Même dieu n'y avait pas pensé! Dieu dit : "Adam, je veux que tu fasses quelque chose pour Moi." Adam répond : "Avec plaisir, Seigneur. Que veux-Tu que je fasse ?"
Dieu dit : "Descends dans cette vallée."
Adam dit : "Qu'est-ce qu'une vallée?"
Dieu le lui explique, puis Dieu dit : "Traverse la rivière."
Adam répond : "Qu'est-ce qu'une rivière?"
Dieu le lui explique aussi et Il ajoute : "Ensuite, tu iras au-delà de la colline."
Adam demande : "Qu'est-ce qu'une colline?"
Dieu explique donc à Adam ce qu'est une colline, puis ajoute : "Au-delà de la colline, tu trouveras une caverne."
Adam demande alors : "Qu'est-ce qu'une caverne?"
Après que Dieu le lui ait expliqué, Il dit : "Dans la caverne tu trouveras une femme." Adam dit : "Qu'est-ce qu'une femme?"
Dieu lui explique aussi ce qu'était une femme. Puis Il ajoute : "Je veux que tu te reproduises."
Adam Lui demande : "Comment est-ce que je fais ça?"
Dieu Se dit "Ah ! Ciel!" et comme pour le reste, Il explique aussi à Adam comment faire." Alors, Adam descend dans la vallée, traverse la rivière, passe au-dessus de la colline, entre dans la caverne où il trouve la femme. Puis, environ cinq minutes plus tard, il est de retour devant Dieu. La patience de Dieu commence à avoir des limites.
Il demande à Adam :"Quoi, encore ?" Et Adam répond :... "C'est quoi la migraine ??"
Ceci est pour les filles seulement ! Personne d’autre ne pourrait comprendre.....
J’ai regardé 2 émissions récemment qui insistaient sur le fait que la cinquantaine est un bon temps pour les femmes. La semaine dernière Oprah tenait une émission qui discutait combien c’est agréable le temps de la ménopause...
Bulllllllshit !
J’y ai bien réfléchi de mon côté, et j’aimerais partager mes pensées avec vous. Que vous ayez 50 ou 60 ans, vous vous reconnaîtrez sûrement.
La ménopause c’est quand la poussée des poils sur nos jambes ralentit. Ceci nous donne plus de temps pour nous occuper de notre nouvelle moustache.
A la ménopause, les femmes n’ont plus les bras musclés, elles ont une petite quantité de peau qui pend sous les bras. Nous ne faisons plus partie de la catégorie des femmes qui peuvent se permettre de porter des chemises sans manches, nous ressemblons plutôt à des écureuils volant sur la drag.
La ménopause c’est lorsque nous pouvons nous tenir debout devant un miroir et que nous sommes capables de voir notre derrière sans avoir à nous tourner.
La ménopause c’est lorsque nous passons une mammographie et que nous réalisons que c’est le seul temps où quelqu’un nous demande de nous promener “topless”.
La ménopause c’est lorsque nous avons le désir d’attraper une de ces jolies jeunes filles au corps encore ferme et de lui crier : “Écoute chérie, même l’empire romain s’est écroulé et ça t’arrivera aussi un jour”.
La ménopause nous apporte la sagesse de reconnaître que la vie nous donne des courbes que nous sommes assises sur les plus grosses.
La ménopause c’est lorsque nous regardons notre adolescent qui sait tout et qui se promène avec son cellulaire et nous pensons : "J’ai accepté d’avoir des vergetures sur la bedaine juste pour ÇA !"
A la ménopause, nous commençons à avoir des pertes de mémoire. En fait, la seule chose que nous pouvons retenir est l’eau.
A la ménopause, nous sommes plus réfléchies… Nous commençons à nous poser les “grandes questions” : Qu’est-ce que la vie ? Pourquoi suis-je ici ? Quelle quantité de crème glacée est-ce que je peux manger si je met un petit peu de crème fouettée sur mon sorbet ?
