NON MAIS SANS BLAGUES.....!!!! > En cette période de l'Avent, il faut faire attention !
Les commandements de Jean Roucas
Vu l’ampleur que prend l’affaire des crèches, je vous propose quelques suppressions à faire d’urgence pour ne pas choquer les communautés non chrétiennes.
1 – Virer Michel Sapin du gouvernement, son nom fait trop penser à Noël.
2 – Supprimer le Jésus de Lyon de la carte de tous les restaurants.
3 - Ne plus employer l’expression "se faire enguirlander", il y a le mot guirlande qui est une référence claire aux fêtes de Noël
4 – Ne plus vendre de produits vaisselles sous l’appellation Javel-Lacroix, mais Javel tout court.
5 – Supprimer du langage courant quelques expressions comme "J’ai les boules" ou "dis-moi ou tu crèches"
6 – Interdire de télévision Ségolène Royal, Najat Vallaud Belkacem et Marisol Touraine le 24 Décembre. Pas de dindes à la télé le soir de Noël!
7 – Interdire le petit Papa Noël de Tino Rossi à la radio, diffuser du rap à la place.
8 – Ne plus dire : mon fils bûche ses examens, le mot bûche étant une référence inacceptable à Noël, je vous propose : mon fils fagote pour ses examens.
9 – Plus de souliers devant la cheminée le soir de Noël. A la rigueur, des babouches.
10 – Interdire à Sheila de chanter "comme les rois mages" dans ses concerts !
11 – Supprimer la prime de Noël à tous les musulmans !
Je vous souhaite à tous et à toutes un joyeux N … (oh pardon ! j’ai failli commettre un crime contre la laïcité !) de bonnes fêtes de fin d’année !!!
C'est bientôt Noël à Ajaccio. Le père dit au petit Dominique-Antoine, cinq ans : - Doumé, as-tu fais ta lettre au petit Jésus pour lui commander tes cadeaux de Noël ? - Non, Papa. - Alors va dans ta chambre et écris la tout de suite, je la posterai demain. Dominique-Antoine s'installe devant son pupitre, prends une feuille et commence sa lettre : - Cher petit Jésus, j'ai été très sage et j'ai bien travaillé à l'école ... Il s'interrompt et se dit : - Un Corse n'a de comptes à rendre à personne, surtout à quelqu'un qu'on ne connaît pas! Il déchire la lettre et recommence sur une autre feuille : - Petit Jésus, pour Noël, je veux ... Il s'arrête à nouveau. - Je le connais pas, il ne me connaît pas, qu'est-ce qui prouve que j'aurais ce que je veux, se dit-il ?
Alors, le petit Dominique-Antoine va chercher la statue de la Sainte Vierge sur sa table de nuit, la roule dans un journal, la ficelle et la glisse sous son matelas. Il reprend une feuille et écrit : - Petit Jésus, si tu veux revoir ta mère...
La Blague Du Lundi 19 Décembre 2016... Une Semaine Avant Noël... Nous sommes une semaine avant Noël et le Père Noël se prépare fiévreusement pour la distribution des cadeaux pendant que la Mère Noël ne cesse de leharceler pour aller passer une semaine dans le sud. N’en pouvant plus, le Père Noël lui tend un billet d’avion et lui dit... – Écoute, je n’ai pas le temps d’aller dans le sud. Voici un billet d’avion et vas-y sans moi. La Mère Noël s’embarque donc seule pour le sud. En débarquant en Martinique, elle tombe sur un beau grand noir bien musclé qui se proposede lui servir d’escorte. Le soir venu, le bel Adonis noir lui propose de la reconduire à sa chambre et ce qui devait arriver arriva. En le déshabillant, Mère Noël constate que l’adonis est aussi un bel étalon qui affiche ses 20 centimètres bien comptés. Elle passe donc la semaine au complet avec lui. Au moment de reprendre la route du Pôle Nord, elle lui demande: – Nous avons passé la semaine ensemble mais je ne connais même pas ton nom. – Vous allez rire, surtout vous la Mère Noël, car bien que je sois noir comme l’ébène, on m’appelle «Neige». La Mère Noël reprend donc l’avion et rentre au foyer alors que le Père Noël se prépare à faire sa grande tournée. Il lui demande alors... – Alors, ces vacances au soleil, comment cela s’est-il passé ? – Ah, ne m’en parle pas. Tu as bien fait de ne pas venir car on a eu 20 centimètres de Neige tous les soirs...
