Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin. Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit. L'homme répond: "JE ME RENDS À UNE CONFÉRENCE SUR L'ABUS D'ALCOOL ET SES EFFETS SUR LE CORPS HUMAIN, AINSI QUE CEUX DU TABAC ET DES SOIRÉES TARDIVES." Le policier pas convaincu demande alors: "Vraiment, et qui est ce qui donne cette conférence à une heure pareille?" L'homme répond: "COMME D'HABITUDE, ÇA VA ÊTRE MA FEMME."
Après "les 10 Commandements", "Mozart l'Opéra Rock" et "Robin des Bois", découvrez le nouveau spectacle événement: Foot, la Comédie Musicale!
Avec Jean Dujardin, Gilles Lellouche, Michaël Youn, Nicolas Bedos, Kevin Razy, Ludovik, Kemar, Monsieur Poulpe, Mister V, Bengui, La Ferme Jérôme, Alex Lutz, Bruno Sanches, Elodie Bouchez, Anne Marivin, Audrey Fleurot...
Ca se passe dans l'église Notre Dame de Saint Yriex. En plein milieu de la messe éclate un orage E-NOR-ME et c'est l'inondation. L'eau commence à monter dangereusement car l'église est construite un rien en dessous du niveau de la mer et rapidement tout le monde sort de l'église sauf le curé qui s'agenouille et qui se met à prier.
Peu de temps après on entend des sirènes et un camion de pompier et le chef des pompiers débarque dans l'église et hurle au prêtre : - Faut pas rester là mon vieux, l'eau monte ! - Je reste là mon fils, Dieu va faire quelque chose et sauver mon église !
Sur ce le pompier part et l'eau continue à monter inexorablement. Peu de temps après un autre camion de pompier arrive, et encore une fois le chef des pompiers nage jusqu'au prêtre en criant : - Hé ho vous là-bas, le gars en robe, faudrait voir à venir avec nous si vous ne voulez pas y rester ! Non non, je reste là mon fils, Dieu est grand et va sauver mon église et ma vie...
Sur ce, le pompier dépité s'en va tandis que l'eau continue à monter. 2 minutes plus tard alors que le prêtre commence à être mal, un nouveaucamion de pompier arrive, et encore une fois le chef des pompiers arrive péniblement à rejoindre le curé et à lui dire : - Bon, on a assez rigolé maintenant, suivez-moi ! - Non non non mon fils, je sens la présence de mon Seigneur, il va me sauver, mon église et moi...
Le pompier qui voit bien que l'église est en train de se transformer en piscine olympique décide de s'enfuir. Arrive ce qui devait arriver, le prêtre meurt noyé dans ses prières et il se retrouve devant Saint-Pierre.
Et là, le curé est furax : - Non mais vous êtes gonflé quand même, j'ai prié pendant 20 minutes pour que vous me sauviez de la noyade et vous m'avez laissé mourir sans rien faire !
Et là Saint Pierre le regarde de travers et lui répond :
- COMMENT CA SANS RIEN FAIRE ? ON A ENVOYE TROIS CAMIONS DE POMPIERS !
Un jour, un vieux chien africain part à la chasse aux papillons, et s'aperçoit qu'il s'est perdu. Errant au hasard en tentant de retrouver son chemin, il voit un jeune léopard courir vers lui avec l'intention visible de faire un bon repas. Le vieux chien pense : "Oh, oh! Je suis vraiment dans la merde, là !" Remarquant les quelques os d'une carcasse qui traîne sur le sol à proximité, il se met aussitôt à mâcher les os, tournant le dos au léopard qui approche.
