Quelques citations et proverbes ..... pas si faux ( Humour )
"Comme l'amour est aveugle, il est très important de toucher." Proverbe Brésilien
"Trois sortes d'hommes ne comprennent rien aux femmes : les jeunes, les vieux et ceux entre les deux" Proverbe Irlandais
"Il est plus dangereux de tomber en amour que de tomber du haut d'une falaise" Plaute
"On a d'abord les femmes dans ses bras, puis un jour sur les bras, et bientôt sur le dos" Sacha Guitry
"Plus le coeur est petit, plus la langue est longue" Proverbe Italien
"De toutes les perversions sexuelles, la chasteté est la plus dangereuse" George Bernard Shaw
"L'amour c'est comme le potage, les premières cuillerées sont trop chaudes, les dernières trop froides" Jeanne Moreau
"L'amour est aveugle, mais le mariage lui rend la vue" Proverbe Allemand
"La célébrité m'apporte beaucoup. Les femmes qui me disent non sont beaucoup plus belles qu'avant" Woody Allen
"Un diplomate, c'est un homme qui se souvient toujours de l'anniversaire d'une femme, mais qui ne se souvient jamais de son âge" Proverbe Américain
"Une heure assis à côté d'une jolie femme semble durer une minute. Une minute assis sur four brûlant semble durer une heure. C'est ça la relativité" Albert Einstein
"Le mariage est la seule condamnation à vie qui peut être suspendue pour mauvaise conduite" Oscar Wilde
"Le mariage, c'est une période de repos entre deux passions" Elisabeth Taylor
"Le gorille est supérieur à l'homme dans l'étreinte. Bien des femmes vous le diront" Georges Brassens
"Ne faites jamais l'amour le samedi soir, car, s'il pleut le dimanche,vous ne saurez plus quoi faire" Sacha Guitry
"Le mariage n'est pas une loterie. À la loterie il y a des gagnants" George Bernard Shaw
"La moitié des hommes sont des salauds, et l'autre moitié est horriblement ennuyeuse" Joan Collins
"Le divorce est une maladie qui s'attrape par le mariage" Elisabeth Taylor
"Les hommes se marient par fatigue, les femmes par curiosité : les deux sont déçus" Oscar Wilde
"Les femmes vivent plus longtemps que les hommes. Surtout quand elles sont veuves" Georges Clémenceau
"Les amours, c'est comme les champignons, il est trop tard quand on découvre qu'ils sont empoissonnés" Tristan Bernard
"Les hommes aiment la profondeur chez les femmes, mais seulement dans leur décolleté" Mae West
"La seule tâche ménagère que la plupart des couples partagent, c'est le lavage du linge sale en famille" Confucius
"Le verbe "aimer" est le plus compliqué de la langue. Son passé n'est jamais simple, son présent n'est qu'imparfait et son futur toujours conditionnel" Jean Cocteau
"Si vous êtes pauvre, ne sortez pas avec une végétarienne, elle risque de vous quitter pour une grosse légume" Confucius
"Les femmes partagent nos plaisirs, doublent nos tourments et triplent nos dépenses" Oscar Wilde
Perles de la Hotline Informatique : pas sûre pour quelques 'perles' de ne pas être,éventuellement la cliente : lol !
Client : -Je n'arrive plus à faire de photocopies avec mon scanner et mon imprimante. Hotline: -Quel est le message d'erreur ? Client : -Mais puisque je vous dis que je ne peux plus photocopier ! Hotline: -Avez-vous un message d'erreur ? Client : -Non, je ne peux plus photocopier (on le saura !) Hotline: -Qu'est-ce qui est allumé ? Client : -Bein, y'a le couloir qui est resté allumé, et puis dans le bureau y'a un halogène aussi.
---- -H.: -Monsieur, faites control+alt+suppr.
Client : -Ah oui, je connais ça. (on entends en fond : click click click....)
