Les copains de régiment. Deux anciens copains de régiment, Robert et Marcel, se rencontrent au détour d’une rue de Marseille après ne s’être pas vu depuis des années : - Çà alors Marcel, mon grand ami, que je suis content de te voir ! - Robert, ça fait tellement longtemps ! Comment tu vas ? - Oui, ça va très bien et toi ? - Je me suis marié, j’ai du boulot et on attend un héritier, et toi ? - Moi aussi ça va bien. Je rentre tout juste de vacances, avec ma femme et mes enfants vont bien aussi. Les deux amis discutent pendant quelques minutes, puis Marcel invite son vieux copain à dîner un soir. Marcel explique : - Pour venir chez moi, c’est très facile. J’habite rue Reine Elisabeth sur le vieux port au numéro 15. Devant le porche, avec ton coude tu tapes sur l’interphone le code N2509, ensuite tu pousses la porte avec ton pied et tu entres. Ensuite tu arrives devant l’ascenseur et tu l’appelles en appuyant avec ton coude sur le bouton. Tu tires la porte avec ton pied et tu montes dans l’ascenseur. Enfin tu appuies sur le bouton 3 avec ton coude. - D’accord ! - Ma porte est juste à droite de l’ascenseur. Tu n’auras qu’à sonner avec ton coude, et je viendrai t’ouvrir. - Mais… Marcel, je ne comprends pas très bien. Pour quelle raison dois-jedonner des coups de pied dans les portes et appuyer avec mon coude ? - Robert… Oh bonne mère ! Tu ne vas pas arriver sans le pastaga et les olives tout de même ?…
Un Parisien, voulant se marier avec la fille d'un Auvergnat, va à La Bourboule pour demander sa main au père.
Celui-ci, après le repas, lui explique : - Ici, en Auvergne, nous devons suivre le chemin des traditions avant d'accorder la main d'une fille. Prends cette pomme et reviens demain. Surpris, le jeune homme part avec la pomme. Le lendemain, il revient et le père lui demande : - Qu'as-tu fait de la pomme ?
- J'avais faim ce matin, alors je l'ai mangée.
- Ce n'est pas bien ce que tu as fait ! Nous, les Auvergnats, nous aurions fait de la liqueur avec la peau. Nous aurions coupé la pomme en deux, une moitié pour les pauvres et, l'autre moitié, nous l'aurions partagée en famille, puis nous aurions vendu la moitié des pépins et planté l'autre moitié. Tu vois comment nous sommes, nous les Auvergnats. Enfin, je vais te donner une seconde chance, prends ce saucisson et reviens demain.
Vexé, le Parisien part avec le saucisson et revient le lendemain.
- Très Bien, qu'as-tu fait du saucisson ?
- Avec la corde, j'ai fait des lacets pour mes chaussures; puis j'ai coupé le saucisson en deux, j'en ai donné la moitié aux pauvres et l'autre moitié je l'ai partagée en rondelles pour ma famille.
- Très bien, très bien dit le père. Et qu'as-tu fait de la peau ?
- Avec la peau, je me suis fait un préservatif, j'ai sauté votre fille etje vous apporte la crème pour vous faire un cappuccino !
Ce sont deux femmes qui discutent de leur vie de couple. La première dit à la seconde :- Cette fois-ci c'est décidé, je vais demander le divorce ! - Mais pourquoi ? demande l'autre. - J'ai vu mon mari aller au cinéma avec une autre femme !! - Et tu sais qui c'était cette femme ? - Non, je ne l'avais jamais vue auparavant. - Et tu n'as pas pensé un seul instant qu'il pouvait y avoir une explication autre que celle à laquelle tu penses ? Pourquoi ne les as-tu pas suivi dans le cinéma pour savoir ? - Je ne pouvais pas : l'homme avec qui j'étais avait déjà vu le film.
Test et mensonge. Une nuit, 4 étudiants étaient en train de s'amuser jusqu'à une heure tardive. Ils n'avaient rien préparé pour le contrôle qu'ils allaient passer le lendemain.
Le lendemain matin ils préparèrent un plan. Ils mirent de la graisse et de la boue sur leurs vêtements et leur visage et allèrent rencontrer le Doyen de l'université. Ils lui dirent qu'ils étaient invités à une fête de mariage et que sur le chemin de retour un pneu de leur voiture avait crevé, ils ont été obligés de pousser la voiture pendant des heures. Ils n'étaient donc pas en forme pour passer le contrôle.
