Deux petits vieux décident de prendre du bon temps. Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local. L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant : - Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit. Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles. Ils ne verront jamais la différence. Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre. Sur le chemin du retour, le premier vieux dit: - Je pense que la fille était morte.
> - Morte, dit l'autre, pourquoi dis-tu ça ?
> - Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ai fait l'amour".
> Son ami dit alors :
> - Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière !!
> Une sorcière, comment peux-tu dire ça ?
> Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou. Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier !
Deux associés partagent la même jeune femme comme maîtresse. Elle tombe enceinte et les deux hommes s’entendent pour partager les frais de la naissance et même l’éducation de l’enfant.
Là-dessus, l’un des deux s’envole vers l’Australie, en voyage d’affaires. En arrivant à l’hôtel, on lui remet le message suivant : « Odette a eu des jumeaux. Le mien est mort.
A Saioua, quand on trompe son ou sa partenaire, le code pour se confesser chez le prêtre est: - Mon Père, j'ai glissé et je suis tombé(e)... Un nouveau prêtre est affecté dans la ville. Ignorant le code, il reçoit le maire en confession. Le Maire: - Mon Père, j'ai glissé et je suis tombé. Le prêtre répond: - Vous feriez mieux de bitumer les rues de cette ville, car j'ai reçu votre femme qui a glissé 5 fois cette semaine ! Le maire s'est évanoui !!!
Le vieux Digbeu
Le vieux Digbeu arrive à Abidjan. Il va faire un transfert de 5000f dans une cabine.Le gérant voyant que c'est un villageois, il lui transfère 500f au lieu de 5000f. Le vieux Digbeu regarde et voit 500f et lui dit: "Mais mon petit, y a 1 zéro qui manque ! ". Le gérant lui dit: "Le vieux ça, va venir après, il faut partir seulement." Le vieux Digbeu ne dit rien et lui donne une pièce de 50f. Le jeune homme étonné demande: "Mais le vieux tu as dis transfert 5000f non ?" Le vieux lui répond: "Oui ! Après les deux zéro vont venir."
Affaire d'élections !!!
Un jour, un Africain,un Français et un Américain discutaient au sujet des élections. Le Français dit: ''Chez nous, on vote le martin et le soir on a les résultats.'' L'Américain dit : ''Chez nous, on vote le matin et à midi on a les résultats''. L'Africain rit et dit: ''Taiserz-vous, mais vous êtes en retard; chez nous, avant d'aller voter, on connaît déjà le vainqueur.''
Le fou qui n'est pas fou !
Dans un asile, un garde surprend un fou en train de dessiner. Il lui demande: - Qui tu dessines ? Le fou repond: - DIEU ! Etonné, il s'approche pour voir et constate que la feuille est vierge. Alors il dit au fou: - Mais djo, on ne voit rien ?! Le fou lui repond: - C'est normal, est-ce que tu as déjà vu DIEU ? Ou bien toi aussi tu est fou comme moi !?
Le revenant
Une femme dioula perd son mari et on l'enterre le même jour. Assise triste dans son salon, elle reçoit le lendemain un message d'un monsieur qui s'est trompé de numéro. Le message dit : - Chérie, je suis bien arrivé. Les gens ici son très gentils. A peine arrivé, j'ai eu du boulot et si ça va bien chez moi, dans deux semaines, je viendrai te chercher. Imaginez la réaction de la femme.
Après avoir roulé quelques heures, ils tombèrent dans une formidable tempête de neige, ils n'eurent d'autre choix que de s'arrêter près d'une petite ferme où ils demandèrent à la charmante jeune femme qui leur ouvrit la porte s'ils pouvaient passer la nuit chez elle.
"Je réalise très bien qu'il fait vraiment très mauvais dehors, dit-elle, mais je suis veuve depuis peu, et je ne voudrais pas que les voisins commencent à médire à mon sujet si je vous laissais passer la nuit ici".
"Soyez rassurée, dit Roger, nous serons très contents de dormir dans votre grange. Et dès que le temps se sera amélioré, nous partirons immédiatement".