H.: -Que se passe-t-il à l'écran Monsieur ?
Client: -Ben rien
H.: -Recommencez : ctrl+alt+supp
Client: - (click click click click...)
H.: - Et maintenant ?
Client: -Toujours rien
H.: - Comment faites vous la manipulation ?
Client: - Ben j'appuie sur les touches c,o,n,t,r,o,l et après sur le + et ainsi de suite. .Y faut peut être l'accent sur contrôle ? ---------------------------
Un technicien de Compaq reçu l'appel d'un homme se plaignant du fait que sa souris n'était pas pratique à utiliser à cause de sa "protection".
Cette "protection" se révéla être le sac plastique dans lequel avait été livrée la souris en question. ----------------- Un technicien de Dell avait reçu un appel enragé d'un client qui se plaignait de la "grossièreté caractérisée" de son nouveau PC. Apres quelques explications, le technicien en question confirma que le message "Invalide"qui apparaissait sur l'écran n'était pas une insulte à prendre au premier degré. ---------------
client : -Allo, ça marche pas ! (étrange...)
technicien: -Oui monsieur, qu'y a t il sur votre écran ? client: -Un pot de fleur... technicien: -Monsieur, quand je disais dessus, je voulais savoir ce qu'il y avait d'écrit... client: -Toshiba...
technicien (c'est pas gagné...)
--------- T.: Double cliquez sur le Poste de travail SVP. C.: -C'est ou çà ? T.: -A l'écran vous avez une icône Poste de Travail. C.: -Je ne comprends rien du tout ! Pourquoi vous me parlez de poste de travail ? T.: - Vous n'avez pas de Poste de Travail madame ? C.: -Ah ben non ! Je suis retraitée moi ! ------
Client : -Je recois une facture de votre part tous les mois. merci de m'envoyer la liste des sites gratuits pour ne plus payer. –------ client: -Ça me met : nom d'utilisateur ,ou ,mot de passe incorrect T.: -Fermez la fenêtre,Monsieur ,svp client : -Euh oui, c'est vrai qu'ily a un peu de bruit dehors... ----
Deux étudiants en médecine se promènent quand ils voient un vieil homme marcher avec les jambes écartées, les jambes raides il marche lentement. > L'un d'eux dit :- "Je suis sûr que le pauvre homme a de l'arthrite. Ces personnes marchent comme ça." > L'autre étudiant dit : "Non, je ne crois pas. Le vieil homme a sûrementde l'arthrose. Il marche lentement et ses jambes sont écartées, tout comme nous avons appris en cours. » En désaccord, ils décident donc d'interpeller le vieil homme. S 'approchant de lui l' un des étudiants lui demande: > "Nous sommes étudiants en médecine et nous avons remarqué votre façon de marcher. Nous ne partageons pas le même diagnostic vous concernant ... Pourriez-vous nous dire de quoi vous souffrez ? " Le vieil homme répond: « Je vais vous le dire, mais tout d'abord dites-moi ce que vous en pensez, puisque vous avez étudié la médecine. » Le premier dit : « Je pense que vous faites de l'arthrite. » Le vieil homme répondit : « Vous pensiez ça, mais, vous vous trompez. » > Le second étudiant dit : « Je pense que vous avez de l’arthrose. » > Le vieil homme répondit : « Vous avez pensé ça, mais, vous vous trompez. » > « Eh bien, cher monsieur, quelle est donc votre pathologie ? » > Le vieil homme dit : « Eh bien, je pensais que c'était juste un petit pet, mais moi aussi je me suis trompé !!!!! »
Les lignes de busIl est une heure du matin. Sur une grande place parisienne où se croisent pas mal de lignes d’autobus, un type qui a visiblement bien arrosé sa soirée s’approche en titubant d’un employé de la R.A.T.P. en train de fermer sa guérite. – Excusez-moi de m’excuser…Bredouille t-il. Pourriez-vous me dire s’il y a encore des 84 ? – Non, monsieur, c’est terminé. – Et des 92 ? – Non plus. – Et des 32 ? – Non plus. – Des 174 peut-être ? – Non plus. – Alors… Qu’elle est la ligne qui marche encore ? – Aucune, monsieur. Il n’y a plus d’autobus avant cinq heures du matin. L’homme repart en zigzaguant, rejoint son copain, écroulé sur un banc, dans le même état que lui. Il lui dit : – Viens ! On peut traverser…
Un homme se plaint chez son médecin : - Docteur, je ne sais pas ce qui m'arrive, j'ai plein de maladies animales. Le matin, quand je me lève, mon dos me fait un mal de chien. À midi, j'ai tellement faim que je bouffe comme une vache, et le soir, je suis tellement crevé que je dors comme un loir. Le médecin lui dit de se déshabiller et sur ce, il lui dit : - Je peux tout de suite vous dire que vous avez encore deux maladies animales de plus ! - Comment ça, s'inquiète l'autre. - Vous puez comme un bouc et vous êtes sale comme un cochon!
