Un jour, mon "homme-de-maison" de mari décide de laver son maillot de foot. Quelques secondes après,il entre dans la salle de bain et il me crie:Quel cycle j'utilise pour la machine ? - Ça dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot ? Il me crie :- PSG ! Et après ça ils diront qu'il n'y a que les blondes...
C’est un gars assis au bar d’un restaurant. Il attend qu’une table se libère et remarque une très jolie jeune femme, elle aussi assise au bar, en train de prendre un apéritif. Le gars s’avance vers elle et dit: – Ça va vous paraître un peu abrupt, mais accepteriez-vous de dîner avec moi ce soir?
La jeune femme se lève tout d’un coup de son siège et crie presque: – Quoi!?! Vous accompagner chez vous??? Pour qui me prenez-vous, espèce de pervers obsédé ?!!
En entendant ça, le gars retourne tout penaud à son siège de bar en pensant: « cette femme est complètement folle… »Cinq minutes plus tard, la femme quitte son siège de bar et rejoint notre gars. Elle lui dit alors: – Je suis terriblement désolée pour la scène de tout à l’heure. Je suis en licence de psychologie et nous étudions en ce moment les réactions des gens lorsqu’on leur fait une réponse surprenante!
Alors le gars se lève d’un seul coup de son tabouret de bar et hurle:
Que dit un sapin de Noël qui arrive en retard le soir du réveillon ? Réponse : Je vais encore me faire enguirlander.
Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur. Il demande au prisonnier : - Quelles sont les faits qui vous sont reprochés ? - On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt! - Mais ce n'est pas un crime ça. Et comment ça, trop top ! - Ben, avant que le magasin n'ouvre...
Une famille réunie dîne à table lorsque le fils demande à son père : > > > > > > > > > > > > > “Papa, combien de sortes de seins existe-t-il ?” > > > > > > > > > > > > > Surpris, le père répond : > > > > > > > > > > > > > “Eh bien, fiston, il y a trois sortes de seins. À 20 ans, les seins des femmes sont comme des melons : ronds et fermes. À 30, 40 et 50 ans, ils sont comme des poires : toujours bien mais ils pendent un peu. Après 60 ans, ils sont comme des oignons.” > > > > > > > > > > > > > > > > > > > “Des oignons?” > > > > > > > > > > > > > > > > > > > “Oui. Quand tu les vois, tu as envie de pleurer.” > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Ces commentaires rendent la mère et la fille furieuses. Alors, la fille demande : > > > > > > > > > > > > > “Maman, combien de sortes de pénis existe-t-il?” > > > > > > > > > > > > > Surprise, la mère sourit et répond : > > > > > > > > > > > > > “Eh bien, ma chérie, un homme passe par trois étapes. À 20 ans, son pénis est comme un chêne : puissant et dur. À 30, 40 et 50 ans, il est comme un bouleau : flexible mais fiable. Après 60 ans, c’est comme un sapin de Noël.” > > > > > > > > > > > > > > > > > > > “Un sapin de Noël ?” > > > > > > > > > > > > > “Oui. L’arbre est mort à la racine, et les boules sont juste là pour la décoration.”
Je Vous Présente Des Blagues Variées & Hilarantes...
