La jeune fille vient de marier un viel oncle. Ce dernier lui avait promis un héritage confortable. Mais quand même…
Le soir des noces, elle verse dans le café de son époux, un pot entier de viagra qu’elle a acheté le matin même.
Le lendemain matin, elle file chez son pharmacien. E-x-t-r-a-o-r-d-i-n-a-i-r-e ! votre produit. Mon mari m’a fait l’amour sept fois et j’ai connu toutes les extases. Chose certaine, il est mort heureux!
Une blonde, raconte à sa copine ... J'étais au bar, hier, quand j'ai réalisé désespérément que je pète ! La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets au son de la musique. Après deux chansons je commençais à me sentir mieux. Tout en finissant mon café, j'ai remarqué que tout le monde me regardait ... puis je me suis souvenue que j'écoutais mon MP3 ! ****************************** Une nana très laide et très méchante fait ses courses chez Carrefour avec ses 2 gamins super laids et très méchants ! A la caisse, l'hôtesse lui dit : "Bonjour madame, charmants vos enfants, ce sont des jumeaux ?" Très irritée la dame répond : -" Connasse y en a un qui a 7 ans et l'autre 5. Comment peuvent-ils être jumeaux, grosse conne ? L'hôtesse répond : - "Je ne suis pas conne, j'ai juste du mal à croire qu'on ait pu vous honorer 2 fois ... ****************************** Voir son EX avec un ou une autre, ne rend pas forcément jaloux car les parents nous apprennent à partager les jouets usagés avec les plus démunis ***************************** Après 50 ans de mariage, monsieur meurt . Quelques temps plus tard, madame s'en va à son tour. Au ciel, elle retrouve son mari et court vers lui en disant : - "Mon chéri, que c'est bon de te revoir ". Il lui répond : - "Ne m'énerve pas Monique, le curé avait été très clair : "Jusqu'à ce que la mort vous sépare" ! Maintenant je suis libre, alors casse toi ... ! ***************************** Une femme demande à son mari : Tu ferais quoi si je t'annonçais que j'ai gagné au loto .... ?? Son mari lui dit : Je prendrai la moitié de tes gains et je te quitterai ahahahaaah ..... !! La femme lui dit : bah ! j'ai gagné 10 euros, tiens voilà 5 euros, dégages ... ***************************** Une femme regarde les résultats du loto et s'aperçoit qu'elle a les 6 bons numéros. Bingo !!!!!! Folle de joie elle crie par la fenêtre à son mari qui est de l'autre coté de la route: - "Chéri grouille-toi on a gagné au loto" L'homme saute de joie, traverse la route, un camion passe et l'écrase. La femme: - Oh punaise !!!! Quand la journée est bonne, elle est bonne !!!! ***************************** Pourquoi le dictionnaire s'appelle-t-il "Larousse" ? Parce que s'il s'appelait "La Blonde", il n'y aurait que deux pages ! **************************** Un fils à sa mère : - Maman ! - Oui chéri ? - Qui a acheté les fauteuils ? - C'est ton oncle. - Et la télé ? - C'est mon ami de Paris. - Et le tapis ? - Un cousin. - La voiture quand même c'est papa ? - Non mon chéri c'est mon parrain. - Donc mon père n'a rien acheté dans cette maison ? - Mon fils si je voulais compter sur ton père, toi-même tu ne serais pas encore né ... Dis merci au voisin !
La visite de Mr le curéEn rentrant de son presbytère, un curé de campagne passe devant la maison d’un couple de paroissiens et décide d’aller leur dire un petit bonjour. Il sonne et le maître de maison vient lui ouvrir, nu comme un ver. Dans le salon, le curé aperçoit un certain nombre de ses paroissiens, complètement nus aussi, qui forment un grand cercle entourant un certain nombre de paroissiennes dans le plus simple appareil, les yeux bandés, qui tâtent les parties génitales de ces messieurs. – Nous avons organisé un petit jeu, fait le maître de maison. Les dames doivent identifier les messieurs uniquement en touchant leurs organes sexuels. Rougissant le prêtre dit :
– Excusez-moi, je repasserai une autre fois…
– Mais non, entrez, vous êtes bienvenu. Vous avez déjà été cité trois fois !
