Un petit garçon est venu passer la journée chez son grand-père. Après déjeuner, celui-ci s'installe dans son fauteuil et allume sa pipe. Alors, le gosse s'approche et lui demande : - Papy ! Prête-moi ta pipe. - Non, ce n'est pas pour les enfants. - Papy, s'il te plaît, prête moi ta pipe. - Non, les enfants ne fument pas. - Mais je ne fumerai pas, je te le jure. C'est juste pour la tenir. - Tu me promets ? Bon, alors la voilà, fais-y attention !... Le petit garçon prend la pipe, la jette par terre, et l'écrase à coups de talon. > Stupéfait le grand-père crie : - Mais qu'est-ce qui te prend ? Pourquoi as-tu fait ça, petit galopin ? Et le gosse répond : - Parce que papa dit toujours : " Quand le pépé cassera sa pipe, je t'achèterai un ordinateur et on s'achètera une belle voiture ! ".
C’est un monsieur qui rentre du travail. Sitôt passé la porte, son épouse s’exclame : « C’est toi chéri, tiens il y a l’étagère du placard qui est toute cassée, pourras tu me la réparer ? » Le mari lui répond : « Ça va pas je ne suis pas menuisier !!!! » Le lendemain il arrive à nouveau du travail, son épouse la serpillière à la main lui dit : « Il y a une fuite à l’évacuation de l’évier, pourras tu me la réparer ? » Le mari tout grincheux lui dit : « Ah mais je ne suis pas plombier !!!! » Et le lendemain rebelote ,la lampe de chevet qui n’éclaire plus. Dis chéri, lui dit tendrement son épouse, tu va pouvoir faire quelques chose à la lampe ? » Le mari furieux lui dit : « Tu commences à m’énerver toujours quelque chose à réparer, je ne suis pas électricien !!!! » Le lendemain lorsque le mari arrive, l’épouse toute contente lui dit : – Tu sais le voisin du dessus, le petit jeune qu’est ce qu’il est bricoleur, en moins de deux il a tout mis en place. Et tu sais ce qu’il m’a dit pour le remercier et bien soit je lui faisais une petite gâterie, soit je lui faisais une tarte. – Oh le fumier ! et alors tu lui as fait une tarte à quoi ? – Tu plaisantes, je ne suis pas pâtissière !!!!
Un homme se fait intercepter par un garde-pêche. Son bac à poissons est rempli à pleine capacité. Le garde de pêche demande : – Avez-vous un permis pour tous ce...s poissons ? – Non monsieur, ce sont mes poissons domestiques. – Vos poissons domestiques ? – Oui, parfaitement. Chaque soir, j'amène mes poissons ici sur le lac, je les laisse nager un bout de temps librement dans le lac, et lorsque je siffle, ils reviennent tous et sautent dans le bateau. Je les ramène alors à la maison ! – Mais c'est ridicule cette histoire, c'est du mensonge pur et simple ! – Non, pas du tout, je vais vous montrer, ça fonctionne vraiment ! – Ok, je dois voir ça... L'homme prend alors son bac à poissons, le vide à l'eau, et attend debout. Après quelques minutes, le garde-pêche demande : – Alors ? – Alors quoi ? – Quand allez-vous les faire revenir ? – Faire revenir qui ? – Ben, les poissons ! – Quels poissons ?
Quant je te trouverai, je te posséderai. Ce jour au plus tard le suivant, je te porterai au lit. Sans demander ta permission, je m’approcherai, je toucherai tout ton corps. Je te laisserai avec une énorme sensation de fatigue. Tu sentiras lentement des frissons parcourir ton corps et je te ferai transpirer. Je te laisserai sans respiration, sans air sans pouvoir reprendre tes esprits. Tant que je resterai avec toi, tu ne te sentiras pas capable de sortir du lit ! Je partirai sans dire adieu avec la conviction qu’un jour je reviendrai … Signé... la grippe... Quelle est la plus intelligente, la blonde, la rousse ou la brune ? La rousse parce que c’est un dictionnaire.
