L’autre jour, je sors du restaurant et j’aperçois un policier qui rédige une contravention.
Je m’approche et lui dis : – Je ne suis resté que cinq minutes chez le boulanger. Ne pouvez-vous pas annuler cette contravention?
Il m’ignore superbement et continue à écrire.
– Espèce d’emmerdeur, ne puis-je m’empêcher de lui dire.
Et voilà qu’il dresse une autre contravention pour absence de plaque réfléchissante à l’avant du véhicule.
Mon sang ne fait qu’un tour et je l’engueule copieusement : – Playmobil raté, sous-produit de débile, pet de vache, impuissant, analphabète, hémorroïde hypertrophiée!
Ah, là, j’ai bien utilisé les richesses de mon vocabulaire. Cela continue encore un quart d’heure, et le flic, sans sourciller, accumule les contraventions sous l’essuie-glace.
Je constate que tout cela ne nous mène à rien et je jette l’éponge. Alors, suite au départ de l’agent, je marche tranquilement vers ma voiture, garée deux rues plus loin, laissant le plaisir à mon boss de découvrir sa voiture en sortant du restaurant…
Elle : Bois-tu de la bière ? Lui : Oui. Elle : Combien par jour ? Lui : Habituellement trois. Elle : Combien les paies-tu ? Lui: 5 EUR la bière, service compris. Elle: Depuis combien de temps bois-tu de la bière ? Lui : Vingt ans, je pense. Elle : Ainsi, une bière coûte 5 €, tu en prends trois par jour, ce qui te faitune dépense de 450 € par mois, ou 5 400 € par an. Correct ? Lui: Correct. Elle : Si tu dépenses chaque année 5 400 €, sans tenir compte de l’inflation, cela t’a fait 108 000€ en vingt ans, correct ? Lui : Oui, oui, correct. Elle: Te rends-tu compte que si tu ne buvais pas autant de bière, tu aurais pu mettre l’'argent économisé sur un livret de Caisse d’Épargne,et avec les intérêts composés, cela t'’aurait permis aujourd’hui de t’acheter... ... une Ferrari ? Lui : Bois-tu de la bière ? Elle : Non. Lui : Elle est où ta Ferrari ?
C’est l’histoire d’un vieux couple, marié depuis 45 ans. Ils vivent paisiblement dans un coin paumé du centre de la France. L’homme appelle son fils qui vit à Marseille et lui dit : – Je suis désolé de te gâcher ta journée, mais je dois te dire que ta mère et moi, on a décidé de divorcer, 45 années comme ça c’est assez ! – Mais qu’est-ce que tu racontes papa ! – Nous ne pouvons plus rester ensemble plus longtemps, nous ne nous supportons plus et je ne veux pas en discuter davantage, je suis à bout,alors appelle ta sœur qui vit à Paris et annonce lui la nouvelle ! Et le vieil homme raccroche. Le fils reste abasourdi et appelle sa sœur qui explose au téléphone : « Ce n’est pas possible qu’ils divorcent comme ça, je vais m’occuper de ça !» Elle appelle son père immédiatement, en hurlant dans le téléphone : « Tu ne vas pas divorcer comme ça, attends jusqu’à ce que j’arrive. Je vais appeler mon frère et nous serons chez toi dès demain matin ! Jusque là, ne fais rien, ne bouge pas, TU M’AS COMPRISE ? » Et elle raccroche. Le vieil homme raccroche lui aussi et se tourne en souriant vers sa femme : «Et voilà, ça a marché ma chérie, nous aurons les enfants avec nous pour le jour de l’an et en plus ce sont eux qui payent leur voyage».
Contrôle fiscal dans une ferme des Vosges Ce fermier des Vosges reçoit la visite inopinée d’un contrôleur des impôts, car il apparaîtrait qu’il ne paie pas son personnel correctement. – J’aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leurs fiches de paye, dit l’inspecteur – Bien sûr dit le fermier, qui l’entraîne dans son bureau et pose devant lui un petit classeur : – D’abord il y a le garçon de ferme : il travaille 35h par semaine et je le paie 1200 Euros par mois plus le logement et le couvert. Il tourne une page de son classeur et continue : – Ensuite la cuisinière : elle travaille 30h par semaine et je la paie 1100 euros par mois plus logement et couvert . Il referme son classeur et continue : – Et enfin, il y a le Simplet … – Le simplet, dit le contrôleur d’un air interrogateur ? – Oui, il travaille 18 h/jour, soit 126 h/semaine, accomplit 80% des travaux de la ferme, je lui donne 200 Euros par mois, mais il paie sa nourriture et son logement. Le samedi soir je lui achète une bouteille de Whisky et à l’occasion, il dort avec ma femme ! – Aaaah ! dit l’inspecteur en se frottant les mains, c’est LUI que je veux voir – Et bien il est en face de toi connard, dit le fermier … c’est moi !
