Vol À L'étalage... Ernest et Pauline sont un vieux couple de 80 ans chacun. Ils se chamaillent sans cesse. Leur jeu favori, faire tout ce qu’il faut pour pourrir la vie du conjoint chaque jour un peu plus. Ernest très malin a lancé un défi à Pauline, voler une boîte de conserve dans un supermarché. Et au bout du compte Pauline a été arrêtée (Ernest bien sûr n’avait rien volé)... Et voilà donc Pauline au tribunal. Le juge lui demande : – Je vois que c’est votre premier vol ? – Oui, Monsieur le Juge. – Qu’avez-vous volé ? – Une boite de pêches. – Pourquoi avez-vous volé cette boite ? – Oh! Une petite faim, c’était l’heure du goûter … – Combien y avait-il de pêches dans la boite ? – Euh… six, Monsieur le Juge. – Vous aurez donc six jours d’emprisonnement ! Là-dessus Ernest intervient... – Puis-je dire quelque chose ? – De quoi s’agit-il ? demande le juge. – Elle a aussi volé une boite de petits pois !
Comment peut-on re-rentrer chez soi et dire « chérie, tu ne devineras jamais l’idée que j’ai eue pour faire sécher le linge, ça va te plaire!.. » Et pourtant c’est probablement ce que ce mec a fait après avoir étendu ses fringues sur le fil électrique ! Vraiment nazes les hommes en tâches ménagères ! LOL!
Un jeune homme venait tout juste d'obtenir son permis de conduire. Il demande donc à son père s'ils pouvaient discuter ensemble de l'utilisation de la voiture familiale... Son père l'amène dans son bureau et lui propose le marché suivant: « Tu améliores ton rendement scolaire, tu étudies la bible et tu te fais couper les cheveux. Ensuite, nous parlerons de la voiture.»
Un mois plus tard, le garçon revient à la charge et, encore, son père l'amène dans son bureau. Le père ne tarde pas à prendre la parole. « Mon fils, je suis très fier de toi. Ça va beaucoup mieux à l'école; tu t'es concentré sur la bible plus que je ne l'aurais cru, mais tu ne t'es pas fait couper les cheveux. » Le jeune réplique : « Tu sais, papa, j'ai réfléchi à cela... Samson avait les cheveux longs... Moïse avait les cheveux longs... Noé avait les cheveux longs... et Jésus avait les cheveux longs ». Et du tac au tac, le père réplique : Et ils se déplaçaient tous à pied !
Un homme rentre chez lui (épuisé) après sa journée de travail... Il est seul, sa femme n’est pas encore rentrée... Il décide donc de profiter de cet instant de sérénité pour s’offrir une petite bière bien fraiche... En allant à la cuisine il remarque un Post-it sur le lave-vaisselle... « Je suis propre mais pas vidé… » Le mari s’exécute et range la vaisselle, boit sa bière d’un trait, avale une rondelle de saucisson sans s’étrangler avec la peau, court à la salle de bain, se déshabille vite vite, se douche rapidos... Se rend dans la chambre, se colle le Post-it sur le front... Puis se couche en attendant le retour de sa femme chérie…
Un peu de détente agricole ! Un fermier Breton s' en va chez un de ses voisins et frappe à la porte . Un garçon d'environ 9 ans ouvre la porte. "Est-ce que ton père est là ? ""Non Monsieur, nous sommes le 27 et il est parti à la foire de Trégarantec . ""Est-ce que ta mère est là ? ""Non Monsieur, elle est avec mon père." ""Et ton frère, lui, est-il ici ? ""Non Monsieur, il est allé ramasser les choux avec le tracteur." Le fermier Breton reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents. "Si c'est pour emprunter quelque chose, Monsieur, je sais où sont les outils, ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider". "Bon, dit le fermier, j' aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte." Le garçon réfléchit un moment et dit : "Il va effectivement falloir que vous voyez ça avec mon père. Je sais qu'il prend 500 euros pour le taureau et 50 euros pour le bouc. Mais pour mon frère,je ne connais pas le tarif."
Nestor, 71 ans, débute en informatique….
Windows 10 : Introduisez votre mot de passe
Nestor : Chou
Windows 10 : Désolé, le mot de passe doit contenir au moins 10 caractères.
Nestor : chou-fleu
Windows 10 : Désolé, le mot de passe doit contenir au moins 1 chiffre.
Nestor : 1 chou-fleur
Windows 10 : Désolé, le mot de passe ne peut pas comporter d’espace.
Nestor : 50foutuschoux-fleurs
Windows 10 : Désolé, le mot de passe doit comporter au moins 1 majuscule
Nestor : 50FOUTUSchoux-fleurs
Windows 10 : Désolé, le mot de passe ne peut pas contenir de majuscules successives
Nestor: 50FouTusChoux-fleursdemerde!
Windows 10 : Désolé, le mot de passe ne peut pas contenir de signe de ponctuation.
Nestor :50FoutusChoux-Fleurs-de-merde-que-tu-peux-te-foutre-où-je-pense-si-c'est-pas-bon
Windows 10 :Désolé, ce mot de passe est déjà attribué
UN ROUTIER S'ARRÊTE DANS UN RESTO POUR PRENDRE UN PETIT DÉJEUNER.
