Mon père, j'ai commis le pêché de chair. - Avec qui mon fils ? - Je ne peux pas vous le dire. - Je vais vous aider mon fils. Avec la bouchère ? avec l'épicière ou la soubrette du notaire ? - Je ne peux rien vous dire, mon père. Je pars. En sortant, il rencontre son copain : - D'où viens-tu ? - De me confesser. Je n'ai pas eu l'absolution, mais j'ai eu trois bonnes adresses !
Le curé croise une de ses ouailles dans la rue : - Et comment se fait-il que je ne vous vois plus jamais à l'église ? Le gars : - C'est qu'il y a bien trop d'hypocrites qui vont à la messe. Le curé : - Oh... Et bien si c'est ça, ne t'en fais pas : Il y aura toujours de la place pour un de plus.
Le taureau Un agriculteur qui éleve des vaches va chez son banquier pour obtenir un prêt afin d’acheter un taureau. Quelques jours plus tard, le banquier rencontre l’agriculteur dans la rue et lui demande : – Alors, comment va notre taureau ? – Ben, pas terrible ! Je l’ai mis dans le pré avec toutes les génisses à saillir, et il n’a rien voulu leur faire. – Vous feriez mieux d’appeler le vétérinaire. Quelques jours plus tard, le banquier rencontre à nouveau l’agriculteur : – Et comment va notre taureau maintenant ? – Impeccable. Il a sailli toutes mes génisses, ensuite il est passé au dessus de la barrière, et maintenant il s’occupe des vaches du voisin. – Hé hé ! Et qu’est-ce que le vétérinaire lui a donné ? – Il lui a donné des comprimés. – Quelle sorte de comprimés ? – Ben je n’sais pas moi, mais ils ont un bon goût de fraise.
Quand Dieu créa le monde, il convoqua l'homme pour lui dire qu'il lui accordait vingt ans de vie sexuelle normale, l'homme s'objecta mais Dieu lui répondit qu'il y avait beaucoup de créatures sur la terre et qu'il fallait diviser cela également entre tous. Dieu convoqua le singe et lui donna vingt ans de vie sexuelle normale, le singe dit c'est beaucoup trop, dix ans c'est suffisant. Aussitôt l'homme demanda la permission d'avoir ses dix ans supplémentaires et Dieu lui accorda. Dieu convoqua ensuite le chien et lui donna vingt ans de vie sexuelle normale, le chien protesta, disant que dix ans étaient suffisant. L'homme demanda pour les dix ans inutilisée et Dieu lui accorda. Dieu convoqua le perroquet et lui donna vingt ans de vie sexuelle normale, le perroquet repeta ce que les animaux précedent avaient dit et aussitôt L'homme demanda pour avoir les ans supplémentaires que Dieu lui accorda. L'homme s'en alla le torse gonflé de satisfaction d'avoir réussi à obtenir 50 ans de vie sexuelle. D'après les commentaire des femmes, ceci explique la vie sexuelle des hommes, 20 ans de vie normale, 10 ans de singeries 10 ans d'aboiement et 10 ans à répeter ce que les autres lui raconte.
Une étude a été faite aux USA au sujet de la valeur des hommes et des femmes. Ils sont arrivés à la conclusion que les femmes valaient 65 000 € et les hommes 140 € En effet, chez les femmes, il y a : - un centre de fabrication : 20 000 € - une centrale laitière : 20 000 € - un centre d'accueil : 25 000 € Soit au total : 65 000 € Chez les hommes, il y a : - une fricandelle : 40 € - deux boulettes : 45 € pièce (soit 90 €) - 10 €pour la sauce…
- Comment une femme fait pour épouser un homme beau, riche, intelligent et sensible ? Elle se marie 4 fois.
Trois femmes discutent : - Moi mon mari, dit la première, quand il me fait l'amour, c'est comme une Ferrari : ça va à une vitesse affolante ! - Moi le mien, c'est comme une Rolls, il est vraiment très confortable, dit la seconde. - Et bien moi, dit la troisième, mon mari c'est un vrai tacot : à chaque fois, faut que je le démarre à la main.