Un homme aborde une femme dans un bar – On ne s’est pas déjà rencontrés ? – Sûrement, je suis infirmière aux maladies vénériennes…
Un homme aborde une femme dans un bar – Vous, je vous ai déjà vue quelque part … – Oui, et c’est d’ailleurs pour ça que je n’y vais plus.
Un homme aborde une femme dans un bar – J’aimerais bien vous appeler, c’est quoi votre numéro ? – C’est dans l’annuaire… – Mais, je ne connais pas votre nom…. – Dans l’annuaire aussi.
Un homme aborde une femme dans un bar – Je connais tous les trucs pour satisfaire une femme. – Alors fais-moi plaisir, casse-toi…
L’homme : On va chez toi ou on va chez moi? La fille : Les deux. Tu vas chez toi, et moi je vais chez moi.
L’homme : Alors, qu’est-ce que tu fais dans la vie? La fille : Je suis travesti.
L’homme : Tu es née sous quel signe ? La fille : Entrée interdite.
L’homme : Comment tu préfères tes oeufs le matin au petit dej’? La fille : Non fécondés
L’homme : Allez, on ne me la fait pas a moi ; on est ici tous les deux dans cette boite pour la même raison… La fille : Ouais, Pour se ramasser des gonzesses!
L’homme : Je suis là pour combler tous tes fantasmes ! La fille : Tu veux dire que tu possèdes un âne et un dogue allemand?
L’homme : Je veux me donner a toi… La fille : Désolée, j’accepte pas les cadeaux de pacotille.
L’homme : Si je pouvais te voir toute nue, je mourrais heureux. La fille : Peut-être, mais si je te voyais tout nu, je mourrais de rire.
L’homme : J’irai au bout du monde pour toi. La fille : Ah oui, Est-ce que tu saurais y rester?
Un mécanicien achevait de remonter les cylindres d'un moteur quand il aperçut un cardiologue réputé, les bras croisés, attendant en retrait.
" Docteur, venez voir quelque chose", crie le mécanicien. Un peu surpris, le cardiologue s'avance, alors le mécanicien se redresse et en s'essuyant les mains, lui dit :
- Docteur, vous voyez ce moteur ? Je viens de l'ouvrir, de démonter les valves et les soupapes et j'ai réparé tout ce qui était défectueux.
Bref, je lui ai fait une opération à cœur ouvert J'ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme un moteur neuf. Comment se fait-il que je gagne 25.000 euros par an alors que pour un travail identique, vous gagnez plus de 500.000 euros?
Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin, dit au mécanicien :
- Essayez de le faire pendant que le moteur tourne...
Un ingénieur qui se cherchait un poste depuis très très longtemps décide de monter une clinique médicale privée. Il place une pancarte dehors sur laquelle on peut lire : “Un remède à votre problème médical garanti pour 500 €. On vous paye 1000 € si on ne réussit pas."
Un vrai médecin, fâché de voir ceci, se dit qu’il va aller se faire 1000 € sur le dos de cet ingénieur et entre dans la clinique.
Docteur : “J’ai perdu mon sens du goût.”
Ingénieur : “Infirmière, allez me chercher la boîte de soins 22 et mettez 3 gouttes dans la bouche du patient.”
Docteur : “ARK....c’est de l’essence !”
Ingénieur : “Félicitations ! Vous avez retrouvé votre sens du goût. Ça fera 500 € svp.”
Le docteur vraiment fâché revient quelques jours plus tard pour regagner son argent perdu.
Docteur : “J’ai perdu ma mémoire, je ne me rappelle plus rien.”
Ingénieur : “Infirmière, allez me chercher la boîte de soins 22 et mettez 3 gouttes dans la bouche du patient.”
Docteur : “Holà ! minute là, je ne veux pas boire à nouveau 3 gouttes d’essence !”
Je m’approche et lui dis :
– Je ne suis resté que cinq minutes chez le boulanger. Ne pouvez-vous pas annuler cette contravention?
Il m’ignore superbement et continue à écrire.
