Un gars rencontre une fille qui lui plaît bien. Il la drague. Elle joue le jeu. Ils vont au restaurant.
Le garçon leur propose un apéro. La fille prend un cocktail maison. Le gars, l’oeil sur la carte, découvre que l’apéro coûte 8€. « C’est cher, se dit-il, mais si je ne veux pas manquer mon coup, je ne dois pas lésiner. – OK. Même chose. – D’accord… Un coktail pour monsieur.
Quinze minutes plus tard, le garçon s’approche. – Êtes-vous prêt pour commander votre repas? – Pour moi, dit-elle, ça sera une entrée de caviar et saumon de l’Atlantique. Il est bien votre caviar? – Mademoiselle, il arrive directement de la Caspienne. Des amis Iraniens du patron. Un délice! Le gars veut mourir. 80€ pour une entrée. « Bon. Allons-y! – Je suis avec le caviar. Pour le plat principal, elle choisit du chevreuil avec sa sauce chasseur accompagné d’une salade. – Mais oui, c’est une bonne idée enchaîne notre homme. Mon ami PKP m’a dit qu’il est excellent. Mais je ne prendrai pas la salade. Et hop! Un autre 44€ par assiette. – Je vous suggère un Bordeaux de grand cru qui vient tout juste d’arriver. Une merveille. Les cadres de la Caisse de dépôt en ont pris quatre hier soir… Et vlan! 110€. Le gars est en sueurs et il se demande même si sa carte de crédit va pouvoir tout prendre ça. « Toi ma cocotte, je vais te sauter jusqu’au lever du soleil… »
Puis elle commande, comme dessert, une crème brûlée. Lorsque le garçon revient, elle demande un autre dessert, un liégeois, suivi d’un poire william. – Mais, dit notre homme, en riant, vous avez une taille de guêpe, où vont toutes ces calories. – Moi? Je mange comme un oiseau, mais depuis que je suis enceinte, je dévore tout. – Enceinte? – Je ne vous ai pas dit? Je suis enceinte de trois mois et Paul, mon mari, est absent pour deux jours. C’est ma copine, Véronique, qui m’avait invité pour prendre un Perrier au bar. Je crois que vous l’avez croisé au moment où elle partait. Dommage, car elle est célibataire et vous seriez son genre… -GGRR&$##!####Grrr!
Un fermier décide d’aller au cinéma. La vendeuse de billets lui demande ce qu’il a sur son épaule?
Le vieux fermier répond: C’est mon poulet Chuck, c’est mon ami, partout où je vais, Chuck vient aussi. Je suis désolée mais votre poulet ne peut pas entrer, les animaux sont défendus dans le cinéma. Le vieux fermier se cache derrière dans la ruelle et met son poulet dans son pantalon. Il retourne acheter un billet. Il entre dans le cinéma et s’assoit à côté de deux veuves âgées.
Le film commence. Et le poulet a chaud dans le pantalon. Alors le vieil homme détache son pantalon, afin que le poulet puisse sortir sa tête. La vieille dame, assise à coté, dit a son amie … tu sais, l‘homme assis à coté de moi est pervers. Pourquoi tu dis ça, demande son amie ? Il a défait son pantalon et son outil sort, chuchote-t-elle. Ne t’en fais pas, dit son amie, à ton âge, tu en as vu d’autres ! C’est ce que je pensais aussi , mais celle-la est spéciale…. ELLE MANGE MON POP CORN !!!!!