Toto est à l'école. La maîtresse lui demande de conjuguer le verbe marcher à tous les temps. Il répond : Je marche sous la pluie. Je marche sous la grêle. Je marche au soleil. Je marche dans la neige
Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure. il contemple tristement son verre de bière en soupirant. Tout à coup, un costaud barbu en blouson de cuir, entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière. Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes.
- Eh, oh attends ! lui dit le barbu, désolé. Ce n'était qu'une plaisanterie, je t'offre une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer ! - Non , non, laissez ! dit le petit homme.
Je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie : Ce matin, ma voiture tombe en panne, j'arrive en retard au travail. Mon patron m'annonce qu'il me renvoie. Quand je rentre à la maison, j'annonce ça à ma femme, qui me quitte en emmenant mes deux enfants. A peine partis, le four, dans lequel ma femme faisait cuire un rôti, explose, et la maison entière brûle.
En sortant appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture. Le temps d'arriver à l'hôpital, ma maison était détruite...
Pour finir, je viens dans ce bar pour mettre fin à mes jours, et voilà qu'un connard qui se croit rigolo, vient boire mon verre dans lequel j'avais mis du poison.
Une jeune femme arrive chez le médecin : - Voilà, docteur, à chaque fois que je suis seule dans une pièce avec un homme, j'éprouve une irrésistible envie de faire l'amour avec lui ... Est-ce que ça porte un nom ? - Mais bien sur mademoiselle, répond le docteur en dégrafant sa ceinture, ça s'appelle une excellente nouvelle !
Le fils: Est-ce vrai papa qu'en Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant d'être marié ? Le père : C'est vrai dans tous les pays du monde mon garçon ?
Ce dernier lui avait promis un héritage confortable.
Mais quand même…
Le soir des noces, elle verse dans le café de son époux, un pot entier de viagra qu’elle a acheté le matin même.
Le lendemain matin, elle file chez son pharmacien.
E-x-t-r-a-o-r-d-i-n-a-i-r-e ! votre produit. Mon mari m’a fait l’amour sept fois et j’ai connu toutes les extases.
Chose certaine, il est mort heureux!
Une blonde, raconte à sa copine ... J'étais au bar, hier, quand j'ai réalisé désespérément que je pète !
La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets au son de la musique.
Après deux chansons je commençais à me sentir mieux.
Tout en finissant mon café, j'ai remarqué que tout le monde me regardait ... puis je me suis souvenue que j'écoutais mon MP3 !
******************************
Une nana très laide et très méchante fait ses courses chez Carrefour avec
ses 2 gamins super laids et très méchants !
A la caisse, l'hôtesse lui dit : "Bonjour madame, charmants vos enfants,
ce sont des jumeaux ?"
Très irritée la dame répond :
-" Connasse y en a un qui a 7 ans et l'autre 5. Comment peuvent-ils être
jumeaux, grosse conne ?
L'hôtesse répond :
- "Je ne suis pas conne, j'ai juste du mal à croire qu'on ait pu vous
honorer 2 fois ...
******************************
Voir son EX avec un ou une autre, ne rend pas forcément jaloux car les
parents nous apprennent à partager les jouets usagés avec les plus démunis
*****************************
Après 50 ans de mariage, monsieur meurt . Quelques temps plus tard, madame
s'en va à son tour.
Au ciel, elle retrouve son mari et court vers lui en disant :
- "Mon chéri, que c'est bon de te revoir ".
Il lui répond :
- "Ne m'énerve pas Monique, le curé avait été très clair : "Jusqu'à ce que
la mort vous sépare" !
Maintenant je suis libre, alors casse toi ... !
*****************************
Une femme demande à son mari : Tu ferais quoi si je t'annonçais que j'ai
gagné au loto .... ??