Astronomie C’est un astronome qui fait des conférences dans les grandes villes possédant un observatoire. Toutes les nuits, il fait les mêmes observations, raconte les mêmes anecdotes, répond aux mêmes questions. Il en a un peu marre et en parle à son chauffeur alors qu’ils se rendent à la ville suivante. – Écoutez Bernard (le chauffeur s’appelle Bernard), depuis le temps que vous m’écoutez faire mes conférences, vous connaissez le topo par coeur :Je vous propose que l’on échange les rôles demain ; vous ferez la conférence, et moi je conduirai la voiture. Comme personne ne me connaît dans la prochaine ville, tout se passera bien. Le chauffeur qui est un passionné d’astronomie est d’accord. Le soir venu, le chauffeur remplace l’astronome au pied levé. Il décrit brillamment les constellations et reçoit un tonnerre d’applaudissement àla fin de son exposé. Vient ensuite la traditionnelle séance de questions. – Qui a découvert Uranus? – C’est William Herschel – Et qui a découvert Pluton? – Clyde Tombaugh, répond le chauffeur qui savait ça aussi. Enfin, du fond de la salle, une question est posée : – Pourriez-vous nous dire les avantages et les inconvénients entre le modèle d’instabilité par accroissement du disque et celui par pulsation,pour ce qui concerne l’explication des explosions des étoiles à cataclysme variable ? – Je suis surpris que vous me posiez une question d’une telle simplicité. Pour vous montrer comment tout cela est vraiment trivial, je vais laisser mon chauffeur y répondre à ma place... ------------------------------------ Comment appelle-t-on une femme dans un cercueil ? Un lave-vaisselle encastré. --------------------------------------------------------- Ta mère est tellement maigre, Que quand elle a une idée derrière la tête, elle perd l'équilibre -------------------------------------------------------------- Savez-vous pourquoi il est important que les filles fassent des études ? Pour pouvoir penser en faisant la vaisselle !!!! ------------------------------------------------------------ Qu'elle est l'organe le plus rapide du corps humain -Le cerveau car il est toujours en tête ------------------------------------------------------------ Quelle est le point commun entre... Quelle est le point commun entre un ex-mari et l'appendicite... Les deux vous ont fait très mal, et après qu on les ait enlevés, vous vous rendez compte qu ils ne vous servaient à rien. ------------------------------------------------------------------ Pourquoi les aveugles ne sautent-ils pas en parachute ? - Parce que ça terrorise leur chien. -------------------------------------------------------------------- Un jour, un homme trouve une lampe sur le bord de la route. Il la ramasse et la frotte vigoureusement et un génie apparaît. «Je vais t'accorder ton désir le plus cher» a dit le génie. L'homme y a pensé un moment puis a répondu... «Je veux un travail spectaculaire , un travail qu'aucun homme n'a jamais réussi à faire ou même a jamais essayé de faire.» «C'est accordé, dit le génie, tu es une femme au foyer» ----------------------------------------------------------- Qu'est ce qui peut faire le tour du monde en restant toujours dans son coin ? Réponse : Un timbre ! ---------------------------------------------------------------------- Pourquoi la girafe a-t-elle un cou aussi long ? Réponse : Parce qu'elle ne supporte pas l'odeur de ses pieds. --------------------------------------------------------------- C'est un ver de terre qui, sortant de son trou, voit un autre ver à côté de lui et engage la conversation : - Beau temps hein ? (pas de réponse) Un peu surpris, il poursuit néanmoins : - Espérons que ça va pas se gâter ce week-end! (Toujours pas de réponse) Remarquez on n'a pas trop a se plaindre cette année...(pas de réponse) Alors le ver de terre rentre dans son trou en grommelant : - Ça y est ! J'ai encore parlé à ma queue --------------------------------------------------------------------------------- Un homme entre dans une librairie et demande le livre : - "La supériorité de l'homme par rapport à la femme". La vendeuse répond : - Premier étage, rayon "Utopie et science-fiction"!-----------------------------------------------------------