Le papier est-il mort ? Cela ne dure que 39 secondes, mais regardez jusqu’au bout ! C'est drôle et tellement réaliste !!! Cliquez sur le site ci-dessous et regardez …: http://www.youtube.com/embed/V_gOZDWQj3Q?rel=0
Leçon 1 : Un homme rentre dans la salle de bains alors que sa femme vient juste de sortir de la douche, quand la sonnette se fait entendre. La femme se couvre vite avec sa serviette, et dévale les escaliers pour ouvrir. Quand elle ouvre la porte, elle se retrouve nez-à-nez avec Bob, leur voisin d’en face. Avant qu’elle n’ait eu le temps de dire un mot, Bob s’écrie : « Je te donne 800€ si tu fais tomber la serviette. » Après un temps de réflexion, la femme un peu gênée s’exécute finalement et se retrouve totalement nue devant Bob. Quelques secondes passent, puis Bob lui donne 800€ et s’en va. La femme se rhabille en vitesse et remonte à l’étage. Alors qu’elle passe près de la salle de bain, son mari demande « C’était qui, chérie ? » « Rien, c’était juste Bob, le voisin d’en face. » « Ah, » répond alors le mari, « est-ce qu’il t’a donné les 800€ qu’il me devait ? » Morale de l’histoire : Si vous partagez à temps les informations importantes relatives au crédit et au risque avec vos actionnaires, vous pourrez éviter de vous exposer inutilement… Et de finir par vous retrouver à découvert. Leçon 2 : En voiture, un curé s’arrête pour prendre une jeune nonne qui faisait du stop. La bonne sœur pénètre dans le véhicule et croise les jambes, ce qui a pour effet de faire remonter un peu sa robe, révélant une partie de sa jambe. Le prêtre, très perturbé par cette vision, manque de peu de finir dans le bas-côté. Après avoir repris le contrôle du véhicule, il hésite puis,n’y tenant plus,il place sa main sur le haut de la jambe de la nonne… La sœur s’exclame alors : « Enfin, mon père,souvenez-vous du psaume 129 ! » Honteux, le prêtre retire prestement sa main. Mais quelques temps plus tard,en changeant de vitesse,il laisse distraitement sa main frôler de nouveau la cuisse de la demoiselle… La nonne s’écrie encore : « Mon père ! rappelez-vous du psaume 129 ! » Rouge jusqu’aux oreilles, le prêtre se confond en excuses : « Je suis désolé, ma sœur… La chair est faible. » Arrivée au couvent, la nonne ne lui décroche pas un mot. Elle soupire, roule des yeux et claque la porte. Une fois rentré à l’église, le curé s’empresse de chercher le fameux psaume 129 pour le lire… Il était inscrit : «Vas toujours de l’avant et n’abandonne jamais ta quête, car si tu poursuis juste un peu plus haut, tu trouveras la plus sublime récompense.» Morale de l’histoire : Si vous n’êtes pas assez informé dans votre travail, vous pourriez passer à côté d’une grosse opportunité. Leçon 3 : Une secrétaire, un responsable marketing et leur patron s’en vont en pause-déjeuner,quand ils trouvent une vieille lampe à huile sur leur chemin. Ils la frottent et un génie en sort. Le génie leur dit alors, « Je peux vous exaucer trois vœux, un pour chacun. » « Moi d’abord ! Moi d’abord ! » s’écrie la secrétaire. « Je veux être aux Bahamas,sur un jet-ski,sans le moindre souci du monde. » Pouf ! Elle disparaît. « À mon tour, à mon tour ! » s’exclame le responsable marketing, enthousiaste. «Je veux être à Hawaii,allongé sous un palmier, avec ma masseuse personnelle, un stock infini de Piña Coladas et l’amour de ma vie. Pouf ! Il disparaît. « Bon, c’est à vous » dit le génie au patron. Le patron répond alors, « Je veux ces deux tire-au-flanc dans mon bureau après la pause-déjeuner,j’aurai deux mots à leur dire… » Morale de l’histoire : Si vous avez un souhait ou une demande à faire, laissez toujours votre patron s’exprimer en premier. Leçon 4 : Un aigle était assis au sommet d’un arbre,sans rien faire. Un petit lapin voit l’aigle et lui demande, « Salut, je peux m’asseoir comme toi et ne rien faire,moi aussi ? L’aigle lui répond : «Bien sûr, pourquoi pas.» Le lapin s’assoit alors sous l’arbre pour se reposer comme l’aigle.Là-dessus un renard arrive,saute soudainement sur le lapin et le mange. Morale de l’histoire : Pour rester assis sans rien faire,vous avez intérêt à être très haut placé. Leçon 5 Un dindon discute avec un bœuf. «Je voudrais bien monter tout en haut de cet arbre,» dit-il en soupirant,«mais je n’ai pas assez de force.» «Eh bien, pourquoi tu ne manges pas un peu de mes bouses ?» répond le bœuf.