Quelle différence existe-t-il entre Paris, L'ours blanc et Virginie ? Paris est une métropole, l'ours blanc est maître au Pôle, Virginie aimait trop Paul. Quelle est la différence entre une échelle et un pistolet ?
L'échelle sert à monter, le pistolet sert à descendre . 2 hommes discutent : - On a beaucoup écrit sur moi. - Ah, vous êtes connu ? - Non, tatoué Quel est la différence entre un œuf et un chien? On peut pas faire de chien à la coque...
Un gars dit à un autre dans un troquet : - T'es con toi ! T'es vraiment con ! C'est pas possible ce que t'es con ! J'ai jamais vu un con pareil ! Tiens, c'est simple, s'il existait un concours de cons, tu finirais deuxième ! - Pourquoi deuxième ? - Parce que t'es trop con pour finir premier !
Que dit un sucre à un café? - Plouff... Un avaleur de sabres entre dans une mercerie : - Bonjour, je voudrais des aiguilles. - Ah ? Vous faites de la couture ? - Non, je fais un régime !
Un monsieur visite un musée. Soudin il s'arrête et dit au guide : - Ah, c'est moche ! - C'est du Picasso, répond le guide. Plus loin, il s'écrie de nouveau : - Ah, c'est vraiment moche ! - Ca Monsieur, c'est un miroir !
Comment appelle-t'on un avocat avec un QI de 50 ? - Monsieur le juge. Vous connaissez le monokini (1 pièce) et le Bikini (2 pièces). Mais qu'est-ce que le trikini ? - Chapeau, lunettes et sandales... Deux amis se rencontrent. L'un, joueur invétéré dit à l'autre: - Il faut que je t'annonce une grande nouvelle: j'arrête de jouer! Plus de casino, plus de tiercé, plus de poker... - Bravo, lui dit l'autre. Mais pardonne-moi, te connaissant, j'ai du mal à y croire. Je suis même sûr que tu ne tiendras pas! - Ah bon? Tu paries combien?
Vous connaissez l'histoire de zip le pingouin ? C'est un pingouin il marche sur la banquise et zip le pingouin...
Qu'est ce qu'une duche? Une douche sans o... C'est maman nuage et petit nuage qui se baladent et d'un coup, petit nuage s'arrête et dit : - Maman j'ai envie de faire pluie-pluie...
Tu connais le parfum "Pur Hasard" ? Non ? Alors tu mets ton doigt dans ton derrière puis tu le sens et si ça sent bon c'est du "Pur Hasard".
Au téléphone: - Tu connais Sarah ? - Sarah qui ? -- Ca raccroche Comment appelez-vous une Lada avec un toit ouvrant ? Une Poubelle. - Un rendez-vous, faut pas être en retard, c'est pas bien. - Vaut mieux pas y aller du tout. - Bien sûr. C’est plus poli.
Dans une soirée chic, un jeune homme s'adresse à une jeune fille et lui déclare : - Mademoiselle, quelle beauté, quelle sensibilité, quelle pétulance... - Mais Monsieur, répond la jeune fille, je ne vous ai pas permis de me tutoyer ! Qu'est-ce qu'une manifestation d'aveugles ? Un festival de Cannes Que dit Frodon devant sa maison ? C'est là que j'hobbit...
- Alors , ça fait combien de temps qu'il marche vot' petit bout ? - Ça va faire 6 mois. - Ben dites donc, y doit être loin. - Avez-vous des enfants? - Oui, deux - Passions, hobbies? - Non, Francis et Nicole.Chez le boucher:
- Bonjour! Vous avez des jarrets de veau ? - Non madame, ce sont des rhumatismes déformants ! Ces deux gars au camping. Il fait nuit , l'un deux dit : -On va dormir ça te tente ? C'est un gars qui se promène au bord d'un lac, tout à coup il voit quelqu'un qui se débat dans l'eau en criant HELP HELP !! Alors il lui crie : - Eh idiot ! T'aurais mieux fait d'apprendre à nager au lieu d'apprendre l'anglais !