------------------------------------------------------------------- Qu'est-ce qui commence par 'e' et qui n'a qu'une seule lettre ? Réponse : Une enveloppe !!! ------------------------------------------------------------ Où étais-tu, mon chéri ? demande une dame à son garnement de fils. - Dans le jardin, à jouer avec mon lance-pierres.Au fait, toi et papa qui vous demandiez quand vous alliez faire connaissance avec nos nouveaux voisins, les Martin, je peux vous dire que c'est pour dans deux minutes... ---------------------------------------------------------------------
Quel est le comble d'un policier ? C'est de manger des amandes. --------------------------------------------------------------------- Un homme maigrichon assis au bar regarde son verre depuis un bon bout de temps. À un certain moment, un homme faisant le double de celui assis au bar entre dans le bar et bois le verre du maigrichon. Celui-ci se mets aussitôt a pleurer. Le costaud un peu mal à l'aise lui dit : -Eh c'était pour rire ! Je vais t'en payer un autre ! -Non, ce n'est pas pour ça. C'est juste que je viens de passer la pire journée de ma vie. J'ai été viré, mon auto a été volé et quand je suis rentré chez moi, j'ai trouvé ma femme au lit avec mon meilleur ami. J'avais décidé d'en finir et tu viens de boire mon verre de poison. --------------------------------------------------------------- Le condamné:Vingt-cinq ans de prison...Mais, Monsieur le Juge, j' ai quatre vingt huit ans ! Le juge : Le tribunal ne vous demande pas l'impossible. Vous ferez ce que vous pourrez ! ------------------------------------------------------------------- Un noir entre dans un bar, avec un perroquet perché sur la tête. - Super! dit le barman. C'est un vrai ? Où l'avez-vous trouvé ? -En Afrique, répond le perroquet. -------------------------------------------------------------------- Quel est le comble de l'impolitesse ? Mener une guerre sans merci ! ------------------------------------------------------------------ Quelques jours après les obsèques, une veuve de milliardaire vient d'appendre chez le notaire, que dans son testament son époux a laissé une petite fortune à sa secrétaire, une blonde du genre pin-up de 25 ans à peine. Folle de rage, la veuve file directement chez le marbrier : - Je veux changer l'inscription sur la tombe de mon mari ! - C'est impossible de changer le texte que l'on a gravé, madame, mais on peut toujours rajouter un peu de texte en dessous car il reste de la place. - Très bien. Dans ce cas, en dessous de "REPOSE EN PAIX", vous inscrirez "JUSQU'À CE QUE JE TE RETROUVE !" ----------------------------------------------------------------- Cher Père Noël, ça fait 3 ans que je te commande un camion de pompiers, peux-tu m'en trouver un cette année ? Merci. Luis Cher Luis, pour me faire pardonner de ne pas avoir de camion de pompier, je vais brûler ta maison pendant que tu dors et tu vas avoir tous les camions de pompiers que tu veux. Bon dodo. Père Noël ----------------------------------------------------------------- Quelle était la déesse qui énervait le plus Jupiter? C'est Minerve... (parce qu'elle Minerve, celle-là!) -------------------------------------------------------------------- Comment noyer une blonde? -Colle un miroir au fond d'une piscine ------------------------------------------------------------------- Qu'est-ce qui fait ses 8 heures par jour dans l'administration ? La machine à café. ------------------------------------------------------------------ Quelle est la plus belle caresse qu'on peut faire à sa belle mère ? Caresse 'chez elle' (qu'elle reste chez elle.......) ---------------------------------------------------------------------- Quelle est la différence entre un homme et une tomate ? Les tomates, elles, arrivent à maturité ! ---------------------------------------------------------------------
Des clichés rigolos sur la Bretagne ou les Bretons !
RÉGION DE VACANCES PRIVILLÉGIÉE pour un bon nombre d’entres-nous, la BRETAGNE ne va pas sans charrier un certain nombre de clichés dans son sillage. Mauvais temps, alcool, bigouden, etc., les clichés ont la vie dure…
1) En Bretagne, il pleut tout le temps…Allons, allons, il serait temps de battre en brèche les clichés les plus éculés. Il ne pleut pas tout le temps en BRETAGNE; disons seulement qu’il ne fait pas beau souvent… Sachez simplement que la saison des pluies commence début septembre pour se terminer vers la fin août. Et puis si les Bretons arborent fièrement leur ciré jaune en plein été, c’est simplement que ça leur va bien au teint… Vous noterez que sur cette photo il ne pleut pas ! Comme quoi… La route est juste un peu humide !