«C’est bourré de protéines et de nutriments.» Le dindon picore un peu dans une bouse, et effectivement,cela lui donne assez de force pour atteindre la branche la plus basse de l’arbre. Le jour suivant,après avoir picoré un peu plus de bouse,il parvient à atteindre la deuxième branche de l’arbre. Finalement, après quatre jours,le dindon était fièrement perché au sommet de l’arbre. Très vite, un chasseur l’aperçoit et le tue d’un coup de fusil bien placé. Morale de l’histoire : Avec de la m*rde,vous réussirez peut-être atteindre le sommet,mais ce n’est pas ça qui vous permettra d’y rester très longtemps… Leçon 6 : C’était l’hiver,et un petit oiseau perdu avait très froid.Il faisait si froid que notre oisillon,épuisé et congelé,finit par s’échouer au sol dans un champ,tout frissonnant de froid. Alors qu’il était là et qu’il sentait la mort approcher,une grosse vache passe et fait tomber une belle bouse bien chaude sur lui. L’oiseau,sous la bouse,réalise qu’une douce chaleur réconfortante est en train de l’envelopper… Ça y est ! Il est sauvé ! Tout content d’être bien au chaud,il se met à piailler de bonheur. Un chat qui passait par là entend les piaillements de l’oiseau et s’approche, curieux. Il voit l’oiseau dans la bouse, le sort délicatement, l’essuie avec le plus grand soin soin et hop, il le gobe ! Morale(s) de l’histoire : 1.Ce n’est pas parce que quelqu’un vous ch*e dessus qu’il est forcément votre ennemi. 2.Ce n’est pas parce que quelqu’un vous sort de la m*rde qu’il est forcément votre ami. 3.Quand vous êtes dans la m*rde,il vaut mieux parfois tout simplement la boucler !
Un curé entre dans un club de danseuses. Les gens rient, sifflent, crient, s'amusent. La musique écorche les oreilles. Mais quand on le reconnaît, les voix baissent, on se calme. Le curé s'approche du bar et il demande au barman s'il peut utiliser les toilettes. - Hum. Ce n'est pas tellement une bonne idée. - Et pourquoi ca ? - Eh bien ... dans les toilettes, il y a une statue d'une très belle femme revêtue d'une seule feuille d'érable. On ne voudrait pas vous offenser. - Mais non, mais non. J'ai fait le vœu de chasteté et je ne regarde plus les femmes... C'est loin tout ça. - Bon. Ok. Allez-y ! C'est au fond, à gauche. Lorsque le curé revient dans la salle, ça hurle et ça chante plus que jamais. On l'applaudit même. Jacky lui offre un verre et Louise-Anne lui propose une danse à 10€ pour 5€. Étonné et choqué, le curé demande au barman ce qui se passe. - Ben vous êtes l'un des nôtres maintenant. Voyez-vous, lorsqu'on touche aux seins de la statue, les lumières au dessus du bar clignotent et chaque fois qu'on soulève la feuille d'érable, ce sont les lumières de la scène qui "flashent". Croyez-moi, on a eu tout un spectacle de lumières... Bienvenue curé ! Une bière ?
Toto à l’écoleLa jeune institutrice donne un cours à ses élèves. Elle écrit tout en haut du tableau en se mettant sur la pointe des pieds car elle a beaucoup de texte à écrire. A un moment, elle est interrompue par quelqu’un qui pouffe de rire. Rapidement, la maîtresse se retourne et demande : – Qu’est-ce qu’il y a de drôle, Benjamin ? – Madame, c’est parce que j’ai vu votre jarretière. – Sort de la classe Benjamin ! Je ne veux plus te voir pendant trois jours, crie-t-elle. Puis la maîtresse se remet à écrire. Mais se rendant compte qu’elle a oublié d’écrire le titre de la leçon, elle se tend jusqu’au plus haut du tableau… Et elle est interrompue par un gloussement de rire d’un autre garçon de la classe. Toujours aussi rapidement, elle se retourne et demande : – Qu’est-ce qu’il y a de drôle, Kevin ? – Heu Madame, j’ai vu vos deux jarretières. A nouveau l’institutrice se met à crier : – Sors d’ici Kevin ! Cette fois la sanction sera plus sévère ; je ne veux plus te voir dans cette classe pendant 3 semaines ! Quelque peu énervée et décontenancée, la maîtresse laisse tomber sa craie par terre. Elle se baisse pour la ramasser, et c’est à ce moment qu’un énorme éclat de rire résonne dans la salle. Elle se retourne vivement et voit que Toto s’est levé pour quitter la classe. Elle lui demande : – Eh bien quoi Toto ? Où vas-tu ? – Heu, Madame, je crois qu’après ce que je viens de voir, j’ai fini ma scolarité……