Des deux maux qui frappent notre siècle, lequel est le plus terrible, l'ignorance ou l'apathie ? Je sais pas et je m'en fous.
Dans un hôpital, deux fous jouent aux cartes. Soudain, une infirmière arrive avec une seringue. L'un des deux fous s'écrie : - Tiens, voilà la dame de pique ! - Je suis torturé, mon vieux. Dois-je épouser cette riche veuve que je n'aime pas ou cette jeune fille pauvre que j'adore ? - Hésiter serait honteux ! Tu dois épouser celle que tu aimes ! - Tu as raison. Tant pis pour l'argent ! - C'est ça... Et cette riche veuve, où habite-t-elle ? Une mouche dans un restaurant : - Garçon, il y a un monstre géant avec une cuillère au-dessus de ma piscine !
Un asticot rencontre un autre asticot - Ca va ? - Ouai! J'ai la pêche !
Un monsieur demande à une dame dans la rue : - Avez-vous vu un policier? - Non ! - Alors donnez moi votre sac à main
Des guerriers anthropophages ont fait prisonnières l'unique rescapée d'un naufrage, une rousse au teint de lait, superbe dans ses vêtements ruisselants d'eau qui lui collent à la peau. Le roi des cannibales la contemple longuement, en salivant de gourmandise, et dit à son chef cuisinier : - Je crois qu'exceptionnellement, je vais prendre mon petit déjeuner au lit.
Un Italien à l'hôpital attendant que sa femme finisse d'accoucher. Il y en a cinq, dit l'infirmière. Oh là là, dit l'Italien tout fier, j'ai un bon fusil ! Vous devriez le nettoyer, les cinq sont noirs
Avec quel monnaie les marins payent ??? réponse: avec des sous-marins
Dans la phrase "le lion mange la chèvre" ou est le sujet ? - (dans le ventre du lion)
- Qu'est-ce qui est jaune est qui attend ? - Jonathan
Que dit garou quand il rentre dans un parking ? - et les gars je me gare ou ?
Pourquoi une raquette n'a pas d'argent ?? - C'est parce qu'on la racketter !
Les hommes, c'est comme de l'essence : > > > > > des pieds à la ceinture, c'est du super, > > > > > de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire, > > > > > et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.
C’est un gars qui découvre une nouvelle marque de préservatifs: les préservatifs Olympiques. Il en achète une boîte, pensant impressionner sa femme avec, le soir même. De retour à la maison, il raconte la découverte qu’il vient de faire à la pharmacie et montre la boîte à sa femme. – Des capotes Olympiques? lui dit-elle. Qu’est-ce qu’elles ont de si spécial? – Eh bien, il y a trois couleurs, répond le mari. Or, Argent et Bronze… – Et quelle est la couleur que tu vas porter ce soir? – Ben, euh c’est l’OR, bien sûr, répond le mari en bombant le torse. Alors sa femme: – Pourquoi tu ne prendrais pas l’ARGENT plutôt? Ça serait plutôt sympa si pour une fois tu finissais deuxième…
La boucle d’oreilleUn cadre remarque soudainement que son collègue porte une boucle d’oreille. Le sachant très conservateur, il trouve ce changement surprenant et l’interroge : – Je ne savais pas que tu aimais les boucles d’oreilles ! – Ça va, n’en fais pas tout un plat, c’est juste une boucle d’oreille, lui répond l’homme, manifestement gêné. – Ah tiens! Et depuis quand tu la portes ? – Depuis que ma femme l’a trouvée dans notre lit.
Un petit garçon est venu passer la journée chez son grand-père.
Après déjeuner, celui-ci s'installe dans son fauteuil et allume sa pipe.
Alors, le gosse s'approche et lui demande : - Papy ! Prête-moi ta pipe.
- Non, ce n'est pas pour les enfants.
- Papy, s'il te plaît, prête moi ta pipe.
- Non, les enfants ne fument pas.
- Mais je ne fumerai pas, je te le jure. C'est juste pour la tenir.