Un instituteur breton demande à ses élèves : " Quelle serait pour vous une belle mort ? " Une petite fille au fond de la classe répond : " C'est mourir comme mon grand-père." " Ah bon ", réplique le maître. " Et comment il est mort ton grand-père ? " " Il s'est endormi..." Le maître interroge de nouveau : " Et quelle serait, selon vous, une mort atroce ? " La même petite fille répond : " Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père. " Le maître intrigué lui demande : "Alors.. Comment sont-ils morts ? " " Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi... "
Le Ratapoil Une dame va chez le vétérinaire avec son chat car il lui semble que l'animal devient sourd. Le véto examine le chat et dit qu'il a un excès de poils dans les oreilles.. Il prescrit un produit épilatoire, Le Ratapoil. Elle va chercher le remède chez le pharmacien qui lui dit : "Si c'est pour vos aisselles, évitez le déodorant pendant une semaine." "Ah, mais ce n'est pas pour cet usage-là." "Si c'est pour vos jambes, évitez les pantys pendant une semaine." "Mais enfin ce n'est pas pour mes jambes, c'est pour ma chatte." "Dans ce cas, Madame, évitez le vélo pendant 8 jours.
Elle : Salut ! Lui : Ah depuis le temps que j'attend ça. Elle : Tu veux que je parte ? Lui : Non. Je n'ôse même pas y penser. Elle : Tu m'aime ? Lui : Bien sûr ! Énormément ! Elle : Tu ma déjà trompée ? Lui : Non ! Pourquoi demandes-tu ça ? Elle : Tu veux m'embrasser ? Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion. Elle : Tu me battras un jour ? Lui : Tu est folle ! Jamais de la vie ! Elle : Je peux te faire confiance ? Lui : Oui ! Elle : Chéri... !
Après le mariage : Relire le même texte de bas en haut
Blagues Marrantes Du Vendredi matin.... Blague sur l'enterrement de la belle-mère...
Un américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle mère. Pendant le séjour, la belle mère décède. Les pompes funèbres indiquent à l’américain et sa femme qu’un rapatriement coûte 5000 dollars alors que l’enterrement sur place coûte 100 dollars. L’américain opte sans hésiter pour le rapatriement. Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grande pompe. L’américain ne change pas d’avis. Une fois dans leur hôtel, sa femme s’adresse à lui : « Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux, c’est vraiment une marque d’amour pour maman ! » Son mari lui rétorque : « Ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre : je ne voulais prendre aucun risque avecta mère !!! »… --------------------------------- Le Marathonien...
C’est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail. Un jour qu’ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage : Il rentre plus tôt que d’habitude !!! Elle hurle alors à son amant : - Dépêche-toi ! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE ! Le petit ami regarde la fenêtre et dit : - Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça ! Il pleut des cordes dehors ! Elle lui répond : - Si mon mari rentre dans la chambre et qu’il te voit, il nous tuera tous les deux ! Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre ! Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel… Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu’il soit complètement nu avec ses vêtements à la main. Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit : - Vous courez toujours le marathon tout nu ? L’amant lui répond : - Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté. Et l’autre continue : - Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course ? L’amant essoufflé répond : - Oui bien sûr, comme ça je m’habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture ! Enfin le coureur termine : - Et vous portez toujours un préservatif en courant ? - Oh non… Seulement quand il pleut... -------------------------------------------------- Blague...en cour d'assises... L’action se passe dans une cour d’assises. Un homme comparait pour un double meurtre. - Monsieur, vous êtes accusé d’avoir tué votre épouse à coups de marteau Une voix se fait entendre dans le public : « Ah!Le Fumier va !» - Vous êtes aussi accusé d’avoir sauvagement tué votre belle-mère à coups de marteau. La même voix se fait entendre... «Le gros pourri ! Ah l’ordure !» Le juge interrompt la lecture des charges et s’adresse à la personne qui exprime son dégoût. Monsieur, je peux comprendre que les actes commis vous répugnent et que vous exprimiez