La dame accepta et les deux amis se rendirent dans la grange où ils passèrent la nuit.
Le lendemain le temps s'était éclairci et Marcel et Roger continuèrent leur chemin.
Ce fut un fantastique week-end sur les skis.
9 mois plus tard .................. Roger eut la surprise de recevoir une lettre d'un avocat.
Il lui fallut quelques instants avant de réaliser qu'il s'agissait de l'avocat de la charmante jeune femme qu'ils avaient rencontrée durant leur week-end de ski.
Il se rendit chez son ami Marcel et lui demanda : - "Marcel, tu te rappelles cette charmante jeune veuve que nous avons rencontrée durant notre week-end de ski, et qui nous avait offert l'hospitalité ? " - "Oui", répondit Marcel.
- "Euh, est-ce que cette nuit-là tu ne te serais pas levé pour aller lui rendre visite dans sa maison?"
- "ben oui, répondit Marcel un peu gêné, je dois t'avouer qu'en effet j'ai été la voir."
- "Et tu lui as donné mon nom à la place du tien, je suppose" ?!!
Le visage de Marcel était tout cramoisi lorsqu'il répondit, très embarrassé : - " Euh ... en effet ... désolé vieux, je crains que oui !!! Mais pourquoi me demandes-tu ça ?!! "
" Bein, elle vient de mourir et m'a tout légué " !!!
Pas mal la chute ! je suis sûre que vous aviez pensé à autre chose, n'est-ce-pas ???
Le représentantDING ! DONG !… La petite Julie, 8 ans, ouvre la porte. – Bonjour Mademoiselle, je suis représentant, je pourrais voir ta maman ? – Non, maman fait le tapin en ce moment. – Euh ?! … Et par hasard peut-être ta grand-mère habite ici et je pourrais la voir ? – Ben non, elle fait le tapin aussi. – Euh ?! … Est-ce que tu as une grande sœur que je pourrais voir ? – Oui, Ingrid , elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie. – Euh ?! … Bon, et ton papa, je peux le voir ? – Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles. – Euh ?! … Hé bien çà alors, j’ai jamais vu ça. Drôle de famille… Et où ils font le tapin ? – Ben dans le talon ?… C’est dans le talon qu’on fait le tapin de Noël !!
Un petit vieux se désole de ne plus avoir d'érections.
Un copain lui dit :: Mange du pain, beaucoup de pain ! C'est formidable pour le sexe... Le pain ça contient plein d'amidon, tu vas voir le résultat... L'autre se précipite à la boulangerie et demande dix baguettes. - Vous avez des invités, Monsieur Marcel ? interroge la boulangère. - Non c'est que pour moi ... -Alors là, je vous préviens, ça va durcir ! - Ah, ah ! fait le petit vieux avec malice, je vois que vous êtes au courant...!
25 Novembre Sainte Catherine ... Si à 25 ans, époux vous n'avez, Alors il faut vous résigner Le bonnet vous coifferez Sainte CATHERINE l'a décidé.
Devant elle vous confesserez Tout ce qui fut votre passé ! Sa miséricorde est grandeAucune punition ne demande Pourrez-vous lui annoncer Qu'à l'HYMEN vous songez ?
Au célibat point ne sacrifierez Ce qu'à l'AMOUR vous pouvez donner !!!
Lunettes contraceptives ?– Docteur, dit une dame d’une trentaine d’années, en se déshabillant, je ne veux surtout pas risquer d’avoir un enfant. Que me conseillez-vous de faire ? – A mon avis, la première chose serait de porter des lunettes. – Et cela m’empêchera d’avoir des enfants ? – Non, mais cela vous permettra de mieux lire ce qui est inscrit sur les plaques de marbre, dans le couloir. Le gynécologue, c’est l’étage au-dessus. Moi, je suis architecte.
Deux petits vieux décident de prendre du bon temps.
Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.
L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant :
- Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit.
Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles.
Ils ne verront jamais la différence.
Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre.
Sur le chemin du retour, le premier vieux dit:
- Je pense que la fille était morte.
> - Morte, dit l'autre, pourquoi dis-tu ça ?
> - Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ai fait l'amour".
> Son ami dit alors :
> - Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière !!
> Une sorcière, comment peux-tu dire ça ?
> Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même
fait une petite morsure dans le cou. Alors, elle a pété et elle a
disparu par la fenêtre en emportant mon dentier !
Elle tombe enceinte et les deux hommes s’entendent pour partager les frais de la naissance et
même l’éducation de l’enfant.
Là-dessus, l’un des deux s’envole vers l’Australie, en voyage d’affaires.
En arrivant à l’hôtel, on lui remet le message suivant :
« Odette a eu des jumeaux. Le mien est mort.
Le code
A Saioua, quand on trompe son ou sa partenaire, le code pour se confesser chez le prêtre est:
- Mon Père, j'ai glissé et je suis tombé(e)...
Un nouveau prêtre est affecté dans la ville. Ignorant le code, il reçoit le maire en confession. Le Maire:
- Mon Père, j'ai glissé et je suis tombé.
Le prêtre répond:
- Vous feriez mieux de bitumer les rues de cette ville, car j'ai reçu votre femme qui a glissé 5 fois cette semaine !
Le maire s'est évanoui !!!
Le vieux Digbeu
Le vieux Digbeu arrive à Abidjan. Il va faire un transfert de 5000f dans une cabine.Le gérant voyant que
c'est un villageois, il lui transfère 500f au lieu de 5000f. Le vieux
Digbeu regarde et voit 500f et lui dit: "Mais mon petit, y a 1 zéro qui manque ! ". Le gérant lui dit: "Le vieux ça, va venir après, il faut partir seulement." Le vieux Digbeu ne dit rien et lui donne une pièce de 50f. Le jeune homme étonné demande: "Mais le vieux tu as dis transfert 5000f non ?" Le vieux lui répond: "Oui ! Après les deux zéro vont venir."
Affaire d'élections !!!
Un jour, un Africain,un Français et un Américain discutaient au sujet des élections. Le Français dit: ''Chez nous, on vote le martin et le soir on a les résultats.'' L'Américain dit : ''Chez nous, on vote le matin et à midi on a les résultats''. L'Africain rit et dit: ''Taiserz-vous, mais vous êtes en retard; chez nous, avant d'aller voter, on connaît déjà le vainqueur.''
Le fou qui n'est pas fou !
Dans un asile, un garde surprend un fou en train de dessiner. Il lui demande: - Qui tu dessines ? Le fou
repond: - DIEU ! Etonné, il s'approche pour voir et constate que la
feuille est vierge. Alors il dit au fou: - Mais djo, on ne voit rien
?! Le fou lui repond: - C'est normal, est-ce que tu as déjà vu DIEU
? Ou bien toi aussi tu est fou comme moi !?
Le revenant
Une femme dioula perd son mari et on l'enterre le même jour. Assise triste dans son salon, elle reçoit le
lendemain un message d'un monsieur qui s'est trompé de numéro. Le
message dit : - Chérie, je suis bien arrivé. Les gens ici son très
gentils. A peine arrivé, j'ai eu du boulot et si ça va bien chez moi,
dans deux semaines, je viendrai te chercher. Imaginez la réaction de la
femme.
Après avoir roulé quelques heures, ils tombèrent dans une formidable tempête de neige, ils n'eurent d'autre choix que de s'arrêter près d'une petite ferme où ils demandèrent à la charmante jeune femme qui leur ouvrit la porte s'ils pouvaient passer la nuit chez elle.
"Je réalise très bien qu'il fait vraiment très mauvais dehors, dit-elle, mais je suis veuve depuis peu, et je ne voudrais pas que les voisins commencent à médire à mon sujet si je vous laissais passer la nuit ici".
"Soyez rassurée, dit Roger, nous serons très contents de dormir dans votre grange. Et dès que le temps se sera amélioré, nous partirons immédiatement".
