> > > Elle est délicieuse ... profitez-en... > > > Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche. > > > Il appelle son météorologue et lui demande l'évolution pour les heures suivantes. > > > Celui-ci le rassure en lui affirmant qu'il pouvait y aller. > > >
> > > > Le roi va tranquillement à la pêche car pas de pluie prévue. > > > > Pour plaire à la reine il met ses plus beaux atours. > > > > > > > > Sur le chemin, il rencontre un paysan monté sur son âne qui en voyant le roi dit : > > > > "Seigneur mieux vaut que vous rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps" > > > > > > > > Bien sûr, le roi continue en pensant : "Comment ce gueux peut-il mieux prévoir le temps que mon spécialiste diplômé grassement payé qui m'a indiqué le contraire > > > > > > > > Poursuivons... > > > > > > > > > > Et c'est ce qu'il fait... > > > > mais il se met bientôt à pleuvoir à torrents. Le roi rentre trempé, la reine se moque de le voir dans un si piteux état. > > > > > > > > Furieux, le roi revient au palais et congédie illico son météorologue, puis il convoque le paysan lui offrant le poste vacant... > > > > Mais le paysan refuse en ces termes : > > > > > > > > "Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose dans ces affaires de météo et de climat, mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées, cela signifie qu'il va pleuvoir " > > > > Et le roi embauche l'âne... > > > > > > > > C'est ainsi que commença en FRANCE la coutume de recruter des ânes pour les postes de conseillers les mieux payés. > > > > > > > > C'est depuis ce moment que fut décidé de créer une école : l' E.N.A. (l' École Nationale des Ânes) et ses diplômés, dont nous pouvons mesurer, tous les jours, les brillantes compétences..
Un cadre remarque soudainement que son collègue porte une boucle d'oreille .Le sachant très conservateur, il trouve ce changement surprenant etl'interroge : - Je ne savais pas que tu aimais les boucles d'oreilles !- Ça va, n'en fais pas tout un plat, c'est juste une boucle d'oreille,lui répond l'homme, manifestement gêné.- Ah tiens! Et depuis quand tu la portes ? - Depuis que ma femme l'a trouvé dans notre lit. ************************************************************************************ Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé « Baiser »(Comme pour un baiser mignon). Ce fût une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus tard : 1°- Lorsque après mon déménagement je me suis rendu à la commune pour le faire enregistrer , je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser. Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour cela.- Mais il s'agit d'un chien, lui répondis-je. Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi , mais que malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer.- Vous ne comprenez pas, lui dis-je, j'ai Baiser depuis que j'ai neuf ans.... Il me jeta dehors. 2°) Pendant notre voyage de noce, le chien nous avait accompagné. Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandai à la réception de l'hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser. La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet. - Vous ne comprenez pas, lui dis-je, Baiser m'empêche de dormir toute la nuit. Mais elle me répondit qu'elle aussi, ça l'empêchait de dormir. 3°) Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Baiser. Un gars à l'entrée me demanda la raison de ma présence au concours. Je lui répondis que j'étais ici pour Baiser. Ilme suggéra de faire imprimer mes cartes d'entrées privées et de les vendre. Lorsque je lui demandai si le concours était télévisé, il me traita de pervers. 4°) Un jour, Baiser fût malade et je dus le conduire chez le vétérinaire.Le lendemain, j'allai le reprendre. -Lequel est-ce me demandala demoiselle en feuilletant dans ses cartes d'admission, Milou,Médor... ou Paf ?-Que diriez vous de Baiser, lui répondis-je et reçu une gifle sur la joue. 5°) Le même jour, Baiser s'échappa et je le cherchai partout. Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher. -Que voulez-vous ? Me demanda le gardien. -Baiser, lui répondis-je. Il était d'avis que ce n'était pas le bon endroit pour baiser. 6°) Je cherchai toute la nuit. Vers 4 heures, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien d'autre, il m'embarqua. 7°) Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens. Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas le lui laisser : - Votre Honneur, j'avais déjà Baiser avant le mariage. Il répondit simplement : -Et alors ? Moi aussi !