Son mari lui dit : Je prendrai la moitié de tes gains et je te quitterai
ahahahaaah ..... !!
La femme lui dit : bah ! j'ai gagné 10 euros, tiens voilà 5 euros, dégages ...
*****************************
Une femme regarde les résultats du loto et s'aperçoit qu'elle a les 6 bons
numéros. Bingo !!!!!!
Folle de joie elle crie par la fenêtre à son mari qui est de l'autre coté
de la route:
- "Chéri grouille-toi on a gagné au loto" L'homme saute de joie, traverse
la route, un camion passe et l'écrase.
La femme:
- Oh punaise !!!! Quand la journée est bonne, elle est bonne !!!!
*****************************
Pourquoi le dictionnaire s'appelle-t-il "Larousse" ?
Parce que s'il s'appelait "La Blonde", il n'y aurait que deux pages !
****************************
Un fils à sa mère :
- Maman !
- Oui chéri ?
- Qui a acheté les fauteuils ?
- C'est ton oncle.
- Et la télé ?
- C'est mon ami de Paris.
- Et le tapis ?
- Un cousin.
- La voiture quand même c'est papa ?
- Non mon chéri c'est mon parrain.
- Donc mon père n'a rien acheté dans cette maison ?
- Mon fils si je voulais compter sur ton père, toi-même tu ne serais pas
encore né ... Dis merci au voisin !
La visite de Mr le curéEn rentrant de son presbytère, un curé de campagne passe devant la maison
d’un couple de paroissiens et décide d’aller leur dire un petit bonjour.
Il sonne et le maître de maison vient lui ouvrir, nu comme un ver.
Dans le salon, le curé aperçoit un certain nombre de ses paroissiens, complètement nus aussi, qui forment un grand cercle entourant un
certain nombre de paroissiennes dans le plus simple appareil, les yeux
bandés, qui tâtent les parties génitales de ces messieurs.
– Nous avons organisé un petit jeu, fait le maître de maison. Les dames doivent identifier les messieurs uniquement en touchant leurs
organes sexuels.
Rougissant le prêtre dit :
– Excusez-moi, je repasserai une autre fois…
– Mais non, entrez, vous êtes bienvenu. Vous avez déjà été cité trois fois !
Il répond :
Je marche sous la pluie. Je marche sous la grêle. Je marche au soleil. Je marche dans la neige
LA PIRE JOURNÉE DE SA VIE ...
Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure. il contemple tristement son verre de bière en soupirant.
Tout à coup, un costaud barbu en blouson de cuir, entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière.
Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes.
- Eh, oh attends ! lui dit le barbu, désolé. Ce n'était qu'une plaisanterie, je t'offre une autre bière, je ne voulais pas te faire
pleurer !
- Non , non, laissez ! dit le petit homme.
Je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie :
Ce matin, ma voiture tombe en panne, j'arrive en retard au travail. Mon patron m'annonce qu'il me renvoie.
Quand je rentre à la maison, j'annonce ça à ma femme, qui me quitte en emmenant mes deux enfants.
A peine partis, le four, dans lequel ma femme faisait cuire un rôti, explose, et la maison entière brûle.
En sortant appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture. Le temps d'arriver à l'hôpital, ma maison était détruite...
Pour finir, je viens dans ce bar pour mettre fin à mes jours, et voilà qu'un connard qui se croit rigolo, vient boire mon verre dans lequel j'avais mis du poison.
- Voilà, docteur, à chaque fois que je suis seule dans une pièce avec un homme,
j'éprouve une irrésistible envie de faire l'amour avec lui ...
Est-ce que ça porte un nom ?
- Mais bien sur mademoiselle, répond le docteur en dégrafant sa ceinture, ça s'appelle une excellente nouvelle !
Le fils:
Est-ce vrai papa qu'en Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant d'être marié ?
Le père :
C'est vrai dans tous les pays du monde mon garçon ?