Histoire corse Au cours d'une récente grève à Ajaccio, la direction de l'entreprise a du faire appel aux C.R.S. pour faire évacuer l'usine. Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes. C'était la première fois qu'on a vu des Corses quitter leur travail en pleurant.
Vocabulaire Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père : " - Papa ? Quelle différence il y a entre exciter et énerver ? - Eh bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve. "
Monsieur et madame Fassolassido ont un fils. Comment s’appelle-t-il ? Rémi
Un touriste breton dont la voiture est immatriculée 22(Côte d’Armor) est en vacances à Marseille. Il descend le Boulevard d’Athènes pour se rendre sur le Vieux Port. Il est 14 heures et comme d’habitude, c’est le grand embouteillage. Devant la voiture du breton se trouve celle d’un Papi marseillais. Le-dit Papi change de file en permanence, un coup à droite, puis à gauche, puis il revient à droite et ainsi de suite. Ulcéré, le breton s’énerve et parvient enfin à le dépasser. Arrivé à la hauteur du papi, il se penche vers sa fenêtre de droite et hurle : « Alors le vieux, vous arrêtez de changer de file sans arrêt ! On roule à droite un point c’est tout ! » Le brave papi, qui a sa fenêtre ouverte, regarde le breton d’un air complètement étonné et lui répond : « Oh fada ! Ici on est à MARSEILLE ! On roule ni à droite ni à gauche ! » Le conducteur breton n’en croit pas ses oreilles et enchaîne : « Ah bon ! Et vous roulez où à MARSEILLE ? » Le Papi lui rétorque alors : « Eh, comme d’habitude couillon, on roule à l’ombre ! »
Voici la signification de MMS selon les rapports sexuels qui varient avec l'âge: 5 ans : Ma Mini Sucette 20 ans: Matin, Midi, Soir 40 ans: Mardi Mercredi Samedi 60 ans: Mars Mai Septembre 80 ans: Mes Meilleurs Souvenirs!
Trois amis prennent une pause dans la cafétéria de l’entreprise. Ils discutent de la bêtise humaine en général et de la stupidité de leurs épouses respectives en particulier. Le premier remarque: - Les femmes sont surtout idiotes lorsqu’elles font du shopping. Elles croient au Père Noël. Tenez ma femme a acheté une robe de haute couture à 3000 euros et elle ne peut même pas rentrer dedans. Le second explique: - Moi, ma femme vient d’acheter un coupé Mercédes et elle a négligé un détail, c’est qu’elle n’a pas encore le permis de conduire… Le troisième surenchérit: - La mienne est sans nul doute la plus stupide des femmes ; elle a acheté une boite de 100 préservatifs avant de partir en vacances au Mexique et je ne viens même pas avec elle…
Ce commentaire a été modifié le 26/08/2020 à 15:07
Gégé 29 , je ne me suis pas surpassée hier , pour tous les sujets du forum , dans le marque-pages , j'ai plusieurs sites où je pioche tous les jours sauf pour les birds que je viens juste de découvrir avec des nouveautés tous les jours , c'est génial.
Suède : Sur les Danois – Pourquoi les danois ne jouent jamais à cache-cache ? – Parce que personne ne veut les chercher”
Suède : Sur les Finlandias “La différence entre un mariage et un enterrement en Finlande est que lors d’un enterrement il y a une personne qui n’a pas de vodka.”
Danemark : Sur les Suédois “Gardez le Danemark propre – montrer le ferry au Suédois !”
Pays-Bas : Sur les Belges – Pourquoi Jésus n’est-il pas né en Belgique ? – Dieu ne pouvait pas trouver trois hommes sages en Belgique.
Allemagne :Sur les Hollandais – Pourquoi Ikea a décidé d’arrêter l’ouverture de magasins aux Pays-Bas ? – Ils ne pouvaient plus se permettre de fournir les crayons gratuitement.
Pologne : Sur les Allemands – “- Quel est le nom de cet Allemand qui se cache toujours avec mes lunettes? “”-Alzheimer, papy!”
Suisse : Sur les Autrichiens – Pourquoi le drapeau autrichien est-il «rouge-blanc-rouge» ? – Pour ne pas qu’ils se trompent de sens en le hissant.
Suisse : Sur les Belges “Saviez-vous que le ministère belge des Transports a mis en place un nouveau panneau de signalisation? On peut y lire “Fin de Rond Point”.
République Tchèque : Sur les Slovaques “La langue slovaque a été inventé par Stur lorsqu’il était ivre et essayait de traduire du russe en tchèque”
Lituanie : Sur les Estoniens – Pourquoi est-ce que les jeunes mères en Estonie ne changent les couches de leurs enfants qu’une fois par jour – Parce qu’il est écrit sur le paquet: jusqu’à 4 kg.