2) Tous les Bretons sont alcooliquesLà encore, une méchante réputation semble leur coller à la peau. Sachez que les Bretons ne sont pas plus portés sur la boisson que leurs voisins. Seulement pour un breton, ce n’est pas la main qui tremble, mais le verre !
3) Toutes les Bretonnes portent une bigouden C’est vrai ! Mais ça revient à la mode… A la mode on vous dit…
4) En Bretagne on ne boit que du cidre Et le chouchen alors ?
5) Les Bretons se nourrissent de crêpes et de beurre salé A moins qu’il ne s’agisse d’un malentendu ? Peut-être sont-ils beurrés comme des crêpes…
6) Tous les Bretons s’appellent Loïc et Gaëlle Rien de plus faux : il y en a également qui s’appellent Galaad et Guénaëlle
7) De mémoire d’homme, on n’a jamais vu personne se baigner dans La Manche C’est faux ! On raconte que jadis, en des temps reculés, on aurait bien vu quelqu’un s’y baigner (mais certains prétendent que ce n’est qu’une légende bretonne, ou NORMANDE , allez savoir…)
8) La Bretagne est le territoire des punks à chien C’est vrai ! Mais il y a une bonne raison : c’est uniquement parce qu’ils sont copains avec les druides qui cueillent du gui dans la forêt de Brocéliande…
9) Tous les Bretons jouent du biniou Ah Non ! Parfois, après une soirée bien arrosée, ils soufflent dans des bouteilles de bière pour faire un bruit rigolo…
10) Les Bretons sont très fiers de leurs menhirs… Mais c’est vrai qu’ils sont beaux… En espérant que ce petit top vous aira aidé à vous débarrasser d’un certain nombre de clichés Et vive la BRETAGNE !
Quelques secondes après,il entre dans la salle de bain et il me crie:Quel cycle j'utilise pour la machine ?
- Ça dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot ?
Il me crie :- PSG !
Et après ça ils diront qu'il n'y a que les blondes...
C’est un gars assis au bar d’un restaurant.
Il attend qu’une table se libère et remarque une très jolie jeune femme, elle aussi assise au bar, en train de prendre un
apéritif.
Le gars s’avance vers elle et dit:
– Ça va vous paraître un peu abrupt, mais accepteriez-vous de dîner avec moi ce soir?
La jeune femme se lève tout d’un coup de son siège et crie presque:
– Quoi!?! Vous accompagner chez vous??? Pour qui me prenez-vous, espèce de pervers obsédé ?!!
En entendant ça, le gars retourne tout penaud à son siège de bar en pensant: « cette femme est complètement folle… »Cinq minutes plus tard, la femme quitte son siège de bar et rejoint notre gars. Elle lui dit alors:
– Je suis terriblement désolée pour la scène de tout à l’heure. Je suis en licence de psychologie et nous étudions en ce moment les réactions des gens lorsqu’on leur fait une réponse surprenante!
Alors le gars se lève d’un seul coup de son tabouret de bar et hurle:
– QUOI ?? 1000 Euros ?! VOUS ÊTES FOLLE !
Que dit un sapin de Noël qui arrive en retard le soir du réveillon ?
Réponse : Je vais encore me faire enguirlander.
Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur. Il demande au prisonnier :
- Quelles sont les faits qui vous sont reprochés ?
- On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt!
- Mais ce n'est pas un crime ça. Et comment ça, trop top !
- Ben, avant que le magasin n'ouvre...
Une famille réunie dîne à table lorsque le fils demande à son père :
> > > > > > > > > > > > > “Papa, combien de sortes de seins existe-t-il ?”
> > > > > > > > > > > > > Surpris, le père répond :
> > > > > > > > > > > > > “Eh bien, fiston, il y
a trois sortes de seins. À 20 ans, les seins des femmes sont comme des
melons : ronds et fermes. À 30, 40 et 50 ans, ils sont comme des poires :
toujours bien mais ils pendent un peu. Après 60 ans, ils sont comme des
oignons.”
