Commande au Père NoëlA genoux devant la cheminée, un garçon s’écriait : – PÈRE NOEL, JE VEUX UN TRAIN électrique ! Après un léger silence il reprend de plus belle : – PÈRE NOEL, JE VEUX UN TRAIN électrique ! Et encore plus fort :Commande au Père NoëlA genoux devant la cheminée, un garçon s’écriait : – PÈRE NOEL, JE VEUX UN TRAIN électrique ! Après un léger silence il reprend de plus belle : – PÈRE NOEL, JE VEUX UN TRAIN électrique ! Et encore plus fort : – PÈRE NOEL, JE VEUX UN TRAIN ELECTRIQUE ! A ce moment-là, son père n’en pouvant plus intervint : – Ce n’est pas la peine de crier comme ça enfin, le Père Noël n’est pas sourd ! Alors le gamin lui répond : – Le Père Noël n’est peut-être pas sourd … mais mamie l’est elle !
Nicolas demande à sa maman : - Elle faisait quoi comme métier, la Sainte Vierge ? - Elle était mère au foyer. - Alors, pourquoi elle a mis le petit Jésus à la crèche ?
Nous sommes le 25 Décembre dernier et un journaliste interviewe le Père Noël, le Journaliste : Alors Père Noël, est-ce que c'était un "JOYEUX Noël" ? Papa Noël : - Tu parles! De la suie dans les cheminées pas ramonées, les chaussettes qui puent au pied du sapin, les chiens qui courent après le traîneau, un chasseur qui me tire dessus... Et puis conduire toute la nuit dans la neige! J'ai failtre percuté par un 747! En plus de ça, Donner, Blitzen et Rudolph mes rennes n'ont rien trouvé de mieux que de lâcher leurs bouses au dessus du parlement. Et j'ai du payer les lutins en heures supplémentaires pour qu'ils acceptent de nettoyer le traîneau. Et je ne parle pas de Maman Noël qui était furieuse parce que je rentrais tard avec une tenue dégueulasse. Et puis je me suis rendu malade en mangeant tous ces biscuits et ce lait laissé par les enfants. J'ai même vomit plusieurs fois dont une en catastrophe au cours de laquelle je me suis cassé la figure en sortant du traîneau. J'allais oublier qu'avec mon allergie aux aiguilles de pin, je me suis gratté toute la soirée. Et ma prostate... J'ai du faire pipi dans mon pantalon à 6000 mètres. Du coup j'ai eu le cul gelé sur mon siège et à cause de ça, mes hémorroïdes sont revenues... Joyeux Noël?!, pour mon cul oui !
Pensez à un personnage célèbre et saisissez votre âge. Le " génie " vous pose des questions pour deviner le nom de la personnalité à laquelle vous avez pensé !!! Il est vraiment fort cet Akinator !
Le bisouUne mère se promène dans un parc avec son tout jeune fils et rencontre une de ses amies fort jolie. – Jules dit la mère, donne un bisou à la dame. – Non, maman ! – Enfin, Jules obéis ! – Non maman ! Jules recule d’un pas et est au bord des larmes. – Mais pourquoi tu ne veux pas embrasser la dame ? – Parce que papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles
C'est une hôtesse de l'air bonde qui revient de son travail. Ses copines lui demandent :- Alors, t'étais où ? - Pas très loin. En Suisse. - Ah ! Et comment étaient les Helvètes ? - Euh...Helvètes quel drôle de mot ! La blonde se demande ce que ça peut bien vouloir dire et regarde dans le dico : "Helvètes : habitants de la Suisse."Un mois plus tard, elle rentre chez elle et ses copines lui demandent : - Alors, cette fois, t'étais où ? - En Grèce. C'était superbe ! - Et comment étaient les Hellènes ? - Euh...Encore un mot bizarre ! Elle regarde dans le dico : "Hellènes : habitants de la Grèce."Un mois plus tard, à son retour, ses copines lui demandent :- C'était bien ton voyage ? - Génial, j'étais en Egypte ! - Ouah ! Et comment étaient les pyramides ? - Oh ! Ne m'en parlez pas ! Tous des cons !
C'est l'histoire d'un commercial qui part en voyage d'affaire pendant les fêtes de Noël. Pendant son voyage, il décide d'envoyer un cadeau à sa femme restée en France. Le colis arrive alors chez son épouse. Elle l'ouvre. C'est un pantalon sur lequel est écrit sur la jambe droite : "Joyeux Noël" et sur la jambe gauche : "Bonne Année". Au téléphone, sa femme le remercie pour son cadeau et rajoute : - J'espère que tu viendras me faire la bise entre les fêtes...