Un ministre épouse une femme qui a déjà été mariée dix fois. Pendant leur nuit de noce, elle lui glisse à l'oreille :- Sois doux avec moi, je suis toujours vierge...- Comment est-ce possible, demande le ministre, tu as déjà été mariée dix fois ?- Eh bien, mon premier mari était responsable des ventes, il passait son temps à me dire à quel point ça allait être super.Le second s'occupait d'un SAV. Il me disait toujours qu'il ne savait pas bien comment ça fonctionnait mais qu'il allait jeter un coup d'oeil et qu'il me tiendrait au courant.Le troisième était informaticien. Il faisait des diagnostics mais ne pouvait pas traiter le problème.Le quatrième faisait de la vente par correspondance et même en ayant la commande il ne pouvait pas me donner de date de livraison.Le cinquième était ingénieur. Il comprennait bien le processus mais demandait trois ans de recherches supplementaires et voulait revoir le design avant de se lancer.Le sixième était dans l'administration. Il connaissait bien le problème mais se demandait toujours si c'était son boulot ou pas.Le septième était dans le marketing. Bien qu'il trouve qu'il avait un super produit, il ne savait jamais comment le positionner.Le huitième était psy. Tout ce qu'il faisait c'était d'en parler, d'en parler, d'en parler...Le neuvième était gyneco. Il passait son temps à regarder, jamais plus.Le dixième collectionnait les timbres. Il ne se servait que de sa langue.Enfin, maintenant que je suis mariée à un ministre je suis vraiment excitée !- Mince, dit le ministre, mais pourquoi tu es excitée ?- Tu es un homme politique, je suis sûre que tu vas vraiment bien me baiser !!
Cette dictée est incroyable mais vraie. Ne manquez pas de la lire, c'est surprenant. Ce petit texte, que je vous laisse savourer est une dictée trouvée dans un vieil almanach. Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère. De ce mariage, est né un fils aux yeux pers. (*pers = entre vert et bleu, on ne prononce pas le s).
Monsieur est le père, Madame est la mère. Les deux font la paire.
Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère, avant d'être Lamère était Lepère.
Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu'il est Lamère et la mère est Lamère, bien que née Lepère.
Aucun des deux n'est maire. N'étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc pas d'impair en signant Lamère. Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire.
Vous êtes toujours là? On continue...
Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur Lamère, son père, et de Mademoiselle Lepère, sa mère.
La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd.
Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du bord de mer et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils.
Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère, ne trouvent que le maire et Lepère, père de la mère du maire, venu de la mer, et chacun s'y perd !"
OUF!!! On dira après que le français n'est pas compliqué !
Quelle est la différence entre une pioche, un pull et une semaine ? - La pioche a un manche, le pull a deux manches et la semaine a dimanche.
Quelle est la différence entre un internaute et son épouse dépensière ? - Pendant qu'il clique, elle claque.
Quelle est la différence entre les oiseaux et les banquiers suisses ? - Les oiseaux font leurs nids et les banquiers suisses nient leurs fonds.
Quelle est la différence entre le temps et l'éternité ? - Si je prenais le temps de te l’expliquer, il faudrait une éternité pour que tu la comprennes.
Quelle est la différence entre Paris, un ours blanc et Virginie ? - Paris est métropole, l'ours blanc est maître au pôle et Virginie aimait trop Paul...
Quelle est la différence entre une girouette et un horloger ? - La girouette montre les vents et l'horloger vend les montres.
Quelle est la différence entre un enfant qui fait des bêtises et un sapin de Noël ? - Aucune ! Les deux se font enguirlander.
Quelle est la différence entre un homme et une calculatrice ? - On peut toujours compter sur une calculatrice.
Quelle est la différence entre une poule et un chapon ? - Une poule, cha'pond; un chapon, cha'pond pas...
Quelle est la différence entre la lettre A et le clocher de l'église ? - La lettre A c'est la voyelle et le clocher, c'est là qu'on sonne.
Quelle est la différence entre un cendrier et une théière ? - Le cendrier c'est pour des cendres, la théière c'est pour mon thé...
Quelle est la différence entre un Suisse qui parle tout seul et... un Suisse qui converse avec deux autres compatriotes ? - Le premier, c'est un monologue, les Trois Suisses sont un catalogue.
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Il la drague. Elle joue le jeu. Ils vont au restaurant.
Le garçon leur propose un apéro.