"Comme l'amour est aveugle, il est très important de toucher."
Proverbe Brésilien
"Trois sortes d'hommes ne comprennent rien aux femmes : les jeunes, les vieux et ceux entre les deux"
Proverbe Irlandais
"Il est plus dangereux de tomber en amour que de tomber du haut d'une falaise"
Plaute
"On a d'abord les femmes dans ses bras, puis un jour sur les bras, et bientôt sur le dos"
Sacha Guitry
"Plus le coeur est petit, plus la langue est longue"
Proverbe Italien
"De toutes les perversions sexuelles, la chasteté est la plus dangereuse"
George Bernard Shaw
"L'amour c'est comme le potage, les premières cuillerées sont trop chaudes, les dernières trop froides"
Jeanne Moreau
"L'amour est aveugle, mais le mariage lui rend la vue"
Proverbe Allemand
"La célébrité m'apporte beaucoup. Les femmes qui me disent non sont beaucoup plus belles qu'avant"
Woody Allen
"Un diplomate, c'est un homme qui se souvient toujours de l'anniversaire d'une femme, mais qui ne se souvient jamais de son âge"
Proverbe Américain
"Une heure assis à côté d'une jolie femme semble durer une minute. Une minute assis sur four brûlant semble durer une heure. C'est ça la relativité"
Albert Einstein
"Le mariage est la seule condamnation à vie qui peut être suspendue pour mauvaise conduite"
Oscar Wilde
"Le mariage, c'est une période de repos entre deux passions"
Elisabeth Taylor
"Le gorille est supérieur à l'homme dans l'étreinte. Bien des femmes vous le diront"
Georges Brassens
"Ne faites jamais l'amour le samedi soir, car, s'il pleut le dimanche,vous ne saurez plus quoi faire"
Sacha Guitry
"Le mariage n'est pas une loterie. À la loterie il y a des gagnants"
George Bernard Shaw
"La moitié des hommes sont des salauds, et l'autre moitié est horriblement ennuyeuse"
Joan Collins
"Le divorce est une maladie qui s'attrape par le mariage"
Elisabeth Taylor
"Les hommes se marient par fatigue, les femmes par curiosité : les deux sont déçus"
Oscar Wilde
"Les femmes vivent plus longtemps que les hommes. Surtout quand elles sont veuves"
Georges Clémenceau
"Les amours, c'est comme les champignons, il est trop tard quand on découvre qu'ils sont empoissonnés"
Tristan Bernard
"Les hommes aiment la profondeur chez les femmes, mais seulement dans leur décolleté"
Mae West
"La seule tâche ménagère que la plupart des couples partagent, c'est le lavage du linge sale en famille"
Confucius
"Le verbe "aimer" est le plus compliqué de la langue. Son passé n'est jamais simple, son présent n'est qu'imparfait et son futur toujours conditionnel"
Jean Cocteau
"Si vous êtes pauvre, ne sortez pas avec une végétarienne, elle risque de vous quitter pour une grosse légume"
Confucius
"Les femmes partagent nos plaisirs, doublent nos tourments et triplent nos dépenses"
Oscar Wilde
pas sûre pour quelques 'perles' de ne pas être,éventuellement la cliente : lol !
