Joseph et René sont tous deux agriculteurs. > > > Tout le village sait que René est socialiste.
> > > Un jour, ils se croisent dans les champs et engagent ensemble une petite conversation sur la météo, les cultures et les bêtes…. > > > > > > Tout à coup, Joseph dit à René > > > > > > - J'peux tposer une question ? T'es socialiste, mais qu'est-ça peut ben vouloir dire être socialiste ? > > > > > > - Je vais t'expliquer ça en vitesse répond René. Les socialistes sont pour une redistribution équitable. > > > > > > - Redistribution équitable, qu'est-ce que tu me racontes là ? demande alors Joseph. > > > > > > - Eh bien, je vais te donner un exemple, répond René. Tu possèdes deux ânes, je le sais. > > > Moi, je n'en ai pas. Le socialisme suggère que tu me donnes un de tes deux ânes. > > > Ainsi, nous en aurons un chacun. Ça c'est de la redistribution et ce serait donc mieux pour tout le monde. > > > Qu'en penses-tu ?... Rejoins-nous. > > > > > > - Eh bien, en voilà une théorie ! dit Joseph, il faut que j'y réfléchisse. > > > > > > Sur ce, il retourne à la maison pour prendre son repas de midi. > > > A table, il dit alors à sa femme : > > > > > > - Germaine, j'ai parlé ce matin avec René. J'pense que j'vais aussi devenir socialiste. - Socialiste ? demande Germaine, qu'est ce que c'est ? - Ben, c'est quand on a deux ânes et que René n'en a point. Si j' lui en donne un, eh bin, on en a un chacun. > > > C'est ça la redistribution équitable et c'est bon pour tout le monde, répond Joseph. > > > > > > - Bouh, c'est ben compliqué tout ça, lui répond Germaine, j'vais y réfléchir. > > > > > > Après quelques minutes, Germaine reprend : - Dis, Joseph, notre René…, il a ben 2 vaches. Et nous, on n'en a point. Si on lui donne un âne, y peut bien nous > > > donner une vache. Qu'est-ce t'en penses… ? > > > > > > - Nom de Dieu, c'est bin vrai ça !... lui répond Joseph. > > > > > > Et il s'en retourne voir René. > > > > > > - Dis, René, j'ai discuté avec Germaine. On veut ben devenir socialiste, mais elle dit qu't'as deux vaches. > > > Si on t'donne un de nos ânes, tu nous donnerais bien une de tes vaches ? > > > > > > René le regarde quelque peu surpris et lui répond : > > > > > > - Joseph, ou bien je n'ai pas bien expliqué, ou bien tu ne m'as pas bien compris, mais le socialisme ça ne marche qu’avec les ânes !!! .........
Tous les moyens sont bons ! Georges, un homme d'un certain âge, se préparait pour aller se coucher, quand sa femme lui dit qu'il avait oublié la lumière dans l'abri de jardin, car elle pouvait la voir allumée depuis la fenêtre de la chambre.
Georges ouvrit la porte arrière de sa maison pour aller éteindre, mais il vit qu'il y avait des voleurs qui sortaient du matériel de son abri.
Il appela alors la police !
Un policier lui demande: quelqu'un s'est-il introduit chez vous ?
Georges répondit : « Non, mais des gens sont en train de me voler, après s'être introduits dans ma cabane de jardin. »
Le policier répondit : Toutes nos patrouilles sont occupées. Il faut vous enfermer, et un officier passera dès qu'il sera libre.
Georges dit : « O.K. »
Puis il raccrocha, attendit 30 secondes et rappela la police! Bonjour. Je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin. Ne vous inquiétez plus à ce propos... Je les ai tous tués.
Puis il raccrocha.
Dans les cinq minutes qui suivirent, 6 voitures de police, une équipe de tireurs d'élite, un hélicoptère, deux camions de pompiers et une ambulance, se présentèrent devant son domicile.
Les voleurs furent pris en flagrant délit.
Un policier lui dit : « Je croyais que vous les aviez tués ! »
et Georges de lui répondre :
« Je croyais que vous n'aviez personne de disponible... »
"L'appel de l'amour" C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant, il l'enlace de plus en plus fort. Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame : - Mais calmez-vous ! Le jeune homme : - Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour ! La jeune fille : Je ne sais pas si c'est "la pelle", mais le manche devient gênant !
