Une religieuse d’antan, un jour pris de panique car elle engraissait trop vite, consulte le médecin pour lui faire part de ses inquiétudes…
Après examen le médecin lui dit : – Vous êtes enceinte.
– C’est impossible, vous vous trompez sûrement Docteur, je suis au couvent et depuis toujours et je ne sors jamais.
– Avez-vous couché avec un homme.
– Non, mais non, jamais.
– Essayer de vous souvenir, il y a environ 6 ou 7 mois, vous n’avez pas eu de relation avec un homme.
– Non, non.
– Il s’est surement passé quelque chose ?
– Oh, il y a 6 mois, il y a eu un incendie au couvent et j’étais presqu’étouffée par la fumée, je ne pouvais plus marcher et un pompier m’a transporté dans une chambre chez des voisins et il m’a donné la respiration artificielle.
– Hum… Je vois… Les volontés du Seigneur sont insondables, mais vous êtes enceinte.
A une amie qui lui rend visite, elle confie : - François était merveilleux, il a pensé à tout. Il m'a laissé trois enveloppes à ouvrir après sa mort. Dans la première il y avait deux mille euros avec ce mot : pour la messe et les fleurs. Dans la deuxième il y avait trois mille euros avec ce mot : Pour le cercueil en acajou. Dans la troisième il y avait dix mille euros avec ce mot : Pour la pierre.
Elle tend la main vers son amie et lui montre sa bague : - Qu'est-ce que tu penses du diamant ?
Sacré papi !Ce matin j’amène mon grand-père, âgé de 85 ans, faire son bilan de santé annuel chez son médecin. Après l’examen, le docteur lui dit que tout va bien et que c’est pas demain la veille qu’il lui arrivera un problème. Mon grand-père lui dit : – J’ai une question pour vous, Docteur: Quand j’avais 25 ans, je me levais le matin en ayant une trique… aussi dure qu’un tuyau de métal. Je ne pouvais pas la plier, même avec les deux mains ! – Oui, répond le Docteur, C’est normal à cet âge. – Quand j’avais 50 ans, je pouvais la plier avec une main. – Oui, ça arrive, dit le docteur. – Maintenant, dit le vieux gars, je peux la plier avec un seul doigt ! – Eh bien c’est normal à votre âge, répond le médecin. – Mais Docteur, quand est-ce que je vais m’arrêter de devenir de plus en plus fort ? :
Les Blagues Marrantes Du Dimanche. Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise. Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement : - Veuillez, sil vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour entrée en jouissance immédiate. La vieille demoiselle court toujours !
Que fait une vache quand elle a les yeux fermés ?- Elle fabrique du lait concentré ! Deux cannibales discutent pendant le déjeuner : - Je vais te faire une confidence... Je n'aime pas du tout ma belle-mère! - D'accord, mais mange au moins les carottes ! Quelle est la définition du soutien-gorge ? Il soutient les faibles, maintient les forts et ramène les égarés.
C'est un bol et une tasse qui sont devant un évier : - Je n'ai pas envie de plonger, dit le bol, à chaque fois je bois la tasse. - C'est vrai, répond la tasse, tu n'as jamais eu de bol !
Quel est le coquillage le moins lourd ? la palourde...
Qu'est-ce qu'une manifestation d'aveugles ? Un festival de Cannes... C'est l'histoire d'un cannibale qui veut manger son meilleur ami. Il ne sait pas comment s'y prendre alors sa femme lui dit : - Tu n'as qu'à mettre ton pote au feu.
Comment appelle-t-on un nain dont la mère a accouché dans un congélateur ? Un petit cornet glacé (un petit corps né glacé) C'est une dame qui demande à la vendeuse: - Je peux essayer cette robe dans la vitrine? Et le vendeuse répond: - Vous ne préférez pas l'essayer dans une cabine? Sur une petite île perdue au milieu de l'océan, un homme barbu agite désespérément les bras en direction d'un bateau. Sur le pont, un passager demande au capitaine : - Qui est-ce...? - Aucune idée. On passe tous les ans devant son île, et à chaque fois ça le rend fou !
Tout ce qui peut contribuer à leur non-reproduction est un bienfait pour tous !”