– Espèce d’emmerdeur, ne puis-je m’empêcher de lui dire.
Et voilà qu’il dresse une autre contravention pour absence de plaque réfléchissante à l’avant du véhicule.
Mon sang ne fait qu’un tour et je l’engueule copieusement :
– Playmobil raté, sous-produit de débile, pet de vache, impuissant, analphabète, hémorroïde hypertrophiée!
Ah, là, j’ai bien utilisé les richesses de mon vocabulaire.
Cela continue encore un quart d’heure, et le flic, sans sourciller, accumule les contraventions sous l’essuie-glace.
Je constate que tout cela ne nous mène à rien et je jette l’éponge.
Alors, suite au départ de l’agent, je marche tranquilement vers ma voiture, garée deux rues plus loin, laissant le plaisir à mon boss de découvrir sa voiture en sortant du restaurant…
Elle : Bois-tu de la bière ?
Lui : Oui.
Elle : Combien par jour ?
Lui : Habituellement trois.
Elle : Combien les paies-tu ?
Lui: 5 EUR la bière, service compris.
Elle: Depuis combien de temps bois-tu de la bière ?
Lui : Vingt ans, je pense.
Elle : Ainsi, une bière coûte 5 €, tu en prends trois par jour, ce qui te fait une dépense de 450 € par mois,
ou 5 400 € par an.
Correct ?
Lui: Correct.
Elle : Si tu dépenses chaque année 5 400 €, sans tenir compte de l’inflation, cela t’a fait 108 000€ en vingt ans,
correct ?
Lui : Oui, oui, correct.
Elle: Te rends-tu compte que si tu ne buvais pas autant de bière, tu aurais pu mettre l’'argent économisé sur un livret de Caisse d’Épargne,et avec les intérêts composés, cela t'’aurait permis aujourd’hui de t’acheter ...
... une Ferrari ?
Lui : Bois-tu de la bière ?
Elle : Non.
Lui : Elle est où ta Ferrari ?
L’homme appelle son fils qui vit à Marseille et lui dit :
– Je suis désolé de te gâcher ta journée, mais je dois te dire que ta mère et moi, on a décidé de divorcer, 45 années comme ça c’est assez !
– Mais qu’est-ce que tu racontes papa !
– Nous ne pouvons plus rester ensemble plus longtemps, nous ne nous supportons plus et je ne veux pas en discuter davantage, je suis à bout,alors appelle ta sœur qui vit à Paris et annonce lui la nouvelle !
Et le vieil homme raccroche.
Le fils reste abasourdi et appelle sa sœur qui explose au téléphone : « Ce n’est pas possible qu’ils divorcent comme ça, je vais m’occuper de ça !»
Elle appelle son père immédiatement, en hurlant dans le téléphone : « Tu ne vas pas divorcer comme ça, attends jusqu’à ce que j’arrive. Je vais appeler mon frère et nous serons chez toi dès demain matin ! Jusque là, ne fais rien, ne bouge pas, TU M’AS COMPRISE ? »
Et elle raccroche.
Le vieil homme raccroche lui aussi et se tourne en souriant vers sa femme :
«Et voilà, ça a marché ma chérie, nous aurons les enfants avec nous pour le jour de l’an et en plus ce sont eux qui payent leur voyage».
Ce fermier des Vosges reçoit la visite inopinée d’un contrôleur des impôts, car il apparaîtrait qu’il ne paie pas son personnel correctement.
– J’aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leurs fiches de paye, dit l’inspecteur
– Bien sûr dit le fermier, qui l’entraîne dans son bureau et pose devant lui un petit classeur :
– D’abord il y a le garçon de ferme : il travaille 35h par semaine et je
le paie 1200 Euros par mois plus le logement et le couvert.
Il tourne une page de son classeur et continue :
– Ensuite la cuisinière : elle travaille 30h par semaine et je la paie 1100 euros par mois plus logement et couvert .
Il referme son classeur et continue :
– Et enfin, il y a le Simplet …
– Le simplet, dit le contrôleur d’un air interrogateur ?
– Oui, il travaille 18 h/jour, soit 126 h/semaine, accomplit 80% des travaux de la ferme, je lui donne 200 Euros par mois, mais il paie sa
nourriture et son logement. Le samedi soir je lui achète une bouteille de Whisky et à l’occasion, il dort avec ma femme !
– Aaaah ! dit l’inspecteur en se frottant les mains, c’est LUI que je veux voir
– Et bien il est en face de toi connard, dit le fermier … c’est moi !