Client :
-Je n'arrive
plus à faire de photocopies avec mon scanner et mon
imprimante.
Hotline:
-Quel est le message d'erreur ?
Client :
-Mais puisque je vous
dis que je ne peux plus photocopier !
Hotline:
-Avez-vous un message d'erreur ?
Client :
-Non, je ne peux plus
photocopier (on le saura !)
Hotline:
-Qu'est-ce qui est allumé ?
Client :
-Bein, y'a le couloir qui
est resté allumé, et puis dans le bureau y'a un halogène
aussi.
----
-H.:
-Monsieur, faites control+alt+suppr.
Client :
-Ah oui, je connais ça. (on entends en fond : click click click....)
H.:
-Que se passe-t-il à l'écran Monsieur ?
Client:
-Ben rien
H.:
-Recommencez : ctrl+alt+supp
Client:
- (click click click click...)
H.:
- Et maintenant ?
Client:
-Toujours rien
H.:
- Comment faites vous la manipulation ?
Client:
- Ben j'appuie sur les touches
c,o,n,t,r,o,l
et après sur le + et ainsi de suite.
.Y faut peut
être l'accent sur contrôle ?
---------------------------
Un technicien de Compaq reçu l'appel d'un homme se plaignant du fait
que sa souris n'était pas pratique à utiliser à cause de sa
"protection".
Cette "protection" se révéla être le sac plastique dans lequel avait été livrée la souris en question.
-----------------
Un technicien de Dell avait
reçu un appel enragé d'un client qui se plaignait de la
"grossièreté caractérisée" de son nouveau PC.
Apres
quelques explications, le technicien en question confirma que le
message "Invalide"qui apparaissait sur l'écran n'était pas une insulte à prendre au premier degré.
---------------
client :
-Allo,
ça marche pas ! (étrange...)
technicien:
-Oui monsieur, qu'y a t il sur votre écran ?
client:
-Un pot de
fleur...
technicien:
-Monsieur, quand je disais dessus, je voulais
savoir ce qu'il y avait d'écrit...
client:
-Toshiba...
technicien (c'est pas gagné...)
---------
T.:
Double
cliquez sur le Poste de travail SVP.
C.:
-C'est ou çà ?
T.:
-A l'écran vous avez une icône Poste de Travail.
C.:
-Je ne comprends rien du tout !
Pourquoi vous me parlez de poste de travail ?
T.:
- Vous n'avez pas de Poste de Travail madame ?
C.:
-Ah ben
non ! Je suis retraitée moi !
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Client :
-Je recois une
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des sites gratuits pour ne plus payer.
–------
client:
-Ça me met : nom d'utilisateur ,ou ,mot de passe incorrect
T.:
-Fermez la fenêtre,Monsieur ,svp
client :
-Euh oui, c'est vrai qu'ily a un peu de bruit dehors...
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Deux étudiants en médecine se promènent quand ils voient un vieil homme
marcher avec les jambes écartées, les jambes raides il marche lentement.
> L'un d'eux dit :- "Je suis sûr que le pauvre homme a de l'arthrite. Ces personnes marchent comme ça."