? Jean d'Ormesson
inquiétudes…
Après examen le médecin lui dit :
– Vous êtes enceinte.
– C’est impossible, vous vous trompez sûrement Docteur, je suis au couvent et depuis toujours et je ne sors jamais.
– Avez-vous couché avec un homme.
– Non, mais non, jamais.
– Essayer de vous souvenir, il y a environ 6 ou 7 mois, vous n’avez pas eu de relation avec un homme.
– Non, non.
– Il s’est surement passé quelque chose ?
– Oh, il y a 6 mois, il y a eu un incendie au couvent et j’étais presqu’étouffée par la fumée,
je ne pouvais plus marcher et un pompier m’a transporté dans une chambre chez des voisins et
il m’a donné la respiration artificielle.
– Hum… Je vois… Les volontés du Seigneur sont insondables, mais vous êtes enceinte.
Une femme vient de perdre son mari.
A une amie qui lui rend visite, elle confie :
- François était merveilleux, il a pensé à tout. Il m'a laissé trois enveloppes à ouvrir après sa mort.
Dans la première il y avait deux mille euros avec ce mot : pour la messe et les fleurs.
Dans la deuxième il y avait trois mille euros avec ce mot : Pour le cercueil en acajou.
Dans la troisième il y avait dix mille euros avec ce mot : Pour la pierre.
Elle tend la main vers son amie et lui montre sa bague :
- Qu'est-ce que tu penses du diamant ?
Sacré papi !Ce matin j’amène mon grand-père, âgé de 85 ans, faire son bilan de santé annuel chez son médecin.
Après l’examen, le docteur lui dit que tout va bien et que c’est pas demain la veille qu’il lui arrivera un problème.
Mon grand-père lui dit :
– J’ai une question pour vous, Docteur: Quand j’avais 25 ans, je me
levais le matin en ayant une trique… aussi dure qu’un tuyau de métal. Je
ne pouvais pas la plier, même avec les deux mains !
– Oui, répond le Docteur, C’est normal à cet âge.
– Quand j’avais 50 ans, je pouvais la plier avec une main.
– Oui, ça arrive, dit le docteur.
– Maintenant, dit le vieux gars, je peux la plier avec un seul doigt !
– Eh bien c’est normal à votre âge, répond le médecin.
– Mais Docteur, quand est-ce que je vais m’arrêter de devenir de plus en plus fort ? :
Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte
d'achat de sa maison récemment acquise. Le notaire l'invite à
s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :
- Veuillez, sil vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examiner
son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge
pour entrée en jouissance immédiate.
La vieille demoiselle court toujours !
Que fait une vache quand elle a les yeux fermés ?- Elle fabrique du lait concentré !
Deux cannibales discutent pendant le déjeuner :
- Je vais te faire une confidence... Je n'aime pas du tout ma belle-mère!
- D'accord, mais mange au moins les carottes !
Quelle est la définition du soutien-gorge ?
Il soutient les faibles, maintient les forts et ramène les égarés.
C'est un bol et une tasse qui sont devant un évier :
- Je n'ai pas envie de plonger, dit le bol, à chaque fois je bois la tasse.
- C'est vrai, répond la tasse, tu n'as jamais eu de bol !
Quel est le coquillage le moins lourd ?
la palourde...
Qu'est-ce qu'une manifestation d'aveugles ?
Un festival de Cannes...
C'est l'histoire d'un cannibale qui veut manger son meilleur ami. Il ne sait pas
comment s'y prendre alors sa femme lui dit : - Tu n'as qu'à mettre ton pote au feu.
Comment appelle-t-on un nain dont la mère a accouché dans un congélateur ?
Un petit cornet glacé (un petit corps né glacé)
C'est une dame qui demande à la vendeuse:
- Je peux essayer cette robe dans la vitrine?
Et le vendeuse répond:
- Vous ne préférez pas l'essayer dans une cabine?
Sur une petite île perdue au milieu de l'océan, un homme barbu agite
désespérément les bras en direction d'un bateau. Sur le pont, un
passager demande au capitaine :
- Qui est-ce...?
- Aucune idée. On passe tous les ans devant son île, et à chaque fois ça le rend fou !
Pourquoi le miel est-il doré?
Voici pourquoi !
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