Quand celui-ci est sur le point de lui sauter dessus, le vieux chien s'exclame haut et fort : "Ouais, ce léopard était vraiment excellent ! Je me demande s'il y en a d'autres par ici ?" En entendant cela, le jeune léopard interrompt son attaque en plein élan, il regarde le chien avec effroi, et s'enfuit en rampant sous les fourrés. "Ouf !", soupire le léopard, "c'était tout juste. Ce vieux chien a failli m'avoir !" Cependant, un singe, qui avait observé toute la scène d 'une branche d'arbre à proximité, se dit qu'il pourrait mettre à profit ce qu'il sait en négociant avec le léopard et obtenir ainsi sa protection. Il part donc le rattraper, mais le vieux chien, le voyant courir à toute vitesse après le léopard, réalise que quelque chose doit se tramer. Le singe rattrape le léopard, lui dévoile le pot aux roses, et lui propose un marché. Le jeune léopard est furieux d'avoir été trompé : "Viens ici le singe, monte sur mon dos, et tu vas voir ce qui va arriver à ce petit malin !" Le vieux chien voit le léopard accourir avec le singe sur son dos et s'inquiète : "Que vais-je faire maintenant ?" Mais au lieu de s'enfuir, le chien s'assied dos à ses agresseurs, faisant semblant une fois de plus de ne pas les avoir vus, et juste au moment où ils arrivent à portée de voix, il s'exclame : "Où est donc ce foutu singe ? ça fait une heure que je l'ai envoyé me chercher un autre léopard !" Morale de cette histoire On ne plaisante pas avec les vieux de la vieille. L'âge et la ruse arriveront toujours à triompher de la jeunesse et de la force...! L'astuce et l'esprit viennent seulement avec l'âge et l'expérience... Si vous ne l'envoyez pas à cinq "anciens", il y aura cinq personnes de moins dans le monde qui riront. Je ne suis nullement en train d'insinuer que vous êtes vieux, c'est juste que certains autres sont plus jeunes.
Au fait, avez-vous remarqué que c'est écrit bien gros pour que vous puissiez lire plus facilement ?
Origine de la barre du chiffre sept ! 7 Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre 7 utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre. La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu'à nos jours ? Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques : Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï, et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement. Arrivé au septième commandement, il annonça : « Tu ne commettras point d'adultère. Tu ne désireras pas la femme de ton prochain » Et là... de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui criant : "Barre le sept, barre le sept, barre le sept !!!" Et voilà… l'origine de la barre du sept !
Quand on y pense... mieux vaut ne pas trop se poser de questions !
Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand ses piles sont presque à plat ? Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ? Est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ? Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?
Quand on étrangle un Schtroumf, il devient de quelle couleur?
Comment les panneaux " DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE " arrivent-ils au milieu de celle-ci ? Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?
Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevoir?
Pourquoi ce couillon de Noé a-t-il embarqué les deux moustiques ? Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ? Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ? Pourquoi "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que "tous ensemble" s'écrit en deux mots séparés ? Je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me débarrasser de l'ancien? Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ? Comme on a tous besoin de sourire tous les jours... C'était votre petit sourire du jour !
Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin.
Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.
L'homme répond: "JE ME RENDS À UNE CONFÉRENCE SUR L'ABUS
D'ALCOOL ET SES EFFETS SUR LE CORPS HUMAIN, AINSI QUE CEUX
DU TABAC ET DES SOIRÉES TARDIVES."
Le policier pas convaincu demande alors: "Vraiment, et qui est ce qui donne
cette conférence à une heure pareille?"
L'homme répond: "COMME D'HABITUDE, ÇA VA ÊTRE MA FEMME."
Marrant cela détend par ce jour morose.....
Foot, la Comédie Musicale!
Avec Jean Dujardin, Gilles Lellouche, Michaël Youn, Nicolas Bedos, Kevin Razy, Ludovik, Kemar, Monsieur Poulpe, Mister V, Bengui, La Ferme Jérôme, Alex Lutz, Bruno Sanches, Elodie Bouchez, Anne Marivin, Audrey Fleurot...
Ca se passe dans l'église Notre Dame de Saint Yriex.
En plein milieu de la messe éclate un orage E-NOR-ME et c'est l'inondation.
L'eau commence à monter dangereusement car l'église est construite un rien en
dessous du niveau de la mer et rapidement tout le monde sort de
l'église sauf le curé qui s'agenouille et qui se met à prier.
Peu de temps après on entend des sirènes et un camion de pompier et le chef
des pompiers débarque dans l'église et hurle au prêtre :
- Faut pas rester là mon vieux, l'eau monte !
- Je reste là mon fils, Dieu va faire quelque chose et sauver mon église !
Sur ce le pompier part et l'eau continue à monter inexorablement.
Peu de temps après un autre camion de pompier arrive, et encore une fois le chef des pompiers nage
jusqu'au prêtre en criant :
- Hé ho vous là-bas, le gars en robe, faudrait voir à venir avec nous si vous ne voulez pas y rester !
Non non, je reste là mon fils, Dieu est grand et va sauver mon église et ma vie...
Sur ce, le pompier dépité s'en va tandis que l'eau continue à monter. 2 minutes plus tard alors que le prêtre
commence à être mal, un nouveaucamion de pompier arrive, et encore une fois le chef des pompiers
arrive péniblement à rejoindre le curé et à lui dire :
- Bon, on a assez rigolé maintenant, suivez-moi !
