C’est la fin du procès… Le juge dit : – Je vous condamne à la guillotine.
Et l’accusé se met à rire à gorge déployée.
Le juge dit alors : – Vous rirez moins le jour de l’exécution.
Mais l’accusé ris de plus belle.
Au jour dit, l’accusé s’approche de la guillotine et rit de plus en plus. Le bourreau l’installe et décroche la lame rapidement. Ô, surprise! La lame ne tranche pas, mais plutôt elle rebondit sur le cou du condamné, qui rit de plus belle!
Après trois essais, avec le même résultat, le juge demande au condamné pourquoi il rit tant : – Mais, je vous l’ai déjà dit au procès M. le Juge, JE NE SUIS PAS COUPABLE…
Un gars rentre d'une fête en voiture, bourré comme un coing. Un gendarme l'arrête et lui dit :
- Test d'alcoolémie. - Et merde... Si je vous donne 10 € vous me laissez partir ? - Non ! - OK, alors 20 € ? - C'est d' accord. Allez-y mais doucement et soyez prudent.
Le gars repart et 2 minutes plus tard, il retombe sur un gendarme qui lui dit : - Test d'alcoolémie. - Oh non, pas encore... avec 10 € vous me laissez partir ? - Non ! - Bon, alors 20 € ? - C'est d' accord, allez-y mais doucement et soyez prudent.
2 minutes plus tard, le gars tombe une nouvelle fois sur un gendarme. Le gars gémit : - Oh non, encore un TEST d'alcoolémie.. Écoutez, est-ce que pour 50 € vous me laisseriez partir ? - Non...donnez-moi 100 € et je vous laisse partir. Le gars s'exclame: - 100€ ! Mais c' est de l' arnaque, les autres gendarmes ne m' ont demandé que 20 € ! Le gendarme sourit et réplique :
- Oui, mais cette fois, en plus, je vous explique comment sortir du rond-point !
>> J'ai un urgent besoin de quelques jours de congé mais je sais que mon patron ne voudra pas me les donner. > > > > > J'ai alors pensé qu'en agissant comme une "folle", il me les accordera afin que je puisse me reposer. > > > > > Alors, je me suis suspendue au plafond, tête en bas, et j'ai fait de drôles de bruits. > > > > > Ma voisine de bureau (qui est blonde) me demande ce que je suis en train de faire. > > > > > Je lui dis que si je prétends être une ampoule électrique, le patron pensera que je suis folle et me les donnera ces jours de congé. > > > > > Quelques minutes plus tard, mon patron entre dans le bureau et demande : > > > > > "Bon Dieu ! Mais qu'est-ce que tu fais là ?" > > > > > "Je suis une ampoule électrique... " > > > > > Il me dit : "Il est clair que tu souffres d'un stress énorme. Retourne chez toi et repose-toi quelques jours" > > > > > Je me redresse, prends mes affaires et traverse le bureau en direction de la sortie.. > > > > > C'est alors que ma voisine de bureau (toujours la blonde) me suit. > > > > > Le patron lui demande alors : -Eh toi ! Où crois-tu aller comme ça ?" > > > > > (Vous allez adorer.....) > > > > > Et elle lui répond : "Je retourne aussi à la maison. Je suis incapable de travailler dans le noir...
Soyez en Paix ! Qui donc s'étonne que ces Messieurs du Vatican refusent obstinément l'ordination de femmes ? Quatre hommes et une femme, tous catholiques, prennent le café sur la place Saint-Pierre à Rome. Le 1° homme dit à ses amis :- Mon fils est prêtre. Quand il entre dans une pièce, tout le monde lui dit "Mon Père" Le 2° susurre :Mon fils est évêque. Quand il entre dans une pièce, les gens lui disent "Monseigneur" Le 3° réplique :- Mon fils est cardinal. Quand il entre dans une pièce, chacun s'incline et dit "Votre Éminence". Le 4° assène, sur un ton définitif :- Mon fils est le pape. Quand il entre dans une pièce, les gens l'appellent "Votre Sainteté" ! La femme catholique sirotait son café ensilence... Les 4 hommes lui demandèrent alors avec ironie : "Et vous ?". Elle répondit avec un fin sourire : - J'ai une fille, . Mince -Grande . 95 cm de tour de poitrine . 60 cm de tour de taille Et quand elle entre quelque part, les hommes disent "Mon Dieu" !...
– Je vous condamne à la guillotine.
