Un Arabe marche dans le Sahara Très assoiffé, lorsqu’il aperçoit quelque chose, au loin. Espérant trouver de l’eau, il marche en direction de ce qu’il voit et trouve un petit vieux juif, assis à une petite table qui vend des cravates en plein soleil au milieu de rien. L’Arabe demande : - S’il vous plaît, ji suis en train de mourir de soif, ti mi donne un peu d’eau ? - Je n’ai pas d’eau, toutefois, tu ne veux pas m’acheter une belle cravate ? En voici une qui t’irait bien L’Arabe s’égosille : - Je ne veux pas de cravate, espèce d’idiot ! J’ai soif ! - OK, n’achète pas de cravate. Et pour te montrer comme je suis bon garçon, je vais te dire qu’après cette colline, là-bas, dans 12 km, il y a un joli petit restaurant. Marche dans cette direction, ils ont toute l’eau que tu veux. L’Arabe remercie en maugréant et s’empresse vers la colline pour finalement disparaître complètement. Quatre heures plus tard, l’Arabe revient en rampant près du petit juif. - Le petit vieux : « Mais je t’ai dit 12 km derrière la montagne ! Tu ne l’as pas trouvé ? » - Si je l’ai bien trouvé connard ! grince l’Arabe. Mais ton frère n’a pas voulu me laisser entrer sans cravate...
C'est une brave dame lassée du peu d'intérêt que lui porte son mari depuis sa mise à la retraite depuis 10 mois, se décide d'aller demanderconseil à son médecin et, après avoir bien abordé le sujet le docteur prescrit une pilule miracle pour la libido et demande à sa cliente de letenir au courant de la suite des événements. A savoir que cette pilule devait être placée dans les aliments ou dans une boisson. Même pas trois jours après la consultation voici que la dame arrive chez le docteur pour lui donner un condensé de ce qu'elle avait vécu. - Déjà ! dit le médecin, vous avez l'air d'une épouse satisfaite, racontez-moi la façon dont tout ceci s'est déroulé? Je crois avoir trouvé le bon remède. - Ben, EUH! EUH! c'était extra, il m'a pris sur la table, je n'ai même pas eu le temps de dire ouf, il m'a fait tourner, il a cassé tous les verres, déchiré la nappe. - Ah bon, mais comment vous avez fait? - En prenant l'apéro je lui ai mis la pilule dans son verre de Wisky sansqu'il ne s'en aperçoive et, même pas cinq minutes après Euh! Euh! - Vous voyez il n'y a pas que de mauvais médecin. je suis très content d'avoir pu remettre votre couple en harmonie. - C'est certain Docteur, mais je ne sais pas si on nous acceptera de nouveau dans ce restaurant !
Carambolage La vitesse excessive est sans doute à l’origine du carambolage probablement le plus coûteux du Japon survenu dimanche lorsqu’une douzaine de voitures de course valant au total près de 3 millions d’euros se sont encastrées sur une portion d’autoroute rendue glissante par la pluie. Huit Ferrari, une Lamborghini, trois Mercedes-Benz — et une Toyota Prius — figurent parmi les véhicules impliqués dans la collision sur l’autoroute Chugoku (ouest), provoquée par la perte de contrôle de la voiture en tête du convoi, selon des témoins. En constatant les dégâts sur son véhicule, le conducteur de la Lamborghini s’est exclamé : « Ouh là ! ça va me couter une bonne semaine de travail tout ça ! » Le conducteur de la Ferrari, qui le précédait, s’est écrié : « Le moteur est touché, ça va me couter un mois de salaire pour le faire réparer ! » C’est alors que le propriétaire de la Toyota, coincée entre les deux voitures rouges, s’est effondré en larmes : « Et moi, je viens de perdre un an de salaire… » Les deux autres se sont regardés, éberlués : « Mais vous êtes complètement fou d’avoir acheté une voiture aussi chère ! »
C'EST SÉRIEUX,ÇA MARCHE
Un Arabe marche dans le Sahara
Très assoiffé, lorsqu’il aperçoit quelque chose, au loin. Espérant trouver de l’eau,
il marche en direction de ce qu’il voit et trouve un petit vieux juif,
assis à une petite table qui vend des cravates en plein soleil au milieu de rien.
L’Arabe demande :
- S’il vous plaît, ji suis en train de mourir de soif, ti mi donne un peu d’eau ?
- Je n’ai pas d’eau, toutefois, tu ne veux pas m’acheter une belle cravate ?
En voici une qui t’irait bien
L’Arabe s’égosille :
- Je ne veux pas de cravate, espèce d’idiot ! J’ai soif !
- OK, n’achète pas de cravate. Et pour te montrer comme je suis bon garçon, je vais te dire
qu’après cette colline, là-bas, dans 12 km, il y a un joli petit restaurant.
Marche dans cette direction, ils ont toute l’eau que tu veux.
L’Arabe remercie en maugréant et s’empresse vers la colline pour finalement disparaître
complètement. Quatre heures plus tard, l’Arabe revient en rampant près du petit juif.
- Le petit vieux : « Mais je t’ai dit 12 km derrière la montagne ! Tu ne l’as pas trouvé ? »
- Si je l’ai bien trouvé connard ! grince l’Arabe.
Mais ton frère n’a pas voulu me laisser entrer sans cravate...
Même pas trois jours après la consultation voici que la dame arrive chez le docteur pour lui donner un condensé de ce qu'elle avait vécu.
- Déjà ! dit le médecin, vous avez l'air d'une épouse satisfaite, racontez-moi la façon dont tout ceci s'est déroulé? Je crois avoir trouvé le bon remède.
- Ben, EUH! EUH! c'était extra, il m'a pris sur la table, je n'ai même pas eu le temps de dire ouf, il m'a fait tourner, il a cassé tous les verres, déchiré la nappe.
- Ah bon, mais comment vous avez fait?
- En prenant l'apéro je lui ai mis la pilule dans son verre de Wisky sansqu'il ne s'en aperçoive et, même pas cinq minutes après Euh! Euh!
- Vous voyez il n'y a pas que de mauvais médecin. je suis très content d'avoir pu remettre votre couple en harmonie.
- C'est certain Docteur, mais je ne sais pas si on nous acceptera de nouveau dans ce restaurant !
Carambolage La vitesse excessive est sans doute à l’origine du carambolage probablement le plus
coûteux du Japon survenu dimanche lorsqu’une douzaine de voitures de
course valant au total près de 3 millions d’euros se sont encastrées sur
une portion d’autoroute rendue glissante par la pluie.
Huit Ferrari, une Lamborghini, trois Mercedes-Benz — et une Toyota Prius — figurent parmi les véhicules impliqués dans la collision
sur l’autoroute Chugoku (ouest), provoquée par la perte de contrôle de
la voiture en tête du convoi, selon des témoins.
En constatant les dégâts sur son véhicule, le conducteur de la Lamborghini s’est exclamé : « Ouh là ! ça va me couter une bonne semaine
de travail tout ça ! »
Le conducteur de la Ferrari, qui le précédait, s’est écrié : « Le moteur est touché, ça va me couter un mois de salaire pour le faire
réparer ! »
C’est alors que le propriétaire de la Toyota, coincée entre les deux voitures rouges, s’est effondré en larmes : « Et moi, je viens de perdre
un an de salaire… »
Les deux autres se sont regardés, éberlués : « Mais vous êtes complètement fou d’avoir acheté une voiture aussi chère ! »