Le Doyen se montra compréhensif et leur demanda de revenir passer le contrôle dans 3 jours. Ils le remercièrent et dirent qu'ils allaient bien préparer pendant cette période. Trois jours après, ils se présentèrent auprès du Doyen pour passer leur contrôle. Celui-ci les informa que vu les circonstances spéciales de ce contrôle, ils passeraient le test dans des salles séparées. Les étudiants acceptèrent sans discussion puisqu'ils avaient bien préparé. Le test était composé de 2 questions sur 100 points : 1. Votre nom : ............ ......... ......... ......... ..... (2 points) 2. Quel est le pneu qui a crevé ? ............ ... (98 points) : a) Avant gauche Avant droit c) Arrière gauche d) Arrière droit
Une enseignante francophone expliquait à sa classe que dans la langue française, les noms, contrairement à l'anglais, sont désignés au masculin et au féminin.Par exemple : maison est féminin... une maison.crayon par contre, est masculin...un crayon Un élève demanda à l'enseignante de quel genre est donc le nom ordinateur.Au lieu de donner la réponse, l'enseignante a séparé la classe en deux groupes, garçons et filles, leur demandant de décider par eux-mêmes si ordinateur est masculin ou féminin. Elle a demandé à chaque groupe de donner 4 bonnes raisons pour appuyer sa recommandation. Les garçons ont décidé à l'unanimité que ordinateur est définitivement féminin (la ordinateur) parce que : 1. Personne d'autre que son créateur ne comprend sa logique intérieure. 2. Le langage de baseque les ordinateurs utilisent avec d'autres ordinateurs est incompréhensible pour tout le monde 3. Même la plus petite erreur est gardée en mémoire vie à long terme pour être ramenée à la surface plus tard. 4. Aussitôt que vous utilisez régulièrement une ordinateur, vous vous exposez à dépenser la moitié de votre chèque de paie pour acheter des accessoires pour elle. Le groupe de filles, toutefois, a conclu que l'ordinateur est masculin parce que : 1. Afin d'accomplir quoique ce soit avec lui, tu dois l'allumer. 2. Il est bourré de matériel de base, mais ne peut penser par lui même. 3. Il est sensé régler beaucoup de problèmes, mais la moitié du temps, il est le problème lui-même. 4. Aussitôt que tu en utilises un régulièrement, tu réalises que si tu avais attendu un peu, tu aurais obtenu un meilleur modèle. Les filles ont gagné !
Connaissez vous l' histoire de la cigarette ? non !!! pourtant elle a fait un " tabac " .
C'est un pneu qui rencontre un autre pneu ; t'as pas l' air en forme !!! non , pffiou ...j'suis crevé !
Un voleur demande à une vieille dame : la bourse ou la vie ? et la vieille dame répond : désolée , mais je suis nulle en devinettes !
Un avion survole la jungle ... qu'est-ce que c'est demande un petit cannibale un avion , répond son père . et c'est quoi un avion ? c'est comme une huître , il n' y a que l’intérieur qui se mange .
Un avaleur de sabres se rend à la mercerie et demande une boite d'aiguilles . la vendeuse lui demande ; tiens , vous faites de la couture ? non , je fais un régime !
Une bonne nageuse ... une mite rencontre une autre mite ; ça y est , j'ai traversé la manche !
Deux anciens copains de régiment, Robert et Marcel, se rencontrent au détour d’une rue de Marseille après ne s’être pas vu depuis des années :
- Çà alors Marcel, mon grand ami, que je suis content de te voir !
- Robert, ça fait tellement longtemps ! Comment tu vas ?
- Oui, ça va très bien et toi ?
- Je me suis marié, j’ai du boulot et on attend un héritier, et toi ?
- Moi aussi ça va bien. Je rentre tout juste de vacances, avec ma femme et mes enfants vont bien aussi.
Les deux amis discutent pendant quelques minutes, puis Marcel invite son vieux copain à dîner un soir.
Marcel explique :
- Pour venir chez moi, c’est très facile. J’habite rue Reine Elisabeth sur le vieux port au numéro 15.
Devant le porche, avec ton coude tu tapes sur l’interphone le code N2509, ensuite tu pousses la porte avec ton pied et tu entres.
Ensuite tu arrives devant l’ascenseur et tu l’appelles en appuyant avec ton coude sur le bouton.