Deux vétérinaires qui ne s'étaient pas vus depuis fort longtemps se rencontrent dans la rue. Le premier dit à l'autre : - Tu sais, maintenant j'ai un chien extraordinaire, le matin il me réveille, nous petit-déjeunons ensemble, je l'emmène à la clinique, il m'accompagne au restaurant, et le soir nous regardons ensemble la télévision, puis quand vient la nuit il se couche au pied de mon lit. Son confrère lui demande : - Mais tu n'es pas marié ? Et l'autre de répondre : - Es-tu fou, une femme en appartement !
Pourquoi les Corses sont-ils petits ? - Parce que lorsqu'ils étaient gamins on leur disait : "quand tu seras grand tu iras travailler "
Dans cette famille corse, le père, la mère et la fille sont vraiment, mais vraiment très fainéants ...Et ce soir, alors que le fiancé de la petite doit passer, ils sont en train de se disputer pour savoir qui fera la vaisselle . Le père lance : - C'est mon salaire qui vous nourrit, je ne vais pas tout faire... La fille rétorque : - Je l'ai faite le mois dernier. Et la mère dit à son tour : - Oh hé ! Moi je fais la cuisine... Au bout d'un moment, le père a une idée : - Bon, voici ce qu'on va faire : le prochain qui parle fait la vaisselle ! La mère et la fille hochent la tête, lèvent le pouce . Dehors, le fiancé arrive, sur son vieux vélo rouillé qui fait "Couic-couic" à chaque tour de roue. Il pose son vélo contre le mur, pousse la porte : - Bonsoir ! - ... Un peu surpris par le silence, il se met à table à côté de la fille. La mère sert la soupe... - Fameuse votre soupe ! Toujours aucune réponse . Quoi qu'il dise, personne ne lui répond. Il se dit que ce n'est pas possible et qu'il doit faire quelque chose pour les faire réagir . Et hop, il met une main sur la cuisse de sa fiancée. Aucune réaction. Il lui tripote les seins. Aucune réaction non plus. Il se dit : "Mais c'est fou ! Qu'est-ce qu'il faut que je fasse ?". Alors il soulève la fille, l'assied sur la table, lui soulève la jupe, et lui fait l'amour. Quand il a fini, la fille se rassied et recommence à manger sans que quiconque ne dise un mot. Le jeune homme explose : - C'est pas possible, vous êtes une bande de fous ! Dire que j'ai failli épouser votre fille ! Il sort, enfourche son vélo et s'en va. "Couic couic couic". - Quelle bande de fous ! "Couic-couic". Je baise leur fille sur la table, ils ne disent rien ! "Couic-couic". Tiens ! J'aurais baisé la mère, ils n'auraient rien dit non plus ! "Couic-couic"... La mère ? Hop, il fait demi-tour, et couic couic couic il est de retour ! Il pousse la porte, va vers la mère, la penche sur la table, soulève la robe, et re-belote. Puis il ressort avec un rire dément... "Couic-couic" - Quelle famille !!! "Couic-couic". Quelle foutue soirée ! "Couic couic couic "ET CE VELO QUI FAIT UN BORDEL DE BRUIT !!! "Couic-couic". J'en peux plus ! Il faut que je fasse quelque chose, ce couic-couic me rend dingue ! Demi-tour, il retourne chez la famille, pousse la porte et lance à la cantonade : - Vous n'auriez pas du lubrifiant ?? Alors le père se lève : - OK, OK... Je fais la vaisselle...
Ce commentaire a été modifié le 08/08/2020 à 14:15
Un chevalier part en croisade. Auparavant il met une ceinture de chasteté à sa jeune épouse, puis il convoque l'écuyer de la dame en disant :
- Je te confie la clé de la ceinture de chasteté. Conserve-là en permanence sur toi et ne la donne à personne. Si dans trois ans, jour pour jour, je ne suis toujours pas de retour, c'est que j'aurai péri sous les murs de Jérusalem. Alors, et alors seulement, tu ouvriras la serrure. Et il s'en va...
Trois heures plus tard, sur la route, un cavalier le rejoint au grand galop dans un nuage de poussière. C'est l'écuyer, qui lui dit d'une voix haletante : * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
- Ah, monsieur le comte, c'est une chance que j'ai réussi à vous rattraper ! Vous ne m'avez pas donné la bonne clé
Raymond a très très mal à la tête. Quand il se lève le matin, il a mal à la tête. Dans les embouteillages vers le bureau, il a mal à la tête. Toute la matinée, il a mal à la tête. A midi il déjeune seul, forcément il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal à la tête. L'après-midi, il essaie d'oublier qu'il a la mal à la tête. Il rentre tôt pour essayer de se coucher et dormir un peu, mais la nuit le trouve éveillé par son mal de tête...