vos sentiments...Mais vous êtes dans une cours d’assises et je vous demanderai donc par conséquent de respecter ce tribunal. A l’avenir, merci de réfréner vos émotions.L’homme se lève et s’adresse au juge... - Monsieur le juge. J’ai été le voisin de l’accusé pendant plus de 15 ans et à chaque fois que je suis allé le voir pour lui emprunter un marteau, cette ordure m’a toujours répondu qu’il n’en avait pas ! ------------------------------------------------------- Blague...sur un cadeau d'adieu... Le patron du service d’ophtalmologie d’un grand hôpital prend sa retraite. Lors de son pot d’adieu, ses collègues, collaborateurs et amis lui offrent un grand tableau d’art moderne représentant un œil immense. Alors l’ophtalmo murmure tout bas : - Heureusement que je ne suis pas gynécologue
-------------------------------------------------- Blague...Sur les trous... Dimanche matin, Gégé l’étourdi fait son petit parcours de golf habituel. Arrivé un moment où il ne se souvient plus quel trou il est en train de jouer, et va donc voir la jeune femme qui joue devant lui pour se renseigner, et la jeune femme lui répond : « Vous jouez un trou derrière moi, et je joue le 10, donc vous êtes sur le 9 ! » Il la remercie et continue sa partie.. Plus tard rebelote, elle lui répond cette fois : « Vous jouez un trou derrière moi, et je joue le 17, donc vous êtes sur le 16 ! » Gégé finit sa partie et en repartant croise la jeune femme au club house en train de siroter un verre, et lui propose pour la remercier de le lui offrir et de se joindre à elle. Au cours de leur discussion il lui demande : - Et au fait que faites vous dans la vie ? Non je ne peux pas vous dire, ça me gène et vous allez vous moquer. Sur mon honneur madame, je vous jure un parfait respect ! Je suis représentante en serviettes hygiéniques… Et là Gégé explose de rire, décevant beaucoup la jeune femme, mais il finit par se reprendre et lui dit... Désolé je ne me moque pas de vous, mais je suis moi-même représentant en papier toilette... Je suis donc définitivement voué à jouer un trou derrière vous...
Le petit Nicolas voit la voiture de son père passer près du parc et se diriger vers le bois.Curieux, il suit l'auto et voit son père et la tante Lucie tout nus et un peu... "emmêlés" ! Petit Nicolas tout ému court vite à la maison tout raconter à sa maman... - MAMAN, MAMAN, J'ETAIS AU PARC ET PAPA ET... Sa mère lui dit de ralentir et de reprendre depuis le début, ne comprenant rien.Donc petit Nicolas reprend : - J'étais au parc et j'ai vu l'auto de papa s'en aller vers le bois avec tante Lucie. Je suis allé voir et j'ai vu papa qui donnait un gros bisous à tante Lucie, puis là il l'a aidée à enlever sonpull, puis après, c'est tante Lucie qui a aidé papa à enlever son pantalon, et puis tante Lucie s'est étendue sur le siège, et puis papa...A ce moment-là, sa mère lui coupe la parole et dit : - Mon petit Nicolas, ton histoire est tellement étonnante que tu devrais garder la suite pour l'heure du souper.Je voudrais bien voir l'expression qu'aura papa quand tu nous raconteras tout ça ! Le soir, au souper, autour de la table, Maman demande à petit Nicolas de raconter son histoire... Petit Nicolas raconte alors son histoire en décrivant l'arrivée de la voiture dans le bois, papa, le déshabillage, tante Lucie étendue sur le siège, et puis, dit-il : Papa et tante Lucie, tout nus, ils ont fait la même chose que maman et oncle Thomas font.. quand papa part en voyage pour son travail !
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En cette période de l'Avent, il faut faire attention !
Les commandements de Jean Roucas
Vu l’ampleur que prend l’affaire des crèches, je vous propose quelques suppressions à faire d’urgence pour ne pas choquer les communautés non chrétiennes.
1 – Virer Michel Sapin du gouvernement, son nom fait trop penser à Noël.
2 – Supprimer le Jésus de Lyon de la carte de tous les restaurants.
3 - Ne plus employer l’expression "se faire enguirlander", il y a le mot guirlande qui est une référence claire aux fêtes de Noël
4 – Ne plus vendre de produits vaisselles sous l’appellation Javel-Lacroix, mais Javel tout court.
5 – Supprimer du langage courant quelques expressions comme "J’ai les boules" ou "dis-moi ou tu crèches"
6 – Interdire de télévision Ségolène Royal, Najat Vallaud Belkacem et Marisol Touraine le 24 Décembre.
Pas de dindes à la télé le soir de Noël!