Par contre, la ménopause nous permet aussi d’apprécier ce qui est important.
Nous réalisons que notre poitrine s’affaisse, nos hanches prennent de l’expansion et que nous doublons notre menton, mais les personnes que nous aimons le plus remplissent nos journées.
Changerions-nous les connaissances que nous avons maintenant pour le corps que nous avons déjà eu ?
Peut-être que notre corps doit simplement prendre de l’expansion pour pouvoir contenir toute la sagesse et l’amour que nous avons accumulé au fil des ans.
Envoie ceci à 5 filles que tu connais !
Sinon... tu vas engraisser de 5 kilos immédiatement !
Et tu vas pencher par en avant... toi aussi !!! Bonne Journée!
Pour leur faire comprendre que... .d'après des informations que j'ai recueillies lors d'une émission radiophonique du Dr Caillouxqui parlait de l'andropause chez les hommes !
Quessé ça ?
L'andropause, c'est le masculin de la ménaupose chez les femmes et veux... veux pas... tous les hommes passent par là !
Yess ! (réaction d'une femme) L'andropause est une multifactorielle d'importance d'un homme dont le "primum movens" (en latin...) parait être la diminution de la pratique.? Autrement dit...
l'andropause fait... que des choses rapetissent,d'autres grossissent et d'autres ne fonctionnent plus du tout !
À l'andropause, les hommes ne produisent plus de testostérone, ou presque ! Donc... leur prostate sèche ! D'où l'importance de faire vérifier ça régulièrement !
" Non ! Non ! Ça... ce sont tes amygdales, nono ! "
" Il faut juste que tu te retournes de bord, que tu te penches vers l'avant, et tu vas sentir un petit toucher tactile qui peut pour certains... paraître érotique ! "
" Non ! Je me souviens ! J'en ai entendu parler ! Je ne veux pas ! " " Dis-le donc que t'as peur, maudit pissou !"
L'andropause fait que... tu n'auras plus autant d'érections matinales ou nocturnes et la bonne nouvelle à ça, c'est que... ta femme va faire des belles nuits et qu'elle sera de meilleure humeur le matin !
L'andropause fait que... tu vas encore garder ton désir sexuel mais... il va rester dans... ta tête !
"Pas habitué à ça, hein Gino ?"
" Ouais, tu peux bien pleurer, car ce sera de plus en plus difficile de faire monter ta... ton... tsé... ton... petit machin chouette... "
L'andropause fait que... des fois, il va monter au complet... des fois à moitié... et, un jour, plus pantoute... plus pantoute de libido !
L'andropause occasionne souvent... une petite dépression masculine. Et, pour calmer tes émotions,il se peut que... tu te mettes à les manger...
Et là, les problèmes vont commencer pour toi...
Tu vas faire du cholestérol, peut-être des crises d'angine de poitrine, tes beaux muscles vont s'affaisser, et tes cheveux vont disparaître comme par magie !
Une seule chose dans ton corps va sembler être en possession de ses moyens... C'est ta bedaine qui ne cessera de ballonner !
Mais, un jour, on t'aura à l'usureet veux... veux pas... tu accepteras ta condition ! Tu chasseras les papillons au lieu des filles... Tu pratiqueras des sports pas trop violents... Tu choisiras des passe-temps écologiques... Et tu seras un heureux petit vieux !
C'est qui... qui a dit... que la justice n'existait pas
C'est long mais c'est bon ! Les Dubois étaient incapables de concevoir un enfant. Ils décidèrent donc de faire appel à un père « substitut ».
Un jour que le père substitut devait arriver, Monsieur Dubois dit à son épouse : « Voilà chérie, je passe les armes à un autre. Il devrait être ici dans quelques minutes. »
Une demi-heure plus tard, un photographe pour enfants qui fait du porte-à-porte sonne… Bonne journée, madame. Je voudrais…
Oh, pas nécessaire d’expliquer. Je vous attendais !
Vraiment ? Alors, je dois vous dire que ma spécialité, ce sont les bébés.