Lettonie : Sur les Lettons – Pourquoi les Lettons sont les meilleurs au monde ? – Parce-que notre niveau de vie est deux fois plus mauvais que celui des Estoniens, mais que nous rions d’eux deux fois plus fort !
Estonie : Sur les Finlandais – Comment savez-vous que vous parlez à un Finlandais extraverti ? – Lorsque vous discutez avec lui, il regarde vos pieds au lieu des siens
Roumanie : Sur les Hongrois – Comment faites-vous sortir un Hongrois de sa baignoire ? – Jetez-y une barre de savon”.
Roumanie : Sur les Roumains – Qu’est-ce qui est petit, sombre et frappe à la porte ? – L’avenir
Moldavie : Sur les Roumains – Qu’est-ce qui est grand, noir, bruyant, fait beaucoup de fumée et coupe les carottes en cinq ? – La machine roumaine à couper les carottes en quatre.
Serbie : Sur les Monténégrins – Pourquoi le Monténégrin est-il devenu si paresseux ? – Parce que le Bosniaque lui a dit par le passé : « Laisses-moi t’expliquer…”
Bosnie-Hérégovine : Sur les Bosniaques Fata entre en soins intensifs dans l’hôpital de la ville. Mujo attend le docteur devant l’entrée principale. Le docteur sort et parle à Mujo : – Votre Fata n’a pas l’air bien – « Docteur, je le sais bien, mais elle est bon cuisinière, elle est bien avec nos enfants et c’est la raison pour laquelle c’est mon épouse.
Bulgarie : Sur les Bulgares – Pourquoi les habitants de Gabrovo n’achètent pas de réfrigérateurs ? – Parce qu’ils ne peuvent pas être sûrs que la lumière s’éteindra une fois la porte fermée.
Albanie : Sur les Grecs – Comment appelez-vous un Grec avec 300 femmes ? – Un berger
Turquie : Sur les Grecs Un Grec et un Turc s’assoient à une soirée. Quelqu’un raconte une blague turque et le Grec se sent offensé. Le Grec demande au Turc : – N’êtes-vous pas offensé quand vous entendez ces blagues Turques. Le Turc répond : – Pour vous, ce sont des plaisanteries. Mais pour nous ce sont des souvenirs.
Ce commentaire a été modifié le 25/08/2020 à 14:52
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Au cours d'une récente grève à Ajaccio, la direction de l'entreprise a du faire appel aux C.R.S. pour faire évacuer l'usine. Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes. C'était la première fois qu'on a vu des Corses quitter leur travail en pleurant.
Vocabulaire
Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père :
" - Papa ? Quelle différence il y a entre exciter et énerver ?
- Eh bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve. "
Monsieur et madame Pavenir ont un fils. Comment s’appelle-t-il ?
José
Quel est le nombre préféré des moustiques ?
Le 100
Qu’est-ce qu’un nem avec des écouteurs ?
Un NemP3…
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Le-dit Papi change de file en permanence, un coup à droite, puis à gauche, puis il revient à droite et ainsi de suite.
Ulcéré, le breton s’énerve et parvient enfin à le dépasser. Arrivé à la hauteur du papi, il se penche vers sa fenêtre de droite et hurle :
« Alors le vieux, vous arrêtez de changer de file sans arrêt ! On roule à droite un point c’est tout ! »
Le brave papi, qui a sa fenêtre ouverte, regarde le breton d’un air complètement étonné et lui répond : « Oh fada ! Ici on est à MARSEILLE !
On roule ni à droite ni à gauche ! »
Le conducteur breton n’en croit pas ses oreilles et enchaîne : « Ah bon ! Et vous roulez où à MARSEILLE ? »
Le Papi lui rétorque alors : « Eh, comme d’habitude couillon, on roule à l’ombre ! »
Voici la signification de MMS selon les rapports sexuels qui varient avec l'âge:
5 ans : Ma Mini Sucette
20 ans: Matin, Midi, Soir
40 ans: Mardi Mercredi Samedi
60 ans: Mars Mai Septembre
80 ans: Mes Meilleurs Souvenirs!
Trois amis prennent une pause dans la cafétéria de l’entreprise.
Ils discutent de la bêtise humaine en général et de la stupidité de leurs épouses respectives en particulier.
Le premier remarque:
- Les femmes sont surtout idiotes lorsqu’elles font du shopping. Elles croient au Père Noël.