Un américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle mère. Pendant le séjour, la belle mère décède. Les pompes funèbres indiquent à l’américain et sa femme qu’un rapatriement coûte 5000 dollars alors que l’enterrement sur place coûte 100 dollars. L’américain opte sans hésiter pour le rapatriement. Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grande pompe. L’américain ne change pas d’avis. Une fois dans leur hôtel, sa femme s’adresse à lui : « Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux, c’est vraiment une marque d’amour pour maman ! » Son mari lui rétorque : « Ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre : je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère !!! »…
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La belle et le bac Une jeune fille très belle et vêtue de façon assez provocante entre dans une salle d’examen pour passer l’oral du baccalauréat. L’examinateur semble ému. Il bégaye un peu en lui proposant un sujet et la fille lui répond avec force œillades et trémoussements : - Je sais pas j’ai pas appris ma leçon… Le professeur, un peu gêné, lui demande : - Je vous propose un autre sujet, ou un rendez-vous ? - Oh ! Monsieur je préférerais un rendez-vous (en rougissant quand même un petit peu) - Très bien. Alors, à l’année prochaine…
Après une catastrophe, une centaine de couples se retrouvent au ciel devant St-Pierre. Il leur dit:- S'il vous plaît, veuillez faire trois lignes. Une ligne pour les femmes, une ligne pour les hommes qui se sont toujours fait mener par le bout du nez par leur femme, et une ligne pour les hommes qui ont su imposer leur volonté à leur femme. Sur ce, 3 lignes se forment. Un seul monsieur se retrouve dans la ligne des hommes qui ont su imposer leur volonté à leur femme. St-Pierre s'approche de ce monsieur et demande: - Monsieur, il y a des années que je n'ai vu personne dans cette ligne, êtes-vous sûr que vous êtes dans la bonne ligne? - Je sais pas, c'est ma femme qui m'a dit de me mettre ici !
Les femmes n'aiment pas indiquer leur âge parce qu'elles sont trop modestes pour révéler qu'elles sont belles depuis longtemps. (Noctuel)
Les femmes entretenues ne sont pas forcément les mieux conservées. (Nostuel) "Cela va beaucoup mieux. A mes débuts, je me serrais la ceinture. Maintenant c'est la ceinture qui me serre." Smaïn
"Vous savez ce que c'est un spermatozoïde avec un attaché-case ? C'est un représentant de mes couilles. " Coluche
"Je trouve que la télévision à la maison est très favorable à la culture. Chaque fois que quelqu'un l'allume chez moi, je vais dans la pièce d'à côté et je lis." Groucho Marx
"Si vous voulez que votre femme écoute ce que vous dites, dites-le à une autre femme." Sacha Guitry
"L'ennemi, c'est comme le sexe. Faut tirer dessus de temps en temps pour avoir la paix." Pierre Desproges
"Fait divers: Delgado, l'homme qui a commis plusieurs viols en région parisienne et qui porte le même nom qu'un coureur cycliste, a été condamné à 20 ans de réclusion et élu meilleur grimpeur de la région." Les Nuls
"Si on t'avait foutu à la lourde chaque fois que t'as fait des conneries, t'aurais passé ta vie dehors." Michel Audiard
"Quand on dit d'une femme qu'elle est assez jolie, c'est que justement elle ne l'est pas assez. " Sacha Guitry
Le peu que je sais, c'est à mon ignorance que je le dois. Sacha Guitry
"Le nationalisme est une maladie infantile. C'est la rougeole de l'humanité. " Albert Einstein "C'est le sort des familles désunies de se rencontrer uniquement aux enterrements." Michel Audiard
"C'est facile d'arrêter de fumer, j'arrête 20 fois par jour !" Oscar Wilde
"L'argent n'a pas d'odeur, depuis peu je le sais, Il fait marcher le monde, et le monde sent mauvais." MC Solaar
"Ce n'est pas que j'ai peur de la mort mais je préfère ne pas être là quand ça arrivera." Woody Allen
"Aucun homme n'a suffisamment bonne mémoire pour faire carrière dans le mensonge." Abraham Lincoln
"Dieu a partagé : il a donné la nourriture aux riches et l'appétit aux pauvres." Coluche
"Les avocats portent des robes pour mentir aussi bien que les femmes. " Sacha Guitry
"Les hommes se marient par lassitude, les femmes par curiosité... Les deux sont déçus." Oscar Wilde
"Je vais faire 30 cocus d'un coup, je vais coucher avec ma femme... " Sacha Guitry
ET comme disait la mère Denis: c'est ben vrai ça!