– On ne s’est pas déjà rencontrés ?
– Sûrement, je suis infirmière aux maladies vénériennes…
Un homme aborde une femme dans un bar
– Vous, je vous ai déjà vue quelque part …
– Oui, et c’est d’ailleurs pour ça que je n’y vais plus.
Un homme aborde une femme dans un bar
– J’aimerais bien vous appeler, c’est quoi votre numéro ?
– C’est dans l’annuaire…
– Mais, je ne connais pas votre nom….
– Dans l’annuaire aussi.
Un homme aborde une femme dans un bar
– Je connais tous les trucs pour satisfaire une femme.
– Alors fais-moi plaisir, casse-toi…
L’homme : On va chez toi ou on va chez moi?
La fille : Les deux. Tu vas chez toi, et moi je vais chez moi.
L’homme : Alors, qu’est-ce que tu fais dans la vie?
La fille : Je suis travesti.
L’homme : Tu es née sous quel signe ?
La fille : Entrée interdite.
L’homme : Comment tu préfères tes oeufs le matin au petit dej’?
La fille : Non fécondés
L’homme : Allez, on ne me la fait pas a moi ; on est ici tous les deux dans cette boite pour la même raison…
La fille : Ouais, Pour se ramasser des gonzesses!
L’homme : Je suis là pour combler tous tes fantasmes !
La fille : Tu veux dire que tu possèdes un âne et un dogue allemand?
L’homme : Je veux me donner a toi…
La fille : Désolée, j’accepte pas les cadeaux de pacotille.
L’homme : Si je pouvais te voir toute nue, je mourrais heureux.
La fille : Peut-être, mais si je te voyais tout nu, je mourrais de rire.
L’homme : J’irai au bout du monde pour toi.
La fille : Ah oui, Est-ce que tu saurais y rester?
Un mécanicien achevait de remonter les cylindres d'un moteur quand il aperçut un cardiologue réputé, les bras croisés, attendant en retrait.
" Docteur, venez voir quelque chose", crie le mécanicien.
Un peu surpris, le cardiologue s'avance, alors le mécanicien se redresse et en s'essuyant les mains, lui dit :
- Docteur, vous voyez ce moteur ? Je viens de l'ouvrir, de démonter les valves et les soupapes et j'ai réparé tout ce qui était
défectueux.
Bref, je lui ai fait une opération à cœur ouvert J'ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme un moteur neuf.
Comment se fait-il que je gagne 25.000 euros par an alors que pour un travail identique, vous gagnez plus de 500.000 euros?
Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin, dit au mécanicien :
- Essayez de le faire pendant que le moteur tourne...
Un ingénieur qui se cherchait un poste depuis très très longtemps décide de monter une clinique médicale privée.
Il place une pancarte dehors sur laquelle on peut lire : “Un remède à votre problème médical garanti pour 500 €.
On vous paye 1000 € si on ne réussit pas."
Un vrai médecin, fâché de voir ceci, se dit qu’il va aller se faire 1000 € sur le dos de cet ingénieur et entre dans
la clinique.
Docteur : “J’ai perdu mon sens du goût.”
Ingénieur : “Infirmière, allez me chercher la boîte de soins 22 et mettez 3 gouttes dans la bouche du patient.”
Docteur : “ARK....c’est de l’essence !”
Ingénieur : “Félicitations ! Vous avez retrouvé votre sens du goût. Ça fera 500 € svp.”
Le docteur vraiment fâché revient quelques jours plus tard pour regagner son argent perdu.
Docteur : “J’ai perdu ma mémoire, je ne me rappelle plus rien.”
Ingénieur : “Infirmière, allez me chercher la boîte de soins 22 et mettez 3 gouttes dans la bouche du patient.”
Docteur : “Holà ! minute là, je ne veux pas boire à nouveau 3 gouttes d’essence !”
Ingénieur : “Félicitations ! Vous avez retrouvé votre mémoire. Ça fera 500 €.”
Le médecin encore plus frustré paye et sort de la clinique.
Il revient quelques jours plus tard, décidé à recouvrer son argent.
Docteur : “Je perds la vue, je ne vois plus rien.”
Ingénieur : “Désolé, on n’a aucun remède pour ça... voici vos 1 000 €”
Docteur : “C’est un billet de 500 €, pas 1 000 €...”
Ingénieur : « Félicitations ! Vous avez retrouvé la vue. Ça fera 500 €.”