- Tu me promets ? Bon, alors la voilà, fais-y attention !...
Le petit garçon prend la pipe, la jette par terre, et l'écrase à coups de talon.
> Stupéfait le grand-père crie :
- Mais qu'est-ce qui te prend ? Pourquoi as-tu fait ça, petit galopin ?
Et le gosse répond :
- Parce que papa dit toujours : " Quand le pépé cassera sa pipe, je
t'achèterai un ordinateur et on s'achètera une belle voiture ! ".
Faites des gosses !!!
Un homme va faire du camping dans le bois et a envie de chasser le canard,
cependant, ce n'est pas la saison et un garde forestier pourrait l'arrêter.
« Ca ne fait rien, je m'essaie quand même ! », se dit-il.
Il tue donc un canard et commence à le plumer.
Un garde forestier s'approche de lui et l'homme s'empresse de tirer le canard à l'eau et de camoufler
les plumes laissées par terre. Le garde lui demande ce qui traîne par terre et l'homme répond :
- Ce sont des plumes... Le garde chasse lui demande ce qui flotte sur l'eau et il répond aussitôt :
- Aye, moi je veux pas de problème, le canard a voulu aller se baigner, pis moi j'guette son linge !
Sitôt passé la porte, son épouse s’exclame : « C’est toi chéri, tiens il
y a l’étagère du placard qui est toute cassée, pourras tu me la réparer
? »
Le mari lui répond : « Ça va pas je ne suis pas menuisier !!!! »
Le lendemain il arrive à nouveau du travail, son épouse la serpillière à la main lui dit : « Il y a une fuite à l’évacuation de
l’évier, pourras tu me la réparer ? »
Le mari tout grincheux lui dit : « Ah mais je ne suis pas plombier !!!! »
Et le lendemain rebelote ,la lampe de chevet qui n’éclaire plus.
Dis chéri, lui dit tendrement son épouse, tu va pouvoir faire quelques chose à la lampe ? »
Le mari furieux lui dit : « Tu commences à m’énerver toujours quelque chose à réparer, je ne suis pas électricien !!!! »
Le lendemain lorsque le mari arrive, l’épouse toute contente lui dit :
– Tu sais le voisin du dessus, le petit jeune qu’est ce qu’il est
bricoleur, en moins de deux il a tout mis en place. Et tu sais ce qu’il
m’a dit pour le remercier et bien soit je lui faisais une petite
gâterie, soit je lui faisais une tarte.
– Oh le fumier ! et alors tu lui as fait une tarte à quoi ?
– Tu plaisantes, je ne suis pas pâtissière !!!!
Un homme se fait intercepter par un garde-pêche. Son bac à poissons est rempli à pleine capacité.
Le garde de pêche demande :
– Avez-vous un permis pour tous ce...s poissons ?
– Non monsieur, ce sont mes poissons domestiques.
– Vos poissons domestiques ?
– Oui, parfaitement. Chaque soir, j'amène mes poissons ici sur le lac, je
les laisse nager un bout de temps librement dans le lac, et lorsque je
siffle, ils reviennent tous et sautent dans le bateau. Je les ramène
alors à la maison !
– Mais c'est ridicule cette histoire, c'est du mensonge pur et simple !
– Non, pas du tout, je vais vous montrer, ça fonctionne vraiment !
– Ok, je dois voir ça...
L'homme prend alors son bac à poissons, le vide à l'eau, et attend debout. Après quelques minutes, le garde-pêche demande :
– Alors ?
– Alors quoi ?
– Quand allez-vous les faire revenir ?
– Faire revenir qui ?
– Ben, les poissons !
– Quels poissons ?
Quant je te trouverai, je te posséderai.
Ce jour au plus tard le suivant, je te porterai au lit.
Sans demander ta permission, je m’approcherai, je toucherai tout ton corps.
Je te laisserai avec une énorme sensation de fatigue.
Tu sentiras lentement des frissons parcourir ton corps et je te ferai transpirer.
Je te laisserai sans respiration, sans air sans pouvoir reprendre tes esprits.