La fille prend un cocktail maison. Le gars, l’oeil sur la carte, découvre que l’apéro coûte 8€. « C’est cher, se dit-il, mais si je ne veux pas manquer mon coup, je ne dois pas lésiner.
– OK. Même chose.
– D’accord… Un coktail pour monsieur.
Quinze minutes plus tard, le garçon s’approche.
– Êtes-vous prêt pour commander votre repas?
– Pour moi, dit-elle, ça sera une entrée de caviar et saumon de l’Atlantique. Il est bien votre caviar?
– Mademoiselle, il arrive directement de la Caspienne. Des amis Iraniens du patron. Un délice!
Le gars veut mourir. 80€ pour une entrée. « Bon. Allons-y!
– Je suis avec le caviar.
Pour le plat principal, elle choisit du chevreuil avec sa sauce chasseur accompagné d’une salade.
– Mais oui, c’est une bonne idée enchaîne notre homme. Mon ami PKP m’a dit qu’il est excellent. Mais je ne prendrai pas la salade.
Et hop! Un autre 44€ par assiette.
– Je vous suggère un Bordeaux de grand cru qui vient tout juste d’arriver. Une merveille. Les cadres de la Caisse de dépôt en ont pris quatre hier soir…
Et vlan! 110€.
Le gars est en sueurs et il se demande même si sa carte de crédit va pouvoir tout prendre ça. « Toi ma cocotte, je vais te sauter jusqu’au lever du soleil… »
Puis elle commande, comme dessert, une crème brûlée. Lorsque le garçon revient, elle demande un autre dessert, un liégeois, suivi d’un poire william.
– Mais, dit notre homme, en riant, vous avez une taille de guêpe, où vont toutes ces calories.
– Moi? Je mange comme un oiseau, mais depuis que je suis enceinte, je dévore tout.
– Enceinte?
– Je ne vous ai pas dit? Je suis enceinte de trois mois et Paul, mon mari, est absent pour deux jours. C’est ma copine, Véronique, qui m’avait invité pour prendre un Perrier au bar. Je crois que vous l’avez croisé au moment où elle partait. Dommage, car elle est célibataire et vous seriez son genre…
-GGRR&$##!####Grrr!
Un fermier décide d’aller au cinéma.
La vendeuse de billets lui demande ce qu’il a sur son épaule?
Le vieux fermier répond:
C’est mon poulet Chuck, c’est mon ami,
partout où je vais, Chuck vient aussi.
Je suis désolée mais votre poulet ne peut pas entrer,
les animaux sont défendus dans le cinéma.
Le vieux fermier se cache derrière dans la ruelle et
met son poulet dans son pantalon.
Il retourne acheter un billet.
Il entre dans le cinéma et s’assoit à côté de deux veuves âgées.
Le film commence.
Et le poulet a chaud dans le pantalon.
Alors le vieil homme détache son pantalon,
afin que le poulet puisse sortir sa tête.
La vieille dame, assise à coté, dit a son amie …
tu sais, l‘homme assis à coté de moi est pervers.
Pourquoi tu dis ça, demande son amie ?
Il a défait son pantalon et son outil sort, chuchote-t-elle.
Ne t’en fais pas, dit son amie, à ton âge, tu en as vu d’autres !
C’est ce que je pensais aussi , mais celle-la est spéciale….
ELLE MANGE MON POP CORN !!!!!
BONNE JOURNÉE !
Cela ne dure que 39 secondes, mais regardez jusqu’au bout !
C'est drôle et tellement réaliste !!!
Cliquez sur le site ci-dessous et regardez …:
http://www.youtube.com/embed/V_gOZDWQj3Q?rel=0
Leçon 1 :
Un homme rentre dans la salle de bains alors que sa femme vient juste de
sortir de la douche, quand la sonnette se fait entendre.
La femme se couvre vite avec sa serviette, et dévale les escaliers pour ouvrir.
Quand elle ouvre la porte, elle se retrouve nez-à-nez avec Bob, leur voisin d’en face.
Avant qu’elle n’ait eu le temps de dire un mot, Bob s’écrie : « Je te donne 800€ si tu fais tomber la serviette. »
Après un temps de réflexion, la femme un peu gênée s’exécute finalement et se
retrouve totalement nue devant Bob. Quelques secondes passent, puis Bob
lui donne 800€ et s’en va.