Tu tires la porte avec ton pied et tu montes dans l’ascenseur. Enfin tu appuies sur le bouton 3 avec ton coude.
- D’accord !
- Ma porte est juste à droite de l’ascenseur. Tu n’auras qu’à sonner avec ton coude, et je viendrai t’ouvrir.
- Mais… Marcel, je ne comprends pas très bien. Pour quelle raison dois-jedonner des coups de pied dans les portes et appuyer avec mon coude ?
- Robert… Oh bonne mère ! Tu ne vas pas arriver sans le pastaga et les olives tout de même ?…
Un homme entre dans un magasin avec son fils de 9 ans.
Comme ils passent devant le rayon des préservatifs, le petit garçon demande :
C'est quoi ça, Papa ?
Le père lui répond d'un ton neutre :
- On appelle ça des préservatifs fiston.
Les hommes les utilisent pour se protéger au cours de rapports sexuels.
- Je vois ! Répond le garçon,l'air pensif.
Oui, j'en ai entendu parler à l'école.
Il jette un oeil sur le présentoir, saisit une boite de 3 et demande :
- Pourquoi y en 3 dans cette boîte ?
- Ceux-là sont pour les lycéens,lui répond son père.
UN pour le vendredi,
UN pour le samedi
et UN pour le dimanche.
- Cool ! s'exclame le garçon.
Il remarque une boîte de 6 et demande :
- Alors... Pour qui ils sont ceux-là ?
- Ceux-ci sont pour les étudiants,lui répond son père.
DEUX pour le vendredi,
DEUX pour le samedi,
DEUX pour le dimanche.
- Wouhaaa ! s'exclame le garçon.
- Mais alors qui utilisent ceux-ci ?
Demande-t-il en brandissant une boîte de 12.
Avec un soupir et la larme à l'oeil, le père lui répond :
- Ceux-là sont pour les hommes mariés...
UN pour janvier,
UN pour février,
UN pour mars...
Un Parisien, voulant se marier avec la fille d'un Auvergnat, va à La Bourboule pour demander sa main au père.
Celui-ci, après le repas, lui explique :
- Ici, en Auvergne, nous devons suivre le chemin des traditions avant d'accorder la main d'une fille.
Prends cette pomme et reviens demain.
Surpris, le jeune homme part avec la pomme.
Le lendemain, il revient et le père lui demande :
- Qu'as-tu fait de la pomme ?
- J'avais faim ce matin, alors je l'ai mangée.
- Ce n'est pas bien ce que tu as fait ! Nous, les Auvergnats, nous aurions fait de la liqueur avec la peau. Nous aurions coupé la pomme en deux, une moitié pour les pauvres et, l'autre moitié, nous l'aurions partagée en famille, puis nous aurions vendu la moitié des pépins et planté l'autre moitié.
Tu vois comment nous sommes, nous les Auvergnats.
Enfin, je vais te donner une seconde chance, prends ce saucisson et reviens demain.
Vexé, le Parisien part avec le saucisson et revient le lendemain.
- Très Bien, qu'as-tu fait du saucisson ?
- Avec la corde, j'ai fait des lacets pour mes chaussures; puis j'ai coupé le saucisson en deux, j'en ai donné la moitié aux pauvres et l'autre moitié je l'ai partagée en rondelles pour ma famille.
- Très bien, très bien dit le père. Et qu'as-tu fait de la peau ?
- Avec la peau, je me suis fait un préservatif, j'ai sauté votre fille etje vous apporte la crème pour vous faire un cappuccino !
La première dit à la seconde :- Cette fois-ci c'est décidé, je vais demander le divorce !
- Mais pourquoi ? demande l'autre.
- J'ai vu mon mari aller au cinéma avec une autre femme !!
- Et tu sais qui c'était cette femme ?
- Non, je ne l'avais jamais vue auparavant.
- Et tu n'as pas pensé un seul instant qu'il pouvait y avoir une explication autre que celle à laquelle tu penses ?
Pourquoi ne les as-tu pas suivi dans le cinéma pour savoir ?
- Je ne pouvais pas : l'homme avec qui j'étais avait déjà vu le film.
Une nuit, 4 étudiants étaient en train de s'amuser jusqu'à une heure tardive.
Ils n'avaient rien préparé pour le contrôle qu'ils allaient passer le lendemain.
Le lendemain matin ils préparèrent un plan. Ils mirent de la graisse et
de la boue sur leurs vêtements et leur visage et allèrent rencontrer le
Doyen de l'université.
