L'histoire se passe devant un magasin fermé, avec une file d'attente monstrueuse. Mohamed arrive, voit la queue et double tout le monde. Manque de pot le premier qui faisait la queue ne se laisse pas doubler et lui met une belle gifle. Les autres, voyant que le gars ne se défend pas, lui sautent tous dessus et il se retrouve à nouveau au bout de la queue. Mohammed décide d'y retourner, et là encore il se fait éjecter. Il décide d'y retourner une 3ème fois, mais pareil ... tout le monde lui saute dessus ! A la fin, dépité, il regarde tout le monde et dit : - Tant pis, je n’ouvrirai pas le magasin aujourd'hui.
L’intelligent et le stupide font un jeu, dont voici les règles
Chacun d’eux va poser des énigmes à l’autre ; * si le stupide ne sait pas répondre, il donne 1 franc à l’autre ; * si c’est l’intelligent qui ne sait pas répondre, il donne 100 francs, parce qu’il est intelligent. L’intelligent commence : - Qu’est ce qui a 4 pattes et qui miaule ? - Euh... je sé pa, tien vala 1F. - Qu’est ce qui a 4 pattes et qui aboie ? - Euh... je sé pa, tien vala 1F. - Allez dis quelque chose toi aussi, demande l’intelligent au stupide. - Euh... ben, qu’est ce qui a 8 pattes le matin et ... qui a 4 pattes le soir ? L’intelligent réfléchit, réfléchit, il réfléchit pendant une heure mais ne trouve pas, et se trouve contraint de donner sa langue au chat : - Je ne sais pas. Tiens voilà tes 100 F.... Alors c’était quoi ??? - Je sé pa... tien vala 1F...
Petite prière... Il était une fois un homme qui travaillait au Bureau de poste. Son travail consistait à traiter le courrier qui était mal adressé ou dont les adresses étaient inexistantes. Un jour, il eut à traiter une lettre adressée d'une main tremblante à Dieu. Comme il ne pouvait pas la traiter, il pensa trouver une adresse de retour à l'intérieur. Il l'ouvrit et lut : « - Cher Dieu, Je suis une vieille veuve de 93 ans, qui vit sur une très petite pension. Hier quelqu'un m'a volé ma sacoche. Il y avait 100 euros à l'intérieur, c'était le seul argent qui me restait jusqu'à mon prochain chèque de pension. Dimanche prochain, ce sera Noël, et j'avais invité deux de mes vieux amis à souper. Sans argent, je suis maintenant incapable d'acheter de la nourriture pour les recevoir. Je n'ai pas de famille qui puisse m'aider, vous êtes maintenant mon seul espoir. S'il vous plait pourriez- vous me venir en aide? Sincèrement, » Edna - (suivait son adresse) ... Le travailleur postal fut très touché. Il montra la lettre à tous ses confrères du bureau de Poste. Chacun d'entre eux mit la main à la poche et donna quelques euros. Après avoir fait la tournée du bureau, il avait amassé 96 euros. Fier de son coup, il en mit le contenu dans une enveloppe et la fit livrer à l'adresse de la vieille dame. Pour le reste de la journée, tous les employés ressentaient un bien êtreintérieur d'avoir contribué à un beau geste de générosité. Noël vint à passer et quelques jours plus tard, une autre lettre apparut, adressée à Dieu, encore écrite par la vieille dame. Tous les employés s'attroupèrent autour du bureau de l'homme, alors qu'il ouvrait la lettre. Il était écrit : « - Cher Dieu, Comment pourrais-je vous remercier pour tout ce que vous avez fait pour moi ?! Grâce à votre geste de générosité et d'amour, j'ai pu recevoir dignement mes deux amis en leur préparant un magnifique repas de Noël. Ce fut une très belle journée et j'ai avoué à mes amis que si la chose a été rendue possible, c'est grâce à vous et au beau cadeau que vous m'avez fait. Au fait, il manquait 4 euros sur le montant. J'ai bien peur que cela ait été volé par ces sales cons d'employés malhonnêtes du Bureau de Poste. »
Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police. L’agent : – Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 km/h dans une zone à 100 km/h. – Non, m’sieur l’agent. Je roulais à peine à 105 km/h. La femme : – Voyons, Gaston, tu roulais au moins à135, si c’est pas plus. L’homme lance un regard désagréable à sa femme… L’agent : – Je vais aussi vous donner un PV plus un délai de 48 heures pour votre lumière arrière qui est brûlée. – Lumière brûlée ? Merde, je ne savais pas que j’avais une lumière de brûlée… sinon je l’aurais déjà changée, vous pensez bien ! La femme : – Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne la fais pas réparer. L’homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire. L’agent : – Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture. – Mais je la portais, m’sieur l’agent. Je l’ai détachée après que vous m’ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l’auto. La femme : – Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture ! L’homme est en furie. Il se retourne vers sa femme et lui crie : – VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE GUEULE, MORUE....SALOPE ! L’agent se penche et demande à la femme: – Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça ? – Non, M’sieur l’agent… seulement quand il a bu.