La femme se rhabille en vitesse et remonte à l’étage. Alors qu’elle passe
près de la salle de bain, son mari demande « C’était qui, chérie ? »
« Rien, c’était juste Bob, le voisin d’en face. »
« Ah, » répond alors le mari, « est-ce qu’il t’a donné les 800€ qu’il me devait ? »
Morale de l’histoire :
Si vous partagez à temps les informations importantes relatives au crédit
et au risque avec vos actionnaires, vous pourrez éviter de vous exposer
inutilement… Et de finir par vous retrouver à découvert.
Leçon 2 :
En voiture, un curé s’arrête pour prendre une jeune nonne qui faisait du stop.
La bonne sœur pénètre dans le véhicule et croise les jambes, ce qui a pour
effet de faire remonter un peu sa robe, révélant une partie de sa
jambe.
Le prêtre, très perturbé par cette vision, manque de peu de finir dans le bas-côté.
Après avoir repris le contrôle du véhicule, il hésite puis,n’y tenant plus,il
place sa main sur le haut de la jambe de la nonne…
La sœur s’exclame alors : « Enfin, mon père,souvenez-vous du psaume 129 ! »
Honteux, le prêtre retire prestement sa main. Mais quelques temps plus tard,en
changeant de vitesse,il laisse distraitement sa main frôler de nouveau
la cuisse de la demoiselle…
La nonne s’écrie encore : « Mon père ! rappelez-vous du psaume 129 ! »
Rouge jusqu’aux oreilles, le prêtre se confond en excuses : « Je suis désolé, ma sœur… La chair est faible. »
Arrivée au couvent, la nonne ne lui décroche pas un mot. Elle soupire, roule des yeux et claque la porte.
Une fois rentré à l’église, le curé s’empresse de chercher le fameux psaume
129 pour le lire… Il était inscrit : «Vas toujours de l’avant et
n’abandonne jamais ta quête, car si tu poursuis juste un peu plus haut,
tu trouveras la plus sublime récompense.»
Morale de l’histoire :
Si vous n’êtes pas assez informé dans votre travail, vous pourriez passer à côté d’une grosse opportunité.
Leçon 3 :
Une secrétaire, un responsable marketing et leur patron s’en vont en
pause-déjeuner,quand ils trouvent une vieille lampe à huile sur leur
chemin.
Ils la frottent et un génie en sort.
Le génie leur dit alors, « Je peux vous exaucer trois vœux, un pour chacun. »
« Moi d’abord ! Moi d’abord ! » s’écrie la secrétaire. « Je veux être aux
Bahamas,sur un jet-ski,sans le moindre souci du monde. »
Pouf ! Elle disparaît.
« À mon tour, à mon tour ! » s’exclame le responsable marketing,
enthousiaste. «Je veux être à Hawaii,allongé sous un palmier, avec ma
masseuse personnelle, un stock infini de Piña Coladas et l’amour de ma
vie.
Pouf ! Il disparaît.
« Bon, c’est à vous » dit le génie au patron.
Le patron répond alors, « Je veux ces deux tire-au-flanc dans mon bureau après la
pause-déjeuner,j’aurai deux mots à leur dire… »
Morale de l’histoire :
Si vous avez un souhait ou une demande à faire, laissez toujours votre patron s’exprimer en premier.
Leçon 4 :
Un aigle était assis au sommet d’un arbre,sans rien faire.
Un petit lapin voit l’aigle et lui demande, « Salut, je peux m’asseoir comme toi et ne rien faire,moi aussi ?
L’aigle lui répond : «Bien sûr, pourquoi pas.»
Le lapin s’assoit alors sous l’arbre pour se reposer comme
l’aigle.Là-dessus un renard arrive,saute soudainement sur le lapin et le
mange.
Morale de l’histoire :
Pour rester assis sans rien faire,vous avez intérêt à être très haut placé.
Leçon 5
Un dindon discute avec un bœuf.
«Je voudrais bien monter tout en haut de cet arbre,» dit-il en soupirant,«mais je n’ai pas assez de force.»
«Eh bien, pourquoi tu ne manges pas un peu de mes bouses ?» répond le bœuf.«C’est bourré de protéines et de nutriments.»
Le dindon picore un peu dans une bouse, et effectivement,cela lui donne
assez de force pour atteindre la branche la plus basse de l’arbre.
Le jour suivant,après avoir picoré un peu plus de bouse,il parvient à atteindre la deuxième branche de l’arbre.
Finalement, après quatre jours,le dindon était fièrement perché au sommet de l’arbre.