La dame accepta et les deux amis se rendirent dans la grange où ils passèrent la nuit.
Le lendemain le temps s'était éclairci et Marcel et Roger continuèrent leur chemin.
Ce fut un fantastique week-end sur les skis.
9 mois plus tard ..................
Roger eut la surprise de recevoir une lettre d'un avocat.
Il lui fallut quelques instants avant de réaliser qu'il s'agissait de l'avocat de la charmante jeune femme qu'ils avaient rencontrée durant
leur week-end de ski.
Il se rendit chez son ami Marcel et lui demanda :
- "Marcel, tu te rappelles cette charmante jeune veuve que nous avons rencontrée durant notre week-end de ski, et qui nous avait offert l'hospitalité ? " - "Oui", répondit Marcel.
- "Euh, est-ce que cette nuit-là tu ne te serais pas levé pour aller lui rendre visite dans sa maison?"
- "ben oui, répondit Marcel un peu gêné, je dois t'avouer qu'en effet j'ai été la voir."
- "Et tu lui as donné mon nom à la place du tien, je suppose" ?!!
Le visage de Marcel était tout cramoisi lorsqu'il répondit, très embarrassé :
- " Euh ... en effet ... désolé vieux, je crains que oui !!! Mais pourquoi me demandes-tu ça ?!! "
" Bein, elle vient de mourir et m'a tout légué " !!!
Pas mal la chute ! je suis sûre que vous aviez pensé à autre chose, n'est-ce-pas ???
Le représentantDING ! DONG !… La petite Julie, 8 ans, ouvre la porte.
– Bonjour Mademoiselle, je suis représentant, je pourrais voir ta maman ?
– Non, maman fait le tapin en ce moment.
– Euh ?! … Et par hasard peut-être ta grand-mère habite ici et je pourrais la voir ?
– Ben non, elle fait le tapin aussi.
– Euh ?! … Est-ce que tu as une grande sœur que je pourrais voir ?
– Oui, Ingrid , elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
– Euh ?! … Bon, et ton papa, je peux le voir ?
– Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.
– Euh ?! … Hé bien çà alors, j’ai jamais vu ça. Drôle de famille… Et où ils font le tapin ?
– Ben dans le talon ?… C’est dans le talon qu’on fait le tapin de Noël !!
Un petit vieux se désole de ne plus avoir d'érections.
Un copain lui dit :: Mange du pain, beaucoup de pain ! C'est formidable pour le sexe...
Le pain ça contient plein d'amidon, tu vas voir le résultat...
L'autre se précipite à la boulangerie et demande dix baguettes.
- Vous avez des invités, Monsieur Marcel ? interroge la boulangère.
- Non c'est que pour moi ...
-Alors là, je vous préviens, ça va durcir !
- Ah, ah ! fait le petit vieux avec malice, je vois que vous êtes au courant...!
Si à 25 ans, époux vous n'avez,
Alors il faut vous résigner
Le bonnet vous coifferez
Sainte CATHERINE l'a décidé.
Devant elle vous confesserez
Tout ce qui fut votre passé !
Sa miséricorde est grandeAucune punition ne demande
Pourrez-vous lui annoncer
Qu'à l'HYMEN vous songez ?
Au célibat point ne sacrifierez
Ce qu'à l'AMOUR vous pouvez donner !!!
AMUSEZ-VOUS...
mais CHAPEAUTEZ vos têtes !!!
Lunettes contraceptives ?– Docteur, dit une dame d’une trentaine d’années, en se déshabillant, je
ne veux surtout pas risquer d’avoir un enfant. Que me conseillez-vous de
faire ?
– A mon avis, la première chose serait de porter des lunettes.
– Et cela m’empêchera d’avoir des enfants ?
– Non, mais cela vous permettra de mieux lire ce qui est inscrit sur les plaques de marbre, dans le couloir. Le gynécologue, c’est l’étage
au-dessus. Moi, je suis architecte.