> > > > > >
> > > > > > > > > > > > > “Des oignons?”
> > > > > >
> > > > > > > > > > > > > “Oui. Quand tu les vois, tu as envie de pleurer.”
> > > > > >
> > > > > > > > > > > > > Ces commentaires
rendent la mère et la fille furieuses. Alors, la fille demande :
> > > > > > > > > > > > > “Maman, combien de sortes de pénis existe-t-il?”
> > > > > > > > > > > > > Surprise, la mère sourit et répond :
> > > > > > > > > > > > > “Eh bien, ma chérie,
un homme passe par trois étapes. À 20 ans, son pénis est comme un chêne :
puissant et dur. À 30, 40 et 50 ans, il est comme un bouleau :
flexible mais fiable. Après 60 ans, c’est comme un sapin de Noël.”
> > > > > >
> > > > > > > > > > > > > “Un sapin de Noël ?”
> > > > > > > > > > > > > “Oui. L’arbre est
mort à la racine, et les boules sont juste là pour la décoration.”
Astronomie
C’est un astronome qui fait des conférences dans les grandes villes possédant
un observatoire. Toutes les nuits, il fait les mêmes observations, raconte les mêmes anecdotes, répond aux mêmes questions. Il en a un peu marre et en parle à son chauffeur alors qu’ils se rendent à la ville suivante.
– Écoutez Bernard (le chauffeur s’appelle Bernard), depuis le temps que vous m’écoutez faire mes conférences, vous connaissez le topo par coeur :Je vous propose que l’on échange les rôles demain ; vous ferez la conférence, et moi je conduirai la voiture. Comme personne ne me connaît dans la prochaine ville, tout se passera bien.
Le chauffeur qui est un passionné d’astronomie est d’accord.
Le soir venu, le chauffeur remplace l’astronome au pied levé. Il décrit brillamment les constellations et reçoit un tonnerre d’applaudissement àla fin de son exposé. Vient ensuite la traditionnelle séance de questions.
– Qui a découvert Uranus?
– C’est William Herschel
– Et qui a découvert Pluton?
– Clyde Tombaugh, répond le chauffeur qui savait ça aussi.
Enfin, du fond de la salle, une question est posée :
– Pourriez-vous nous dire les avantages et les inconvénients entre le modèle d’instabilité par accroissement du disque et celui par pulsation,pour ce qui concerne l’explication des explosions des étoiles à cataclysme variable ?
– Je suis surpris que vous me posiez une question d’une telle simplicité.
Pour vous montrer comment tout cela est vraiment trivial, je vais laisser mon chauffeur
y répondre à ma place...
------------------------------------
Comment appelle-t-on une femme dans un cercueil ?
Un lave-vaisselle encastré.
---------------------------------------------------------
Ta mère est tellement maigre,
Que quand elle a une idée derrière la tête, elle perd l'équilibre
--------------------------------------------------------------
Savez-vous pourquoi il est important que les filles fassent des études ?
Pour pouvoir penser en faisant la vaisselle !!!!
------------------------------------------------------------
Qu'elle est l'organe le plus rapide du corps humain
-Le cerveau car il est toujours en tête
------------------------------------------------------------
Quelle est le point commun entre...
Quelle est le point commun entre un ex-mari et l'appendicite...
Les deux vous ont fait très mal, et après qu on les ait enlevés, vous vous rendez compte qu ils ne vous servaient à rien.
------------------------------------------------------------------
Pourquoi les aveugles ne sautent-ils pas en parachute ?
- Parce que ça terrorise leur chien.
--------------------------------------------------------------------
Un jour, un homme trouve une lampe sur le bord de la route. Il la ramasse et la frotte vigoureusement et un génie apparaît.