Très vite, un chasseur l’aperçoit et le tue d’un coup de fusil bien placé.
Morale de l’histoire :
Avec de la m*rde,vous réussirez peut-être atteindre le sommet,mais ce n’est pas ça qui vous permettra d’y rester très longtemps…
Leçon 6 :
C’était l’hiver,et un petit oiseau perdu avait très froid.Il faisait si froid
que notre oisillon,épuisé et congelé,finit par s’échouer au sol dans un
champ,tout frissonnant de froid.
Alors qu’il était là et qu’il sentait la mort approcher,une grosse vache
passe et fait tomber une belle bouse bien chaude sur lui.
L’oiseau,sous la bouse,réalise qu’une douce chaleur réconfortante est en train de l’envelopper…
Ça y est ! Il est sauvé ! Tout content d’être bien au chaud,il se met à piailler de bonheur.
Un chat qui passait par là entend les piaillements de l’oiseau et
s’approche, curieux. Il voit l’oiseau dans la bouse, le sort
délicatement, l’essuie avec le plus grand soin soin et hop, il le gobe
!
Morale(s) de l’histoire :
1.Ce n’est pas parce que quelqu’un vous ch*e dessus qu’il est forcément votre ennemi.
2.Ce n’est pas parce que quelqu’un vous sort de la m*rde qu’il est forcément votre ami.
3.Quand vous êtes dans la m*rde,il vaut mieux parfois tout simplement la boucler !
Et maintenant,on retourne bosser !
Les gens rient, sifflent, crient, s'amusent. La musique écorche les oreilles. Mais quand on le reconnaît, les voix baissent,
on se calme.
Le curé s'approche du bar et il demande au barman s'il peut utiliser les toilettes.
- Hum. Ce n'est pas tellement une bonne idée.
- Et pourquoi ca ?
- Eh bien ... dans les toilettes, il y a une statue d'une très belle femme revêtue d'une seule feuille d'érable.
On ne voudrait pas vous offenser.
- Mais non, mais non. J'ai fait le vœu de chasteté et je ne regarde plus les femmes... C'est loin tout ça.
- Bon. Ok. Allez-y ! C'est au fond, à gauche.
Lorsque le curé revient dans la salle, ça hurle et ça chante plus que jamais. On l'applaudit même.
Jacky lui offre un verre et Louise-Anne lui propose une danse à 10€ pour 5€.
Étonné et choqué, le curé demande au barman ce qui se passe.
- Ben vous êtes l'un des nôtres maintenant. Voyez-vous, lorsqu'on touche aux seins de la statue, les lumières au dessus du bar clignotent et chaque fois qu'on soulève la feuille d'érable, ce sont les lumières de la scène qui "flashent".
Croyez-moi, on a eu tout un spectacle de lumières...
Bienvenue curé ! Une bière ?
tableau en se mettant sur la pointe des pieds car elle a beaucoup de
texte à écrire.
A un moment, elle est interrompue par quelqu’un qui pouffe de rire. Rapidement, la maîtresse se retourne et demande :
– Qu’est-ce qu’il y a de drôle, Benjamin ?
– Madame, c’est parce que j’ai vu votre jarretière.
– Sort de la classe Benjamin ! Je ne veux plus te voir pendant trois jours, crie-t-elle.
Puis la maîtresse se remet à écrire.
Mais se rendant compte qu’elle a oublié d’écrire le titre de la leçon, elle se tend jusqu’au plus haut du tableau…
Et elle est interrompue par un gloussement de rire d’un autre garçon de la classe. Toujours aussi rapidement, elle se retourne et demande :
– Qu’est-ce qu’il y a de drôle, Kevin ?
– Heu Madame, j’ai vu vos deux jarretières.
A nouveau l’institutrice se met à crier :
– Sors d’ici Kevin ! Cette fois la sanction sera plus sévère ; je ne veux plus te voir dans cette classe pendant 3 semaines !
Quelque peu énervée et décontenancée, la maîtresse laisse tomber sa craie par terre. Elle se baisse pour la ramasser, et c’est à ce moment
qu’un énorme éclat de rire résonne dans la salle.
Elle se retourne vivement et voit que Toto s’est levé pour quitter la classe. Elle lui demande :
– Eh bien quoi Toto ? Où vas-tu ?