Et l’accusé se met à rire à gorge déployée.
Le juge dit alors :
– Vous rirez moins le jour de l’exécution.
Mais l’accusé ris de plus belle.
Au jour dit, l’accusé s’approche de la guillotine et rit de plus en plus. Le bourreau l’installe et décroche la lame rapidement.
Ô, surprise! La lame ne tranche pas, mais plutôt elle rebondit sur le cou du condamné, qui rit de plus belle!
Après trois essais, avec le même résultat, le juge demande au condamné pourquoi il rit tant :
– Mais, je vous l’ai déjà dit au procès M. le Juge,
JE NE SUIS PAS COUPABLE…
- Test d'alcoolémie.
- Et merde... Si je vous donne 10 € vous me laissez partir ?
- Non !
- OK, alors 20 € ?
- C'est d' accord. Allez-y mais doucement et soyez prudent.
Le gars repart et 2 minutes plus tard, il retombe sur un gendarme qui lui dit :
- Test d'alcoolémie.
- Oh non, pas encore... avec 10 € vous me laissez partir ?
- Non !
- Bon, alors 20 € ?
- C'est d' accord, allez-y mais doucement et soyez prudent.
2 minutes plus tard, le gars tombe une nouvelle fois sur un gendarme.
Le gars gémit :
- Oh non, encore un TEST d'alcoolémie.. Écoutez, est-ce que pour 50 € vous me laisseriez partir ?
- Non...donnez-moi 100 € et je vous laisse partir.
Le gars s'exclame:
- 100€ ! Mais c' est de l' arnaque, les autres gendarmes ne m' ont demandé que 20 € !
Le gendarme sourit et réplique :
- Oui, mais cette fois, en plus, je vous explique comment sortir du rond-point !
«Conduisez prudemment, nous ne sommes pas pressés»
>> J'ai un urgent besoin de quelques jours de congé mais je sais
que mon patron ne voudra pas me les donner.
> > > >
> J'ai alors pensé qu'en agissant comme une "folle", il
me les accordera afin que je puisse me reposer.
> > >
> > Alors, je me suis suspendue au plafond, tête en bas, et
j'ai fait de drôles de bruits.
> > > > > Ma
voisine de bureau (qui est blonde) me demande ce que je suis en train
de faire.
> > > > > Je lui dis que si je
prétends être une ampoule
électrique, le patron pensera que
je suis folle et me les donnera ces
jours de congé.
>
> > > > Quelques minutes plus tard, mon patron entre dans
le bureau et demande :
> > > > > "Bon Dieu
! Mais qu'est-ce que tu fais là ?"
> > > > >
"Je suis une ampoule électrique... "
> > >
> > Il me dit : "Il est clair que tu souffres d'un
stress
énorme. Retourne chez toi et repose-toi quelques jours"
>
> > > > Je me redresse, prends mes affaires et traverse
le bureau en direction de la sortie..
> > > > >
C'est alors que ma voisine de bureau (toujours la blonde) me suit.
>
> > > > Le patron lui demande alors :
-Eh toi ! Où crois-tu aller comme ça ?"
> > > > > (Vous
allez adorer.....)
> > > > > Et elle lui répond
: "Je retourne aussi à la maison.
Je suis incapable de
travailler dans le noir...
Qui donc s'étonne que ces Messieurs du Vatican refusent obstinément l'ordination de femmes ?
Quatre hommes et une femme, tous catholiques, prennent le café sur la place Saint-Pierre à Rome.
Le 1° homme dit à ses amis :- Mon fils est prêtre. Quand il entre dans une pièce, tout le monde lui dit "Mon Père"
Le 2° susurre :Mon fils est évêque. Quand il entre dans une pièce, les gens lui disent "Monseigneur"
Le 3° réplique :- Mon fils est cardinal. Quand il entre dans une pièce, chacun s'incline et dit "Votre Éminence".
Le 4° assène, sur un ton définitif :- Mon fils est le pape. Quand il entre dans une pièce, les gens l'appellent "Votre Sainteté" !
La femme catholique sirotait son café ensilence...
Les 4 hommes lui demandèrent alors avec ironie : "Et vous ?".
Elle répondit avec un fin sourire :
- J'ai une fille,
. Mince
-Grande
. 95 cm de tour de poitrine
. 60 cm de tour de taille
Et quand elle entre quelque part, les hommes disent "Mon Dieu" !...