Ils lui dirent qu'ils étaient invités à une fête de mariage et que sur le
chemin de retour un pneu de leur voiture avait crevé, ils ont été
obligés de pousser la voiture pendant des heures.
Ils n'étaient donc pas en forme pour passer le contrôle.
Le Doyen se montra compréhensif et leur demanda de revenir passer le contrôle dans 3 jours.
Ils le remercièrent et dirent qu'ils allaient bien préparer pendant cette période.
Trois jours après, ils se présentèrent auprès du Doyen pour passer leur contrôle.
Celui-ci les informa que vu les circonstances spéciales de ce contrôle, ils passeraient le test dans des salles séparées.
Les étudiants acceptèrent sans discussion puisqu'ils avaient bien préparé.
Le test était composé de 2 questions sur 100 points :
1. Votre nom : ............ ......... ......... ......... ..... (2 points)
2. Quel est le pneu qui a crevé ? ............ ... (98 points) :
a) Avant gauche
c) Arrière gauche
d) Arrière droit
sont désignés au masculin et au féminin.Par exemple : maison est féminin... une maison.crayon par contre, est masculin...un crayon
Un élève demanda à l'enseignante de quel genre est donc le nom ordinateur.Au lieu de donner la réponse, l'enseignante a séparé la classe en deux groupes, garçons et filles, leur demandant de décider par eux-mêmes si ordinateur est masculin ou féminin. Elle a demandé à chaque groupe de donner 4 bonnes raisons pour appuyer sa recommandation.
Les garçons ont décidé à l'unanimité que ordinateur est définitivement féminin (la ordinateur) parce que :
1. Personne d'autre que son créateur ne comprend sa logique intérieure.
2. Le langage de baseque les ordinateurs utilisent avec d'autres ordinateurs est incompréhensible pour tout le monde
3. Même la plus petite erreur est gardée en mémoire vie à long terme pour être ramenée à la surface plus tard.
4. Aussitôt que vous utilisez régulièrement une ordinateur, vous vous exposez à dépenser la moitié de votre chèque de paie pour acheter des accessoires pour elle.
Le groupe de filles, toutefois, a conclu que l'ordinateur est masculin parce que :
1. Afin d'accomplir quoique ce soit avec lui, tu dois l'allumer.
2. Il est bourré de matériel de base, mais ne peut penser par lui même.
3. Il est sensé régler beaucoup de problèmes, mais la moitié du temps, il est le problème lui-même.
4. Aussitôt que tu en utilises un régulièrement, tu réalises que si tu avais attendu un peu, tu aurais obtenu un meilleur modèle.
Les filles ont gagné !
Connaissez vous l' histoire de la cigarette ? non !!! pourtant elle a fait un " tabac " .
C'est un pneu qui rencontre un autre pneu ; t'as pas l' air en forme !!!
non , pffiou ...j'suis crevé !
Un voleur demande à une vieille dame : la bourse ou la vie ? et la vieille
dame répond : désolée , mais je suis nulle en devinettes !
Un avion survole la jungle ...
qu'est-ce que c'est demande un petit cannibale
un avion , répond son père .
et c'est quoi un avion ?
c'est comme une huître , il n' y a que l’intérieur qui se mange .
Un avaleur de sabres se rend à la mercerie et demande une boite d'aiguilles . la vendeuse lui demande ;
tiens , vous faites de la couture ?
non , je fais un régime !
Une bonne nageuse ...
une mite rencontre une autre mite ;
ça y est , j'ai traversé la manche !
Le chat et Noël :
Comment s’appelle un chat qui est tombé dans un pot de peinture un 25 décembre ?
Un chat peint de noël …
https://docs.google.com/viewerng/viewer?url=http://www.piecejointe.com/stock/201602/Le-quinquennat-des-retraites-pps.pps
Vous êtes fatigué ?
Allez on se remet en forme !
Un petit swing pour vous faire bouger !
Montez le son, levez une jambe, puis l’autre, allez laissez vous aller !
ça met en forme !
Allez bougez un peu plus !
Faites aller vos fesses, c’est bon pour la ligne !
Laissez vous aller, suivez le rythme de la musique !
Un peu d’exercices, ça ne vous tuera pas !
Vous voyez, vous avez retrouvé la bonne humeur !
Bon, je vous ai fait sourire ! C’était mon but !