Tant que je resterai avec toi, tu ne te sentiras pas capable de sortir du lit !
Je partirai sans dire adieu avec la conviction qu’un jour je reviendrai …
Signé... la grippe...
Quelle est la plus intelligente, la blonde, la rousse ou la brune ?
La rousse parce que c’est un dictionnaire.
Quelle différence existe-t-il entre Paris, L'ours blanc et Virginie ?
Paris est une métropole, l'ours blanc est maître au Pôle, Virginie aimait trop Paul.
Quelle est la différence entre une échelle et un pistolet ?
L'échelle sert à monter, le pistolet sert à descendre
.
2 hommes discutent :
- On a beaucoup écrit sur moi.
- Ah, vous êtes connu ?
- Non, tatoué
Quel est la différence entre un œuf et un chien?
On peut pas faire de chien à la coque...
Un gars dit à un autre dans un troquet :
- T'es con toi ! T'es vraiment con ! C'est pas possible ce que t'es con !
J'ai jamais vu un con pareil ! Tiens, c'est simple, s'il existait un
concours de cons, tu finirais deuxième !
- Pourquoi deuxième ?
- Parce que t'es trop con pour finir premier !
Que dit un sucre à un café?
- Plouff...
Un avaleur de sabres entre dans une mercerie :
- Bonjour, je voudrais des aiguilles.
- Ah ? Vous faites de la couture ?
- Non, je fais un régime !
Un monsieur visite un musée.
Soudin il s'arrête et dit au guide :
- Ah, c'est moche !
- C'est du Picasso, répond le guide.
Plus loin, il s'écrie de nouveau :
- Ah, c'est vraiment moche !
- Ca Monsieur, c'est un miroir !
Comment appelle-t'on un avocat avec un QI de 50 ?
- Monsieur le juge.
Vous connaissez le monokini (1 pièce) et le Bikini (2 pièces). Mais qu'est-ce que le trikini ?
- Chapeau, lunettes et sandales...
Deux amis se rencontrent. L'un, joueur invétéré dit à l'autre:
- Il faut que je t'annonce une grande nouvelle: j'arrête de jouer! Plus de casino, plus de tiercé, plus de poker...
- Bravo, lui dit l'autre. Mais pardonne-moi, te connaissant, j'ai du mal à y croire. Je suis même sûr que tu ne tiendras pas!
- Ah bon? Tu paries combien?
Vous connaissez l'histoire de zip le pingouin ?
C'est un pingouin il marche sur la banquise et zip le pingouin...
Qu'est ce qu'une duche?
Une douche sans o...
C'est maman nuage et petit nuage qui se baladent et d'un coup, petit nuage s'arrête et dit :
- Maman j'ai envie de faire pluie-pluie...
Tu connais le parfum "Pur Hasard" ?
Non ? Alors tu mets ton doigt dans ton derrière puis tu le sens et si ça sent bon c'est du "Pur Hasard".
Au téléphone:
- Tu connais Sarah ?
- Sarah qui ?
-- Ca raccroche
Comment appelez-vous une Lada avec un toit ouvrant ?
Une Poubelle.
- Un rendez-vous, faut pas être en retard, c'est pas bien.
- Vaut mieux pas y aller du tout.
- Bien sûr. C’est plus poli.
Dans une soirée chic, un jeune homme s'adresse à une jeune fille et lui déclare :
- Mademoiselle, quelle beauté, quelle sensibilité, quelle pétulance...
- Mais Monsieur, répond la jeune fille, je ne vous ai pas permis de me tutoyer !
Qu'est-ce qu'une manifestation d'aveugles ?
Un festival de Cannes
Que dit Frodon devant sa maison ?
C'est là que j'hobbit...
- Alors , ça fait combien de temps qu'il marche vot' petit bout ?
- Ça va faire 6 mois.
- Ben dites donc, y doit être loin.
- Avez-vous des enfants?
- Oui, deux
- Passions, hobbies?