*********************************************************************** Pour quelles raisons les femmes mariées grossissent-elles alors que les femmes célibataires maigrissent..? En fait c'est très simple : - La célibataire va au frigo, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au lit ! - La femme mariée va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au frigo ...!
****************************************************************** Une femme arrive chez son médecin, elle a des dents cassées, le nez en sang, et le visage tuméfié. - Qui vous a fait ça ?... C'est mon mari !... - Hein ? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ? - Moi aussi ....!!!
Le mari : - Chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans Sa femme lui répond : - Tu devrais te raser avant de te coucher !
*************************************************************** Le père : - Trouvez-vous que mon fils me ressemble ? Le Docteur : - Oui, mais ce n'est pas grave.... l'essentiel est qu'il soit en bonne santé.
********************************************************************** Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère : - Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus ! La jeune mère répond : - Le vrai portrait de son père !
Un monsieur est dans un lit à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement. L'infirmière lui dit : - Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer .... L'homme répond : - D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu.
***************************************************************************** Gérard revient au bureau après 15 jours d'arrêt maladie. - Alors tu vas mieux ? - Oui et ça a été pour moi une expérience magnifique ! - La grippe, une expérience magnifique ? - Oui, parce que j'ai compris à quel point ma femme m'aimait ! - Comment ça ?... - Ben à chaque fois que le facteur sonnait, elle ne pouvait s'empêcher de crier sa joie : Mon mari est à la maison! mon mari est à la maison !!!
*************************************************************************** Et la petite dernière ... avant le boulot !!!... Que vous connaissez tous évidemment .... Quelle est la différence entre les voleurs saoudiens et les voleurs français ? En Arabie saoudite, les voleurs sont amputés, En France, ils sont : DEPUTES ....
Qu'est-ce qu'un policier sur un tracteur ? Un poulet fermier. ...
Quel est l'animal le plus heureux de la terre ? Le Homard, car même mort on lui suce la queue ! (oh ! shocking !) Une superbe jeune fille doit subir une petite opération chirurgicale à l'hôpital. Une infirmière la prend en charge, la prépare, puis l'aide à se placer sur le lit à roulette qui l'emmènera en salle d'opération.
Ensuite l'infirmière la pousse jusque dans le couloir devant l'entrée de la salle d'opérations, et lui dit qu'elle revient tout de suite.
Pendant que l'infirmière est partie voir si le bloc est prêt, une blouse blanche s'approche de la patiente, relève le drap qui la couvre et examine le corps en long et en large.
Puis il remet le drap en place et s'éloigne sans un mot. Il retrouve un autre confrère en blouse blanche, un peu plus loin dans le couloir, et lui glisse quelques mots à l'oreille.
La deuxième blouse blanche s'approche de la patiente et procède au même examen visuel.
Une troisième blouse blanche arrive alors, et les trois confrères se mettent à converser.
Le troisième examine lui aussi la patiente. à ce moment là, la jeune femme qui commence à s'impatienter dit : Bon dites un peu, c'est bien beau les examens mais quand allez-vous procéder à l'opération ?
Alors une des trois blouses blanche la regarde en haussant les épaules et dit : Aucune idée... Nous on est les peintres...
Je suis désolée de devoir te dire que j’ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l’amour de ma vie. Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tattoos et son piercing et sa super moto. Mais ce n’est pas tout ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois. Il veut beaucoup d’enfants avec moi, c’est mon rêve aussi. Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu’ils seront à court d’héroïne et de cocaïne pour qu’ils ne souffrent pas. Entre-temps, j’ espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu’ Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.! Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j’ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule et le peu d’expérience qui me manque, Abdoul peut le compenser avec ses 44 ans. J’ espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants.
Mais d’abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour. PS : Je te raconte des idioties maman, je suis chez les voisins ! Je voulais juste te montrer qu’il y a des choses bien pire dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit….