C’est ce que nous espérons. Entrez vous asseoir.
Après un moment, un peu gênée, elle demande : - Par quoi commençons-nous ?
Laissez tout ça entre mes mains. Normalement, je commence par deux dans la baignoire, une sur le divan et peut-être une couple sur la table de cuisine. Quelquefois sur le plancher donne de bons résultats.
La baignoire, la table, le plancher ! Hum... je comprends pourquoi ça n’a jamais fonctionné avec Jean.
Mais vous savez madame, je ne peux pas garantir le succès à chaque fois. Mais si on essaie sous différentes positions et si je parviens à « shooter » de 6-7 angles différents, je suis certain que vous serez enchantée des résultats.
Seigneur, ça a l’air…
Madame, dans ma profession, un homme doit prendre son temps. J’aimerais bien entrer et sortir en dedans de 5 minutes mais vous seriez désappointée, j’en suis certain.
Oui, je sais ! dit-elle calmement.
Le photographe ouvre sa valise et sort un portfolio de photos de bébés.
Cette petite fille a été faite sur le pont Jacques Cartier.
Oh mon Dieu !
Et ces jumeaux-là… ce fut un peu plus difficile. Nous étions au parc Lafontaine et il y avait tellement de monde autour que j’ai bien failli manquer mon coup.
Oh mon Dieu !
Ah oui ! Même que j’ai fait ça vite en dernier car les écureuils commençaient à grignoter mon appareil.
Ils… grignotaient votre… appareil ?
Oui madame ! Bon, si vous êtes prête. Je vais sortir mon trépied et on pourra commencer…
Trépied ?????
Oh oui, madame ! J’utilise un trépied pour mon Canon.
C’est trop long et trop lourd. Je pourrais jamais tenir longtemps.
Madame ? Madame ? Ben voyons… est tombée sans connaissance ! C'était un petit sourire pour te souhaiter bonne journée !
Dans la famille Dupont on est mécanicien de père en fils. Aujourd’hui, le tout jeune fils de 12 ans vient de faire son premier tour en voiture tout seul……..Et il revient sans la voiture. – Qu’est-ce qui se passe Enzo ? demande son père. – Je crois que la voiture à de l’eau dans le carburateur, papa. – Mais quel fils j’ai ! dit t-il en prenant la petite tête ronde de son fils entre ses mains. Il a à peine douze ans, il sait déjà conduire une voiture, et si elle tombe en panne, il sait dire ce qui s’est passé. Ah, ma petite graine de champion, tu seras un grand mécano comme ton papa toi aussi. ET où as-tu laissé la voiture? – Dans le lac papa !!!
On en peut pas toujours résister à l'appel d'un petit roupillon... Cependant, quand certains profitent d'un confortable canapé ou d'une chaise longue, d'autres choisissent des lieux beaucoup plus insolites - et souvent moins douillets - pour faire un somme. Une petite pause tendresse en pleine nature. Ce chasseur ne sait pas ce qu'il rate ! MacGyver sait toujours trouver une solution : un hamac entre les roues de son camion. Les policiers, parfois, sont aussi fatigués
C'est chaud, c'est doux... un poney remplace avantageusement un bon lit. Beaucoup moins confortable, la bibliothèque est quand même un bon plan quand on tombe de sommeil. Il s'en est fallu de peu qu'il dorme tranquilou sur un banc. Finalement, ce sera aussi les pavés. Un petit roupillon, c'est le pied ! Surtout quand on peut renifler les chaussures de papa Au bureau aussi, on peut faire discrètement une petite pause. Caché derrière sa cravate par exemple Toujours emmener sa couverture avant d'aller piquer un somme dans un café Ce n'est pas sa faute, il n'avait pas vu que la chaise n'avait pas de dossier Une grosse chaîne entre deux bittes et c'est parti pour une sieste en pleine rue. Quand y'a de la gêne... Elle était crevée...........je ne vous fais pas un dessin Chambre à part, il se prépare un bon torticolis au réveil