LA SERVEUSE LUI APPORTE UN SANDWICH, UN CAFÉ ET UN MORCEAU DE TARTE.
A CE MOMENT LÀ, TROIS MOTARDS EN BLOUSON DE CUIR FONT IRRUPTION DANS LE RESTO ET
S'INSTALLENT PRÈS DE LUI.
- LE PREMIER LUI PREND SON SANDWICH,
- LE DEUXIÈME BOIT SON CAFÉ,
- ET LE TROISIÈME AVALE SON MORCEAU DE TARTE.
SANS DIRE UN MOT, LE ROUTIER PAIE ET S'EN VA.
UN DES MOTARDS S'EXCLAME:
- C'EST MÊME PAS UN HOMME !
LA SERVEUSE, SE RETENANT DE SOURIRE, S'EXCLAME À SON TOUR À L'ATTENTION DES 3 MOTARDS:
- C'EST MÊME PAS UN BON CONDUCTEUR NON PLUS ....
REGARDEZ ÇA, IL EST EN TRAIN D'ÉCRASER TROIS MOTOS AVEC SON CAMION !!
Ernest et Pauline sont un vieux couple de 80 ans chacun. Ils se chamaillent sans cesse. Leur jeu favori, faire tout ce qu’il faut pour pourrir la vie du conjoint chaque jour un peu plus.
Ernest très malin a lancé un défi à Pauline, voler une boîte de conserve dans un supermarché. Et au bout du compte Pauline a été arrêtée (Ernest bien sûr n’avait rien volé)...
Et voilà donc Pauline au tribunal.
Le juge lui demande :
– Je vois que c’est votre premier vol ?
– Oui, Monsieur le Juge.
– Qu’avez-vous volé ?
– Une boite de pêches.
– Pourquoi avez-vous volé cette boite ?
– Oh! Une petite faim, c’était l’heure du goûter …
– Combien y avait-il de pêches dans la boite ?
– Euh… six, Monsieur le Juge.
– Vous aurez donc six jours d’emprisonnement !
Là-dessus Ernest intervient...
– Puis-je dire quelque chose ?
– De quoi s’agit-il ? demande le juge.
– Elle a aussi volé une boite de petits pois !
Comment peut-on re-rentrer chez soi et dire « chérie, tu ne devineras jamais l’idée que j’ai eue pour faire sécher le linge,
ça va te plaire!.. » Et pourtant c’est probablement ce que ce mec a fait après avoir étendu ses fringues sur le fil électrique !
Vraiment nazes les hommes en tâches ménagères ! LOL!
Je crois qu'il tenait la boîte à la verticale à ce moment…
Un jeune homme venait tout juste d'obtenir son permis de conduire.
Il demande donc à son père s'ils pouvaient discuter ensemble de l'utilisation de la voiture familiale...
Son père l'amène dans son bureau et lui propose le marché suivant:
« Tu améliores ton rendement scolaire, tu étudies la bible et tu te fais couper les cheveux.
Ensuite, nous parlerons de la voiture.»
Un mois plus tard, le garçon revient à la charge et, encore, son père l'amène dans son bureau.
Le père ne tarde pas à prendre la parole.
« Mon fils, je suis très fier de toi.
Ça va beaucoup mieux à l'école; tu t'es concentré sur la bible plus que je ne l'aurais cru,
mais tu ne t'es pas fait couper les cheveux. »
Le jeune réplique : « Tu sais, papa, j'ai réfléchi à cela...
Samson avait les cheveux longs...
Moïse avait les cheveux longs...
Noé avait les cheveux longs...
et Jésus avait les cheveux longs ».
Et du tac au tac, le père réplique :
Et ils se déplaçaient tous à pied !
Il est seul, sa femme n’est pas encore rentrée...
Il décide donc de profiter de cet instant de sérénité pour s’offrir une petite bière bien fraiche...
En allant à la cuisine il remarque un Post-it sur le lave-vaisselle...
« Je suis propre mais pas vidé… »
Le mari s’exécute et range la vaisselle, boit sa bière d’un trait, avale
une rondelle de saucisson sans s’étrangler avec la peau, court à la
salle de bain, se déshabille vite vite, se douche rapidos...
Se rend dans la chambre, se colle le Post-it sur le front...
Puis se couche en attendant le retour de sa femme chérie…
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Un peu de détente agricole !
Un fermier Breton s' en va chez un de ses voisins et frappe à la porte .
Un garçon d'environ 9 ans ouvre la porte. "Est-ce que ton père est là ?
""Non Monsieur, nous sommes le 27 et il est parti à la foire de Trégarantec .
""Est-ce que ta mère est là ?
""Non Monsieur, elle est avec mon père."
""Et ton frère, lui, est-il ici ?
""Non Monsieur, il est allé ramasser les choux avec le tracteur."
Le fermier Breton reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.
"Si c'est pour emprunter quelque chose, Monsieur, je sais où sont les outils, ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider".
"Bon, dit le fermier, j' aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte."
Le garçon réfléchit un moment et dit :
"Il va effectivement falloir que vous voyez ça avec mon père. Je sais qu'il prend 500 euros pour le taureau et 50 euros pour le bouc. Mais pour mon frère,je ne connais pas le tarif."