Tenez ma femme a acheté une robe de haute couture à 3000 euros et elle ne peut même pas rentrer dedans.
Le second explique:
- Moi, ma femme vient d’acheter un coupé Mercédes et elle a négligé un détail, c’est qu’elle n’a pas encore le permis de conduire…
Le troisième surenchérit:
- La mienne est sans nul doute la plus stupide des femmes ; elle a acheté une boite de 100 préservatifs avant de partir en vacances au Mexique et je ne viens même pas avec elle…
Bonne soirée .
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Suède : Sur les Danois
– Pourquoi les danois ne jouent jamais à cache-cache ?
– Parce que personne ne veut les chercher”
Suède : Sur les Finlandias
“La différence entre un mariage et un enterrement en Finlande est que lors d’un enterrement il y a une personne qui n’a pas de vodka.”
Danemark : Sur les Suédois
“Gardez le Danemark propre – montrer le ferry au Suédois !”
Pays-Bas : Sur les Belges
– Pourquoi Jésus n’est-il pas né en Belgique ?
– Dieu ne pouvait pas trouver trois hommes sages en Belgique.
Allemagne :Sur les Hollandais
– Pourquoi Ikea a décidé d’arrêter l’ouverture de magasins aux Pays-Bas ?
– Ils ne pouvaient plus se permettre de fournir les crayons gratuitement.
Pologne : Sur les Allemands
– “- Quel est le nom de cet Allemand qui se cache toujours avec mes lunettes? “”-Alzheimer, papy!”
Suisse : Sur les Autrichiens
– Pourquoi le drapeau autrichien est-il «rouge-blanc-rouge» ?
– Pour ne pas qu’ils se trompent de sens en le hissant.
Suisse : Sur les Belges
“Saviez-vous que le ministère belge des Transports a mis en place un nouveau panneau de signalisation?
On peut y lire “Fin de Rond Point”.
République Tchèque : Sur les Slovaques
“La langue slovaque a été inventé par Stur lorsqu’il était ivre et essayait de traduire du russe en tchèque”
Lituanie : Sur les Estoniens
– Pourquoi est-ce que les jeunes mères en Estonie ne changent les couches de leurs enfants qu’une fois par jour
– Parce qu’il est écrit sur le paquet: jusqu’à 4 kg.
Lettonie : Sur les Lettons
– Pourquoi les Lettons sont les meilleurs au monde ?
– Parce-que notre niveau de vie est deux fois plus mauvais que celui des
Estoniens, mais que nous rions d’eux deux fois plus fort !
Estonie : Sur les Finlandais
– Comment savez-vous que vous parlez à un Finlandais extraverti ?
– Lorsque vous discutez avec lui, il regarde vos pieds au lieu des siens
Roumanie : Sur les Hongrois
– Comment faites-vous sortir un Hongrois de sa baignoire ?
– Jetez-y une barre de savon”.
Roumanie : Sur les Roumains
– Qu’est-ce qui est petit, sombre et frappe à la porte ?
– L’avenir
Moldavie : Sur les Roumains
– Qu’est-ce qui est grand, noir, bruyant, fait beaucoup de fumée et coupe les carottes en cinq ?
– La machine roumaine à couper les carottes en quatre.
Serbie : Sur les Monténégrins
– Pourquoi le Monténégrin est-il devenu si paresseux ?
– Parce que le Bosniaque lui a dit par le passé : « Laisses-moi t’expliquer…”
Bosnie-Hérégovine : Sur les Bosniaques
Fata entre en soins intensifs dans l’hôpital de la ville. Mujo attend le docteur devant
l’entrée principale. Le docteur sort et parle à Mujo :
– Votre Fata n’a pas l’air bien
– « Docteur, je le sais bien, mais elle est bon cuisinière, elle est bien avec nos enfants et c’est la raison pour laquelle c’est mon épouse.
Bulgarie : Sur les Bulgares
– Pourquoi les habitants de Gabrovo n’achètent pas de réfrigérateurs ?
– Parce qu’ils ne peuvent pas être sûrs que la lumière s’éteindra une fois la porte fermée.
Albanie : Sur les Grecs
– Comment appelez-vous un Grec avec 300 femmes ?
– Un berger
Turquie : Sur les Grecs
Un Grec et un Turc s’assoient à une soirée. Quelqu’un raconte une blague
turque et le Grec se sent offensé. Le Grec demande au Turc :
– N’êtes-vous pas offensé quand vous entendez ces blagues Turques.
Le Turc répond :
– Pour vous, ce sont des plaisanteries. Mais pour nous ce sont des souvenirs.
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