Un réparateur passe dans un appartement pour réparer une télé. Une ménagère plutôt sexy lui ouvre la porte et lui montre la TV à réparer dans le salon. La jeune femme est tellement aguichante qu'il ne parvient pas à quitter son corps des yeux dès qu'elle passe près de lui et du coup, la visite dure un certain temps... Tant bien que mal, il finit par réparer l'appareil, puis il donne la facture à la dame. Alors qu'elle rédige le chèque, elle lui dit : - Je vais vous demander quelque chose de... disons quelque chose d'inhabituel. C'est assez embarrassant et auparavant, je voudrais que vous me promettiez de garder ça secret. Au comble de l'excitation, le réparateur répond qu'il est d'accord, et la femme reprend : - Mon mari est quelqu'un de bien (soupir) mais il souffre d'une certaine incapacité physique voyez-vous... Alors que vous, vous êtes un homme qui me semble bien bâti et robuste... et moi de mon côté, je suis une femme plutôt volontaire. Le réparateur répond en rougissant: - Oh ça oui ! La femme : - Et depuis que vous êtes entré, j'y pense... Le gars, super chaud : - Je dois dire que moi aussi ! La femme, étonnée : - Ah bon ? Vous aviez deviné que je voulais déplacer le réfrigérateur ?
Dieu dit : "Adam, je veux que tu fasses quelque chose pour Moi."
Adam répond : "Avec plaisir, Seigneur. Que veux-Tu que je fasse ?"
Dieu dit : "Descends dans cette vallée."
Adam dit : "Qu'est-ce qu'une vallée?"
Dieu le lui explique, puis Dieu dit : "Traverse la rivière."
Adam répond : "Qu'est-ce qu'une rivière?"
Dieu le lui explique aussi et Il ajoute : "Ensuite, tu iras au-delà de la colline."
Adam demande : "Qu'est-ce qu'une colline?"
Dieu explique donc à Adam ce qu'est une colline, puis ajoute : "Au-delà de la colline, tu trouveras une caverne."
Adam demande alors : "Qu'est-ce qu'une caverne?"
Après que Dieu le lui ait expliqué, Il dit : "Dans la caverne tu trouveras une femme."
Adam dit : "Qu'est-ce qu'une femme?"
Dieu lui explique aussi ce qu'était une femme. Puis Il ajoute : "Je veux que tu te reproduises."
Adam Lui demande : "Comment est-ce que je fais ça?"
Dieu Se dit "Ah ! Ciel!" et comme pour le reste, Il explique aussi à Adam comment faire."
Alors, Adam descend dans la vallée, traverse la rivière, passe au-dessus de la colline, entre dans la caverne où il trouve la
femme. Puis, environ cinq minutes plus tard, il est de retour devant Dieu.
La patience de Dieu commence à avoir des limites.
Il demande à Adam :"Quoi, encore ?"
Et Adam répond :... "C'est quoi la migraine ??"
Je t'envoie un petit "sourire"...
deux petits "sourires"
trois petits "sourires"
Ça necoûte rien et ça fait du bien !
Sourire souventempêche de rider !
Bonne journée !
Ceci est pour les filles seulement !
Personne d’autre ne pourrait comprendre.....
J’ai regardé 2 émissions récemment qui insistaient
sur le fait que la cinquantaine est un bon temps pour les femmes.
La semaine dernière Oprah tenait une émission qui discutait
combien c’est agréable le temps de la ménopause...
Bulllllllshit !
J’y ai bien réfléchi de mon côté, et j’aimerais
partager mes pensées avec vous.
Que vous ayez 50 ou 60 ans, vous vous reconnaîtrez sûrement.
La ménopause c’est quand la poussée des poils
sur nos jambes ralentit.
Ceci nous donne plus de temps pour nous occuper
de notre nouvelle moustache.
A la ménopause, les femmes n’ont plus les bras musclés,
elles ont une petite quantité de peau qui pend sous les bras.