Ça fait dix ans que ça dure et après avoir consulté plusieurs médecins, Raymond prend rendez-vous chez un spécialiste.
L'homme passe la tête de Raymond au scanner et rend son verdict: -Raymond, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise... La bonne c'est que nous avons trouvé l'origine de votre mal. La mauvaise, c'est justement l'origine de votre mal. En fait, vos testicules font pression sur le bas de votre dos. Les lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne jusqu'à la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d'où vos maux de tête chroniques.
- Euh... Et que peut-on faire pour remédier à ça Docteur ? - Seulement deux choses Raymond, vous couper les testicules, ou vous laisser vivre avec votre mal. Quelques instants de réflexion suffisent à Raymond pour se décider, il a vraiment trop mal à la tête : - On coupe, Docteur! Trois jours suffisent pour que Raymond, remis des suites de l'opération, quitte la clinique.
Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules : ses migraines l'ont quitté, ses tempes ne battent plus, ses idées sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin! Toutefois, il a perdu ses testicules....
Passant devant un tailleur pour homme, il décide, pour fêter ça, de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte du magasin. - Bonjour monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un costume sur mesure! - Pas de problème monsieur, je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement. Un peu étonné d'une telle acuité de jugement, Raymond enfile l'ensemble et force est de constater qu'il lui va comme un gant. - Vraiment monsieur, je suis impressionné ! Comment pouvez-vous déterminer ma taille aussi précisément ? - Le coup d'oeil du pro, monsieur, j'exerce depuis plus de vingt ans. Emballé, Raymond décide de compléter ses achats en s'offrant un caleçon de marque. - Vous avez bien raison monsieur, je vous propose ce modèle à carreau en taille 42. - Désolé monsieur, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40. - Croyez-en le coup d'oeil du pro, monsieur. En caleçon, vous faites du 42. Raymond insiste : - Navré de vous prendre à défaut, monsieur, mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans ! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
- C'est comme vous voudrez monsieur, mais je dois vous prévenir: en portant du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui à son tour vous donnera des maux de tête ...
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- Avec qui mon fils ?
- Je ne peux pas vous le dire.
- Je vais vous aider mon fils. Avec la bouchère ? avec l'épicière ou la soubrette du notaire ?
- Je ne peux rien vous dire, mon père. Je pars. En sortant, il rencontre son copain :
- D'où viens-tu ?
- De me confesser. Je n'ai pas eu l'absolution, mais j'ai eu trois bonnes adresses !
Le curé croise une de ses ouailles dans la rue :
- Et comment se fait-il que je ne vous vois plus jamais à l'église ? Le gars :
- C'est qu'il y a bien trop d'hypocrites qui vont à la messe. Le curé :
- Oh... Et bien si c'est ça, ne t'en fais pas : Il y aura toujours de la place pour un de plus.
Le taureau
Un agriculteur qui éleve des vaches va chez son banquier pour obtenir un prêt afin d’acheter un taureau.
Quelques jours plus tard, le banquier rencontre l’agriculteur dans la rue et lui demande :
– Alors, comment va notre taureau ?
– Ben, pas terrible ! Je l’ai mis dans le pré avec toutes les génisses à saillir, et il n’a rien voulu leur faire.
– Vous feriez mieux d’appeler le vétérinaire.
Quelques jours plus tard, le banquier rencontre à nouveau l’agriculteur :
– Et comment va notre taureau maintenant ?
– Impeccable. Il a sailli toutes mes génisses, ensuite il est passé au dessus de la barrière, et maintenant il s’occupe des vaches du voisin.
– Hé hé ! Et qu’est-ce que le vétérinaire lui a donné ?
– Il lui a donné des comprimés.
– Quelle sorte de comprimés ?
– Ben je n’sais pas moi, mais ils ont un bon goût de fraise.
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Dieu convoqua le singe et lui donna vingt ans de vie sexuelle normale, le singe dit c'est beaucoup trop, dix ans c'est suffisant. Aussitôt l'homme demanda la permission d'avoir ses dix ans supplémentaires et Dieu lui accorda.