> L'autre étudiant dit : "Non, je ne crois pas. Le vieil homme a sûrementde l'arthrose. Il marche lentement et ses jambes sont écartées, tout comme nous avons appris en cours. »
En désaccord, ils décident donc d'interpeller le vieil homme. S 'approchant de lui l' un des étudiants lui demande:
> "Nous sommes étudiants en médecine et nous avons remarqué votre façon de marcher. Nous ne partageons pas le même diagnostic vous concernant
... Pourriez-vous nous dire de quoi vous souffrez ? "
Le vieil homme répond: « Je vais vous le dire, mais tout d'abord dites-moi ce que vous en pensez, puisque vous avez étudié
la médecine. »
Le premier dit : « Je pense que vous faites de l'arthrite. »
Le vieil homme répondit : « Vous pensiez ça, mais, vous vous trompez. »
> Le second étudiant dit : « Je pense que vous avez de l’arthrose. »
> Le vieil homme répondit : « Vous avez pensé ça, mais, vous vous trompez. »
> « Eh bien, cher monsieur, quelle est donc votre pathologie ? »
> Le vieil homme dit : « Eh bien, je pensais que c'était juste un petit pet, mais moi aussi je me suis trompé !!!!! »
Un dimanche, le vieux prêtre d’une commune rurale qui exerçait depuis une bonne quarantaine
d’années, concluait son sermon hebdomadaire en tapant du poing sur l’autel.
Il lance à ses fidèles: « J’ai entendu l’expression « péché d’adultère »au moins un millier de fois depuis que j’officie dans cette église. Je vous le dis tout net, si j’entends encore une seule fois ces mots, je prends ma retraite. »
Tout le monde l’aimait bien dans le village et on s’accorda donc à ne plus jamais employer les mots interdits. Les habitants décidèrent à la place d’employer l’expression « j’ai chuté ». Cette initiative calma le vieux prêtre qui vécut l’esprit tranquille pendant encore plusieurs années.
Après sa disparition, un jeune curé vint le remplacer dans la paroisse et il nota tout de suite la quantité alarmante « d’accidents »
liés aux lois de la gravitation dont étaient victimes les habitants du village.
Il prit donc la décision d’aller trouver le Maire de la commune. Il lui dit: « Monsieur le Maire, il vous faut intervenir d’urgence sur l’état
des trottoirs du village. C’est bien simple, il semble que tout le monde perde l’équilibre dans cette ville… »
Le premier citoyen, comprenant que personne dans la commune ne l’avait informé du véritable sens de l’expression « j’ai chuté » éclata de rire.
Il se tordait sur son bureau lorsque le jeune curé le rappela à l’ordre:
« Qu’est ce qui vous fait donc rire à ce point ?
A votre place, je ne me réjouirais pas. Tenez, pour citer un exemple qui vous concerne, votre femme a chuté trois fois la semaine dernière… »
Les lignes de busIl est une heure du matin. Sur une grande place parisienne où se croisent pas mal
de lignes d’autobus, un type qui a visiblement bien arrosé sa soirée
s’approche en titubant d’un employé de la R.A.T.P. en train de fermer sa
guérite.
– Excusez-moi de m’excuser…Bredouille t-il. Pourriez-vous me dire s’il y a encore des 84 ?
– Non, monsieur, c’est terminé.
– Et des 92 ?
– Non plus.
– Et des 32 ?
– Non plus.
– Des 174 peut-être ?
– Non plus.
– Alors… Qu’elle est la ligne qui marche encore ?
– Aucune, monsieur. Il n’y a plus d’autobus avant cinq heures du matin.
L’homme repart en zigzaguant, rejoint son copain, écroulé sur un banc, dans le même état que lui. Il lui dit :
– Viens ! On peut traverser…
- Docteur, je ne sais pas ce qui m'arrive, j'ai plein de maladies animales.
Le matin, quand je me lève, mon dos me fait un mal de chien.
À midi, j'ai tellement faim que je bouffe comme une vache, et le soir,
je suis tellement crevé que je dors comme un loir.
Le médecin lui dit de se déshabiller et sur ce, il lui dit :
- Je peux tout de suite vous dire que vous avez encore deux maladies animales de plus !
- Comment ça, s'inquiète l'autre.
- Vous puez comme un bouc et vous êtes sale comme un cochon!