CONFESSION : Un condamné à mort attend l’heure de l’exécution lorsqu’ arrive le prêtre: Mon fils, j’apporte la parole de Dieu pour toi.
Vous perdez votre temps, mon père. Dans un petit moment, je vais pouvoir lui parler personnellement. Avez-vous un message pour lui ?
ENTERREMENT : Un homme vient de mourir. Le curé, lors de la cérémonie funèbre, s’étend en éloges: C’était un bon mari, un excellent chrétien, un père exemplaire…
La veuve se tourne vers un de ses enfants et lui dit à l’oreille: Va jusqu’au cercueil et regarde si c’est bien ton père qui est dedans.
ANNIVERSAIRE DE MARIAGE C’est un couple qui va fêter ses 25 ans de mariage et l’épouse demande à son mari: Mon amour, que vas-tu m’offrir pour nos noces d’argent? Le mari répond :Un voyage en Chine.
La femme, très surprise par ce cadeau magnifique, lui demande: Mais mon amour, si pour nos 25 ans tu m’offres un tel présent, que feras-tu pour nos 50 ans?
L’ingénieurUn groupe de trois directeurs a pour tâche de mesurer la hauteur d’un mât. Ils sortent dehors et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer. Tour à tour, ils tombent de l’échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer. Un ingénieur passe par là et voit ce qu’ils essaient de faire. D’un geste moqueur il tire le mât hors de la terre, le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à un des directeurs, puis il s’en va. Après que l’ingénieur soit parti, le directeur se tourne vers les deux autres et dit en riant : – Ça c’est bien un ingénieur. C’est bien la peine de faire toutes ces études ! Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur…
Deux hommes discutent : – Je vois que ça va mieux avec ta femme! – Qu’est-ce que tu dis là? C’est de pire en pire! – Ben… Je vous ai vu, hier. Vous coupiez du bois ensemble pour la cheminée. – Du bois? Ouais… On partageait les meubles. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Le sens des affaires Un journaliste rencontre un entrepreneur qui est devenu immensément riche… – Quel est le secret de votre réussite? De votre richesse? – Simple. Il faut avoir la conviction que l’argent n’a pas d’importance et que le travail acharné est la source du succès. Le travail, c’est la seule chose qui compte. – C’est comme ça que vous êtes devenu riche. – Oui. Quand j’ai réussi à mettre ça dans la tête de mon personnel.
Et! le gros, tu vas lâcher, je te dis ! c'est ma page ! na!
La bonne blague pour sourire un peu,
Une jeune américaine que son ami vient de quitter fait le tour des bars pour noyer sa déprime .
Au dernier étage de l'Empire State ,elle voit un bel homme ,seul au bar, qui a l'air de s'ennuyer . Elle l'aborde et lui lance :
-- Bonsoir ,que faites -vous comme ça tout seul ?
-- Je bois de la biere magique !!! -- De la biere magique ???? - Ben ,oui, regardez ...
Le type avale une gorgée de biere ,regarde la jeune femme droit dans les yeux ,puis il se dirige vers la fenêtre ,l'ouvre, saute, fait deux loopings ,trois fois le tour de l'Empire State et finit par rentrer par la fenêtre pour se rasseoir tout sourire à côté d'elle .
Cette dernière n'en revient pas .Elle se remet de ses émotions et demande : -- Incroyable ! je peux essayer ?
Avec un sourire charmeur , le type accepte de lui laisser boire l'extraordinaire breuvage .
Alors la jeune femme attrape la chope ,la vide d'un seul trait ,regarde le type droit dans les yeux ,se dirige vers la fenêtre ,elle l'ouvre, saute et ... paf !!! elle s'écrase 50 étages plus bas .
Le barman se tourne alors vers le type et lui dit : -- Franchement Superman, ce que tu peux être bête quand t'es bourré ...
Depuis quelque jours, tous les matins, Tristan ouvre sa boîte aux lettres, regarde à l’intérieur, referme la petite porte, et rentre chez lui. A peine rentré chez lui, Tristan ressort, retourne à sa boîte aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre de nouveau chez lui. Après quelques jours, un voisin lui demande… – Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important ! – Non, c’est juste que mon maudit ordinateur n’arrête pas de me dire que j’ai du courrier !