Dieu convoqua ensuite le chien et lui donna vingt ans de vie sexuelle normale, le chien protesta, disant que dix ans étaient suffisant.
L'homme demanda pour les dix ans inutilisée et Dieu lui accorda.
Dieu convoqua le perroquet et lui donna vingt ans de vie sexuelle normale, le perroquet repeta ce que les animaux précedent avaient dit et aussitôt L'homme demanda pour avoir les ans supplémentaires que Dieu lui accorda.
L'homme s'en alla le torse gonflé de satisfaction d'avoir réussi à obtenir 50 ans de vie sexuelle.
D'après les commentaire des femmes, ceci explique la vie sexuelle des hommes, 20 ans de vie normale, 10 ans de singeries 10 ans d'aboiement et 10 ans à répeter ce que les autres lui raconte.
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Ils sont arrivés à la conclusion que les femmes valaient 65 000 € et les hommes 140 € En effet, chez les femmes, il y a :
- un centre de fabrication : 20 000 €
- une centrale laitière : 20 000 €
- un centre d'accueil : 25 000 €
Soit au total : 65 000 €
Chez les hommes, il y a :
- une fricandelle : 40 €
- deux boulettes : 45 € pièce (soit 90 €)
- 10 €pour la sauce…
- Comment une femme fait pour épouser un homme beau, riche, intelligent et sensible ?
Elle se marie 4 fois.
Trois femmes discutent :
- Moi mon mari, dit la première, quand il me fait l'amour, c'est comme une Ferrari : ça va à une vitesse affolante !
- Moi le mien, c'est comme une Rolls, il est vraiment très confortable, dit la seconde.
- Et bien moi, dit la troisième, mon mari c'est un vrai tacot : à chaque fois, faut que je le démarre à la main.
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- Tu sais, maintenant j'ai un chien extraordinaire, le matin il me réveille, nous petit-déjeunons ensemble, je l'emmène à la clinique, il m'accompagne au restaurant, et le soir nous regardons ensemble la télévision, puis quand vient la nuit il se couche au pied de mon lit.
Son confrère lui demande :
- Mais tu n'es pas marié ?
Et l'autre de répondre :
- Es-tu fou, une femme en appartement !
Pourquoi les Corses sont-ils petits ?
- Parce que lorsqu'ils étaient gamins on leur disait : "quand tu seras grand tu iras travailler "
Dans cette famille corse, le père, la mère et la fille sont vraiment, mais vraiment très fainéants ...Et ce soir, alors que le fiancé de la petite doit passer, ils sont en train de se disputer pour savoir qui fera la vaisselle .
Le père lance :
- C'est mon salaire qui vous nourrit, je ne vais pas tout faire...
La fille rétorque :
- Je l'ai faite le mois dernier.
Et la mère dit à son tour :
- Oh hé ! Moi je fais la cuisine...
Au bout d'un moment, le père a une idée :
- Bon, voici ce qu'on va faire : le prochain qui parle fait la vaisselle !
La mère et la fille hochent la tête, lèvent le pouce . Dehors, le fiancé arrive, sur son vieux vélo rouillé qui fait "Couic-couic" à chaque tour de roue. Il pose son vélo contre le mur, pousse la porte :
- Bonsoir !
- ...
Un peu surpris par le silence, il se met à table à côté de la fille.
La mère sert la soupe...
- Fameuse votre soupe !
Toujours aucune réponse . Quoi qu'il dise, personne ne lui répond. Il se dit que ce n'est pas possible et qu'il doit faire quelque chose pour les faire réagir . Et hop, il met une main sur la cuisse de sa fiancée.
Aucune réaction. Il lui tripote les seins. Aucune réaction non plus. Il se dit :
"Mais c'est fou ! Qu'est-ce qu'il faut que je fasse ?". Alors il soulève la fille, l'assied sur la table, lui soulève la jupe, et lui fait l'amour. Quand il a fini, la fille se rassied et recommence à manger sans que quiconque ne dise un mot. Le jeune homme explose :
- C'est pas possible, vous êtes une bande de fous ! Dire que j'ai failli épouser votre fille !
Il sort, enfourche son vélo et s'en va. "Couic couic couic".