«Je vais t'accorder ton désir le plus cher» a dit le génie.
L'homme y a pensé un moment puis a répondu...
«Je veux un travail spectaculaire , un travail qu'aucun homme n'a jamais réussi à faire ou même a jamais essayé de faire.»
«C'est accordé, dit le génie, tu es une femme au foyer»
-----------------------------------------------------------
Qu'est ce qui peut faire le tour du monde en restant toujours dans son coin ?
Réponse : Un timbre !
----------------------------------------------------------------------
Pourquoi la girafe a-t-elle un cou aussi long ?
Réponse : Parce qu'elle ne supporte pas l'odeur de ses pieds.
---------------------------------------------------------------
C'est un ver de terre qui, sortant de son trou, voit un autre ver à côté de lui et engage la conversation :
- Beau temps hein ? (pas de réponse)
Un peu surpris, il poursuit néanmoins :
- Espérons que ça va pas se gâter ce week-end! (Toujours pas de réponse)
Remarquez on n'a pas trop a se plaindre cette année...(pas de réponse)
Alors le ver de terre rentre dans son trou en grommelant :
- Ça y est ! J'ai encore parlé à ma queue
---------------------------------------------------------------------------------
Un homme entre dans une librairie et demande le livre :
- "La supériorité de l'homme par rapport à la femme".
La vendeuse répond :
- Premier étage, rayon "Utopie et science-fiction"! -----------------------------------------------------------
-------------------------------------------------------------------
Qu'est-ce qui commence par 'e' et qui n'a qu'une seule lettre ?
Réponse : Une enveloppe !!!
------------------------------------------------------------
Où étais-tu, mon chéri ? demande une dame à son garnement de fils.
- Dans le jardin, à jouer avec mon lance-pierres.Au fait, toi et papa qui
vous demandiez quand vous alliez faire connaissance avec nos nouveaux
voisins, les Martin, je peux vous dire que c'est pour dans deux
minutes...
---------------------------------------------------------------------
Quel est le comble d'un policier ?
C'est de manger des amandes.
---------------------------------------------------------------------
Un homme maigrichon assis au bar regarde son verre depuis un bon bout de temps.
À un certain moment, un homme faisant le double de celui assis au bar entre dans le bar et bois le verre du maigrichon. Celui-ci se mets aussitôt a pleurer. Le costaud un peu mal à l'aise lui dit :
-Eh c'était pour rire ! Je vais t'en payer un autre !
-Non, ce n'est pas pour ça. C'est juste que je viens de passer la pire journée de ma vie. J'ai été viré, mon auto a été volé et quand je suis rentré chez moi, j'ai trouvé ma femme au lit avec mon meilleur ami.
J'avais décidé d'en finir et tu viens de boire mon verre de poison.
---------------------------------------------------------------
Le condamné:Vingt-cinq ans de prison...Mais, Monsieur le Juge, j' ai quatre vingt huit ans !
Le juge : Le tribunal ne vous demande pas l'impossible. Vous ferez ce que vous pourrez !
-------------------------------------------------------------------
Un noir entre dans un bar, avec un perroquet perché sur la tête.
- Super! dit le barman. C'est un vrai ? Où l'avez-vous trouvé ?
-En Afrique, répond le perroquet.
--------------------------------------------------------------------
Quel est le comble de l'impolitesse ?
Mener une guerre sans merci !
------------------------------------------------------------------
Quelques jours après les obsèques, une veuve de milliardaire vient d'appendre
chez le notaire, que dans son testament son époux a laissé une petite fortune à sa secrétaire, une blonde du genre pin-up de 25 ans à peine.
Folle de rage, la veuve file directement chez le marbrier :
- Je veux changer l'inscription sur la tombe de mon mari !
- C'est impossible de changer le texte que l'on a gravé, madame, mais on
peut toujours rajouter un peu de texte en dessous car il reste de la place.