- Non, Francis et Nicole. Chez le boucher:
- Bonjour! Vous avez des jarrets de veau ?
- Non madame, ce sont des rhumatismes déformants !
Ces deux gars au camping. Il fait nuit , l'un deux dit :
-On va dormir ça te tente ?
C'est un gars qui se promène au bord d'un lac, tout à coup il voit quelqu'un
qui se débat dans l'eau en criant HELP HELP !! Alors il lui crie :
- Eh idiot ! T'aurais mieux fait d'apprendre à nager au lieu d'apprendre l'anglais !
Des deux maux qui frappent notre siècle, lequel est le plus terrible, l'ignorance ou l'apathie ?
Je sais pas et je m'en fous.
Dans un hôpital, deux fous jouent aux cartes. Soudain, une infirmière arrive avec une seringue. L'un des deux fous s'écrie :
- Tiens, voilà la dame de pique !
- Je suis torturé, mon vieux. Dois-je épouser cette riche veuve que je n'aime pas ou cette jeune fille pauvre que j'adore ?
- Hésiter serait honteux ! Tu dois épouser celle que tu aimes !
- Tu as raison. Tant pis pour l'argent !
- C'est ça... Et cette riche veuve, où habite-t-elle ?
Une mouche dans un restaurant :
- Garçon, il y a un monstre géant avec une cuillère au-dessus de ma piscine !
Un asticot rencontre un autre asticot
- Ca va ?
- Ouai! J'ai la pêche !
Un monsieur demande à une dame dans la rue :
- Avez-vous vu un policier?
- Non !
- Alors donnez moi votre sac à main
Des guerriers anthropophages ont fait prisonnières l'unique rescapée d'un
naufrage, une rousse au teint de lait, superbe dans ses vêtements
ruisselants d'eau qui lui collent à la peau.
Le roi des cannibales la contemple longuement, en salivant de gourmandise, et dit à son chef cuisinier :
- Je crois qu'exceptionnellement, je vais prendre mon petit déjeuner au lit.
Un Italien à l'hôpital attendant que sa femme finisse d'accoucher.
Il y en a cinq, dit l'infirmière.
Oh là là, dit l'Italien tout fier, j'ai un bon fusil !
Vous devriez le nettoyer, les cinq sont noirs
Avec quel monnaie les marins payent ???
réponse: avec des sous-marins
Dans la phrase "le lion mange la chèvre" ou est le sujet ?
- (dans le ventre du lion)
- Qu'est-ce qui est jaune est qui attend ?
- Jonathan
Que dit garou quand il rentre dans un parking ?
- et les gars je me gare ou ?
Pourquoi une raquette n'a pas d'argent ??
- C'est parce qu'on la racketter !
Les hommes, c'est comme de l'essence :
> > > > > des pieds à la ceinture, c'est du super,
> > > > > de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire,
> > > > > et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.
C’est un gars qui découvre une nouvelle marque de préservatifs: les préservatifs Olympiques.
Il en achète une boîte, pensant impressionner sa femme avec, le soir même.
De retour à la maison, il raconte la découverte qu’il vient de faire à la pharmacie et montre la boîte à sa femme.
– Des capotes Olympiques? lui dit-elle. Qu’est-ce qu’elles ont de si spécial?
– Eh bien, il y a trois couleurs, répond le mari. Or, Argent et Bronze…
– Et quelle est la couleur que tu vas porter ce soir?
– Ben, euh c’est l’OR, bien sûr, répond le mari en bombant le torse.
Alors sa femme:
– Pourquoi tu ne prendrais pas l’ARGENT plutôt? Ça serait plutôt sympa si pour une fois tu finissais deuxième…
Le sachant très conservateur, il trouve ce changement surprenant et l’interroge :
– Je ne savais pas que tu aimais les boucles d’oreilles !
– Ça va, n’en fais pas tout un plat, c’est juste une boucle d’oreille, lui répond l’homme, manifestement gêné.
– Ah tiens! Et depuis quand tu la portes ?
– Depuis que ma femme l’a trouvée dans notre lit.