Nous ne faisons plus partie de la catégorie des femmes
qui peuvent se permettre de porter des chemises sans manches,
nous ressemblons plutôt à des écureuils volant sur la drag.
La ménopause c’est lorsque nous pouvons nous tenir debout
devant un miroir et que nous sommes capables de voir notre
derrière sans avoir à nous tourner.
La ménopause c’est lorsque nous passons une mammographie
et que nous réalisons que c’est le seul temps où quelqu’un
nous demande de nous promener “topless”.
La ménopause c’est lorsque nous avons le désir d’attraper
une de ces jolies jeunes filles au corps encore ferme et
de lui crier : “Écoute chérie, même l’empire romain
s’est écroulé et ça t’arrivera aussi un jour”.
La ménopause nous apporte la sagesse de reconnaître
que la vie nous donne des courbes que nous
sommes assises sur les plus grosses.
La ménopause c’est lorsque nous regardons notre
adolescent qui sait tout et qui se promène avec son cellulaire
et nous pensons :
"J’ai accepté d’avoir des vergetures sur
la bedaine juste pour ÇA !"
A la ménopause, nous commençons à avoir des pertes de mémoire.
En fait, la seule chose que nous pouvons retenir est l’eau.
A la ménopause, nous sommes plus réfléchies…
Nous commençons à nous poser les “grandes questions” :
Qu’est-ce que la vie ?
Pourquoi suis-je ici ?
Quelle quantité de crème glacée est-ce que
je peux manger si je met un petit peu
de crème fouettée sur mon sorbet ?
Par contre, la ménopause nous permet aussi d’apprécier
ce qui est important.
Nous réalisons que notre poitrine s’affaisse,
nos hanches prennent de l’expansion et que nous doublons notre menton,
mais les personnes que nous aimons le plus remplissent nos journées.
Changerions-nous les connaissances que nous avons maintenant
pour le corps que nous avons déjà eu ?
Peut-être que notre corps doit simplement prendre
de l’expansion pour pouvoir contenir toute la sagesse
et l’amour que nous avons accumulé au fil des ans.
Envoie ceci à 5 filles que tu connais !
Sinon... tu vas engraisser de 5 kilos immédiatement !
Et tu vas pencher par en avant... toi aussi !!!
Bonne Journée!
Ceci est pour les hommes seulement.
Pour leur faire comprendre que...
.d'après des informations que j'ai recueillies lors
d'une émission radiophonique du
Dr Caillouxqui parlait de l'andropause chez les hommes !
L'andropause, c'est le masculin de la ménaupose chez les femmes
et veux... veux pas... tous les hommes passent par là !
Yess ! (réaction d'une femme)
L'andropause est une multifactorielle
d'importance d'un homme dont le "primum movens" (en latin...)
parait être la diminution de la pratique.?
Autrement dit...
l'andropause fait...
que des choses rapetissent,d'autres grossissent et
d'autres ne fonctionnent plus du tout !
À l'andropause,
les hommes ne produisent plus de testostérone, ou presque !
Donc... leur prostate sèche !
D'où l'importance de faire vérifier ça régulièrement !
" Non ! Non !
Ça... ce sont tes amygdales, nono ! "
" Il faut juste que tu te retournes de bord,
que tu te penches vers l'avant, et tu vas sentir un petit
toucher tactile
" Non ! Je me souviens !
J'en ai entendu parler !
Je ne veux pas ! "
" Dis-le donc que t'as peur, maudit pissou !"
L'andropause fait que...
tu n'auras plus autant d'érections matinales ou nocturnes
et la bonne nouvelle à ça, c'est que...
ta femme va faire des belles nuits et qu'elle sera de meilleure humeur le matin !
L'andropause fait que...
tu vas encore garder ton désir sexuel
mais...
il va rester dans... ta tête !
"Pas habitué à ça,
hein Gino ?"