- Très bien. Dans ce cas, en dessous de "REPOSE EN PAIX", vous inscrirez
"JUSQU'À CE QUE JE TE RETROUVE !"
-----------------------------------------------------------------
Cher Père Noël, ça fait 3 ans que je te commande un camion de pompiers, peux-tu m'en trouver un cette année ?
Merci. Luis
Cher Luis, pour me faire pardonner de ne pas avoir de camion de pompier, je vais brûler ta maison pendant que tu dors et tu vas avoir tous les camions de pompiers que tu veux. Bon dodo. Père Noël
-----------------------------------------------------------------
Quelle était la déesse qui énervait le plus Jupiter?
C'est Minerve... (parce qu'elle Minerve, celle-là!)
--------------------------------------------------------------------
Comment noyer une blonde?
-Colle un miroir au fond d'une piscine
-------------------------------------------------------------------
Qu'est-ce qui fait ses 8 heures par jour dans l'administration ?
La machine à café.
------------------------------------------------------------------
Quelle est la plus belle caresse qu'on peut faire à sa belle mère ?
Caresse 'chez elle' (qu'elle reste chez elle.......)
----------------------------------------------------------------------
Quelle est la différence entre un homme et une tomate ? Les tomates, elles, arrivent à maturité !
---------------------------------------------------------------------
RÉGION DE VACANCES PRIVILLÉGIÉE pour un bon nombre d’entres-nous, la BRETAGNE ne va pas sans charrier un certain nombre de clichés dans son sillage. Mauvais temps, alcool, bigouden, etc., les clichés ont la vie dure…
1) En Bretagne, il pleut tout le temps…Allons, allons, il serait temps de battre en brèche les clichés les plus éculés. Il ne pleut pas tout le temps en BRETAGNE; disons seulement qu’il ne fait pas beau souvent… Sachez simplement que la saison des pluies commence début septembre pour se terminer vers la fin août. Et puis si les Bretons arborent fièrement leur ciré jaune en plein été, c’est simplement que ça leur va bien au teint…
2) Tous les Bretons sont alcooliquesLà encore, une méchante réputation semble leur coller à la peau. Sachez que les Bretons ne sont pas plus portés sur la boisson que leurs voisins. Seulement pour un breton, ce n’est pas la main qui tremble, mais le verre !
3) Toutes les Bretonnes portent une bigouden
C’est vrai ! Mais ça revient à la mode…
4) En Bretagne on ne boit que du cidre
Et le chouchen alors ?
5) Les Bretons se nourrissent de crêpes et de beurre salé
A moins qu’il ne s’agisse d’un malentendu ? Peut-être sont-ils beurrés comme des crêpes…
6) Tous les Bretons s’appellent Loïc et Gaëlle
Rien de plus faux : il y en a également qui s’appellent Galaad et Guénaëlle
7) De mémoire d’homme, on n’a jamais vu personne se baigner dans La Manche
C’est faux ! On raconte que jadis, en des temps reculés, on aurait bien vu quelqu’un s’y baigner (mais certains prétendent que ce n’est qu’une légende bretonne, ou NORMANDE , allez savoir…)
8) La Bretagne est le territoire des punks à chien
C’est vrai ! Mais il y a une bonne raison : c’est uniquement parce qu’ils sont copains avec les druides qui cueillent du gui dans la forêt de Brocéliande…
9) Tous les Bretons jouent du biniou
Ah Non ! Parfois, après une soirée bien arrosée, ils soufflent dans des bouteilles de bière pour faire un bruit rigolo…
10) Les Bretons sont très fiers de leurs menhirs…
Mais c’est vrai qu’ils sont beaux…
En espérant que ce petit top vous aira aidé à vous débarrasser d’un certain nombre de clichés Et vive la BRETAGNE !
André Rieu - España cañi2015https://
www.youtube.com/watch?v=tzgRw6V252s
Musique et humour' Bon Enfant' (extrait)