Un condamné à mort attend l’heure de l’exécution lorsqu’ arrive le prêtre:
Mon fils, j’apporte la parole de Dieu pour toi.
Vous perdez votre temps, mon père. Dans un petit moment, je vais pouvoir lui
parler personnellement. Avez-vous un message pour lui ?
ENTERREMENT :
Un homme vient de mourir. Le curé, lors de la cérémonie funèbre, s’étend en éloges:
C’était un bon mari, un excellent chrétien, un père exemplaire…
La veuve se tourne vers un de ses enfants et lui dit à l’oreille:
Va jusqu’au cercueil et regarde si c’est bien ton père qui est dedans.
ANNIVERSAIRE DE MARIAGE
C’est un couple qui va fêter ses 25 ans de mariage et l’épouse demande à son mari:
Mon amour, que vas-tu m’offrir pour nos noces d’argent?
Le mari répond : Un voyage en Chine.
La femme, très surprise par ce cadeau magnifique, lui demande:
Mais mon amour, si pour nos 25 ans tu m’offres un tel présent, que feras-tu pour nos 50 ans?
-J’irai te chercher.
Ils sortent dehors et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer.
Tour à tour, ils tombent de l’échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.
Un ingénieur passe par là et voit ce qu’ils essaient de faire. D’un geste moqueur il tire le mât hors de la terre, le met à plat, le mesure
de bout à bout et enfin donne la mesure à un des directeurs, puis il
s’en va.
Après que l’ingénieur soit parti, le directeur se tourne vers les deux autres et dit en riant :
– Ça c’est bien un ingénieur. C’est bien la peine de faire toutes ces
études ! Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur…
Souvenir du service militaire à Brive la Gaillarde,séjour détente,en plein Hiver!Brrrrrr!
(Camp de La Courtine prés de Brive la Gaillarde(Creuse),cette carte parle d'un autre lieu!)
– Je vois que ça va mieux avec ta femme!
– Qu’est-ce que tu dis là? C’est de pire en pire!
– Ben… Je vous ai vu, hier. Vous coupiez du bois ensemble pour la cheminée.
– Du bois? Ouais… On partageait les meubles.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Le sens des affaires
Un journaliste rencontre un entrepreneur qui est devenu immensément riche…
– Quel est le secret de votre réussite? De votre richesse?
– Simple. Il faut avoir la conviction que l’argent n’a pas d’importance et que le travail acharné est la source du succès.
Le travail, c’est la seule chose qui compte.
– C’est comme ça que vous êtes devenu riche.
– Oui. Quand j’ai réussi à mettre ça dans la tête de mon personnel.
Et! le gros, tu vas lâcher, je te dis ! c'est ma page ! na!
La bonne blague pour sourire un peu,
Une jeune américaine que son ami vient de quitter fait le tour des bars pour noyer sa déprime .
Au dernier étage de l'Empire State ,elle voit un bel homme ,seul au bar, qui a l'air de s'ennuyer .
Elle l'aborde et lui lance :
-- Bonsoir ,que faites -vous comme ça tout seul ?
-- Je bois de la biere magique !!!
-- De la biere magique ???? - Ben ,oui, regardez ...
Le type avale une gorgée de biere ,regarde la jeune femme droit dans les yeux ,puis il se dirige vers la fenêtre ,l'ouvre, saute, fait deux
loopings ,trois fois le tour de l'Empire State et finit par rentrer par la fenêtre pour se rasseoir tout sourire à côté d'elle .
Cette dernière n'en revient pas .Elle se remet de ses émotions et demande :
-- Incroyable ! je peux essayer ?
Avec un sourire charmeur , le type accepte de lui laisser boire l'extraordinaire breuvage .
Alors la jeune femme attrape la chope ,la vide d'un seul trait ,regarde le type droit dans les yeux ,se dirige vers la fenêtre ,elle
l'ouvre, saute et ... paf !!! elle s'écrase 50 étages plus bas .
Le barman se tourne alors vers le type et lui dit :
-- Franchement Superman, ce que tu peux être bête quand t'es bourré ...
A peine rentré chez lui, Tristan ressort, retourne à sa boîte aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre de nouveau chez lui.
Après quelques jours, un voisin lui demande…
– Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important !
– Non, c’est juste que mon maudit ordinateur n’arrête pas de me dire que j’ai du courrier !