" Ouais, tu peux bien pleurer, car ce sera de plus en plus difficile
de faire monter ta... ton... tsé... ton... petit machin chouette... "
L'andropause fait que...
des fois, il va monter au complet...
des fois à moitié...
et, un jour, plus pantoute...
plus pantoute de libido !
L'andropause occasionne souvent...
une petite dépression masculine.
Et, pour calmer tes émotions,il se peut que...
tu te mettes à les manger...
Et là, les problèmes vont commencer pour toi...
Tu vas faire du cholestérol,
peut-être des crises d'angine de poitrine,
tes beaux muscles vont s'affaisser,
et tes cheveux vont disparaître comme par magie !
Une seule chose dans ton corps
va sembler être en possession de ses moyens...
C'est ta bedaine qui ne cessera de ballonner !
Mais, un jour, on t'aura à l'usureet veux... veux pas...
tu accepteras ta condition !
Tu chasseras les papillons au lieu des filles...
Tu pratiqueras des sports pas trop violents...
Tu choisiras des passe-temps écologiques...
Et tu seras un heureux petit vieux !
C'est qui...
qui
a dit... que la justice n'existait pas
pour les femmes ?
Ha HaHa!
*********************************************************************************************
Le photographe !
C'est long mais c'est bon !
Les Dubois étaient incapables de concevoir un enfant.
Ils décidèrent donc de faire appel à un père « substitut ».
Un jour que le père substitut devait arriver, Monsieur Dubois dit à son épouse :
« Voilà chérie, je passe les armes à un autre. Il devrait être ici dans quelques minutes. »
Une demi-heure plus tard, un photographe pour enfants qui fait du porte-à-porte
sonne…
Bonne journée, madame. Je voudrais…
Oh, pas nécessaire d’expliquer. Je vous attendais !
Vraiment ? Alors, je dois vous dire que ma spécialité, ce sont les bébés.
C’est ce que nous espérons. Entrez vous asseoir.
Après un moment, un peu gênée, elle demande : - Par quoi commençons-nous ?
Laissez tout ça entre mes mains.
Normalement, je commence par deux dans la baignoire,
une sur le divan et peut-être une couple sur la table de cuisine.
Quelquefois sur le plancher donne de bons résultats.
La baignoire, la table, le plancher !
Hum... je comprends
pourquoi ça n’a jamais fonctionné avec Jean.
Mais vous savez madame, je ne peux pas garantir le succès à chaque fois.
Mais si on essaie sous différentes positions
et si je parviens à « shooter » de 6-7 angles différents,
je suis certain que vous serez enchantée des résultats.
Seigneur, ça a l’air…
Madame, dans ma profession, un homme doit prendre son temps.
J’aimerais bien entrer et sortir en dedans de 5 minutes
mais vous seriez désappointée, j’en suis certain.
Oui, je sais ! dit-elle calmement.
Le photographe ouvre sa valise et sort un portfolio de photos de bébés.
Cette petite fille a été faite sur le pont Jacques Cartier.
Oh mon Dieu !
Et ces jumeaux-là… ce fut un peu plus difficile.
Nous étions au parc Lafontaine et il y avait tellement de monde autour
que j’ai bien failli manquer mon coup.
Oh mon Dieu !
Ah oui ! Même que j’ai fait ça vite en dernier
car les écureuils commençaient à grignoter mon appareil.
Ils… grignotaient votre… appareil ?
Oui madame ! Bon, si vous êtes prête.
Je vais sortir mon trépied et on pourra commencer…
Trépied ?????
Oh oui, madame ! J’utilise un trépied pour mon Canon.
C’est trop long et trop lourd. Je pourrais jamais tenir
longtemps.
Madame ? Madame ?
Ben voyons… est tombée sans connaissance !
C'était un petit sourire pour te souhaiter bonne journée !
C' est un jeune couple puritain qui se promène en campagne.
Tous les deux sont de la blondeur des blés !! Ils arrivent devant un pré et ils voient un âne avec le sexe entièrement dehors.