L'ordinateur .....
Est-ce que votre ordinateur est du genre masculin ou féminin ?
Récemment, un groupe de chercheurs en informatique (tous des hommes) se sont penchés sur la question et ont conclu que l'ordinateur devrait être du genre féminin pour les raisons suivantes :
-1. Personne autre que le Créateur comprend leur logique interne.
-2. Le langage primitif employé pour communiquer avec les autres ordinateurs est incompréhensible
-3. Le message : "Mauvaise commande ou mauvais nom de fichier" est aussi explicatif que "Si tu ne sais pas pourquoi je suis de mauvais humeur, je ne te le dirai certainement pas".
-4. La moindre petite erreur est conservée en mémoire pour rappel éventuel.
-5. Dès que l'usager en fait l'acquisition, il dépense la moitié de son salaire pour ajouter des accessoires.
Cependant, un autre groupe de chercheurs en informatique (toutes des femmes) ont conclu que l'ordinateur devrait être du genre masculin pour les raisons suivantes :
-1. Ils ont beaucoup de données mais ne peuvent penser.
-2. Ils sont fait pour vous aider à régler vos problèmes mais plus souvent qu'autrement, ils en sont la source.
-3. Dès qu'une personne en fait l'acquisition, elle aurait pu avoir un meilleur modèle si elle avait patienté un peu.
-4. Pour qu'ils soient utiles, tu dois les brancher.
-5. Une trop grande demande d'énergie les fait dormir pour la nuit.
L'histoire se passe devant un magasin fermé, avec une file d'attente monstrueuse.
Mohamed arrive, voit la queue et double tout le monde.
Manque de pot le premier qui faisait la queue ne se laisse pas doubler et lui met une belle gifle.
Les autres, voyant que le gars ne se défend pas, lui sautent tous dessus et il se retrouve à nouveau au bout de la queue.
Mohammed décide d'y retourner, et là encore il se fait éjecter.
Il décide d'y retourner une 3ème fois, mais pareil ... tout le monde lui saute dessus !
A la fin, dépité, il regarde tout le monde et dit :
- Tant pis, je n’ouvrirai pas le magasin aujourd'hui.
Chacun d’eux va poser des énigmes à l’autre ;
* si le stupide ne sait pas répondre, il donne 1 franc à l’autre ;
* si c’est l’intelligent qui ne sait pas répondre, il donne 100 francs,
parce qu’il est intelligent. L’intelligent commence :
- Qu’est ce qui a 4 pattes et qui miaule ?
- Euh... je sé pa, tien vala 1F.
- Qu’est ce qui a 4 pattes et qui aboie ?
- Euh... je sé pa, tien vala 1F.
- Allez dis quelque chose toi aussi, demande l’intelligent au stupide.