– Heu, Madame, je crois qu’après ce que je viens de voir, j’ai fini ma scolarité……
Pendant leur nuit de noce, elle lui glisse à l'oreille :- Sois doux avec moi, je
suis toujours vierge...- Comment est-ce possible, demande le ministre,
tu as déjà été mariée dix fois ?- Eh bien, mon premier mari était
responsable des ventes, il passait son temps à me dire à quel point ça
allait être super.Le second s'occupait d'un SAV. Il me disait toujours
qu'il ne savait pas bien comment ça fonctionnait mais qu'il allait jeter
un coup d'oeil et qu'il me tiendrait au courant.Le troisième était
informaticien. Il faisait des diagnostics mais ne pouvait pas traiter le
problème.Le quatrième faisait de la vente par correspondance et même en
ayant la commande il ne pouvait pas me donner de date de livraison.Le
cinquième était ingénieur. Il comprennait bien le processus mais
demandait trois ans de recherches supplementaires et voulait revoir le
design avant de se lancer.Le sixième était dans l'administration. Il
connaissait bien le problème mais se demandait toujours si c'était son
boulot ou pas.Le septième était dans le marketing. Bien qu'il trouve
qu'il avait un super produit, il ne savait jamais comment le
positionner.Le huitième était psy. Tout ce qu'il faisait c'était d'en
parler, d'en parler, d'en parler...Le neuvième était gyneco. Il passait
son temps à regarder, jamais plus.Le dixième collectionnait les timbres.
Il ne se servait que de sa langue.Enfin, maintenant que je suis mariée à
un ministre je suis vraiment excitée !- Mince, dit le ministre, mais
pourquoi tu es excitée ?- Tu es un homme politique, je suis sûre que tu
vas vraiment bien me baiser !!
Ne manquez pas de la lire, c'est surprenant.
Ce petit texte, que je vous laisse savourer est une dictée trouvée dans un vieil almanach.
Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère.
De ce mariage, est né un fils aux yeux pers.
(*pers = entre vert et bleu, on ne prononce pas le s).
Monsieur est le père, Madame est la mère.
Les deux font la paire.
Le père, quoique père, est resté Lamère,
mais la mère, avant d'être Lamère était Lepère.
Le père est donc le père sans être Lepère,
puisqu'il est Lamère et la mère est Lamère, bien que née Lepère.
Aucun des deux n'est maire.
N'étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc pas d'impair en signant Lamère.
Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire.
Vous êtes toujours là?
On continue...
Il sera le maire Lamère, aux yeux pers,
fils de Monsieur Lamère, son père, et de Mademoiselle Lepère, sa mère.
La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd.
Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère,
vient du bord de mer et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils.
Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère,
ne trouvent que le maire et Lepère,
père de la mère du maire, venu de la mer, et chacun s'y perd !"
OUF!!!
On dira après que le français n'est pas compliqué !
Quelle est la différence entre une pioche, un pull et une semaine ?
- La pioche a un manche, le pull a deux manches et la semaine a dimanche.
Quelle est la différence entre un internaute et son épouse dépensière ?
- Pendant qu'il clique, elle claque.
Quelle est la différence entre les oiseaux et les banquiers suisses ?
- Les oiseaux font leurs nids et les banquiers suisses nient leurs fonds.
Quelle est la différence entre le temps et l'éternité ?
- Si je prenais le temps de te l’expliquer, il faudrait une éternité pour que tu la comprennes.
Quelle est la différence entre Paris, un ours blanc et Virginie ?
- Paris est métropole, l'ours blanc est maître au pôle et Virginie aimait trop Paul...
Quelle est la différence entre une girouette et un horloger ?
- La girouette montre les vents et l'horloger vend les montres.
Quelle est la différence entre un enfant qui fait des bêtises et un sapin de Noël ?
- Aucune ! Les deux se font enguirlander.
Quelle est la différence entre un homme et une calculatrice ?
- On peut toujours compter sur une calculatrice.
Quelle est la différence entre une poule et un chapon ?
- Une poule, cha'pond; un chapon, cha'pond pas...
Quelle est la différence entre la lettre A et le clocher de l'église ?
- La lettre A c'est la voyelle et le clocher, c'est là qu'on sonne.
Quelle est la différence entre un cendrier et une théière ?
- Le cendrier c'est pour des cendres, la théière c'est pour mon thé...
Quelle est la différence entre un Suisse qui parle tout seul et... un Suisse qui converse avec deux autres compatriotes ?
- Le premier, c'est un monologue, les Trois Suisses sont un catalogue.