- Quelle bande de fous ! "Couic-couic". Je baise leur fille sur la table, ils ne disent rien !
"Couic-couic". Tiens ! J'aurais baisé la mère, ils n'auraient rien dit non plus ! "Couic-couic"... La mère ? Hop, il fait demi-tour, et couic
couic couic il est de retour !
Il pousse la porte, va vers la mère, la penche sur la table, soulève la robe, et re-belote. Puis il ressort avec un rire dément... "Couic-couic"
- Quelle famille !!! "Couic-couic". Quelle foutue soirée ! "Couic couic couic "ET CE VELO QUI FAIT UN BORDEL DE BRUIT !!! "Couic-couic". J'en peux plus ! Il faut que je fasse quelque chose, ce couic-couic me rend dingue !
Demi-tour, il retourne chez la famille, pousse la porte et lance à la cantonade :
- Vous n'auriez pas du lubrifiant ??
Alors le père se lève :
- OK, OK... Je fais la vaisselle...
Auparavant il met une ceinture de chasteté à sa jeune épouse, puis il convoque l'écuyer de la dame en disant :
- Je te confie la clé de la ceinture de chasteté. Conserve-là en permanence sur toi et ne la donne à personne. Si dans trois ans, jour
pour jour, je ne suis toujours pas de retour, c'est que j'aurai péri sous les murs de Jérusalem. Alors, et alors seulement, tu ouvriras la
serrure. Et il s'en va...
Trois heures plus tard, sur la route, un cavalier le rejoint au grand galop dans un nuage de poussière. C'est l'écuyer, qui lui dit d'une voix haletante :
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- Ah, monsieur le comte, c'est une chance que j'ai réussi à vous rattraper ! Vous ne m'avez pas donné la bonne clé
Raymond a très très mal à la tête.
Quand il se lève le matin, il a mal à la tête. Dans les embouteillages vers le bureau, il a mal à la tête.
Toute la matinée, il a mal à la tête. A midi il déjeune seul, forcément il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal à la tête.
L'après-midi, il essaie d'oublier qu'il a la mal à la tête. Il rentre tôt pour essayer de se coucher et dormir un peu, mais la nuit le trouve
éveillé par son mal de tête...
Ça fait dix ans que ça dure et après avoir consulté plusieurs médecins, Raymond prend rendez-vous chez un spécialiste.
L'homme passe la tête de Raymond au scanner et rend son verdict:
-Raymond, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise... La bonne c'est que nous avons trouvé l'origine de votre mal. La mauvaise, c'est justement l'origine de votre mal. En fait, vos testicules font pression sur le bas de votre dos. Les lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne jusqu'à la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d'où vos maux de tête chroniques.
- Euh... Et que peut-on faire pour remédier à ça Docteur ?
- Seulement deux choses Raymond, vous couper les testicules, ou vous laisser vivre avec votre mal.
Quelques instants de réflexion suffisent à Raymond pour se décider, il a vraiment trop mal à la tête :
- On coupe, Docteur!
Trois jours suffisent pour que Raymond, remis des suites de l'opération, quitte la clinique.
Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules : ses migraines l'ont quitté, ses tempes ne battent plus, ses idées sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin! Toutefois, il a perdu ses testicules....
Passant devant un tailleur pour homme, il décide, pour fêter ça, de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte du magasin.
- Bonjour monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un costume sur mesure!
- Pas de problème monsieur, je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement. Un peu étonné d'une telle acuité de jugement, Raymond enfile l'ensemble et force est de constater qu'il lui va comme un gant.
- Vraiment monsieur, je suis impressionné ! Comment pouvez-vous déterminer ma taille aussi précisément ?
- Le coup d'oeil du pro, monsieur, j'exerce depuis plus de vingt ans.
Emballé, Raymond décide de compléter ses achats en s'offrant un caleçon de marque.
- Vous avez bien raison monsieur, je vous propose ce modèle à carreau en taille 42.
- Désolé monsieur, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40.
- Croyez-en le coup d'oeil du pro, monsieur. En caleçon, vous faites du 42.
Raymond insiste :
- Navré de vous prendre à défaut, monsieur, mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans !
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- C'est comme vous voudrez monsieur, mais je dois vous prévenir: en portant du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui à son tour vous donnera des maux de tête ...
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