Un homme veut faire une petite blague à sa femme. Alors qu'elle est en train de prendre sa douche, il arrive sans bruit derrière elle et lui attrape les seins en disant:- Si ils étaient un peu plus fermes, tu n'aurais pas besoin d'acheter de soutien-gorge. Le lendemain, une fois deplus, il lui fait une blague en arrivant derrière elle et en lui mettant les deux mains sur les fesses, puis en disant:- Si elles étaient un peu plus fermes, tu n'aurais pas besoin de mettre une gaine.La femme ne dit rien mais pense alors à sa revanche...Le lendemain, comme le mari sort de la douche, sa femme lui attrape le sexe et lui dit:- Si il était un peu plus ferme, je n'aurais pas besoin de coucher avec ton frère.
Si mon corps était une voiture, le temps serait venu où je commencerais à songer à l'échanger pour un modèle plus récent. Ma finition commence à avoir des bosses, des bosselures et des égratignures et ma peinture devient plutôt mate ...; mais ce n'est pas le pire. Mes lumières ont perdu leur focus et il devient de plus en plus difficille de voir les choses de près. Ma traction n'est plus aussi gracieuse qu'auparavant. Je glisse et dérape de travers et me cogne sur des choses même lorsque la température est idéale.
Mes beaux pneus blanc sont tachés de vilaines varices. Ça me prend plusieurs heures pour atteindre ma vitesse maximum. Mon taux de consommation de carburant est inefficace. Mais voici le pire de tout.
Chaque fois que je me mouche, tousse ou ris..... soit que mon radiateur coule ou que mon échappement pète ! Pas drôle de vieillir!
Un motard fonçait sur sa Yamaha TRX850 À 130 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit oiseau. Il fait tout ce qu’il peut pour éviter la malheureuse bête, Mais, rien à faire, La collision est inévitable !
Il voit dans le rétroviseur le malheureux petit oiseau faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Pris de remords, il s’arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage et l’y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d’eau pour quand elle se réveillera.
Le lendemain, l’oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d’eau, Se prend la tête entre les ailes et s’exclame :
« Putain de merde ! J’ai tué le motard et me voilà en taule !!… »
Joseph et René sont tous deux agriculteurs.
> > > Tout le village sait que René est socialiste.
> > > Un jour, ils se croisent dans les champs et engagent ensemble une petite
conversation sur la météo, les cultures et les bêtes….
> > >
> > > Tout à coup, Joseph dit à René
> > >
> > > - J'peux tposer une question ? T'es socialiste, mais qu'est-ça peut ben vouloir dire être socialiste ?
> > >
> > > - Je vais t'expliquer ça en vitesse répond René. Les socialistes sont pour une redistribution équitable.
> > >
> > > - Redistribution équitable, qu'est-ce que tu me racontes là ? demande alors Joseph.
> > >
> > > - Eh bien, je vais te donner un exemple, répond René. Tu possèdes deux ânes, je le sais.
> > > Moi, je n'en ai pas. Le socialisme suggère que tu me donnes un de tes deux ânes.
> > > Ainsi, nous en aurons un chacun. Ça c'est de la redistribution et ce serait donc mieux pour tout le monde.
> > > Qu'en penses-tu ?... Rejoins-nous.
> > >
> > > - Eh bien, en voilà une théorie ! dit Joseph, il faut que j'y réfléchisse.
> > >
> > > Sur ce, il retourne à la maison pour prendre son repas de midi.
> > > A table, il dit alors à sa femme :
> > >
> > > - Germaine, j'ai parlé ce matin avec René. J'pense que j'vais aussi devenir socialiste.
- Socialiste ? demande Germaine, qu'est ce que c'est ?
- Ben, c'est quand on a deux ânes et que René n'en a point. Si j' lui en donne un, eh bin, on en a un chacun.
> > > C'est ça la redistribution équitable et c'est bon pour tout le monde, répond Joseph.
> > >
> > > - Bouh, c'est ben compliqué tout ça, lui répond Germaine, j'vais y réfléchir.
> > >
> > > Après quelques minutes, Germaine reprend :
- Dis, Joseph, notre René…, il a ben 2 vaches. Et nous, on n'en a point. Si on lui donne un âne, y peut bien nous
> > > donner une vache. Qu'est-ce t'en penses… ?
> > >
> > > - Nom de Dieu, c'est bin vrai ça !... lui répond Joseph.
> > >
> > > Et il s'en retourne voir René.
> > >
> > > - Dis, René, j'ai discuté avec Germaine. On veut ben devenir socialiste, mais elle dit qu't'as deux vaches.
