tous les deux !
Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre !
Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel…
Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait
qu’il soit complètement nu avec ses vêtements à la main.
Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit :
Vous courez toujours le marathon tout nu ?
L’amant lui répond :
- Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté.
Et l’autre continue :
- Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course ?
L’amant essoufflé répond :
- Oui bien sûr, comme ça je m’habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture !
Enfin le coureur termine :
- Et vous portez toujours un préservatif en courant ?
- Oh non… Seulement quand il pleut.
----------------------------------------------------------------
L'air Conditionné...
Asile Politique
Un célèbre dissident chinois demande l’asile politique en France.
A son arrivée à Roissy, une meute de reporter l’attend.
- Pourriez-vous nous parler des difficultés de la vie quotidienne en Chine ?
A vrai dire, honorables journalistes, on ne peut pas se plaindre…
- Qu’en est-il de la liberté de parole et d’opinion ?
- On ne peut pas se plaindre…
- Et le respect des droits de l’homme ?
- On ne peut pas se plaindre non plus…
- Mais alors, dit un journaliste, pourquoi demandez-vous l’asile politique chez nous ?
- Parce qu’en France, on peut se plaindre…
PamelaUne femme va chercher à l’aéroport son mari qui rentre d’un voyage d’affaires aux Etats-Unis.
Alors qu’ils attendent les bagages devant le tapis roulant, arrive une superbe hôtesse de l’air.
– Tiens, fait l’homme, Pamela Palmer vient récupérer sa petite valise…
– Comment sais tu son nom ? Demande l’épouse.
– C’était notre hôtesse, chérie. Son nom était inscrit sur la porte de la cabine, comme ceux du pilote et du copilote…
– Ah oui ? Très bien ! Tu p
- Toto, qu'y a-t-il au-dessus du centilitre ?
- Le décilitre, m'dame !
- Et au-dessus du décilitre ?
- Le litre, m'dame !
- Et au-dessus du litre, Toto ?
- Le bouchon, m'dame !!!