- Non non non mon fils, je sens la présence de mon Seigneur, il va me sauver, mon église et moi...
Le pompier qui voit bien que l'église est en train de se transformer en piscine olympique décide de s'enfuir.
Arrive ce qui devait arriver, le prêtre meurt noyé dans ses prières et il se retrouve devant Saint-Pierre.
Et là, le curé est furax :
- Non mais vous êtes gonflé quand même, j'ai prié pendant 20 minutes pour
que vous me sauviez de la noyade et vous m'avez laissé mourir sans rien faire !
Et là Saint Pierre le regarde de travers et lui répond :
- COMMENT CA SANS RIEN FAIRE ? ON A ENVOYE TROIS CAMIONS DE POMPIERS !
Le vieux chien pense : "Oh, oh! Je suis vraiment dans la merde, là !" Remarquant les quelques os d'une carcasse qui traîne sur le sol à proximité, il se met aussitôt à mâcher les os, tournant le dos au léopard qui approche.
Quand celui-ci est sur le point de lui sauter dessus, le vieux chien s'exclame haut et fort :
"Ouais, ce léopard était vraiment excellent ! Je me demande s'il y en a d'autres par ici ?"
En entendant cela, le jeune léopard interrompt son attaque en plein élan, il regarde le chien avec effroi, et s'enfuit en rampant sous les fourrés. "Ouf !", soupire le léopard, "c'était tout juste. Ce vieux chien a failli m'avoir !"
Cependant, un singe, qui avait observé toute la scène d 'une branche d'arbre à proximité, se dit qu'il pourrait mettre à profit ce qu'il sait en négociant avec le léopard et obtenir ainsi sa protection. Il part donc le rattraper, mais le vieux chien, le voyant courir à toute vitesse après le léopard, réalise que quelque chose doit se tramer.
Le singe rattrape le léopard, lui dévoile le pot aux roses, et lui propose un marché. Le jeune léopard est furieux d'avoir été trompé : "Viens ici le singe, monte sur mon dos, et tu vas voir ce qui va arriver à ce petit malin !" Le vieux chien voit le léopard accourir avec le singe sur son dos et s'inquiète :
"Que vais-je faire maintenant ?"
Mais au lieu de s'enfuir, le chien s'assied dos à ses agresseurs, faisant semblant une fois de plus de ne pas les avoir vus, et juste au moment où ils arrivent à portée de voix, il s'exclame : "Où est donc ce foutu singe ? ça fait une heure que je l'ai envoyé me chercher un autre léopard !"
Morale de cette histoire
On ne plaisante pas avec les vieux de la vieille. L'âge et la ruse arriveront toujours à triompher de la jeunesse et de la force...! L'astuce et l'esprit viennent seulement avec l'âge et l'expérience...
Si vous ne l'envoyez pas à cinq "anciens", il y aura cinq personnes de moins dans le monde qui riront. Je ne suis nullement en train d'insinuer que vous êtes vieux, c'est juste que certains autres sont plus jeunes.
Au fait, avez-vous remarqué que c'est écrit bien gros pour que vous puissiez lire plus facilement ?
Origine de la barre du chiffre sept ! 7
Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes,
en écrivant le chiffre 7 utilisent une barre supplémentaire
horizontale au milieu du chiffre.
La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui
Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu'à nos
jours ?
Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques :
Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï,
et que les 10 commandements lui furent dictés,
il redescendit vers son peuple et leur lut,
à haute et forte voix, chaque commandement.
Arrivé au septième commandement, il annonça :
« Tu ne commettras point d'adultère.
Tu ne désireras pas la femme de ton prochain »
Et là... de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui
criant :
"Barre le sept, barre le sept, barre le sept !!!"
Et voilà… l'origine de la barre du sept !
DES QUESTIONS!
..écrits de Pierre Légaré, humoriste !
Quand on y pense...
mieux vaut ne pas trop se poser de questions !
Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande
quand ses piles sont presque à plat ?
Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ?
Est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?
Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?
Quand on étrangle un Schtroumf, il devient de quelle couleur?
Comment les panneaux " DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE "
arrivent-ils au milieu de celle-ci ?
Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il
exactement à faire à ce moment-là ?
Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevoir?
Pourquoi ce couillon de Noé a-t-il embarqué les deux moustiques ?
Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?
Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?
Pourquoi "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que "tous ensemble"
s'écrit en deux mots séparés ?
Je veux acheter un boomerang neuf.
Comment puis-je me débarrasser de l'ancien?
Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?
Comme on a tous besoin de sourire tous les jours...
C'était votre petit sourire du jour !