La nuit, il est tombé 30 cm de neige. Au matin, le patron d'une entreprise arrive sur le parking de sa boîte et constate que quelqu'un a écrit "lepatron est un salopard" en urinant sur la neige. Furieux, il fait un prélèvement de neige souillée et fait rechercher l'empreinte A.D.N. par un laboratoire. Il oblige ensuite tout le personnel à fournir un flacon d'urine. Quinze jours plus tard, il licencie un ouvrier et une secrétaire. C’était l'urine du gars, mais c'était l'écriture de la secrétaire!
Voici 15 méthodes théoriquement infaillibles pour capturer un lion sauvage dans le Sahara :
1 - LA METHODE DE LA GEOMETRIE INVERSIVE plaçons une cage sphérique dans la brousse et entrons à l'intérieur. Prenons la fonction inverse duproblème par rapport à la cage. Le lion se trouvera alors à l'intérieurde la cage et nous à l'extérieur. 2 - LA METHODE THEORIQUE RESOLUE :Nous remarquons que la brousse est un espace géométrique séparable. Il contient donc un ensemble dense dénombrable de points à partir desquels on peut extraire une suite admettant le lion comme limite. Nous approchons ainsi furtivement le lion qui ne peut s'enfuir. 3 - LA METHODE DE DIRAC :Nous constatons que les lions sauvages n'existent pas dans le Sahara. Par conséquent s'il y a des lions dans leSahara, ils sont apprivoisés. La capture d'un lion apprivoisé est un exercice simple pour le lecteur. 4 - LA METHODE THERMODYNAMIQUE :Nous construisons une membrane semi-perméable qui est perméable à tout excepté aux lions. Balayons le sahara avec. 5 - LA METHODE TOPOLOGIQUE :Nous constatons que le lion a moins la connectivité d'un tore. Si on transpose le désert à un espace à quatre dimensions, on peut alors définir une transposition inverse de façon à ce que le lion se trouve sur un noeud. Le lion est alors impuissant. 6 - LA METHODE DE SCHRODINGER :A tout instant le lion a une certaine probabilité de se trouver dans la cage. Asseyons nous devant et attendons. 7 - LA METHODE D'HEISENBERG On perturbe le lion en l'observant avant de le capturer. Il suffit donc de le capturer les yeux fermés. 8 - LA METHODE D'EINSTEIN :Courons dans la direction opposée à celle du lion. Sa vitesse relative augmentant, sa masse fera de même. Il se sentira donc très fatigué et finira par s'endormir profondément. 9 - LA METHODE NEWTONIENNE :Laissons le lion nous sauter dessus (tout en restant en vie toutefois). D'après la loi de l'action/réaction, nous pouvons considérer que nous avons capturé le lion. 10 - LA METHODE CARTESIENNE Plaçons l'origine des axes aussi près que possible du lion. Puis appliquons une première rotation à ces axes. Recommençons plusieurs fois. Le lion sera rapidement pris de vertige et s'évanouira. 11 - LA METHODE DE LA MACHINE A REMONTER LE TEMPS :Faisons remonter le Sahara de quelques années en arrière. Le lion ne sera alors qu'un minuscule lionceau, et un piège à souris suffira pour le capturer. 12 - LA METHODE INTEGRO-DIFFERENTIELLE :Intégrons le Sahara sur toute sa surface. Le lion sera quelque part dans le résultat. Différencions alors par rapport à la rotation de la terre (le Sahara est globalement invariant). Le résultat sera zéro, il n'y a plus de lion. 13 - LA METHODE DE SHAKESPEARE :Tenons le lion tranquille un moment (au besoin utiliser une des méthodes précédentes) et lisons lui Hamlet. Rapidement, le lion passera de l'être au non-être. 14 - LA METHODE GOTLIB :Faisons manger au lion des scouts jusqu'à ce qu'il tourne de l'oeil... (fonctionne aussi avec des coccinelles) 14 - LA METHODE "JE ME MARRE !" Plaçons quelques messages désopilants de "JE ME MARRE !" dans le Sahara. Le lion les lira et le fou rire indescriptible qui suivra le laissera sans défense.