7 – Interdire le petit Papa Noël de Tino Rossi à la radio, diffuser du rap à la place.
8 – Ne plus dire : mon fils bûche ses examens, le mot bûche étant une référence inacceptable à Noël, je vous propose : mon fils fagote pour ses examens.
9 – Plus de souliers devant la cheminée le soir de Noël. A la rigueur, des babouches.
10 – Interdire à Sheila de chanter "comme les rois mages" dans ses concerts !
11 – Supprimer la prime de Noël à tous les musulmans !
Je vous souhaite à tous et à toutes un joyeux N … (oh pardon ! j’ai failli commettre un crime contre la laïcité !) de bonnes fêtes de fin d’année !!!
Jean Roucas
- Doumé, as-tu fais ta lettre au petit Jésus pour lui commander tes cadeaux de Noël ?
- Non, Papa.
- Alors va dans ta chambre et écris la tout de suite, je la posterai demain.
Dominique-Antoine s'installe devant son pupitre, prends une feuille et commence sa lettre :
- Cher petit Jésus, j'ai été très sage et j'ai bien travaillé à l'école ...
Il s'interrompt et se dit :
- Un Corse n'a de comptes à rendre à personne, surtout à quelqu'un qu'on ne connaît pas!
Il déchire la lettre et recommence sur une autre feuille :
- Petit Jésus, pour Noël, je veux ...
Il s'arrête à nouveau.
- Je le connais pas, il ne me connaît pas, qu'est-ce qui prouve que j'aurais ce que je veux, se dit-il ?
Alors, le petit Dominique-Antoine va chercher la statue de la Sainte Vierge
sur sa table de nuit, la roule dans un journal, la ficelle et la glisse
sous son matelas. Il reprend une feuille et écrit :
- Petit Jésus, si tu veux revoir ta mère...
Une Semaine Avant Noël...
Nous sommes une semaine avant Noël et le Père Noël se prépare fiévreusement pour la distribution des cadeaux pendant que la Mère Noël ne cesse de leharceler pour aller passer une semaine dans le sud. N’en pouvant plus, le Père Noël lui tend un billet d’avion et lui dit...
– Écoute, je n’ai pas le temps d’aller dans le sud. Voici un billet d’avion et vas-y sans moi.
La Mère Noël s’embarque donc seule pour le sud. En débarquant en Martinique, elle tombe sur un beau grand noir bien musclé qui se proposede lui servir d’escorte.
Le soir venu, le bel Adonis noir lui propose de la reconduire à sa chambre et ce qui devait arriver arriva.
En le déshabillant, Mère Noël constate que l’adonis est aussi un bel étalon qui affiche ses 20 centimètres bien comptés. Elle passe donc la semaine au complet avec lui.
Au moment de reprendre la route du Pôle Nord, elle lui demande:
– Nous avons passé la semaine ensemble mais je ne connais même pas ton nom.
– Vous allez rire, surtout vous la Mère Noël, car bien que je sois noir comme l’ébène, on m’appelle «Neige».
La Mère Noël reprend donc l’avion et rentre au foyer alors que le Père
Noël se prépare à faire sa grande tournée. Il lui demande alors...
– Alors, ces vacances au soleil, comment cela s’est-il passé ?
– Ah, ne m’en parle pas. Tu as bien fait de ne pas venir car on a eu 20 centimètres de Neige tous les soirs...
Un instituteur breton demande à ses élèves :
" Quelle serait pour vous une belle mort ? "
Une petite fille au fond de la classe répond : " C'est mourir comme mon grand-père."
" Ah bon ", réplique le maître. " Et comment il est mort ton grand-père ? "
" Il s'est endormi..."
Le maître interroge de nouveau : " Et quelle serait, selon vous, une mort atroce ? "
La même petite fille répond : " Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père. "
Le maître intrigué lui demande : "Alors.. Comment sont-ils morts ? "
" Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi... "
Le Ratapoil
Une dame va chez le vétérinaire avec son chat car il lui semble que l'animal devient sourd.
Le véto examine le chat et dit qu'il a un excès de poils dans les oreilles..
Il prescrit un produit épilatoire, Le Ratapoil.
Elle va chercher le remède chez le pharmacien qui lui dit :
"Si c'est pour vos aisselles, évitez le déodorant pendant une semaine."
"Ah, mais ce n'est pas pour cet usage-là."
"Si c'est pour vos jambes, évitez les pantys pendant une semaine."