La fille (blonde) demande à son conjoint :
- Mais chéri, qu 'est-ce que c' est ce truc qui sort de l' âne ?
- Son ami lui répond :
- Tu vois mon amour, ça c' est le sexe de l' âne.
Tout à coup la femme (toujours blonde) tombe dans les pommes et son
amoureux, après de longues minutes, la réanime et lui demande :
- qu 'est-ce qui t' arrive ?
- Elle lui répond :
- Mais chéri, si un âne en a une comme ça, je n' ose même pas imaginer la tienne, toi qui es ingénieur !
Aujourd’hui, le tout jeune fils de 12 ans vient de faire son premier tour en voiture tout seul……..Et il revient sans la voiture.
– Qu’est-ce qui se passe Enzo ? demande son père.
– Je crois que la voiture à de l’eau dans le carburateur, papa.
– Mais quel fils j’ai ! dit t-il en prenant la petite tête ronde de son fils entre ses mains. Il a à peine douze ans, il sait déjà conduire
une voiture, et si elle tombe en panne, il sait dire ce qui s’est passé.
Ah, ma petite graine de champion, tu seras un grand mécano comme ton
papa toi aussi.
ET où as-tu laissé la voiture?
– Dans le lac papa !!!
On en peut pas toujours résister à l'appel d'un petit roupillon...
Cependant, quand certains profitent d'un confortable canapé ou d'une
chaise longue, d'autres choisissent des lieux beaucoup plus insolites -
et souvent moins douillets - pour faire un somme.
Une petite pause tendresse en pleine nature. Ce chasseur ne sait pas ce qu'il rate !
MacGyver sait toujours trouver une solution : un hamac entre les roues de son camion.
Les policiers, parfois, sont aussi fatigués
C'est chaud, c'est doux... un poney remplace avantageusement un bon lit.
Beaucoup moins confortable, la bibliothèque est quand même un bon plan quand on tombe de sommeil.
Il s'en est fallu de peu qu'il dorme tranquilou sur un banc. Finalement, ce sera aussi les pavés.
Un petit roupillon, c'est le pied ! Surtout quand on peut renifler les chaussures de papa
Au bureau aussi, on peut faire discrètement une petite pause. Caché derrière sa cravate par exemple
Toujours emmener sa couverture avant d'aller piquer un somme dans un café
Ce n'est pas sa faute, il n'avait pas vu que la chaise n'avait pas de dossier
Une grosse chaîne entre deux bittes et c'est parti pour une sieste en pleine rue. Quand y'a de la gêne...
Elle était crevée...........je ne vous fais pas un dessin
Chambre à part, il se prépare un bon torticolis au réveil
Voir le Fichier : kak.pps
ménagère plutôt sexy lui ouvre la porte et lui montre la TV à réparer
dans le salon.
La jeune femme est tellement aguichante qu'il ne parvient pas à quitter son corps des yeux dès qu'elle passe près de lui
et du coup, la visite dure un certain temps...
Tant bien que mal, il finit par réparer l'appareil, puis il donne la facture à la dame. Alors qu'elle rédige le chèque, elle lui dit :
- Je vais vous demander quelque chose de... disons quelque chose
d'inhabituel. C'est assez embarrassant et auparavant, je voudrais que
vous me promettiez de garder ça secret.
Au comble de l'excitation, le réparateur répond qu'il est d'accord, et la femme reprend :
- Mon mari est quelqu'un de bien (soupir) mais il souffre d'une certaine
incapacité physique voyez-vous... Alors que vous, vous êtes un homme qui
me semble bien bâti et robuste... et moi de mon côté, je suis une femme
plutôt volontaire.
Le réparateur répond en rougissant:
- Oh ça oui !
La femme :
- Et depuis que vous êtes entré, j'y pense...
Le gars, super chaud :
- Je dois dire que moi aussi !
La femme, étonnée :
- Ah bon ? Vous aviez deviné que je voulais déplacer le réfrigérateur ?