Toto dit à la maîtresse: - Mam'zel, saviez-vous que les boules de noel ont du poil? - Ben non, voyons! Y a pas de poil après les boules de noel! Et Toto de répondre: -Hé! noel! Montre tes boules à la maîtresse...
Commande au Père NoëlA genoux devant la cheminée, un garçon s’écriait :
– PÈRE NOEL, JE VEUX UN TRAIN électrique !
Après un léger silence il reprend de plus belle :
– PÈRE NOEL, JE VEUX UN TRAIN électrique !
Et encore plus fort :Commande au Père NoëlA genoux devant la cheminée, un garçon s’écriait :
– PÈRE NOEL, JE VEUX UN TRAIN électrique !
Après un léger silence il reprend de plus belle :
– PÈRE NOEL, JE VEUX UN TRAIN électrique !
Et encore plus fort :
– PÈRE NOEL, JE VEUX UN TRAIN ELECTRIQUE !
A ce moment-là, son père n’en pouvant plus intervint :
– Ce n’est pas la peine de crier comme ça enfin, le Père Noël n’est pas sourd !
Alors le gamin lui répond :
– Le Père Noël n’est peut-être pas sourd … mais mamie l’est elle !
Nicolas demande à sa maman :
- Elle faisait quoi comme métier, la Sainte Vierge
?
- Elle était mère au foyer.
- Alors, pourquoi elle a mis le petit Jésus à
la crèche ?
Nous sommes le 25 Décembre dernier et un journaliste interviewe le Père Noël, le Journaliste :
Alors Père Noël, est-ce que c'était un "JOYEUX Noël" ?
Papa Noël :
- Tu parles! De la suie dans les cheminées pas ramonées, les chaussettes
qui puent au pied du sapin, les chiens qui courent après le traîneau,
un chasseur qui me tire dessus... Et puis conduire toute la nuit dans la
neige! J'ai failtre p
Blitzen et Rudolph mes rennes n'ont rien trouvé de mieux que de lâcher
leurs bouses au dessus du parlement. Et j'ai du payer les lutins en
heures supplémentaires pour qu'ils acceptent de nettoyer le traîneau.
Et je ne parle pas de Maman Noël qui était furieuse parce que je
rentrais tard avec une tenue dégueulasse. Et puis je me suis rendu
malade en mangeant tous ces biscuits et ce lait laissé par les enfants.
J'ai même vomit plusieurs fois dont une en catastrophe au cours de
laquelle je me suis cassé la figure en sortant du traîneau. J'allais
oublier qu'avec mon allergie
aux aiguilles de pin, je me suis gratté toute la soirée. Et ma
prostate... J'ai du faire pipi dans mon pantalon à 6000 mètres. Du coup
j'ai eu le cul gelé sur mon siège et à cause de ça, mes hémorroïdes sont
revenues... Joyeux Noël?!, pour mon cul oui !
Pensez à un personnage célèbre et saisissez votre âge.
Le " génie " vous pose des questions pour deviner le nom de la personnalité à laquelle vous avez pensé !!!
Il est vraiment fort cet Akinator !
Amusez-vous bien !
Cliquez sur le lien !
http://fr.akinator.com/personnages/
Le bisouUne mère se promène dans un parc avec son tout jeune fils et rencontre une de ses amies fort jolie.
– Jules dit la mère, donne un bisou à la dame.
– Non, maman !
– Enfin, Jules obéis !
– Non maman !
Jules recule d’un pas et est au bord des larmes.
– Mais pourquo
– Parce que papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles
Ses copines lui demandent :- Alors, t'étais où ?
- Pas très loin. En Suisse.
- Ah ! Et
comment étaient les Helvètes ?
- Euh...Helvètes quel drôle de mot ! La blonde se demande ce que ça peut bien vouloir dire et regarde dans le
dico : "Helvètes : habitants de la Suisse."Un mois plus tard, elle rentre chez elle et ses copines lui demandent :
- Alors, cette fois, t'étais où ?
- En Grèce. C'était superbe !
- Et comment étaient les Hellènes ?
- Euh...Encore un mot bizarre ! Elle regarde dans le dico : "Hellènes : habitants de la Grèce."Un mois plus tard, à son retour, ses copines lui demandent :- C'était bien ton voyage ?
- Génial, j'étais en Egypte !
- Ouah ! Et comment étaient les pyramides ?
- Oh ! Ne m'en parlez pas ! Tous des cons !