"Mais enfin ce n'est pas pour mes jambes, c'est pour ma chatte."
"Dans ce cas, Madame, évitez le vélo pendant 8 jours.
Elle : Salut !
Lui : Ah depuis le temps que j'attend ça.
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : Non. Je n'ôse même pas y penser.
Elle : Tu m'aime ?
Lui : Bien sûr ! Énormément !
Elle : Tu ma déjà trompée ?
Lui : Non ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion.
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu est folle ! Jamais de la vie !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui !
Elle : Chéri... !
Après le mariage :
Relire le même texte de bas en haut
Blague sur l'enterrement de la belle-mère...
C’est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail.
Un jour qu’ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage :
Il rentre plus tôt que d’habitude !!!
Elle hurle alors à son amant :
- Dépêche-toi ! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE !
Le petit ami regarde la fenêtre et dit :
- Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça ! Il pleut des cordes dehors !
Elle lui répond :
- Si mon mari rentre dans la chambre et qu’il te voit, il nous tuera tous les deux !
Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre !
Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel…
Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu’il soit complètement
nu avec ses vêtements à la main.
Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit :
- Vous courez toujours le marathon tout nu ?
L’amant lui répond :
- Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté.
Et l’autre continue :
- Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course ?
L’amant essoufflé répond :
- Oui bien sûr, comme ça je m’habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture !
Enfin le coureur termine :
- Et vous portez toujours un préservatif en courant ?
- Oh non… Seulement quand il pleut...
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Blague...en cour d'assises...
L’action se passe dans une cour d’assises. Un homme comparait pour un double meurtre.
- Monsieur, vous êtes accusé d’avoir tué votre épouse à coups de marteau
Une voix se fait entendre dans le public : « Ah!Le Fumier va !»
- Vous êtes aussi accusé d’avoir sauvagement tué votre belle-mère à coups de marteau.
La même voix se fait entendre...
«Le gros pourri ! Ah l’ordure !»
Le juge interrompt la lecture des charges et s’adresse à la personne qui exprime son dégoût.
Monsieur, je peux comprendre que les actes commis vous répugnent et que vous exprimiez vos sentiments...Mais vous êtes dans une cours d’assises et je vous demanderai donc par conséquent de respecter ce tribunal. A l’avenir, merci de réfréner vos émotions.L’homme se lève et s’adresse au juge...
- Monsieur le juge.
J’ai été le voisin de l’accusé pendant plus de 15 ans et à chaque fois que je suis allé le voir pour lui emprunter un marteau, cette ordure m’a toujours répondu qu’il n’en avait pas !
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Blague...sur un cadeau d'adieu...
Le patron du service d’ophtalmologie d’un grand hôpital prend sa retraite.
Lors de son pot d’adieu, ses collègues, collaborateurs et amis lui offrent un grand tableau d’art moderne représentant un œil immense.
Alors l’ophtalmo murmure tout bas :
- Heureusement que je ne suis pas gynécologue
tante Lucie tout nus et un peu... "emmêlés" !
Petit Nicolas tout ému court vite à la maison tout raconter à sa maman...
- MAMAN, MAMAN, J'ETAIS AU PARC ET PAPA ET...
Sa mère lui dit de ralentir et de reprendre depuis le début, ne comprenant rien.Donc petit Nicolas reprend :
- J'étais au parc et j'ai vu l'auto de papa s'en aller vers le bois avec tante Lucie. Je suis allé voir et j'ai vu papa qui donnait un
gros bisous à tante Lucie, puis là il l'a aidée à enlever sonpull, puis après, c'est tante Lucie qui a aidé papa à enlever son
pantalon, et puis tante Lucie s'est étendue sur le siège, et puis papa...A ce moment-là, sa mère lui coupe la parole et dit :
- Mon petit Nicolas, ton histoire est tellement étonnante que tu devrais garder la suite pour l'heure du souper.Je voudrais bien voir l'expression qu'aura papa quand tu nous raconteras tout ça !
Le soir, au souper, autour de la table, Maman demande à petit Nicolas de raconter son histoire...
Petit Nicolas raconte alors son histoire en décrivant l'arrivée de la voiture dans le bois, papa, le déshabillage, tante Lucie étendue sur le siège, et puis, dit-il :
Papa et tante Lucie, tout nus, ils ont fait la même chose que maman et oncle Thomas font.. quand papa part en voyage pour son travail !