- Euh... ben, qu’est ce qui a 8 pattes le matin et ... qui a 4 pattes le soir ?
L’intelligent réfléchit, réfléchit, il réfléchit pendant une heure mais ne trouve
pas, et se trouve contraint de donner sa langue au chat :
- Je ne sais pas. Tiens voilà tes 100 F.... Alors c’était quoi ???
- Je sé pa... tien vala 1F...
Il était une fois un homme qui travaillait au Bureau de poste.
Son travail consistait à traiter le courrier qui était mal adressé ou dont les adresses étaient inexistantes.
Un jour, il eut à traiter une lettre adressée d'une main tremblante à Dieu.
Comme il ne pouvait pas la traiter, il pensa trouver une adresse de retour à l'intérieur.
Il l'ouvrit et lut :
« - Cher Dieu,
Je suis une vieille veuve de 93 ans, qui vit sur une très petite pension.
Hier quelqu'un m'a volé ma sacoche.
Il y avait 100 euros à l'intérieur, c'était le seul argent qui me restait jusqu'à mon prochain chèque de pension.
Dimanche prochain, ce sera Noël, et j'avais invité deux de mes vieux amis à souper.
Sans argent, je suis maintenant incapable d'acheter de la nourriture pour les recevoir.
Je n'ai pas de famille qui puisse m'aider, vous êtes maintenant mon seul espoir.
S'il vous plait pourriez- vous me venir en aide?
Sincèrement, »
Edna - (suivait son adresse) ...
Le travailleur postal fut très touché.
Il montra la lettre à tous ses confrères du bureau de Poste.
Chacun d'entre eux mit la main à la poche et donna quelques euros.
Après avoir fait la tournée du bureau, il avait amassé 96 euros.
Fier de son coup, il en mit le contenu dans une enveloppe et la fit livrer à l'adresse de la vieille dame.
Pour le reste de la journée, tous les employés ressentaient un bien êtreintérieur d'avoir contribué à un beau geste de générosité.
Noël vint à passer et quelques jours plus tard, une autre lettre apparut, adressée à Dieu, encore écrite par la vieille dame.
Tous les employés s'attroupèrent autour du bureau de l'homme, alors qu'il ouvrait la lettre.
Il était écrit :
« - Cher Dieu,
Comment pourrais-je vous remercier pour tout ce que vous avez fait pour moi ?!
Grâce à votre geste de générosité et d'amour, j'ai pu recevoir dignement mes
deux amis en leur préparant un magnifique repas de Noël.
Ce fut une très belle journée et j'ai avoué à mes amis que si la chose a
été rendue possible, c'est grâce à vous et au beau cadeau que vous
m'avez fait.
Au fait, il manquait 4 euros sur le montant.
J'ai bien peur que cela ait été volé par ces sales cons d'employés malhonnêtes du Bureau de Poste. »
Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police.
L’agent :
– Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 km/h dans une zone à 100 km/h.
– Non, m’sieur l’agent. Je roulais à peine à 105 km/h.
La femme :
– Voyons, Gaston, tu roulais au moins à135, si c’est pas plus.
L’homme lance un regard désagréable à sa femme…
L’agent :
– Je vais aussi vous donner un PV plus un délai de 48 heures pour votre lumière arrière qui est brûlée.
– Lumière brûlée ? Merde, je ne savais pas que j’avais une lumière de brûlée… sinon je l’aurais déjà changée, vous pensez bien !
La femme :
– Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne la fais pas réparer.
L’homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire.
L’agent :
– Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture.
– Mais je la portais, m’sieur l’agent. Je l’ai détachée après que vous m’ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l’auto.
La femme :
– Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture !
L’homme est en furie. Il se retourne vers sa femme et lui crie :
– VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE GUEULE, MORUE....SALOPE !
L’agent se penche et demande à la femme:
– Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça ?
– Non, M’sieur l’agent… seulement quand il a bu.