C'est l'histoire d'un commercial qui part en voyage d'affaire pendant les fêtes de Noël.
Pendant son voyage, il décide d'envoyer un cadeau à sa femme restée en France.
Le colis arrive alors chez son épouse. Elle l'ouvre. C'est un pantalon
sur lequel est écrit sur la jambe droite : "Joyeux Noël" et sur la jambe
gauche : "Bonne Année".
Au téléphone, sa femme le remercie pour son cadeau et rajoute :
- J'espère que tu viendras me faire la bise entre les fêtes...
Quinze jours plus tard, il licencie un ouvrier et une secrétaire.
C’était l'urine du gars, mais c'était l'écriture de la secrétaire!
1 - LA METHODE DE LA GEOMETRIE INVERSIVE plaçons une cage sphérique dans la brousse et entrons à l'intérieur. Prenons la fonction inverse duproblème par rapport à la cage. Le lion se trouvera alors à l'intérieurde la cage et nous à l'extérieur.
2 - LA METHODE THEORIQUE RESOLUE :Nous remarquons que la brousse est un espace géométrique séparable. Il contient donc un ensemble dense dénombrable de points à partir desquels on peut extraire une suite admettant le lion comme limite. Nous approchons ainsi furtivement le lion qui ne peut s'enfuir.
3 - LA METHODE DE DIRAC :Nous constatons que les lions sauvages n'existent pas dans le Sahara. Par conséquent s'il y a des lions dans leSahara, ils sont apprivoisés. La capture d'un lion apprivoisé est un exercice simple pour le lecteur.
4 - LA METHODE THERMODYNAMIQUE :Nous construisons une membrane semi-perméable qui est perméable à tout excepté aux lions. Balayons le sahara avec.
5 - LA METHODE TOPOLOGIQUE :Nous constatons que le lion a moins la connectivité d'un tore. Si on transpose le désert à un espace à quatre dimensions, on peut alors définir une transposition inverse de façon à ce que le lion se trouve sur un noeud. Le lion est alors impuissant.
6 - LA METHODE DE SCHRODINGER :A tout instant le lion a une certaine probabilité de se trouver dans la cage. Asseyons nous devant et attendons.
7 - LA METHODE D'HEISENBERG On perturbe le lion en l'observant avant de le capturer. Il suffit donc de le capturer les yeux fermés.
8 - LA METHODE D'EINSTEIN :Courons dans la direction opposée à celle du lion. Sa vitesse relative augmentant, sa masse fera de même. Il se sentira donc très fatigué et finira par s'endormir profondément.
9 - LA METHODE NEWTONIENNE :Laissons le lion nous sauter dessus (tout en restant en vie toutefois). D'après la loi de l'action/réaction, nous pouvons considérer que nous avons capturé le lion.
10 - LA METHODE CARTESIENNE Plaçons l'origine des axes aussi près que possible du lion. Puis appliquons une première rotation à ces axes. Recommençons plusieurs fois. Le lion sera rapidement pris de vertige et s'évanouira.
11 - LA METHODE DE LA MACHINE A REMONTER LE TEMPS :Faisons remonter le Sahara de quelques années en arrière. Le lion ne sera alors qu'un minuscule lionceau, et un piège à souris suffira pour le capturer.
12 - LA METHODE INTEGRO-DIFFERENTIELLE :Intégrons le Sahara sur toute sa surface. Le lion sera quelque part dans le résultat. Différencions alors par rapport à la rotation de la terre (le Sahara est globalement invariant). Le résultat sera zéro, il n'y a plus de lion.
13 - LA METHODE DE SHAKESPEARE :Tenons le lion tranquille un moment (au besoin utiliser une des méthodes précédentes) et lisons lui Hamlet. Rapidement, le lion passera de l'être au non-être.
14 - LA METHODE GOTLIB :Faisons manger au lion des scouts jusqu'à ce qu'il tourne de l'oeil... (fonctionne aussi avec des coccinelles)
14 - LA METHODE "JE ME MARRE !" Plaçons quelques messages désopilants de "JE ME MARRE !" dans le Sahara. Le lion les lira et le fou rire indescriptible qui suivra le laissera sans défense.
Toto dit à la maîtresse:
- Mam'zel, saviez-vous que les boules de noel ont du poil?
- Ben non, voyons! Y a pas de poil après les boules de noel!
Et Toto de répondre:
-Hé! noel! Montre tes boules à la maîtresse...