> > > Si on t'donne un de nos ânes, tu nous donnerais bien une de tes vaches ?
> > >
> > > René le regarde quelque peu surpris et lui répond :
> > >
> > > - Joseph, ou bien je n'ai pas bien expliqué, ou bien tu ne m'as pas bien compris, mais le socialisme ça ne marche
qu’avec les ânes !!! .........
Tous les moyens sont bons !
Georges, un homme d'un certain âge,
se préparait pour aller se coucher, quand sa femme lui dit
qu'il avait oublié la lumière dans l'abri de jardin,
car elle pouvait la voir allumée depuis la fenêtre de la chambre.
Georges ouvrit la porte arrière de sa maison pour aller éteindre,
mais il vit qu'il y avait des voleurs qui sortaient du matériel de son abri.
Il appela alors la police !
Un policier lui demande: quelqu'un s'est-il introduit chez vous ?
Georges répondit :
« Non, mais des gens sont en train de me voler,
après s'être introduits dans ma cabane de jardin. »
Le policier répondit :
Toutes nos patrouilles sont occupées.
Il faut vous enfermer, et un officier passera dès qu'il sera libre.
Georges dit : « O.K. »
Puis il raccrocha, attendit 30 secondes et rappela la police!
Bonjour.
Je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin.
Ne vous inquiétez plus à ce propos...
Je les ai tous tués.
Puis il raccrocha.
Dans les cinq minutes qui suivirent,
6 voitures de police, une équipe de tireurs d'élite,
un hélicoptère,
deux camions de pompiers et
une ambulance,
se présentèrent devant son domicile.
Les voleurs furent pris en flagrant délit.
Un policier lui dit :
« Je croyais que vous les aviez tués ! »
et Georges de lui répondre :
« Je croyais que vous n'aviez personne de disponible... »
Moralité : Tous les moyens sont bons !
BONNE JOURNÉE!
C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant, il l'enlace de plus en plus fort.
Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :
- Mais calmez-vous !
Le jeune homme :
- Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour !
La jeune fille :
Je ne sais pas si c'est "la pelle", mais le manche devient gênant !
***********************************************************************
Pour quelles raisons les femmes mariées grossissent-elles alors que les femmes célibataires maigrissent..?
En fait c'est très simple :
- La célibataire va au frigo, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au lit !
- La femme mariée va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au frigo ...!
******************************************************************
Une femme arrive chez son médecin, elle a des dents cassées, le nez en sang, et le visage tuméfié.
- Qui vous a fait ça ?...
C'est mon mari !...
- Hein ? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?
- Moi aussi ....!!!
***********************************************************
Le mari :
- Chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans
Sa femme lui répond :
- Tu devrais te raser avant de te coucher !
***************************************************************
Le père :
- Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
Le Docteur :
- Oui, mais ce n'est pas grave.... l'essentiel est qu'il soit en bonne santé.
**********************************************************************
Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère :
- Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus !
La jeune mère répond :
- Le vrai portrait de son père !
**************************************************************
Un monsieur est dans un lit à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement.
L'infirmière lui dit :
- Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer ....
L'homme répond :
- D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu.
*****************************************************************************
Gérard revient au bureau après 15 jours d'arrêt maladie.
- Alors tu vas mieux ?
- Oui et ça a été pour moi une expérience magnifique !
- La grippe, une expérience magnifique ?
- Oui, parce que j'ai compris à quel point ma femme m'aimait !
- Comment ça ?...
- Ben à chaque fois que le facteur sonnait, elle ne pouvait s'empêcher de crier sa joie :
Mon mari est à la maison! mon mari est à la maison !!!
***************************************************************************
Et la petite dernière ... avant le boulot !!!... Que vous connaissez tous évidemment ....
Quelle est la différence entre les voleurs saoudiens et les voleurs français ?
En Arabie saoudite, les voleurs sont amputés,
En France, ils sont : DEPUTES ....
***************************************************************
Qu'est-ce qu'un policier sur un tracteur ?
Un poulet fermier.
...
Quel est l'animal le plus heureux de la terre ?
Le Homard,
car même mort on lui suce la queue ! (oh ! shocking !)
Une superbe jeune fille doit subir une petite opération chirurgicale à l'hôpital.