> > > Elle est délicieuse ... profitez-en...
> > > Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche.
> > > Il appelle son météorologue et lui demande l'évolution pour les heures suivantes.
> > > Celui-ci le rassure en lui affirmant qu'il pouvait y aller.
> > >
> > > > Le roi va tranquillement à la pêche car pas de pluie prévue.
> > > > Pour plaire à la reine il met ses plus beaux atours.
> > > >
> > > > Sur le chemin, il rencontre un paysan monté sur son âne qui en voyant le roi dit :
> > > > "Seigneur mieux vaut que vous rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps"
> > > >
> > > > Bien sûr, le roi continue en pensant : "Comment ce
gueux peut-il mieux prévoir le temps que mon spécialiste diplômé
grassement payé qui m'a indiqué le contraire
> > > >
> > > > Poursuivons...
> > > > > >
> > > > Et c'est ce qu'il fait...
> > > > mais il se met bientôt à pleuvoir à torrents. Le
roi rentre trempé, la reine se moque de le voir dans un si piteux état.
> > > >
> > > > Furieux, le roi revient au palais et congédie
illico son météorologue, puis il convoque le paysan lui offrant le poste
vacant...
> > > > Mais le paysan refuse en ces termes :
> > > >
> > > > "Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend
quelque chose dans ces affaires de météo et de climat, mais je sais que
si les oreilles de mon âne sont baissées, cela signifie qu'il va
pleuvoir "
> > > > Et le roi embauche l'âne...
> > > >
> > > > C'est ainsi que commença en FRANCE la coutume de
recruter des ânes pour les postes de conseillers les mieux payés.
> > > >
> > > > C'est depuis ce moment que fut décidé de créer une
école : l' E.N.A. (l' École Nationale des Ânes) et ses diplômés, dont
nous pouvons mesurer, tous les jours, les brillantes compétences..
.Le sachant très conservateur, il trouve ce changement surprenant etl'interroge :
- Je ne savais pas que tu aimais les boucles d'oreilles !-
Ça va, n'en fais pas tout un plat, c'est juste une boucle
d'oreille,lui répond l'homme, manifestement gêné.-
Ah tiens! Et depuis quand tu la portes ?
- Depuis que ma femme l'a trouvé dans notre lit.
************************************************************************************
Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé « Baiser
»(Comme pour un baiser mignon). Ce fût une erreur, mais je ne l'ai
remarqué que plus tard :
1°- Lorsque après mon déménagement je me suis rendu à la commune pour le faire enregistrer
, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser.
Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer
pour cela.- Mais il s'agit d'un chien, lui répondis-je. Il me répliqua
que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi ,
mais que malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer.- Vous ne
comprenez pas, lui dis-je, j'ai Baiser depuis que j'ai neuf ans.... Il
me jeta dehors.
2°) Pendant notre voyage de noce, le chien nous avait accompagné.
Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandai à la réception
de l'hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser. La dame de service me
répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet.
- Vous ne comprenez pas, lui dis-je, Baiser m'empêche de dormir toute la nuit.
Mais elle me répondit qu'elle aussi, ça l'empêchait de dormir.
3°) Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Baiser.
Un gars à l'entrée me demanda la raison de ma présence au concours.
Je lui répondis que j'étais ici pour Baiser.
Ilme suggéra de faire imprimer mes cartes d'entrées privées et de les vendre.
Lorsque je lui demandai si le concours était télévisé, il me traita de pervers.
4°) Un jour, Baiser fût malade et je dus le conduire chez le vétérinaire.Le lendemain, j'allai le reprendre.
-Lequel est-ce me demandala demoiselle en feuilletant dans ses cartes d'admission,
Milou,Médor... ou Paf ?-Que diriez vous de Baiser, lui répondis-je et reçu une gifle sur la joue.
5°) Le même jour, Baiser s'échappa et je le cherchai partout. Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher. -Que voulez-vous ? Me demanda le gardien.
-Baiser, lui répondis-je. Il était d'avis que ce n'était pas le bon endroit pour baiser.
6°) Je cherchai toute la nuit. Vers 4 heures, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans
ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien d'autre, il m'embarqua.
7°) Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens.
Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas le lui laisser :
- Votre Honneur, j'avais déjà Baiser avant le mariage.
Il répondit simplement : -Et alors ? Moi aussi !
Read more at http://dicocitations.lemonde.fr/blague-du-jour-4.php#RGVPvIL20C3MhoH4.99
Une jeune fille très belle et vêtue de façon assez provocante entre dans une salle d’examen pour passer l’oral du baccalauréat.
L’examinateur semble ému. Il bégaye un peu en lui proposant un sujet et la fille lui répond avec force œillades et trémoussements :
- Je sais pas j’ai pas appris ma leçon…
Le professeur, un peu gêné, lui demande :
- Je vous propose un autre sujet, ou un rendez-vous ?
- Oh ! Monsieur je préférerais un rendez-vous (en rougissant quand même un petit peu)
- Très bien. Alors, à l’année prochaine…
Il leur dit:- S'il vous plaît, veuillez faire trois lignes.
Une ligne pour les femmes, une ligne pour les hommes qui se sont
toujours fait mener par le bout du nez par leur femme, et une ligne
pour les hommes qui ont su imposer leur volonté à leur femme.
Sur ce, 3 lignes se forment. Un seul monsieur se retrouve dans la ligne des hommes
qui ont su imposer leur volonté à leur femme. St-Pierre s'approche de
ce monsieur et demande:
- Monsieur, il y a des années que je n'ai vu personne dans cette ligne,
êtes-vous sûr que vous êtes dans la bonne ligne?
- Je sais pas, c'est ma femme qui m'a dit de me mettre ici !
Les femmes n'aiment pas indiquer leur âge parce qu'elles sont trop modestes pour révéler qu'elles sont belles depuis longtemps.
(Noctuel)
Les femmes entretenues ne sont pas forcément les mieux conservées.
(Nostuel)
"Cela va beaucoup mieux. A mes débuts, je me serrais la ceinture. Maintenant c'est la ceinture qui me serre."
Smaïn
"Vous savez ce que c'est un spermatozoïde avec un attaché-case ? C'est un représentant de mes couilles. "
Coluche
"Je trouve que la télévision à la maison est très favorable à la culture.
Chaque fois que quelqu'un l'allume chez moi, je vais dans la pièce d'à
côté et je lis."
Groucho Marx
"Si vous voulez que votre femme écoute ce que vous dites, dites-le à une autre femme."
Sacha Guitry
"L'ennemi, c'est comme le sexe. Faut tirer dessus de temps en temps pour avoir la paix."
Pierre Desproges
"Fait divers: Delgado, l'homme qui a commis plusieurs viols en région
parisienne et qui porte le même nom qu'un coureur cycliste, a été
condamné à 20 ans de réclusion et élu meilleur grimpeur de la région."
Les Nuls
"Si on t'avait foutu à la lourde chaque fois que t'as fait des conneries, t'aurais passé ta vie dehors."
Michel Audiard
"Quand on dit d'une femme qu'elle est assez jolie, c'est que justement elle ne l'est pas assez. "
Sacha Guitry
Le peu que je sais, c'est à mon ignorance que je le dois.
Sacha Guitry
"Le nationalisme est une maladie infantile. C'est la rougeole de l'humanité. "
Albert Einstein
"C'est le sort des familles désunies de se rencontrer uniquement aux enterrements."
Michel Audiard
"C'est facile d'arrêter de fumer, j'arrête 20 fois par jour !"
Oscar Wilde
"L'argent n'a pas d'odeur, depuis peu je le sais, Il fait marcher le monde, et le monde sent mauvais."
MC Solaar
"Ce n'est pas que j'ai peur de la mort mais je préfère ne pas être là quand ça arrivera."
Woody Allen
"Aucun homme n'a suffisamment bonne mémoire pour faire carrière dans le mensonge."
Abraham Lincoln
"Dieu a partagé : il a donné la nourriture aux riches et l'appétit aux pauvres."
Coluche
"Les avocats portent des robes pour mentir aussi bien que les femmes. "
Sacha Guitry
"Les hommes se marient par lassitude, les femmes par curiosité... Les deux sont déçus."
Oscar Wilde
"Je vais faire 30 cocus d'un coup, je vais coucher avec ma femme... "
Sacha Guitry