Une infirmière la prend en charge, la prépare, puis l'aide à se placer sur
le lit à roulette qui l'emmènera en salle d'opération.
Ensuite l'infirmière la pousse jusque dans le couloir devant l'entrée de la
salle d'opérations, et lui dit qu'elle revient tout de suite.
Pendant que l'infirmière est partie voir si le bloc est prêt, une blouse
blanche s'approche de la patiente, relève le drap qui la couvre et examine le corps en long et en large.
Puis il remet le drap en place et s'éloigne sans un mot. Il retrouve un autre confrère en blouse
blanche, un peu plus loin dans le couloir, et lui glisse quelques mots à l'oreille.
La deuxième blouse blanche s'approche de la patiente et procède au même examen visuel.
Une troisième blouse blanche arrive alors, et les trois confrères se mettent à converser.
Le troisième examine lui aussi la patiente. à ce moment là, la jeune femme qui commence à s'impatienter dit :
Bon dites un peu, c'est bien beau les examens mais quand allez-vous procéder à l'opération ?
Alors une des trois blouses blanche la regarde en haussant les épaules et dit :
Aucune idée... Nous on est les peintres...
Je suis désolée de devoir te dire que j’ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l’amour de ma vie.
Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tattoos et son piercing et sa super moto.
Mais ce n’est pas tout ma petite maman chérie.
Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.
Il veut beaucoup d’enfants avec moi, c’est mon rêve aussi.
Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux.
Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu’ils seront à court d’héroïne
et de cocaïne pour qu’ils ne souffrent pas.
Entre-temps, j’ espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu’
Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.!
Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j’ai déjà 13 ans, je peux faire attention à
moi toute seule et le peu d’expérience qui me manque, Abdoul peut le
compenser avec ses 44 ans. J’ espère pouvoir te rendre visite très
bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants.
Mais d’abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier.
Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.
PS : Je te raconte des idioties maman, je suis chez les voisins !
Je voulais juste te montrer qu’il y a des choses bien pire dans la vie que le
bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit….
il arrive sans bruit derrière elle et lui attrape les seins en disant:- Si ils étaient un peu plus fermes, tu
n'aurais pas besoin d'acheter de soutien-gorge.
Le lendemain, une fois deplus, il lui fait une blague en arrivant derrière elle et en lui
mettant les deux mains sur les fesses, puis en disant:- Si elles étaient
un peu plus fermes, tu n'aurais pas besoin de mettre une gaine.La femme
ne dit rien mais pense alors à sa revanche...Le lendemain, comme le
mari sort de la douche, sa femme lui attrape le sexe et lui dit:- Si il
était un peu plus ferme, je n'aurais pas besoin de coucher avec ton
frère.
Si mon corps était une voiture, le temps serait venu où je
commencerais à songer à l'échanger pour un modèle plus récent.
Ma finition commence à avoir des bosses, des bosselures et des
égratignures et ma peinture devient plutôt mate ...;
mais ce n'est pas le pire.
Mes lumières ont perdu leur focus et il devient de plus en plus
difficille de voir les choses de près.
Ma traction n'est plus aussi gracieuse qu'auparavant.
Je glisse et dérape de travers et me cogne sur des choses même
lorsque la température est idéale.
Mes beaux pneus blanc sont tachés de vilaines varices.
Ça me prend plusieurs heures pour atteindre ma vitesse maximum.
Mon taux de consommation de carburant est inefficace.
Mais voici le pire de tout.
Chaque fois que je me mouche, tousse ou ris.....
soit que mon radiateur coule ou que mon échappement pète ! Pas drôle
de vieillir!
Un motard fonçait sur sa Yamaha TRX850
À 130 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit oiseau.
Il fait tout ce qu’il peut pour éviter la malheureuse bête,
Mais, rien à faire,
La collision est inévitable !
Il voit dans le rétroviseur le malheureux petit oiseau faire des
pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues.
Pris de remords, il s’arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une
petite cage et l’y installe douillettement, avec un peu de pain et une
soucoupe d’eau pour quand elle se réveillera.
Le lendemain, l’oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d’eau,
Se prend la tête entre les ailes et s’exclame :
« Putain de merde ! J’ai tué le motard et me voilà en taule !!… »